terça-feira, 29 de maio de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão



Escrevo estas mal traçadas linhas ainda sem saber se o mundo realmente acabou, conforme estava previsto, ou não. Se ainda estou aqui só de teimosia, de pirracento que sou, sofrendo alucinações rivotrilianas de que meus parentes, amigos, leais detratores e aquele que tem me causado mais sofrimentos do que todos juntos, o Flamengo, ainda existem.

Caso o mundo ainda não tenha acabado, coisa em que estou começando a acreditar porque bateu uma fome ronaldesca-fenomenesca, lamentarei bastante, mas levantarei a cabeça, e encararei tudo como mais um fracasso no meu espaçoso panteão.

Cresci assistindo ao Fantástico, que naquela época devia ter como linha editorial encerrar cada domingo com uma matéria sobre o fim do mundo. E cresci achando que o fim do mundo seria algo ruim, que traria dor ao invés de aliviá-la.

Como eu estava enganado! Nunca como hoje imaginei o fim dos tempos como uma bênção, tão grande que agora nem sei bem se a mereço.

Estou me abrindo com vocês, heterossexualmente falando, porque considero o Blog da Flamengonet, o Pontapé e o Flama do Flamengo os meus segundos lares na internet (o primeiro é o site slutpornextremehardcore.com, mas essa é outra história). Digo do fundo do coração: este ano só prevejo duas alegrias para todos nós: a primeira, escapar do rebaixamento, e a segunda, sem sustos.

Confesso estar desonrientado. Arrogante, já fui contra a escalação de três volantes no time, mas hoje, mais maduro e ponderado, defendo a escalação de cinco, e isso sem que os dois laterais ousem se aventurar no ataque! Agora, meu amigo Joel, EU é que defendo a retranca!

Porém, mesmo com o meu topete arriado, não posso deixar de protestar. A anarquia faz parte do meu ser. E quem disso duvidou, não resistiu a uma rápida espiada no meu quarto sem vomitar na saída.

Assim sendo, inspirado pelo @alextriplex, e encorajado pelo @vinicapettini, @RenatoCroce e @BlogSerFlamengo virei o meu avatar no Twitter de ponta-cabeça em protesto ao caos na Gávea. Bem sei que uma andorinha (ainda por cima bêbada) não faz verão, mas o meu trunfo é estarmos no outono. Além disso, se o Marcos Mion e o Danilo Gentili, por exemplo, conseguem mobilizar os tuiteiros em torno de bobagens monumentais, a Nação Rubro-Negra não pode e não deve permanecer de braços cruzados vendo o barco ir a pique. Temos força, coragem e MOTIVOS para protestar contra tudo o que está errado. 

Nos blogs e redes sociais, juntem-se aos bons, aos maus, aos feios, aos bonitos, enfim, unam-se a uma verdadeira Nação, com suas virtudes e defeitos, mas principalmente com o seu amor incondicional pelo Mengão. Hoje, às 20h, virem seus avatares de ponta-cabeça, tuitem os motivos de sua revolta, e usem a tag #QueremosONossoFlamengo.

Nas palavras do @RenatoCroce:

Amigos rubro-negros,

Em resposta a tudo que está acontecendo com o Flamengo (dentro e fora de campo), chamo vocês pra um protesto simples, pacífico e que certamente terá um certo impacto. 

Numa conversa com o amigo @rubionegrao, decidimos fazer um protesto (já aderido por ele) com os nossos avatares nas redes sociais, usando-os de cabeça para baixo. O mesmo seria feito nas imagens principais dos nossos blogs, como fez inicialmente o @alextriplex no blog Flamengo Net, onde inclusive fez um texto explicando o motivo do protesto (http://www.flamengonet.blogspot.com.br/2012/05/de-cabeca-pra-baixo.html ).   

A ideia é mudarmos tudo hoje (29/05) às 20hs e divulgarmos a tag #QueremosONossoFlamengo, para que alcance visibilidade (juntamente com os avatares) e todos os rubro-negros possam expressar suas indignações com a diretoria e com todos esses shows de horrores. Se possível, cada blogueiro poderia fazer o seu próprio texto, explicando para o seu leitor que se trata de uma campanha conjunta, contendo também, claro, suas críticas sobre a situação. O texto do Alex Triplex (acima) pode ser usado como base.

O protesto acabará quando este Flamengo seguir a seriedade e o profissionalismo que o nosso Flamengo merece. E queremos o nosso Flamengo de volta. O objetivo é mostrarmos o poder da torcida do Flamengo nas redes sociais (mais uma vez) em prol do Mais Querido, protestando e cobrando seriedade e profissionalismo desta gestão.

Tudo isso é delicado, pois mexe com a estética do seu blog/perfil e protesta contra a diretoria. É uma questão de opinião, então sintam-se à vontade para não aderi-la. É uma ideia simples, onde muitos entenderão como desnecessário, mas é uma forma de todos os rubro-negros se unirem contra tudo que está acontecendo e sem esforço algum, de frente pro seu próprio computador.

Podemos virar nossos avatares e usarmos uma hashtag, só não podemos virar as costas para essa situação fora de campo, que acaba refletindo dentro. E repetindo, o foco é na diretoria, na gestão do clube. Dentro de campo vamos continuar, mais do que nunca, indo aos estádios, cantando nos 90 minutos e mostrando a força que só essa Nação linda tem.

