terça-feira, 28 de fevereiro de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão



Sejemos sincéricos e analfabéticos: há jogadores que só jogam bem em times pequenos. Outros, conseguem fazê-lo em times grandes, mas somente em pequenos jogos. Existem também boleiros que se destacam em qualquer equipe, contra clubes médios, contanto que o gramado apresente condições ideais de jogo. E há blogueiros que tropeçam nas próprias mãos, e perdem o fio da meada sozinhos.

Mas o que eu estava escrevendo mesmo?


...

Ah, sim! Tem aquele jogador que só vai bem em grandes jogos. Não contem com ele num amistoso contra o Bambala. Só o procurem se for para encarar o Barcelona, numa final mundial, contra Messi e companhia. Aí, sim! Será o nome do jogo, fará, acontecerá, e o que mais tiver chance.

Então. É a um desses jogadores que eu dedico a Calúnia de hoje. Um que veio jogar na progressista cidade do Rio de Janeiro, justamente numa época em que o Maracanã está fechado para reformas, num momento em que os times grandes da cidade se apequenaram, virando catadões, numa hora em que o Clube que o contratou caminha célere para o mês de março sem qualquer patrocínio master no uniforme.

Aí, o nosso herói, ou “ex-rói”, se vê num domingo ensolarado, sol a pino, às 3 da tarde, num estádio chamado Engenhão, jogando contra o possante Tribobó de Futebol e Bocha Clube, cujos jogadores não visam a vitória do seu time, mas apenas humilhá-lo com lençóis, canetas, pedaladas, lambretinhas e outras maldades, com o fito único e exclusivo de serem reconhecidos nas respectivas padarias de suas respectivas ruas como “os homens que pararam ou trollaram Ronaldinho Gaúcho”.

Ronaldinho Gaúcho chegou à Gávea no início do ex-promissor ano de 2011, após disputado leilão entre o Flamengo e alguns times da Série B do futebol brasileiro. Naturalmente, o Clube da Série A venceu o embate, e Ronaldinho veio, não somente para ser “o cara”, como também “a cara” do Flamengo. Isto não conseguiu mais por culpa do próprio rubro-negro, que, no momento, não conta com um departamento de marketing operacional, mas naquilo falhou por seu único e exclusivo demérito.

O porquê? Sei lá. Bola, o R10 tem. O que o R10 parece não ter mais é saco. Entende-se: ele já fez e aconteceu no Barcelona, na Seleção, na noite, na mídia, e até na ABL. Que emoção lhe acrescentaria um título carioca, por exemplo? Ou mesmo uma reles Libertadores? Ora, ele já ganhou Copa do Mundo! Ora, ele já ganhou UEFA! Ora, ele já foi o melhor do mundo! Ora, ele não é flamenguista, ele não é como o Love, ele não é um torcedor em campo! Ele está sendo apenas pragmático, burocrático e, principalmente, apático. 

O fato, porém, é que, para o seu azar, os seus créditos terminaram. Uma partida boazinha aqui, e uma outra razoável ali não mais saciam a sede infinita de glórias de uma torcida muito mal-acostumada e excessivamente mimada por Zico, Dida, Leandro e Julinho, apenas para citar alguns.

O problema atual do R10 não é ter deixado de ser um jogador decisivo. O problema do R10 é ter sido. Porque se o Deivid jogasse exatamente a mesma bola que o R10 vem jogando, a torcida do Flamengo o levaria em triunfo à Seleção. Se o R11 jogasse 80% da bola que o R10 vem jogando, seria carregado nos nossos ombros ao fim de cada jogo, aos gritos de “Lindo! Lindo!”. Mas o R10, não! O R10 simplesmente não pode jogar a bola que está jogando, mesmo que não esteja jogando mal. Mal, ele não está jogando. Ele está jogando é normal. E o normal, para ele, é pouco.

O caso é que o time do Flamengo devia ser um caso clássico de “Ronaldinho e mais dez”, só que está sendo “Dez mais Ronaldinho”. E o mais preocupante é que (e a Leila @Unabomber_Fem irá concordar comigo) se nem o R11 sai do time, que dirá o R10!

Como terminará esse imbróglio? Nem imagino. Só sei que a quem já jogou como Romário não mais se permite jogar como Neto.


Duplex Toc Zen

1 - Dois coelhos com uma só cornetada: A culpa pela bola que não entrou contra o Vasco não foi só do Deivid. Onde estava o Renato, que não aproveitou o rebote?

