quarta-feira, 27 de abril de 2011

Calúnia do Rúbio Negrão

Não tem mais bobo no futebol.

Os que concordam com essa afirmação, acham uma pena que também não tenha mais chinelinho, picareta, vampiro, traíra e mercenário no futebol, mas admitem que não ter mais bobo já é um progresso.

Para esses, eu simplesmente pergunto: “E boleiro que fica jogando PES no PlayStation o dia todo é o quê? Intelectual de esquerda?”

Baseados nisso, muitos asseguram que o dito popular “não tem mais bobo no futebol” é falso. Há bobos sim, e muitos, só que não são quem a gente pensa que são.

Contra o Horizonte, por exemplo, o bobo era pra ter sido o time cearense, mas quem desempenhou o papel, e com desenvoltura, foi o Flamengo. Os primeiros 5 minutos prometiam uma goleada história, tamanha a facilidade que o Mengão encontrava para chegar na cara assustada do goleiro horizonteiro. Quando marcamos o primeiro tento, na minha opinião já meio tardio, a surpresa foi a comemoração comedida e coletiva do Wonderley, o único cara no elenco que tem a vocação do gol.

Naquele momento, até pensei em ir adiantar o serviço para o dia seguinte: ver se as folhas estavam nascendo na árvore defronte à minha janela, se a lua estava se movendo, se o vento ventava, etc.

A decisão já estava quase tomada quando o David Braz tentou partir no meio o tal do Siloé, o Pipico dos caras. Penalidade máxima, burra, perébica e grosseira. Imediatamente tirei o dedo do botão da TV. O gol do Horizonte me pôs de volta ao jogo. 

1 a 1, primeiro tempo acabando e os cearenses dando botes atabalhoados, porém sempre traiçoeiros. Apesar das bolas que mandamos nas traves adversárias, estou suficientemente tarimbado para saber que bola na trave não mexe em placar. Tenho menos medo de bolas na trave do que daquelas bolas vadias que vivem a pregar peças em clubes honestos e decentes.

O segundo tempo foi o que se viu: TN7 nervoso, tentando resolver sozinho, R10 não tentando resolver sozinho, a defesa levando um sufoco do Siloé (pra quem já sofreu nos pés de um tal de Anapolina, Siloé é um nominho pra lá de desgraçado!), e uma cera escandalosa dos horizontenses.

E o pior de tudo foi que nem deu pra culpar o Deivid.

Só que depois do Engenhazzo aplicado no FluminenC, tá tudo perdoado.

Eu sou um sentimental.


Duplex Toc Zen

1 - Férias forçadas: Na Roma, Adriano jogou apenas cinco vezes no campeonato italiano, ficou a maior parte do tempo na reserva, e teve o contrato rescindido. Depois, contratado pelo Corinthians, teria de perder 6 quilos para estrear. Só que se machucou, e agora ficará 5 meses de molho. Ou seja, tem caras que nascem virados pra lua .

2 - Forçadas e remuneradas!: Isso sem falar que a nova contusão ocorreu depois da assinatura do contrato com os gambás. Eu devo ser o único que não cobra pra não trabalhar...

3 - Vascã-ão-ão: O semestre não está perdido, porque, pelo menos, o vice tá garantido.

4 - Fla 5 x 4 Flu: Pensaram que pegariam outro Argentinos Juniors, mas pegaram os Brasileiros Seniors.

5 - Linha do tempo: Nos primeiros vexames, o Botafogo se limitava a ficar de mimimi. Nos fracassos seguintes, começou o chororô. Hoje em dia, parte direto pra porrada. Ou seja, esse clube não precisa de um bom técnico nem de bons jogadores. Esse clube precisa é de um bom psiquiatra.


6 - “Com a eliminação da Copa do Brasil, o Botafogo vai ficar mais de um mês sem jogar. Eliminado também do Carioca, o Glorioso terá que aguardar o Brasileiro para ter um jogo oficial. O Palmeiras, no dia 22 de maio, é o próximo adversário.” – Globo.com: Precisa gozar?

PRECISA SIM:


7 - Roubada?: Se o R10 não começar a jogar bola, serão 4 longos e dispendiosos anos... Prefiro não pensar que levamos um tombo do Assis.

8 - “Mercenas”: Se mecenas é quem banca artistas, homens de letras ou de ciências, “mercenas” é quem banca... mercenários! Se liga, Emerson, pra não abordar a pessoa errada.

9 - Emercenário ou não é?: Um cara que abre mão de ser o camisa 10 do atual campeão brasileiro para vestir uma 39 do Mengão merece ou não uma terceira chance?

24 - Melhor um time machista que bichista: Falando em numeração, visitem http://globoesporte.globo.com/futebol/times/flamengo/noticia/2011/01/flamengo-divulga-numeracao-oficial-para-temporada-2011.html e percebam como o número 24 foi sutilmente ignorado na numeração oficial para 2011...