Como disse meu amigo Rúbio Negrão: "Se uma virada de mesa salvou o Fluminense, uma virada de avatar pode fazer alguma coisa por nós". (Retirado do Blog FlaManolos: http://flamanolos.blogspot.com/2012/05/protesto-nas-redes-sociais.html#ixzz1wHijaqzs)

Agora, cá pra nós: se der bosta, vocês não me conhecem...


Duplex Toc Zen

1 - Samba do afrodescendente deficiente mental: O treinador não pode ser demitido, e monta um time capenga. O elenco não recebe o que lhe é devido, então frita o treinador. A diretoria não faz questão de pagar o salário do “astro” do time porque ele não está jogando nada. E, para completar o quadro promissor, a torcida vira de ponta-cabeça pra ver se consegue enxergar melhor a situação.

2 - De marketing, eu entendo: Se é pra jogador de 1 milhão e 200 mil mensais ficar só batendo faltas e pênaltis, bota logo o Zico!

3 - O SEBRAE informa: A atividade informal que mais deu lucro em 2011 foi jogar com a camisa 10 do Flamengo.

4 - Anos atrás, o Apolinho disse que o time que está vencendo por diferença de dois gols não pode mais deixar o adversário jogar. Tem que esconder a bola, parar o jogo, o diabo: E contra o Inter, o Flamengo esteve nessa situação apenas DUAS VEZES!

5 - Semântica: Entregar-se AOS jogos não é entregar OS jogos.

6 - Hoje, o time do Flamengo é Love e mais dez: Mas isso só quando o Ronaldinho não joga.

7 - E Joel cada vez mais um enigma: Sendo o maior deles saber o que ali é nariz e o que é rosto.

8 - Resumo da ópera-bufa: O time do Flamengo é Love e “maus” dez.

9 - Momento tático: A solução do problema crônico do Léo Moura, a saber, insistir em fugir da linha de fundo, sempre afunilando para o meio, é deslocá-lo pra lateral esquerda.

100 - Antigamente, a Magnética gritava os 90 minutos: Hoje, grita 24/7.

11 - Atualizações astronômicas: Plutão deixou de ser planeta, e R10, de ser astro.


12 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

Pra dizer que o Flamengo não venceu em 87, só tendo nascido ontem, ou ser muito vendido. Ah, ou também um legalista de ocasião.

Pra que tanta polêmica? Não é mais simples nossos gestores pedirem pro Porcão mudar o animal da logo pra um boi ou um tigre?

Sou totalmente contra um porco estampado no manto sagrado. Já o vestindo, sou um pouco mais tolerante.

#ParaUmBrasilMelhor uma anarquia organizada, sem bagunça.

"Adoramos filmes com muitas sequências. Aí, na 4ª ou 5ª, quando mudam os atores, é que a mágica acontece." - Phil Dunphy (Modern Family)

Acho que teria sido uma boa o Porcão no manto, porque com o apoio de uma churrascaria, o Mengão sempre teria uma gordurinha pra queimar.

Vou contar 1 piada ótima q ouvi ontem: Flamengo. Agora outra muito boa q li hoje: Flamengo. Ah, e tem aquela que vou ouvir amanhã: Flamengo.

O Corinthians é a Série B na Libertadores!

Hoje eu não queria ser vascaíno ou tricolor. Aliás, eu não queria nunca!

Cristovão: "Vida que segue. Agora é focar no vice do Brasileirão."

No Gambá x Bacalhau, sempre vence quem cheira mal.

Sabem o que me vem à cabeça quando vejo jogador comemorar gol chupando o dedão?

Contratar R10 foi uma aposta cara, mas válida. Agora, contratar Joel foi um troço de burro, que entrou nos anais de todos os rubro-negros.

Nossos gestores precisam se decidir: ou demitem o Joel (e pagam a rescisão milionária e irresponsável) ou são rebaixados.

Ando tão amargo com o Flamengo, que quando vou dormir não vou "para os braços de Morfeu", mas sim "encher o saco de Morfeu".

"Uso de drogas pode deixar de ser crime." Taí o que o Joel queria!

O Joel é como um busto: não se sabe quando, mas vai cair um dia.

O Fla não precisa de disciplinador. Precisa é de um cara que ensine os boleiros a irem pra gandaia, conseguindo jogar bem. Leia-se Renight.

No auge da irritação dos usuários com os anúncios no YouTube, eles tascam um estrelado por Anderson Silva e Steven Seagall. #IntimidaçãoNão!

"Você pode ir para o vídeo em 5s." E VOCÊS PODEM IR PRA PQP AGORA MESMO!

E nada mais faço. Tô zerado: até meu avatar já virei de ponta-cabeça.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]


terça-feira, 22 de maio de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão



Com a sensacional vitória sobre o São Paulo, o Botafogo começou com o pé direito sua firme caminhada rumo a lugar nenhum. Além disso, tenho uma teoria segundo a qual o Vasco não tem vocação pra primeiro, e...

Não. Para com isso, Negrão! O que estou fazendo? Usando a velha tática do cara que comeu um boi falar do que comeu um javali, seu Rúbio Negrão? Você é melhor do que isso! (Tudo bem, não sou, mas pra efeito de Calúnia, por ora fico sendo.)