2 - Criticam o Deivid pelo gol perdido contra o Vasco: Mas se esquecem de elogiar o Fernando Prass, que tirou aquela bola com os olhos.

3 - Paciência com o Joel: Como ele acabou de assumir o time do Flamengo, tem pleno direito ao benefício da dúvida. Daí, estou analisando friamente se contratamos um treinador péssimo ou apenas sofrível. (Se bem que, proporcionalmente falando, como o Joel não costuma passar de 6 meses em cada emprego, 3 semanas são uma vida.)

4 - Apenas uma constatação, sem ranço de saudade: O Luxa tinha projetos pequenos demais para o Flamengo, mas pelo menos os realizava. 

5 - Retranca? Que retranca?: Parem de cornetar, caramba! Um time que toma 3 gols nos últimos 2 jogos definitivamente não joga retrancado!

6 - #DeividFacts1: O Joel vai acabar barrando o Deivid, não por causa das suas trapalhadas, mas porque está sendo eclipsado.

7 - #DeividFacts2: O Deivid deixou de jogar Angry Birds porque não conseguia passar da primeira fase.

8 - #DeividFacts3: Agora imaginem o Deivid jogando golfe.

9 - #DeividFacts4: Numerólogos já deram a solução para o problema do Deivid: ele precisa abandonar a camisa 9, e passar a vestir a 666, que é o número da besta.

666 - #DeividFacts5: Finalmente saiu o laudo oftalmológico do Deivid: não é deficiência visual. É técnica.

11 - #DeividFacts6: Cada vez que se vê o replay do gol que o Deivid perdeu contra o Vasco, fica-se com a impressão de que, desta vez, a bola vai entrar.

12 - #DeividFacts7: Pelo conjunto da obra, Deivid deixará o Inacreditável Futebol Clube. Está sendo disputado pelo Verossímil Esporte Clube e o Clube de Regatas do Acreditável.

13 - #DeividFacts8: De que adianta os jogadores do Flamengo não entrarem na pilha do ridículo “João Sorrisão”, se toda hora são obrigados a aturar o “Inacreditável FC”?

14 - #DeividFacts9: O Deivid está muito perto de conseguir algo que nem o Zico conseguiu no Flamengo: aposentar uma camisa, a 9.

15 - #DeividFacts10: O Deivid tem 3 vantagens sobre o R10: 1) Seu salário é menor; 2) Aceita a reserva; 3) Não bate pênaltis.

16 - #VascoViceFacts1: Vice da Sul-Americana, vice do Campeonato Brasileiro, vice da Taça Guanbara... É fato: na América do Sul, o Vasco é o time a ser batido. 

17 - #VascoViceFacts2: Com o imediatismo da conquista do vice da Taça Guanabara, o Vasco perdeu a grande oportunidade de deixar o vice do Campeonato Carioca encaminhado.

18 - #VascoViceFacts3: Em 2009, o Flamengo foi campeão brasileiro com 67 pontos. Em 2011, o Vasco foi vice com... 69! #SinaEterna

19 - #VascoViceFacts4: O Campeonato Paulista pode até ser mais difícil que o Carioca,  mas só quando o Vasco não vai pra final.

20 - #VascoViceFacts5: O título em português da série “Miami Vice” será “Miami Vasco”.

21 - Agora é sério, porque vascaíno também é gente: Que nosso coirmão vicinal, atingido visceralmente por nova vicissitude, possa findar tal círculo vicioso, e que viceje altaneiro, livre de toda papalvice.

22 - Hugo no Flamengo?: Pra mim, jogador nota 9. Numa escala de 1 a 20.

23 - Se correr o bicho pega...: Se a dupla de ataque Love-Deivid é “O Amor é Cego”, a dupla Love-Ronaldinho se chamaria “Love Sucks”.

24 - Bósnia x Brasil: Bósnia por Bósnia, prefiro a original: a Herzegóvina.


25 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

Não sou tão desportista assim pra curtir o UFC. Sou mais chegado a um KFC mesmo.

Todos que me seguirem hoje ganharão um iPad 2 preto com 3G e 64GB, a ser retirado no dia primeiro de abril.

Adianta beber se quem vai ficar legal sou eu, e não o mundo?

Se eu soubesse onde ganhar dinheiro, eu não tava aqui coçando o saco!

Ser "modelo e atriz" é inversamente proporcional a ser "jornalista e escritor".

Como a Gaviões tacou fogo em tudo, finalmente o Carnaval paulista vai superar o carioca em algo: na quarta-feira de CINZAS.