11 - Invictus: Se jogando um futebol sem graça, burocrático e chato de assistir o Flamengo está invicto há tantos jogos, imaginem se e quando o time engrenar! É gol no Barcelona!

12 - O zagueirão Gustavo mostrando quem é: http://vodpod.com/watch/5810128-gustavo-boavista-v-fluminense. E o Roby Porto também, no falsete escandaloso. Roby Porto, quem diria...

13 - Pirataria inversa: Sexta-feira passada, foi postado um Triplex Top Ten por um tal de Alex do Triplex lá no Urublog.  Considerei a sátira ao meu Duplex Toc Zen como uma homenagem. Mesmo assim, alerto os meus leitores: recusem originais!

14 - O Fluzão em uma palavra?: Créu.

Nada mais faço, bom jogo e SUADAções Rubro-negras a todos!

Até o Ney Matogrosso zanzibarita quer o Love



sábado, 23 de abril de 2011

Freguesia

Amanhã, o FluminenC é o favorito.

O freguês favorito.

quarta-feira, 20 de abril de 2011

Calúnia do Rúbio Negrão

Tudo bem que o Cariocão ainda não tenha terminado oficialmente. Mas como qualquer pessoa de bom senso, que sabe o fim da história cada vez mais sem graça, não pretendo aborrecê-los com assuntos resolvidos. Deixemos esses temas secundários para os quinta-colunistas escrotivos que infestam rádios e TVs pelaí.

Rubro-negro que é rubro-negro está sempre à frente do seu tempo, e já está respirando os ares do Brasileirão que se aprochega. Portanto, a seguir, uma breve projeção das possibilidades do time grande e dos 3 times médios cariocas no certame:

O Bonde do Mengão ruma ao hepta a toda velocidade. Só precisa se lembrar de não passar do ponto, uma vez que está sem freio.

O Botafogo, não satisfeito com um time frágil, resolveu contratar um treinador à altura da equipe. Só não é um sério candidato ao rebaixamento porque aquilo ali não é coisa séria.

Já o Fluminense montou um belíssimo catadão de luxo que, aparentemente, já deu muito mais do que tinha que dar. Se é difícil conquistar o Brasileirão montando o time no decorrer da competição, imaginem desmontando!

Quanto ao Vasco, só posso ficar muito feliz por nosso corrimão, aliás, coirmão já estar conseguindo se impor sobre times das Séries B e C! Se continuar assim, acabará se tornando um verdadeiro “terror das empregadas”!

E antes que me acusem de esnobismo, esclareço que nada tenho contra as domésticas. Eu mesmo tenho uma.

(Esta introdução foi dedicada ao co-comentarista Jean, que elogiou o meu iniciozinho.)


Duplex Toc Zen

1 - Nossos cooirmãozinhos: O Cariocão, pelo menos, serviu para observar algumas revelações dos clubes de menor investimento do Rio de Janeiro. Contratá-los não será difícil em função das perspectivas nulas que têm atuando por suas equipes atuais. Dois bons jogadores de times pequenos que indico ao Mengão são o Thiago Galhardo do Bangu, e aquele Dedé do Vasco.

2 - “O numero 6 do toc zen é um ensinamento para toda humanidade!!” – J. Mario: Na Calúnia passada, o J. Mario se referiu à máxima “Não trabalho, e não cobro por isso”. Permitam-me explicar minha vã filosofia. Se não trabalho, não cobro. Afinal, se eu não trabalhasse e ainda cobrasse, que tipo de ser humano eu seria? Um deputado federal?

3 - De goles e goleadores: A vantagem de contratar um centroavante alcoólatra é a certeza de que ele sempre será chato, abusado e valente, inclusive dentro de campo.

4 - Nem na raça: O FluminenC só vai conseguir uma vaga na próxima fase da Libertadores se for pelo sistema de cotas para minorias.


5 - E outra: O FluminenC não arruma vaga na próxima fase da Liberta nem se esse Argentino, em vez de “Juniors”, fosse “Juniores”.

6 - Wonderley: Acredito piamente que se o Luxa efetivar o Wonderley durante o Brasileiro, ele será um dos artilheiros do campeonato, no melhor estilo Dimba, Souza, Washington e Josiel. Tem o perfil, até porque o único bonde realmente sem freio do elenco é ele.

7 - Falando nele...: Andam dizendo que o Wonderley é o talismã do Luxa. Injustiça. Pra mim, ele é bem mais que um simples pé de coelho. Do jeito que comemora os gols, ele é o próprio coelho.

8 - “Thiago Neves é um jogador comum, que vem jogando bem.” – Jorge Nunes: “Quando acabar, o maluco sou eu.” – Raul Seixas.