Bem, já que justamente agora a minha sempre indiferente consciência resolveu se manifestar, sinto-me obrigado a sejer honesto, como o homem vacinado e analfabetizado que sou. Preciso tocar na ferida, e vou logo avisando que se trata de uma ferida feia e purulenta. Segurem-se em suas cadeiras, porque lá vou eu, com todas as letras: “O time do Flamengo está mal.”

“Descobriu o Brasil, o imbecil!”, dirão os meus leais detratores, sem se dar conta de que o mal de que falo não é aquele saudável mal de fundo de poço, aquele mal que chega a causar um certo alívio pela perspectiva da melhora iminente, o mal confortável que acalenta esperanças. Não, esse time ainda não chegou ao fundo do poço. Desgraçadamente, está longe disso.

O mal que acomete o time do Flamengo não é a enfermidade de paciente em quarto particular, mas doença se alastrando em enjeitado de UTI, a quem nem a enfermeira visita, a quem ela não dá remédio.

Esse remédio, no caso, seria uma administração profissional, voltada para o carro-chefe do Clube, a saber, o futebol profissional masculino heterossexual de primeira divisão, com ênfase numa gestão patrimonial equilibrada e calcada, sobretudo, na revelação, aproveitamento satisfatório, e posterior comercialização de jogadores oriundos da base, apesar de eu não ter entendido patavina do que eu quis dizer.

Ou seja, uma panaceia que garantirá o Nobel de Medicina ao pesquisador que um dia vier a descobri-la.

Perdoem-me, amigos e detratores, por hoje ter deixado a minha lendária leveza na lixeira do meu desktop. Tenho recebido seguidos unfollows de seguidores no Twitter, que, aparentemente, deixaram de aturar o meu humor fraco e metido a rir de si mesmo. Lamento, de verdade, mas no dia em que eu perder a contundência (até contra mim mesmo), passarei a ser um simples Negueba, que parece não chutar a bola, e sim ser chutado por ela.

É isso. Nada a acrescentar. O bicho tá muito feio, e não estou me referindo ao Ronaldinho nem ao Love. O homem que podia botar a bola no chão, e tentar organizar o caos, Joel, está mais perdido que cego em teste de degustação de cerveja em comercial de TV. Mas só pra vocês não dizerem que eu apenas critico, deixo aqui uma sugestão bastante prática: o Joel tem mesmo que colocar a rapaziada numa retranca furiosa, ferrolhão mesmo, porque nessa equipe, jogando como time pequeno, eu ainda acredito!


Duplex Toc Zen

1 - “Acho bom que parte da torcida ainda cultive essa marra sem justificativa tão tradicional do rubro-negrismo. Futebol, no fim das contas, não serve pra nada, só pra nos distrairmos... Não há mal em se iludir e acreditar no time, mesmo que as evidências mostrem o contrário.” – Romero: Tu me consolaste.

2 - Já fomos treinados pelo Tromba: E agora, finamente, pelo restante do elefante.

3 - Querem ver o Joel se suicidar?: Deem-lhe Xavi, Iniesta, CR7 e Eto’o. 

4 - E o zagueiro Arthur Sanches?: Também voltou pros juniores?

5 - Enquanto há clubes “escondendo” juniores dos predadores europeus...: Há outros os “escondendo” da própria torcida.

6 - “Aí que você vê quando o dedo do técnico é importante, o conjunto do LAU é muito bom, taticamente é do caralho, individualmente os caras deixam a desejar, se bobear não vamos ver mais o Vargas fazendo diferença.” – Helio Santoro: Daí deduzimos que investir num bom treinador não serve apenas pra ganhar títulos, mas também pra aumentar o valor venal dos atletas do clube.

7 - “Nunca gostei dele [R10], mesmo no Barcelona.” – Jean: Nem eu, só que, como bom murista, eu tinha medo de dizer.

8 - Nunca se machuca, raramente é expulso, não pega banco...: O custo x benefício do R10 só não é melhor porque ele joga.

9 - Ainda creio numa grande partida do R10: A sua própria, do Flamengo, o mais rápido possível.

171 - Pensávamos que, no Rio de Janeiro, Ronaldinho Gaúcho viraria Ronaldinho Carioca: Só que virou Ronaldinho Baiano.

11 - O Mengão sempre na vanguarda do futebol: Enquanto os rivais, durante as partidas, ainda praticam o manjado rodízio de faltas, o Mengão já está prestes a introduzir o rodízio de carnes.

12 - E daí, Boca 1x0?: O Fluminense não perde. Vira purpurina.

13 - E o Alex Silva, hein?: Tá arrebentando no Cruzeiro.

14 - Finalmente revelado porque o Herrera rechaçou o repórter da Globo, após ter marcado 3 gols num jogo: Ele pensou que queriam que vestisse a camisa do Inacreditável.


15 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

Eu podia estar matando, roubando e estuprando, mas tô aqui tuitando.

O Twitter é, realmente, um dos grandes mistérios do Universo.

Amigos rubro-negros com saco de assistir Vasco x Corinthians, decidam-se, porque secar 2 times na mesma partida pode ser contraproducente.

Alô você que está na rua, às 0h 30min, bem em frente ao meu prédio! Caso me siga no Twitter, vou te dar um toque: VAI TROCAR CAÇAMBA NA PQP!