Pensando aqui com meus botões... Se o Vasco é chamado de "Bacalhau", o que devia ter como mascote?

Esse Barbio do Vasco não devia se chamar Cabelio?

O gol do Deivid fez falta. Ele, não.

Hoje o Flamengo fez um sacrifício supremo: perdeu para que o Vasco pudesse ser vice.

O time do Vasco bateu mais que a bateria da Unidos da Tijuca.

Depois do gol perdido hoje, o Deivid tá com crédito: não precisa perder mais nenhum.

O gol que o Deivid perdeu, o Val baiano não perderia. Só que não estaria posicionado ali.

Pelo menos o Joel poupou Thomaz, Adryan, Lucas e Luiz Antônio do vexame. #PreparandoAGarotada

O Inacreditável Futebol Clube acaba de vender o Deivid para um clube do Afeganistão. #MelhorMinhaHoje

Zico está para o Flamengo assim como Deivid está para o Inacreditável FC.

Não me conformo o Flamengo dar um vice assim pro Vasco de mão beijada.

Perdeu do Vasco? Bem feito pro Flamengo! Vai procurar times do seu tamanho pra jogar!

Hoje o Vasco quebrou a escrita, o Léo Moura, e por pouco não quebraram o Willians no finalzinho.

Se o Vasco tivesse o mínimo de fair play, o zagueiro teria metido aquela bola do Deivid pra dentro do gol depois que ela bateu na trave.

No Fla x Vasco de ontem, o Deivid finalmente exorcizou o gol inacreditável perdido contra o Santos no Brão do ano passado.

E ganhamos mais uma horinha nos relógios... Sorte de quem trabalha não ter sido num dia útil.

O Woody Allen faz na entrega do Oscar o que o Vasco devia fazer em jogos de decisão: faltar. #Oscars

Vendo "O Artista". O filme é bom, apenas pensei que haveria mais explosões e alguns assassinatos com serra elétrica.

E nada mais faço. (Mas aquele gol que o Deivid perdeu, eu faria.)


[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

terça-feira, 21 de fevereiro de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão



Hoje eu acordei com uma orquestra de cuícas roncando dentro do quarto. Abri os olhos, e nada de escola de samba. Felizmente, o ronco era meu.

Sejemos cinseros: não curto a festa de Momo. Se eu pudesse, pularia o Carnaval literalmente, de sexta-feira diretamente para Quarta-Feira de Cinzas, de preferência após o meio-dia.

Então, pra minha sorte, o Carnaval está chegando ao fim. Primeiramente, porque não tem graça nenhuma ser vagabundo quando quase ninguém mais tá trabalhando. Fico revoltado ao ver pessoas sendo remuneradas pra não fazer nada, enquanto eu faço exatamente a mesma coisa de graça. Minha autoestima vai lá embaixo.

Vascodagamamente, ao término do Carnaval, finalmente posso tirar a fantasia de palhaço que vesti há 2 longos anos, logo no começo de uma determinada gestão em um certo clube de futebol.

E, por favor, não venham criticar a minha aversão à festa popular que turistas do mundo inteiro pagam muito caro (às vezes, com as próprias vidas) pra apreciar! Não sejam hipócritas! Se vocês estão sóbrios, diante de um computador ou celular ou iPad lendo isto aqui na reta final dos festejos carnavalescos, também não devem ser assim tããããão fanáticos pela coisa.

Mesmo assim, Carnaval lembra samba, e samba lembra Zeca Pagodinho, o pensador que cunhou a máxima “Tá ruim, mas tá bom.” Pois bem. Joel Santana, o pai do Negueba até que um exame de DNA prove o contrário, num ato de extremo vanguardismo, desconstruiu o famoso axioma, e o adaptou à realidade rubro-negra: “Tá bom, mas tá ruim.”

Esse momento histórico para a filosofia popular, ocorreu na semana passada, por ocasião do embate entre Lanús e Flamengo, um dos jogos mais feios a que jamais assisti, superando inclusive um desafio de bocha que presenciei há alguns meses. A, digamos assim, “partida de futebol”, terminou empatada, e para a minha suprema vingança, empatada para ambos os times!

Ora, eu esperava ver no Lanús um Boca Juniors light, mas vi apenas um Madureira energético. Pra se ter uma ideia, no Lanús, o Negueba escolhe camisa.

Agora, em termos de classificação na Libertadores, em termos de placar de jogo disputado fora de casa, num alçapão alcunhado de “El Fortaleza” (um magnífico nome de prisão de segurança máxima), onde o nosso goleiro foi atingido por um isqueiro, e o cérebro articulador da nossa equipe nem se recorda de como quebrou a mão, foi um resultado absolutamente soberbo.