9 - “Eu sempre vou querer jogar.” – Renato Biônico, aliás, Atômico: “P#t@ M&rd*, tamos f*d%dos!” – Henrin.


13 - E o Botafogo ficou pra próxima...: ... Encarnação.

11 - Mais uma infâmia: “Só não sou um completo fracasso porque sou fortinho.” – RNT0. 

E nada mais faço.

Série Mitos do Futebol

Dunga, Caio Jr. e Silas são técnicos.

segunda-feira, 18 de abril de 2011

Há males que vêm para o mal mesmo

Uma bela lição do famigerado e lamentável Caso Bruno é que, se a bola pune, a justiça pune muito mais ainda.


quarta-feira, 13 de abril de 2011

Calúnia do Rúbio Negrão

Os tempos mudaram no futebol. Hoje, enquanto jogadores de ataque declaram que não vão comemorar gols contra este ou aquele time, jogadores de defesa vibram como loucos a cada bola interceptada, rebatida ou isolada. São defensores cada vez mais focados se contrapondo a atacantes “funkados” ao extremo.

Se a máxima do “quem não faz, leva” (que explica os longos jejuns de gols de certos centroavantes) já se provou verdadeira, o axioma “quem não leva, faz” chega com muita força ao universo futeboleiro. Cada bola recuperada é um contra-ataque em potencial. Contanto que não tenha sido recuperada pelo Willians.

Contra o Botafogo, por exemplo, o que se viu foi um espetáculo de raça por parte de ambas as defesas. Raça e um pouco de violência, que aqui ninguém é de ferro. O diferencial que pesou bastante a nosso favor foi aquele que, infelizmente, também pesa demais na folha salarial: a técnica.

Por isso, nem foi preciso despachar o bonde sem freio. O Luxa enviou a campo somente a carrocinha, e olhe lá! Nossos atletas sabiam que teriam 90 minutos pra caçar a cachorrada, e o fizeram sem a menor pressa ou cerimônia, com laçadas cirúrgicas.

Realmente, o Putfire foi uma presa fácil, principalmente porque as suas duas únicas jogadas simplesmente não funcionaram: 1) o Loco estava num dia bom, e 2) o juiz não se comoveu com a expressão chorosa dos seus companheiros.

Não me entendam mal. Não me tomem por um homem cruel. Quando tiro sarro do Botafogo, não tiro sarro da Instituição, mas apenas do conceito.


Duplex Toc Zen

1 - Andrezinho no Botafogo?: Os caras precisam de um meia e contratam mais um recalcado?

2 - Globo.com: “Seis quilos acima do ideal, Adriano é liberado a beber uma vez por semana”. Dia do Chope? Isso quer dizer que agora, pelo menos um dia por semana, o cara vai sair da informalidade.


3 - Globo.com: “Tratado como doutor na ABL, Ronaldinho espera se tornar imortal na galeria do Fla”“Ah, tá... Quem é imortal vai pra ABL, e quem não é, pro IML?” - Ronaldinho.


4 - Aos 29 do segundo tempo: “Diego! Abre aqui, c#*r%lho! Eu vou te tirar, hein!” – Luxa. O problema do atual “Luxinha Paz e Amor” é que a gente não sabe mais quando ele tá brincando ou falando sério.

5 - Porém, aos 43 do segundo tempo...: Thiago Neves finalmente exorcizou o créu, uma daquelas coisas que só acontecem ao Botafogo.

6 - “A adm ta rica. pra convencer o RNT a trabalhar deve ter soltado muita grana.” – J. Mario: Calúnia dupla: não trabalho, e não cobro por isso.

7 - Corinthians 1x2 São Caetano: O juiz do jogo se chamava Robério Pereira Pires. É mais ou menos como um auxiliar de arbitragem se chamar Bandeira.

8 - Flamengo 2x0 Botafogo: Sem chororô não teve graça nem pra eles.

9 - The Negueba Affair: Muita gente esconde seus esqueletos no armário. O Luxa prefere guardá-lo no banco de reservas.

01 - Rogério Ceni: A centena de gols marcados encobre muito bem a centena que não precisava ter sido levada.

E nada mais faço.

Série Mitos do Futebol

O sorriso do Montillo.

terça-feira, 12 de abril de 2011

A arte de resolver problemas

GLOBO.COM: “Seis quilos acima do ideal, Adriano é liberado a beber uma vez por semana”

Se o Corinthians continuar criando soluções tão geniais, o Imperador vai se enquadrar rapidinho.

domingo, 10 de abril de 2011

O jogo aqui é outro

RT: há 22 aninhos à frente da CBF (e atrás do Flamengo).

Cotado para ser o próximo presidente da FIFA, sua gestão rendeu ao Brasil mais de 100 títulos internacionais, incluindo 2 Copas do Mundo, 3 Copas das Confederações, 5 Copas América, 3 Mundiais Sub-20, 3 4 Mundiais Sub-17, etc. etc. etc.