Por que só 1 heroína nos Vingadores? Por que não a Mulher-Maravilha, a Supergirl? Hã? Porque são da DC? Tá. Machistas sempre têm 1 resposta.

Essa tática que o Joel adotou contra o Sport tava boa de usar contra o Barcelona.

A pessoa que não tem noção, geralmente também não tem sentimentos. Pode receber quantos "passa fora!" forem necessários, na boa, sem mágoa.

De que adianta ser o oitavo homem mais rico do mundo... e usar uma peruca?

"Xuxa revela ter sofrido abuso durante infância." E, assim, volta para a mídia.

E a Xuxa cantando também não é abuso? Ora, tenham santa paciência!

"Brasileiro trabalhará 150 dias do ano só para pagar impostos." E 215 só para pagar as contas.

A única possibilidade que vejo do R10 desequilibrar é entrando em campo completamente bêbado.

"Música para quê? Não, eu não peço música, não." Passei a admirar o Herrera.

Se esses troços da Globo ainda fossem legais, criativos, vá lá. Mas João Babacão, pedir música... Orra, cês são melhores que isso!

Finalmente revelado o nome do "Qualquer Um" pro lugar de Wellinton: Thiago Medeiros.

Ronaldinho anda sorumbático que ele só! Mas não é nada disso do que estão pensando. O Aurélio os espera, ansioso.

#PergunteaoCachoeira: Como alguém chamado Cachoeira vai conseguir provar que é cascata?

O problema de anunciar uma churrascaria na camisa é que os jogadores podem não gostar da concorrência.

E nada mais faço, o que é bem melhor do que fazer e... nada!

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

sábado, 19 de maio de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão Express

Aí o Alex do Triplex manda um e-mail pros colunistas do Blog da Flamengonet solicitando textos com uma avaliação das possibilidades rubro-negras no Brão 2012, a fim de montar uma pequena série até a temida estreia de sábado.

E eu aqui cheio de coisas pra fazer, um A Tarde é Sua “imperdível” (pelo menos a Sonia Abrão assim garantiu na chamada do programa) pra assistir, um gibi histórico do Capitão América na cabeceira pra ler, uma pipa linda, linda, linda pra soltar... Mas, como compromissos foram feitos pra ser adiados, vamos lá: 

Se fosse xadrez, tênis, basquete, MMA, eleições pra Presidência da República, ou outro esporte mais ou menos previsível, onde o melhor (ou menos ruim) geralmente vence, no próximo sábado eu iria começar um bom livro, de preferência daqueles com mais de mil páginas, e duas continuações, sendo a última anotada e comentada por um crítico mais prolixo do que estou sendo nesta frase, de forma que tivesse a certeza de que somente conseguiria terminá-lo em meados de janeiro do ano que vem, isso se o tão esperado fim do mundo não acontecesse antes.

Ufa!

Deixo claro que, obviamente, eu adoraria ser hepta este ano, da mesma forma que eu adoraria me tornar rico e famoso este ano, de “acontecer” este ano, de ir no Jô este ano. Mas vai rolar? Acho que não. Muito improvável, pelo menos neste ano.

Porém, peço aos meus leais detratores que não se precipitem, e me tachem de pessimista ou quinta-coluna. Tá bom, “quinta-coluna” vá lá, mas “pessimista” seria uma triste injustiça. Eu sou apenas um cara “pra baixo”, meio desanimado em razão de uma impiedosa pindaíba. Mas pessimista, jamais! E provo:

Lembrem-se de que, felizmente, o futebol é o esporte mais imprevisível que existe, depois, claro, da porrinha de 4 palitos. Ciente desse fato, a providência mais radical que a minha falta de fé neste Flamengo provocou foi a não renovação do meu PPV. Apenas isso. Não arranquei os cabos, não doei a TV, não joguei fora os meus mantos sagrados nem comprei o tal livro com mais de mil páginas. Ainda.

Tenho, sim, uma esperança tênue no hepta, e outra um pouco mais robusta na nossa permanência na Série A. Mas é duro quando a esperança se baseia exclusivamente no fortuito e no imponderável, a saber, na máxima “O futebol é uma caixinha de surpresas”. E é mais duro ainda saber que tal máxima é argumento mais do que insuficiente numa discussão com torcedores rivais: “Cês vão ver quando o Mengão encaixar, seus manés! Vamos arrebentar, porque futebol não tem lógica!”

Daí, agora firmemente baseado na minha convicção de que este ano o acaso irá prevalecer à lógica, ao planejamento e ao trabalho árduo, tentarei finalizar esta análise do modo mais otimista que consigo vislumbrar no momento, um momento que, diga-se de passagem, muito favorece a esperança num amanhã melhor, visto eu estar digitando este post com uma mão, e batendo uma couve-flor à milanesa deliciosa com a outra.

Vamos lá então, agora sejendo cinsero, analfabético e otimístico: todos sabem que o primeiro turno do Brasileirão não define absolutamente quase nada. Muitos times que começam o certame de forma arrasadora, terminam o ano lutando pra não cair, e muitos outros que iniciam a competição na lanterna, evoluem no segundo turno, etc. (Certo, o ideal seria acumular “gordurinhas” no início para queimá-las no final, mas estamos falando de Flamengo, ok?)