Todavia, em termos de espetáculo de futebol, em termos de tradição rubro-negra, em termos de respeito ao torcedor, foi uma experiência péssima, lamentável, e só não direi vergonhosa porque pior do que os nossos quatro volantes foram os nossos dois zagueiros.

Ou seja, “Tá bom, mas tá ruim”.

Pra mim, que já não tinha mais saco pra assistir aos jogos do Flamengo na era Luxemburgo, tornou-se um verdadeiro martírio, um extremo suplício acompanhar as partidas do meu time na era Joel.

Porque para que o esquema com quatro volantes dê certo, há de ser rigorosamente preenchida uma de duas possibilidades: ou os nomes dos quatro volantes são Andrade, Vitor, Carlinhos Violino e Carpegiani, ou o Flamengo joga com 12 jogadores.

Oi? O quê? Sim, amigos. Andrade foi volante. Mais exatamente um cabeça de área, conforme a terminologia usada naqueles bons tempos. Acreditem: houve um período na história da humanidade em que muitos jogadores de proteção à zaga sabiam dar passes, driblar, lançar, prender a bola e outros truques mais, numa intimidade com a pelota de causar inveja a muitos armadores supervalorizados de agora. Tanto isso é verdade que o heroico @paulomarback perguntou lá no Twitter se alguém teria ficado chateado se o Joel tivesse escalado quatro Andrades.

Mas para que não me julguem um saudosista pessimista, vamos com um pouco de positividade: ao término da partida contra o Resende, Ronaldinho declarou que iria aproveitar o Carnaval moderadamente. Tomara, então, que seja tão moderadamente quanto tudo o que ele vem fazendo nos últimos anos.

Mais otimismo? Fácil: trocamos um treinador 30% por outro quase 100%.

Mais otimismo ainda? Conheçam melhor esse novo treinador:

Perfil do consumidor com Joel Santana

Automóvel: Um station wagon 4x4

Celular: BlackBerry quadriband

Site: 4shared.com

Comida: Pizza 4 queijos

Eletrônico: Não troco por nada o meu videocassete de 4 cabeças

Bicho de estimação: Prefiro os quadrúpedes

Gibi: O Quarteto Fantástico

Revista: Quatro Rodas

Livro: Os Três Mosqueteiros

Filme: O Quatrilho

Banda: Os The Beatles (Os The Fab Four)

Família: Tem que ser quatrocentona

Férias: Em Passa Quatro, sul de Minas 

Lema: “Quem não se arrisca não pode berrar” (Torquatro Neto)


Duplex Toc Zen

1 - Ainda Lanús x Flamengo: Vocês sabiam que na Argentina existe uma Avenida Libertador y Dorrego? Agora vejo porque argentino leva a Libertadores tão a sério.

2 - “R10 acompanha o desfile em camarote com amigos.”: Eta, cabra sortudo! Já não bastava assistir aos jogos do Mengão de dentro de campo!

3 - “Com vaga garantida, R10 diz que vai aproveitar o Carnaval, ‘como sempre, moderadamente’”: “Moderadamente”? Tem certeza de que ele não falou “demoradamente”?

4 - Tem que ver isto aí direito: De que adianta o 10 dar chuveirinhos se o 9 prefere uma banheira?

5 - Calma no Brasil!: Se aturamos o pôquer do Lu%a, o Joel tem direito à paciência.

6 - Afinal: Um cara que espera 16 anos, e às vezes até mesmo 30 pra degustar um belíssimo whisky, se faz merecedor da mesma calma oriental.

7 - “... eu sou o campeão Brasileiro de 87. De fato e de direito. Aquele negócio de Módulo Verde e Amarelo não existe. O Sport foi o campeão.” – Lenine: Pra quem deve quase 25 anos de direito de imagem ao Flamengo, o Scort Club Recife e seus sectários andam com muita marra.

8 - Façamos, então, um trato: o Sport reconhece o título de 87 do Flamengo, e o Flamengo reconhece a existência do Sport.

9 - Agora me caiu a ficha: A agência 9ine deve ser uma parceria do Ronaldo com o tal Lenine.

0 - E o David Braz tá desequilibrando, hein?: Nenhum adversário consegue ficar de pé perto dele.

11 - Que azar o nosso!: Esse Wellington, lateral-direito do Resende, é marcador, é driblador, é cruzador, é veloz, é destemido, é jovem (23 anos)... Só não é do Léo Rabello.