Agora imaginem se ele gostasse de futebol?

quarta-feira, 6 de abril de 2011

Calúnia do Rúbio Negrão - Welingtólogo PhD

Antigamente, para se saber do amigo botafoguense se ele gostaria de ter o Zico jogando pelo seu time, bastava perguntar: “Você gostaria que o Zico jogasse no Botafogo?” Ou mesmo “Vai um Zico aí, cachorrão?”

Invariavelmente, o Botafoguense colocava uma máscara (ou focinheira) de repulsa no rosto, mas acabava dizendo o “sim” que lhe estava há anos engasgado, com a maior discrição possível.

Hoje em dia, aquele singelo “sim” daria lugar a uma outra pergunta, do tipo: “Que Zico? O Zico pré ou pós-Márcio Nunes? O Zico dos anos 80 ou o Zico atual?”

Esse sofisma, que farta de assunto limitados comerdaristas escrotivos, é uma herança maldita dos craques (e nem tão craques assim) bad boys, que instituíram a prática da automutilação de seus nomes e de suas carreiras.

A polêmica que vivemos na semana passada com relação à contratação do Adriano, deveu-se justamente a essa incerteza. Não estava claro qual Adriano estava sendo desprezado pelo Flamengo: se o artilheiro da Copa América de 2004 ou o baladeiro da reta final do título brasileiro de 2009.

O Corinthians pagou pra ver, até porque mais podre que o Ronabo certamente o Adriano não está nem  jamais estará. Mas voltar a ficar “sequinho”, só se for fisicamente.

E por falar no Ronabo: muita gente boa por aí torcendo pro Mengão perder a invencibilidade por achar a dita-cuja uma pressão a mais em cima dos jogadores. Invencibilidade é pressão? Então perguntem ao Ronabo se a vida ficou mais fácil depois que ele perdeu a dele.  


Duplex Toc Zen

1 - Previsão do tempo: O elenco rubro-negro se mandou para Atibaia porque é o clima de lá é considerado o segundo melhor do mundo, enquanto o da Gávea estava entre os piores.

2 - E outra: Melhor um retiro de atletas do que um retiro de artistas.

3 - Palmeiras, 38 pontos. São Paulo, 37. Corinthians, 35. Santos, 34: Ué, já começou o Brasileirão?

4 - Haja GPS!: Se quando tinha o endereço completo do clube que defendia (Avenida Borges de Medeiros, 997) o Adriano já tinha dificuldades em chegar na hora para os treinos, imaginem agora que vai treinar na Marginal SEM NÚMERO!

5 - Tá explicado: O Adriano só aceitaria mesmo deixar a Chatuba pra jogar fora do Rio se fosse numa agremiação chamada de “Clube da Marginal”.

6 - “Pô, Negão, rodou, rodou, rodou e não explicou se estava ou não na Chatuba. Consta nos autos que vossa senhoria foi visto com a Mulher-Engov.” – PauloRJ: Paulo, ser visto com a Mulher-Engov tudo bem. O que dá cadeia é sair com a Mulher-12anos.

7 - Lá e cá: Se o Vampeta jogava no Flamengo e vivia em São Paulo, porque o Adriano não pode jogar no Corinthians e viver no Rio?

8 - Michel Lorran: “Huuuummm... Nome meio estranho. Melhor mudar pra Luiz Phillipe.” – Vanderlei Luxemburgo.

9 - Botafogo 1x1 Resende: E o Caio Jr. já começou a empatar o Botafogo.


14 - Eterno estagiário: Caio que nasce Jr. jamais chega a sênior. Profissionalmente falando.

11 - Malandro é malandro, e ralé é ralé: Em entrevista ao Globo Esporte, o Deivid foi malandro e entregou que na Turquia se treina pouco. No Brasil, nada melhor para eliminar a concorrência.

12 - Tanto no pessoal quanto no profissional: Ouvi dizer que no Corinthians, o Adriano passará a ter um personal trainer dentro do clube, e um personal bartender fora.

13 - Operação Love: Muita audácia do Flamengo ir tentar lavar dinheiro logo com os russos.

E nada mais faço.

Dinheiro fóssil

EM.COM.BR: "Palco do mistério que cerca o desaparecimento e morte de Eliza Samudio, o sítio do goleiro Bruno Fernandes, localizado em Esmeraldas, na Grande BH, está a venda. A propriedade estaria avaliada em R$ 1,2 milhão"

E a propriedade vale cada centavo, pois é um investimento para o futuro. Tudo bem, um futuro bem distante, tipo alguns milhões de anos, quando aquilo ficar inundado de petróleo.

segunda-feira, 4 de abril de 2011