Neste exato momento, admitem todos os rubro-negros não remunerados, o Flamengo está mal, e ainda pode piorar. Ou, caso o meu otimismo não me deixe na mão, pode melhorar! Porque Wellington Silva, Amaral e Jorge Luiz podem ser bons jogadores. Porque o Ibson pode contagiar todo o elenco com a sua vibração. Porque o R10 pode ser barrado. Porque o Joel pode começar a planejar a equipe jogo a jogo, de acordo com o adversário. Porque o Kleberson pode confirmar sua nova (e boa) fase. Porque o time pode se unir e “encaixar”, a exemplo de 2009. Porque a torcida pode deixar as picuinhas de lado, e voltar a contagiar o time em uníssono. Porque o Negueba pode finalmente desabrochar. Porque os árbitros podem arbitrar com lisura. 

Ou seja, porque pode acontecer um baita dum milagre.


[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

terça-feira, 15 de maio de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão



Sejemos cinseros e analfabéticos: ao insistir no tema “Copa União de 1987”, não estou tentando fugir de um presente triste (estou sim), mas apenas tentando promover a estreia do Flamengo no Brasileiro 2012 contra o Sport (estou não), que tem reais chances de nos derrotar por uma simples razão: continuamos a dar mole para times de segunda divisão.

Posto isso, vamos ao trabalho (brrrr!)...

Chega a ser irônico o egoísmo do time de Recife, ao se recusar a dividir com o Flamengo o título do Módulo Verde, quando o Guarani foi de generosidade ímpar ao ceder-lhe 50% do cobiçado título do Módulo Amarelo, após um bizarro empate por 11x11 numa mera disputa de pênaltis.

Penso que antes de buscar a glória fácil ao pleitear os louros do Módulo Verde, o Sport devia acertar os ponteiros com a CBF e o Guarani, definindo de uma vez por todas quem foi o legítimo campeão do Módulo Amarelo.

E outra: se era para haver cruzamento entre os módulos Verde e Amarelo, porque, antes de mais nada, a CBF não colocou Sport e Guarani para disputarem um quadrangular com Americano (campeão do Módulo Azul) e Operário (campeão do Módulo Branco), a fim de definir o campeão do Módulo, sei lá, Dégradé? Ah, porque não faz sentido? Pois é.

A grande realidade é que o Sport somente conseguiu no tapetão, numa virada de mesa mais escandalosa do que aquela que livrou o Fluminense das divisões subalternas, um feito que jamais conseguirá repetir por vias normais, morais e éticas. Porque mesmo se Flamengo e Internacional fossem à época dirigidos por burros ou retardados, e tivessem, portanto, ido a campo, à vera nem Sport nem Guarani nada de bom obteriam.

Porém, como no Brasil “não tem tempo ruim”, todas as anomalias acima descritas foram solucionadas de forma muito singela: a CBF legalizou tudo num pedaço de papel, assinado por quem de direito. Transformou, portanto, o caos em algo legal, apesar de absolutamente indecente, insólito e politiqueiro.

Mas a vergonha não terminou por ali. O ápice de toda a imbecilidade é que há, ainda hoje, na era do politicamente correto, pessoas que acreditam nessa pantomima. O taxista que dá o troco errado, o radialista que enche o saco dos ouvintes vomitando merchans a cada 30 segundos, o cara que bota a caixa de som no máximo pra vender pamonhas, o vizinho que joga guimbas e mais guimbas acesas pela janela, o patrão que deve e não nega: só sonega, o “profissional” da assistência técnica que devolve seu micro-ondas engatilhado, todos, todos eles, e muitos outros, da noite para o dia, se tornaram legalistas ferrenhos.

Ah, vão todos.


Duplex Toc Zen

1 - Alô, Justiça Trabalhista!: O Flamengo está de férias quando devia estar fazendo hora extra.

2 - Discordo diametralmente dos que reclamam da situação do Mengão. A coisa podia estar bem pior: Por exemplo, o Flamengo podia estar jogando.

3 - “Sempre tem alguém para jogar no lugar do Wellinton” – Wellinton: Não só Alguém, mas Qualquer Um também.

4 - Obviedade: Quem anda de BMW X6 jamais entrará feliz da vida num coletivo.

5 - Domingo passado fiquei todo alegre...: Quando ouvi no rádio que o Maldonado tinha conseguido chegar na frente de alguém. Mas logo me lembrei de que o Mengão não jogava, e percebi que estavam falando do tal Pastor da F1.

6 - Em http://advivo.com.br/blog/luisnassif/flamengo-1981-o-ano-que-nao-terminou, Luis Nassif fez um pequeno post chamado “Flamengo – 1981: o ano que não terminou”: Então, sugiro ao grande Melo a paródia: “Flamengo – 2012: o ano que não termina”.

7 - “Neymar diz a Marin: ‘Vamos levar o ouro’”: E Joel diz a Patricia: “Vamos levar o ferro.”

8 - “Guardiola anuncia férias de 1 ano”: U-hú! Tá confirmado no Mengão!

9 - Acabou o amor: No nosso ataque, a dupla “Só Love-No Love”.

171 - Da importância de se ter um bom plano de saúde: Pra socorrer o Fluminense colocando os tubos com tanta frequência, a Unimed deve mobilizar pelo menos umas duas equipes de emergência por operação.