12 - O Vasco aliviado: Pode perder o próximo jogo contra o Mengão sem correr o risco de ser vice.

13 - Aliás: O Flamengo x Vasco de amanhã será o ponto crítico para a torcida rubro-negra, que terá que se decidir, de uma vez por todas, se prefere ver o Flamengo campeão ou o Vasco vice.

14 - “Durante o período das Olimpíadas de Londres, a Globo organizará um quadrangular com Barcelona, Flamengo, Corinthians e mais um time.”: Tudo conspirando para a realização do esperado clássico Fluminense x Barcelona. EU VOU!

15 - Na corte rubro-negra, Joel é o Rei do Rio, Negueba é o príncipe, Willians é lorde...: E o torcedor é o bobo.


16 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

Ronaldinho pode até não estar bem, mas na Seleção do Mano Menezes, ele ESCOLHE CAMISA.

Eu acredito que satanás existe, e que ele trabalha na seção de bagagens de uma companhia aérea.

Eu sempre pensei que quem bebia ficava valente... até o Joel entrar com 4 volantes.

A quem interessar possa: a meritocracia morreu com Rui Barbosa. E muito bom dia.

Dica de toque para celular: jamais use um toque que fará as pessoas te odiarem caso demore a atender a ligação.

Adianta beber Coca-Cola se é falta de educação arrotar alto dentro do restaurante?

Adianta comprar mala Samsonite pra algum imbecil do setor de bagagens arregaçar com a coitada?

Adianta abrir a geladeira se você já sabe o que não vai encontrar lá dentro?

Adianta assistir a um episódio de "Alcatraz" se você já sabe que o Jorge Garcia e a loirinha vão sempre levar a melhor?

"David Braz leva terceiro amarelo e é desfalque na semi contra Vasco." É o Mengão começando a encaixar!

"Valesca passa mal em desfile e tira fantasia" QUE FANTASIA?

"Carro da Pérola Negra se choca com trator." Depois todo mundo fica sacaneando o Rubinho, né?

Carnaval sem cerveja seria pior que Carnaval sem samba.

Se já existisse computador com Twitter quando eu fazia o primário, hoje eu seria analfabeto.

Qual é o critério usado por um jurado do desfile de escolas de samba quando dá nota 8,5 pra uma escola, e 8,6 pra outra?

Definitivamente, não sou do samba. Alguém poderia indicar uma rádio que esteja transmitindo um campeonato de xadrez pra eu ouvir?

Na Sapucaí, um samba melhor que o outro... Tô me sentindo no Rock in Rio!

Pela mudança das regras sobre a comissão de frente: a partir de 2013, no máximo 300ml.

"Ronaldinho prefere não desfilar e tem conversa com ex-BBB em camarote." Tá mal o R10. Preguiça até pra brincar o Carnaval.

E nada mais faço, porque é feriado.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão


Para a mídia que eu quero descer! Quequeisso, fio? Já ando até com medo de cuspir na escarradeira do meu prédio pra não desencadear uma nova crise no Flamengo!

Ai, que saudade dos tempos em que a política rubro-negra era feita só de caôs... Aí, o Novo Acordo Ortográfico aboliu este circunflexo, e o resto é história...

O fato é que, não satisfeita em apenas noticiar as crises e supostas crises que assolam, ou deveriam assolar, o meu Mengão, agora a mídia deu pra ameaçar a Magnética (que já sofre do tal efeito sanfona graças às “pesquisas auditadas”, que teimam em fazê-la perder peso) com a volta do Adriano.

Realmente, é o que nos faltava...

Sejemos cinseros (e, por que não?, analfabéticos): o Adriano ainda poderia perfeitamente voltar a jogar em alto nível. Tem bola, fãs, saúde, o interesse de clubes de massa... Poder, ele pode. Só carece de uma pequena coisa: o querer, que, infelizmente, é o que move os seres humanos.

Mas, a título de mera especulação, digamos que ele queira. Imaginemos que o Imperador resolva retomar a carreira, com a mesma seriedade que talvez jamais tenha tido. Que adote uma vida monástica, regrada, reclusa e totalmente compatível com o que se espera de um atleta de alta performance.

Pergunto: quanto tempo isso vai durar? Aliás, são duas perguntas numa só: quanto tempo duraria tal rotina, e quanto tempo ela levaria para dar frutos? Não sou fisiologista, de medicina mal sei colocar um Band-Aid, mas acredito piamente que se o Adriano iniciar imediatamente e, mais importante, SERIAMENTE rigoroso regime, desintoxicação e condicionamento físico, todo o processo leve, no mínimo, uns 6 meses.