11 - Pra ficar vendo bebum fazer bobagem, hoje estou mais pra boteco que pra estádio: Prefiro tira-gostos a desgostos.

12 - Aviso aos telespectadores: Vasco e Fluminense passaram da segunda para as quartas.

13 - Solucionando a Copa União de 1987: Por mim, fica o Flamengo como campeão do Módulo Verde, e o Sport como campeão do Módulo Arco-Íris.


14 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

"Após tapas na cara para os seios, Mulher Maçã faz tratamento com veneno de cobra." Típico caso de "Eu podia estar roubando, matando..."

O erro do Flamengo foi ter contratado o R10 quando deveria ter contratado o Ronaldinho retrô.

"Dilema" é perceber que o taxímetro está furiosamente turbinado, e o motorista do táxi é um monstro de enorme.

Eu sei exatamente o que vai acontecer no Flamengo x Sport, e nos dias posteriores, mas não vou contar pra não tirar a graça. Ou desgraça.

O segredo de ser cool é saber que shit happens.

Jean Willys: "'Tem muito político gay no armário." E na Câmara e no Senado? Também tem?

"Schumacher chama Bruno Senna de idiota." É o Bruno Senna lançando a candidatura pra presidência do Flamengo em alto estilo.

Esse TUF é tipo um Programa do Ratinho onde ninguém aparta.

O negócio agora é torcer pra acabar o ano, ou acabar o mundo. O que vier antes.

Inveja do Cascão que tá jogando Cartola FC na real.

Tô muito otimista em relação ao Brasileirão 2012: algo vai acontecer e será adiado.

Ter uma boa autoestima é só se lembrar que é um bosta quando diz pro valete do restaurante: "É um Gol Mil amarelinho."

Ter uma boa autoestima é só se lembrar que é um bosta quando recebe o salário no fim do mês.

Ter uma boa autoestima é deixar o Flamengo pra lá por enquanto, e só voltar a acompanhar o Clube no dia da estreia no Brão.

E nada mais faço, mas o faço bem bagarai.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]


sábado, 12 de maio de 2012

Torre de Babel Rubro-Negra



Por Leila do Flamengo


A Torre de Babel, segundo a narrativa bíblica no Gênesis, foi uma torre construída por um povo com o objetivo que o cume chegasse ao céu, para chegarem a Deus e estarem mais perto dele. Isto era uma afronta dos homens para Deus, pois eles queriam se igualar a ele. Deus então parou o projeto e fez com que a torre ruísse, depois castigou os homens de maneira que estes falassem várias línguas para que os homens nunca mais se entendessem e não pudessem voltar a construir uma torre. Esta história é usada para explicar a existência de muitas línguas e raças diferentes. A localização da construção teria sido na planície entre os rios Tigre e Eufrates, na Mesopotâmia (atual Iraque), uma região célebre por sua localização estratégica e pela sua fertilidade (http://www.hostmach.com.br/passagens_da_biblia.htm).

Pois bem, poderia falar aqui sobre alguns de nossos dirigentes, que parecem querer se igualar a Deus, como Todo-Poderoso do clube, do castigo de falarem várias línguas ou da utilização diária de diferentes idiomas, quando abordados sobre uma mesma situação, especulação, negócio ou decisão, bem como da terra fértil e da localização privilegiada no cenário nacional do Mais Querido. Mas hoje quero falar da Torre de Babel das arquibancadas. Vamos a um breve histórico (fontes: www.flaestatistica.com e http://livroanacao.blogspot.com.br/2012/01/historia-das-torcidas-organizadas.html):

No dia 11 de outubro de 1942, num Fla-flu disputado em plena Laranjeiras, o baiano Jayme de Carvalho reuniu algumas pessoas com instrumentos musicais pra animar a peleja e incentivar o Flamengo. Porém, o grupo tocava um tanto quanto desafinado e o sempre crítico e locutor Ary Barroso, rubro-negro fanático, comentou: "isso não é uma torcida é uma charanga...". O apelido pegou e assim nasceu a PRIMEIRA torcida organizada do Brasil. 

Já em 1967, Jayme se afastou das arquibancadas por problemas de saúde. No período, a Charanga sofreu a  dissidência de um grupo que defendia a possibilidade da torcida protestar. Jayme não abria mão do apoio incondicional. Assim, surgiu a Poder Jovem, que em 1969 passou a se chamar Torcida Jovem do Flamengo. Vale destacar que as torcidas jovens surgiram com essa concepção, de torcidas que protestam, que são mais combativas e que cobram mais.

Em 1977, surgiu a Raça Rubro-Negra, que rapidamente se tornou a maior torcida rubro-negra. A ideia era fazer a torcida deixar de ser mera coadjuvante e praticamente entrar em campo com o time, ser uma torcida diferente de todas.

Finalmente, em 2006, nasceu a Urubuzada, uma torcida que a princípio surgiu com a intenção de se opor a violência nos estádios e de resgatar a filosofia de Jayme, pregando apoio incondicional. Tomou também por inspiração as torcidas argentinas.

Atualmente são essas torcidas que possuem maior relevância. Todas com sua história, cada qual com sua concepção ou capa de filosofia, não vou adentrar o mérito ou o demérito das citadas.