Logo, se o Flamengo está com sede de Imperador, e quer contatá-lo a qualquer preço, por que fazê-lo agora? Por que remunerá-lo regiamente para ser profissional, e cuidar da própria carreira?

O fato é que, por mais que o Flamengo queira errar, por mais que o errar faça parte de seus usos e costumes, ele não pode mais fazê-lo, pelo menos nesta gestão. O dinheiro já acabou ou vai acabar ou não existe ou já morreu.

Isso sem falar que, em nome da coerência, da mesma forma que o Flamengo liberou o Fierro ao perceber que o Bottinelli poderia desempenhar satisfatoriamente a disfunção do chileno, só deveria trazer o Adriano versão 2011 se fosse para andar em campo no lugar do Ronaldinho. Porque, no estado atual, o Imperador jamais poderia ser a nossa referência em campo. No máximo, e olhe lá, uma sorridente circunferência.

Cenão vejemos: apostamos as últimas fichas deixadas por aqui pelo Luxa no feijão com arroz bem temperadinho do Joel Santana. Agora, vai que este resolva entrar numa dieta dos líquidos? Ou numa dieta zero a zero? Será que um treinador bulímico toleraria a exuberância de um Adriano e seus excedentes quilos?

Além do mais, Joel jamais escalaria Adriano, Love, Deivid e Ronaldinho ao mesmo tempo, uma vez que privilegia equipes com excesso volantes. Arrisco-me, inclusive, a afirmar que, em tal equipe repleta de jogadores que zelam ferozmente pela retaguarda, até o consagrado Ronabo seria um simples reserva.

Assim sendo, se o Adriano realmente planeja se redimir profissionalmente, que o faça antes de retornar à Gávea, seu verdadeiro lar, e que seja às custas do Corinthians, até como forma de ressarcir o Flamengo pelo trato que deu no Fenômeno.


Duplex Toc Zen

1 - Finalmente caiu a ficha: Os juízes não estão marcando pênaltis a nosso favor apenas para nos preservar. (Aquele contra o Madureira foi obra de um juiz arcoirense, com o nítido intuito de nos desmoralizar!)

2 - “Contra o Madureira, Ronaldinho perde novo pênalti”: Em vídeo, o R10 é, comprovadamente, o nosso melhor batedor, mas, ao vivo, tem que deixar pro Léo Moura.

3 - Ao mandar o pênalti nas nuvens, o R10 também mandou um recado para a diretoria do Fla: “Não precisamos do Elano!”

4 - Tudo bem, o Flamengo já sabia que não estava contratando o Ronaldinho do Barcelona: Pô, mas aturar o Ronaldinho da Turma da Mônica também é sacanagem!

5 - R10 já garantiu que se apresentará à concentração durante o Carnaval: Mas sempre de olho no cronômetro, pra não estourar o tempo regulamentar, e prejudicar o início do desfile da escola.

6 - Nem Cariocão nem Libertadores: A prioridade do Joel é o Negueba.

7 - O Joel “adotou” o Negueba?: Ótimo. Então manda o garoto pra uma faculdade pra ele ter a chance de ser alguém na vida.

8 - Neguebinha?: O Joel é mais cruel do que o Jael.

9 - Novo Torozinho: Joel transformando Negueba em volante em 3... 2... 1...

0 - “Rapaz como é que você consegue pensar tanta bobagem? Sem brincadeira imagino que você seja uma entidade, na verdade uma família imensa, umas 10 pessoas, pelo menos, que vivem sacaneando uns aos outros com o tema Flamengo!” – Convidado: Amigo, essa entidade que vive se sacaneando com o tema Flamengo não se chama “Rúbio Negrão”, e sim “Conselho Gestor”.

11 - “Thomás, Muralha e Lucas ficam novamente fora do banco de Joel”: É que o nosso treinador prefere os mais envelhecidos.

12 - A Globo briga com a Fox, que é boicotada pela Sky e pela Net, que prejudicam os assinantes, que não têm pra quem reclamar...: Certo está o Botafogo, que não está tomando parte nessa palhaçada!

13 - “Corintiano veste camisa, estende bandeira e é retirado do jogo do Fla.”: Tudo pela sensação de pertencer à maior torcida do Brasil.

14 - Craque devia ter precedência: Se já existe o peso Neto, nada mais justo do que criar o peso Ronaldo.

15 - Parâmetros: Perto de Wellinton e David Braz, Jailton foi apenas um péssimo jogador.

16 - David Brazzzzzzzzzzzzz...

17 - Volta, Jailton!


18 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

Se o R10 vestir essa nova camisa "Dry Fit", periga ficar totalmente desidratado.

Se você achava que ia ver algum jogo da Libertadores na TV... FOX YOU!

Libertadores na TV: a coisa tá realmente feia quando você não consegue resolvê-la NEM PAGANDO!

Lei Maria da Penha no David Braz: hoje maltratou muito a bola!

"Scheila já fez sexo no banheiro do avião." E os passageiros, preocupados, pensando que o avião tinha entrado numa zona de turbulência...

"Servente de aeroporto acha R$ 24 mil e devolve para o dono no RS." É. Tem gente que não nasceu pra ser político.

"Flamengo chega a acordo com Jairo dos Santos, ex-espião do Brasil." Pra dar suporte profissional aos X-9 do elenco?

Se nem com a UNIMED os tricolores estão conseguindo uma vaguinha na semi, imagina quem depende da saúde pública!

"Conmebol divulga lista de árbitros para próxima semana da Libertadores." "CONMEBOL"? Tinha entendido "INTERPOL"...

Contra o Vasco, o FluminenC sofreu nas mãos do juiz o mesmo que os médicos do convênio sofrem nas mãos da UNIMED: foi mal pago.

DENÚNCIA: abuso dos planos de saúde no Brasil! Os tricolores são da UNIMED, mas quem operou o time foi o juiz!

O FluminenC respira por aparelhos no Cariocão. Sorte dele que a UNIMED tá dando cobertura total.

Se o Joel estiver planejando montar o time do Mengão à sua imagem, dispenso aquela barriga e o nariz. Thanx.

Apoie a "Campanha para acréscimo de caracteres nos tweets"! Em apenas 140 não podemos nos expressar! Sugiro 141.

Tô tão pooto com o Mengão que se eu ligar no CVV, o atendente se mata.

Minha faxineira pega tantos ônibus pra vir trabalhar que acho que sai mais barato contratar uma empleada uruguaia.

Libertadores: não sei se o elenco do Flamengo está focado, mas fofocado, está, e muito!

Tentarei parar de me estressar com a nossa zaga horrorosa, e passar a levar na esportiva. Afinal, o futebol não deixa de ser um esporte.

Pelo menos com o Luxa a gente sabia que algo podia acontecer após as substituições aos 20 min do segundo tempo. Com Joel, entra o Negueba.

Sintomática a cara de riso do Felipe ontem nos 2 lances em que Ué e Braz quase fizeram gols contras. O q eu não daria pra assistir um rachão

De repente, não passar Lanús x Flamengo na TV pode ser uma bênção...

Não me surpreende o Joel não escalar time misto no Cariocão. Na Libertadores, sim, E MUITO!

Desencanei do meu encanador.

Troço estranho esse Twitter. Ficar falando sozinho...

"Melhor nada escrever, a escrever bobagens." Putz, acabo de perder uma chance de ouro!

E nada mais faço, principalmente no feriadão.


[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão Express


Quem me conhece sabe que sou aquele cara que fica procurando pelo em ovo só pra poder zoar a galinha.

Mas, ultimamente, até esse pequeno esforço diário o Flamengo vem me poupando, pois não é preciso ser mais perspicaz do que o Negueba pra perceber que a dupla Wellinton e David Braz é a vergonha de um time que já teve na zaga Mozer, Rondinelli, Aldair, Juan e até o Jailton! Falo sério, porque vendo esses dois jogarem, fico com a impressão de que fui extremamente injusto nas minhas críticas ao pobre Jailton, que é apenas um péssimo jogador de futebol.

Não, ninguém me convence nem convencerá jamais de que o Airton não se sairia melhor do que os dois juntos nessa zaga. Ele e González, uma dupla que eu bancaria.

Só que isso ainda não é tudo. Antes fosse. O time que amo mais parece uma patotinha de rua: cada jogada perdida (ou errada) desencadeia inúmeros pedidos de desculpas aos companheiros, salamaleques mil, como se os jogadores temessem ficar sujos perante os “presidentes” do grupo.

E por falar em R10, esse é outro que, há muitos anos, vem jogando só com o nome. Se ainda fosse com o nome “Ronaldinho do Barcelona”, vá lá, mas infelizmente é com o nome “Ronaldinho do Milan”. E, aí, não pode dar certo, mesmo.