Mas acho imperativo criticá-las e também o próprio clube, diante da omissão em relação ao resultado final de tal divisão. Hoje nosso canto nos estádios está fraco, pois dividido. Hoje a Torre de Babel se faz presente, pois em que pese torcerem pro mesmo time, uma torcida organizada do Flamengo abafa a outra. Ou ficam silentes diante do canto da "adversária" (também rubro-negra), tornando nossa torcida pequena, com se estivesse presente em menor número (já que dividida por três). 

Afinal, qual clube possui 3 grandes torcidas organizadas? É certo que há clubes em que existem até mais do que 3 TO's, mas em geral existe uma gigante e outras minúsculas, quase irrelevantes. Como se não bastasse terem nos enfiado goela abaixo o Estádio de Engenho de Dentro, com o qual temos pouca ou nenhuma identificação, agora nossa torcida mal é ouvida. Volta e meia somos sobrepujados pela torcida do time visitante. Jogar em casa vem se tornando cada dia mais irrelevante. 


A verdade é que os egos tomaram o lugar da finalidade, cada organizada quer impor sua música, seu hino ou canto. Isso é o que importa. Analogicamente, cada uma quer se igualar a Deus, ser o Todo-Poderoso da arquibancada rubro-negra. 

Mas o castigo é duro e diante dessa babel o que temos visto é um time frio, distante, acomodado, desinteressado e sobretudo SEM ALMA.

Se é verdade que compram, ajudam ou doam algo às Organizadas, que ao menos exijam que seus representantes sentem a mesa e cheguem a uma solução ou consenso. O brocardo "A Maior Torcida do Mundo faz a diferença" não pode se tornar letra morta ou um mero slogan esvaziado.

Calúnia do Rúbio Negrão Express



terça-feira, 8 de maio de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão


Volta e meia se volta a este tema, principalmente quando falta assunto. E como hoje, confesso, assunto me falta, vamos a ele, no melhor estilo cruzmaltino: de novo.

Zé Carlos, Jorginho, Edinho, Leandro e Leonardo; Ailton, Andrade, Zinho e Zico; Bebeto e Renato.


A simples escalação do time de 87 prova que deixamos de enfrentar o Sport para ver quem seria o campeão da Série B daquele ano por todas as razões do mundo, menos por medo. Ou alguém, em sã consciência, consegue vislumbrar essa Seleção Brasileira com receio de encarar o Sport de Flávio, Betão, Estevam, Marco Antônio e Zé Carlos Macaé; Rogério, Zico (o genérico) e Ribamar; Robertinho, Nando e Neto, treinado pelo sensacional técnico e emérito pé-quente Emerson Leão?

Além disso, tal esquadrão tricolor recifense (sim, tricolor, porque conforme já escreveu Arthur Muhlenberg, amarelo é cor) vinha de um empate heroico por 11x11 numa bizarra decisão por pênaltis com o não menos poderoso Guarani de Catatau e Maringá, com quem acabou dividindo o valioso título do “Módulo Amarelo”, o nome mais pomposo que qualquer segunda divisão já recebeu.


E mais tarde, os temores do rubro-negro carioca vieram a se confirmar integralmente no “quadrangular decisivo”, quando esse mesmo Sport ratificou seu imenso favoritismo, triunfando impiedosamente ante o próprio Flamengo e o Internacional, ao aplicar-lhes irresistíveis WOs!

Porém, e esta é toda a ironia da história, apesar de todos os seus esforços, o Sport está longe de ser o clube mais escroto do Brasil.


Eis que na semana passada mesmo, deparei-me com a seguinte manchete: “Força policial poderá tirar Taça das Bolinhas do São Paulo.” Pensei: “Seria o mesmo São Paulo que, juntamente com o Flamengo, encabeçou a revolução no futebol brasileiro denominada Clube dos 13, ou estariam falando de um São Paulo de Guarulhos ou Quixeramobim?” Porque não acreditei que se tratava do mesmo clube que um dia esteve na vanguarda de mudanças no futebol pátrio!

Impressiona-me deveras que eles não tenham aprendido a lição nem percebido que não é só o STJD que castiga. A bola também pune. Desde o dia em que o São Paulo se apossou indevidamente da famigerada Taça das Bolinhas, o seu time profissional nunca mais ganhou título algum, o que prova que, apesar de o futebol ser uma caixinha de surpresas, mesmo assim deve estar sendo regido por algum tipo de justiça diferente da brasileira.

Aliás, o São Paulo precisa se decidir: ou tira duas estrelinhas da camisa, e acata o que consta do site da FIFA (Tricampeão da Libertadores em 2005 e, em seguida, campeão da Copa do Mundo de Clubes da FIFA”), ou devolve (e não por acaso o termo usado pela mídia é sempre “devolver”) a Taça da Vergonha, digo, das Bolinhas ao Flamengo, e o reconhece como primeiro clube a vencer o Brasileiro cinco vezes alternadamente. Afinal de contas, São Paulo: respeitar ou desrespeitar as entidades máximas do futebol?


Certa vez, quando eu andava mais sóbrio, escrevi neste mesmo espaço que “Há um conceito denominado legalidade, de que os arcoirenses usam e abusam para deslegitimar nosso legítimo título brasileiro da Série A de 87, ao dizer que foi ganho apenas no campo, e não no tapetão.”