Agora, a próxima parada do outrora “Bonde do Mengão sem freio” será na Argentina do possante Lanús, sem o Love, mas provavelmente sem outro atacante em seu lugar.

Ainda bem que o futebol é uma caixinha de surpresas.

domingo, 12 de fevereiro de 2012

Meia pra que te quero...


Por Leila do Flamengo




Saudações amigos e nação rubro-negra.

Hoje vou falar de algo que considero de extrema importância e que muito me incomoda, a falta de um meia no Mais Querido.

Mas não é um meia qualquer ou um simples apoiador, termo genérico que abrange toda sorte de jogador que se posiciona entre o ataque e a defesa. Falo daquele meia cerebral, capaz de ditar os rumos do time e da partida. Falo do jogador com visão privilegiada, o dono dos pés dos quais nasce a jogada, que irá findar com a bola na rede adversária. Me refiro àquele jogador que, além de ter grande intimidade, carinho e respeito com a gorducha, sobretudo sabe fazê-la bem mandada, obediente e até mesmo faceira, indo aonde ele bem determina, caindo nos pés de quem ele, seguro, ordena. Salve o Maestro!

Pra quem já teve o prazer de saborear a genialidade do nosso eterno ídolo Zico e, mais recentemente, pôde assistir à técnica apurada, a elegância e a maestria do gringo Petkovic, ser obrigado a acompanhar os jogos do Flamengo com Canelada ou mesmo Willians armando as jogadas é dose pra mamute.

Numa linha mais pragmática, quem hoje temos no elenco a disposição pra tão ilustre e lustrosa posição? Camacho é um jogador que pode ajudar, mas ainda não possui tarimba e regularidade pra assumir a responsabilidade. Bottinelli é um jogador que, a princípio, poderia reivindicar a função, mas, apesar de gostar bastante do futebol do argentino, não o vejo como O camisa 10 pra comandar absoluto a meia e ditar os rumos da partida. Ele precisa de outro meia ao seu lado pra dividir a função, sem contar que ainda está em fase de adaptação ao futebol brasileiro e oscila muito, até dentro de uma mesma partida. Claro que, diante das opções que dispomos, pra mim o Bottinelli seria titular. Entretanto, ainda não o vejo como solução ideal pra questão em apreço.

Outra opção, essa mais controvertida, seria testar o Leo Moura na meia. Até acredito que possa dar certo, mas é algo que exige tempo de adaptação. O melhor momento pra isso seria a pré-temporada, que já se foi. Milita contra a alternativa não termos hoje um reserva confiável pra assumir a vaga de lateral direito.

Por fim sobra o homem do milhão, o Dentuço que já foi capaz de encantar multidões. Muitos - eu inclusa - o enxergam como o jogador ideal no elenco pra função citada, ainda que o R10 de certa forma tenha que se reinventar. Digo isso porque, de fato, sua posição nos melhores momentos da carreira é praticamente a mesma que ocupa hoje no Flamengo:


A propósito, quando penso que é o Canelada quem está ocupando a posição do Deco no desenho acima dá vontade de chorar, mas, prosseguindo... gostaria de ver o Dente jogando mais recuado e centralizado, ainda que como um ponta de lança.

A meu ver, essa reinvenção do Ronaldinho também se faz necessária, pois o atleta não possui mais alguns atributos de outrora, como velocidade, mobilidade, explosão etc...o tempo passa pra todos e ainda mais rápido pros chegados a noitadas em profusão.

Ou isso ou teremos que recorrer às compras (ainda lamento perder o Douglas), não esquecendo que os argentinos produzem vários desses excelentes jogadores, cuja arte de jogar futebol foi muito bem definida por Renato Senna em http://diario.esporteinterativo.com.br/futebol-argentino/2010/12/23/a-terra-dos-10/:

"De pincelada em pincelada, o pintor transforma uma tela branca em um quadro. De marretada em marretada, o escultor transforma uma pedra em um escultura. De cena em cena, o cineasta transforma frames em filmes. Com domínios, passes e lançamentos perfeitos, a função do camisa 10 é transformar bolas quadradas e bico para a frente, em chances de gol para os atacantes. O trabalho dos meias é tão artístico quanto o de qualquer outro artista, que transforma um material bruto em arte final."

Bateu saudade dos nossos maestros...

Bom domingo a todos, fazendo votos por uma bela estreia do Vagner Love, com vitória convincente do nosso Mengão.

PS. Mas eu quero saber mesmo é do jogo de 4a feira, prioridade é a Libertadores, ouviu Seu Joel?