Ah, qual é? Eu não sou mané! Quando vocês ainda estão voltando, eu já estou indo!

E só pra não dizer que não falei de 2012: o Flamengo, outrora um time de valentes, vem se desenhando um time de volantes, um time com a cara do Joel. Mas podia ser pior. Bem pior. Podia ser um time com a cara do Reginaldo Rossi.


Duplex Toc Zen

1 - São Paulo e Fluminense não têm torcedores: Têm simpatizantes.

2 - “R10 perde pênalti com cavadinha, mas Fla vence o Duque”: Agora é oficial: virou jogador nível Loco Abreu.

3 - Incompetência: Enquanto mal e porcamente nos viramos com um vice de futebol, o Vasco já teve dois só neste primeiro semestre!

4 - Paizão: A única vantagem do generoso Joel é que o time jamais fará corpo mole pra derrubá-lo.

5 - Admito que achava qualquer um melhor que o Luxa: Mas, caramba, como eu ia saber que pra “qualquer um” o Joel ainda tinha que ralar tanto?

6 - A gente pensava que o problema do elenco do Mengão era XXX, mas é XXXXXXXXX: (Caso algum vascaíno esteja lendo: XXX = pornografia, e XXXXXXXXX = X9.)

7 - Dos males, o menor: Mas, afinal, o que é um X9 quando já se tem um X10?

8 - Nestas férias compulsórias, eu achava que iria sentir saudade de ver o Flamengo jogar: Que nada! Tô adorando!

9 - Definitivamente, aquele Ronaldinho do Barcelona não existe mais: E este do Flamengo, menos ainda.

0 - “Jogador ruim no elenco acaba jogando.” – Cláudio Cabral: “Vice ruim na diretoria acaba mandando.” – Rúbio Negrão

11 - Se o Vasco já teve uma defesa apelidada de “Barreira do Inferno”: Hoje o Flamengo tem a “Porta do Paraíso”.

12 - “Fla perde do Madureira por 3 a 1 nos juniores.”Eu não tô dizendo que essa garotada já tá pronta pra subir?


13 - Tudo bem, chega de pessimismo: A possibilidade do time atual do Flamengo dar certo é inversamente proporcional à chance de dar errado, mas isso só se tudo correr bem. 

14 - Eu só não perdoo o Zico por uma coisa: Ter pendurado as chuteiras. Porque hoje, em 2012, ainda escolhe camisa no nosso time.


15 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

Alguém explica pros nossos gestores que não pagar salários não transforma o esporte em amador.

O Mengão está nas mãos de empresários, e nos pés de perebas.

Sugestão administrativa aos gestores do Flamengo: não é porque "shit happens" que devemos priorizá-las.

Se sou contra a gestão atual do Flamengo? Depende. Como humorista, sou 100% a favor.

Pelo visto, nossos gestores são chegados a grandes obras: construem o CT e desconstroem o Flamengo.

"Meu humor é estilo Woody Allen" virou sinônimo de "piada fail".

Numa discussão, quando seus argumentos acabarem, diga apenas: "Mas eu ganho mais dinheiro que você."

"Marcha da Maconha tem confusão no RJ." Agora imagina a Marcha da Cocaína com Stolichnaya...

Depressão phoda! Vontade louca de me matar! Vou dar uma lida no noticiário do Mengão pra ver se dou uma animada.

Sábado à noite é uma boa checar todas instagrams e twitpics da TL. Com a galera "tocada", podem pintar fotos pra lá de interessantes...

Admito que larguei tudo pra poder ficar o dia inteiro no Twitter. Mas banho eu tenho tomado todos os domingos, valeu?

"Ferrari do empresário Thor Batista, filho de Eike Batista, foi multada em R$ 191,54." Filhinho de papai agora se lê "empresário".

Se o Thor Batista só causa destruição, imagina se ele se chamasse Hulk?

Em que jogador do Flamengo foi inspirado o personagem Kenny Powers da série "Eastbound and South"? (Vale chutar mais de um.)

Nem House, nem Bones, nem Homeland, nem Game of Thrones. A série favorita do Botafogo é a B.

Ilmo. Sr. Eike Batista, admiro muito seu grande sucesso, mas por favor: se tiver outro filho, não o chame de Hulk. (Sugiro Capitão América.)

Mesmo que o Flamengo não contrate mais nenhum zagueiro, só as saídas de Gustavo e Braz já foi um belíssimo upgrade na nossa defesa.

Que Cartola FC, que nada! Façam como os dirigentes do Flamengo: prefiram sempre o Empresário FC!

Ironia: os torcedores jogam o jogo do Cartola, enquanto os cartolas preferem jogar o jogo do Empresário.

Quem nunca machucou ninguém, que atire a primeira pedra!

A série "The Borgias" devia se chamar "The Orgias".


"Em alta no Fla, Kleberson vira prato em cardápio." Paella de hiena.

"Deputado Roberto Freire vira piada ao crer que #LulasejaLouvado estamparia notas do real." Eu sou outro que, no Brasil, acredita em tudo.


Eu não passo o dia inteiro no Twitter por falta do que fazer. Eu passo é por preguiça de fazê-lo.

E nada mais faço, só que eu assumo!


[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]