terça-feira, 28 de agosto de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão



Queridos detratores: eis-me de volta ao Brasil, após uma prolongada lua de mel com o Dô (Dorival Júnior, para os menos íntimos) no Tahiti.

O nosso retorno ao Brasil prova que tudo o que é bom dura pouco (perguntem só aos mensaleiros), e também que “the dream is over” (perguntem só ao John Lennon). Só que mais deprimente do que voltar de um verdadeiro paraíso é desembarcar num deprimente Engenhão vazio pra ver o Botafogo jogar, mesmo que seja contra o Mengão.

Mas, vida que segue. Cá estou de volta à minha rotina de dormir os dias inteiros. Aliás, só estou conseguindo escrever esta Calúnia por conta do jet lag brabo que está acabando com meu hobby favorito. Afinal, como é possível dormir o dia inteiro se, de tantas horas num avião, o meu ritmo biológico pensa que eu sou o presidente do Brasil?

No mais, estou antenado com os acontecimentos pátrios graças exclusivamente à internet. (Revirei Papeete inteira, e posso assegurar-lhes categoricamente que não vendem o Jornal Extra no Tahiti.) Assim, sei do anseio por reabilitação completa que acometeu o nosso heroico Adriano. Ele realmente voltou, desta vez não só de corpo, mas também de alma. Ao que tudo indica, já começa a entrar em forma visando 2013, mais exatamente o Carnaval de 2013, até para que o reinado da folia continue nas mãos de um Rei, e não nas de um Imperador Momo.

Também sei que muitos flamenguistas já começam a pedir Liedson no lugar do Negueba, o que eu faria, confesso, sem pensar duas vezes, até porque nem pensaria a primeira.

E tô sabendo que o Welinton voltou a praticar aquele futebol vistoso e eficiente que nunca jogou na vida.

Que, ao que tudo indica, no fim do ano o time do Flamengo não cairá juntamente com o Conselho Gestor.

Que o STJD deu um tiro de escopeta no pé ao julgar o Flamengo pelas ofensas de sua torcida a um irrelevante jogador do Figueirense, porque agora, se alguma decência ainda possuir, terá de julgar todos os clubes, sem exceção, pelas ofensas de suas torcidas, sem exceção, às figuras nada irrelevantes do árbitro e seus auxiliares. (Bons tempos aqueles quando o torcedor ainda podia protestar nos estádios...)

Que o Brasileirão anda tão ruim e sem graça que o time “paraguaio” que puxa a carroça dos horrores nem é “cavalo”, mas apenas “burrico”.

Porque, sejemos cinseros e analfabéticos, quem conhece um pouquinho de futebol sabe que o campeão de 2012 vai pintar nas primeiras rodadas do 2º turno. Infelizmente, não deverá ser o Flamengo, que somente agora começa a se reerguer da hecatombe Joel, mas pelo que o Dorival vem conseguindo fazer Welinton, Negueba e Ramon jogarem, ao menos ganharemos alguma grana no fim do ano.


Duplex Toc Zen

1 - Evolução: Na era Joel, o empate com o Botafogo teria sido uma vitória, mas na era Dorival, soou como uma derrota. Que bom.

2 - O Botafogo não ganha de nós em brasileiros nem em estrangeiros: Porque o Cáceres tá jogando muito mais que o Clarence Chulapa.

3 - Que saco!: Aliás, aqui no Brasil, o Seedorf não vem se destacando exatamente pela bola.

4 - Justiça seja feita com as próprias mãos: Negueba e Thomas vêm cumprindo muito bem suas funções, mas ainda acho que o Ronaldinho as faria com muito mais paixão, porque já demonstrou (inclusive em vídeo) que tem um prazer absurdo em ficar só no vaivém.

5 - E não venham dizer somos viúvas do Ronaldinho: Pela grana que ele vai embolsar do Flamengo, estamos mais para ex-maridos.

6 - Com Adriano, finalmente o nosso ataque terá uma referência: Porque quem não enxergar o Imperador lá na frente é porque tá cego!

7 - O Imperador tinha que seguir o exemplo do Vasco: Começar a perder toda gordurinha acumulada.

8 - Da série “Os vices secretos do Vasco”: Em 1996, o Fluminense caiu pela primeira vez, mas permaneceu na primeira divisão graças a uma histórica virada de mesa. Foi então que o Vasco passou a ser vice também no quesito “Time da virada”.

9 - E o Fluminense vem fazendo direitinho o á-bê-cê do Brasileirão: Sempre com ênfase na “bê” e na “cê”.

2014 - Minha sugestão de nome para a bola da próxima Copa: “Corrupção”.


11 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

"Fifa abre recrutamento de voluntários para a Copa de 2014." Só pra não dizerem que todo mundo levou grana nessa Copa.

O Imperador não será nem sombra do passado porque ela agora tá bem maior.

Tudo é questão de referencial: não é o Adriano que tá muito gordo, é o Negueba que tá magro demais.

Com Adriano, o Flamengo finamente arrumou gordurinhas de sobra pra queimar neste Brasileirão.

Adriano só não está mais gordo que o Ronaldo porque o Ronaldo é um fenômeno.

"Chefão da F-1 de 81 anos se casa com brasileira de 35." Grande coisa. Quero ver é "Chefão do almoxarifado de 55 se casa com mulher de 40."

É impressão minha, ou o calção do Seedorf é mais comprido do que os dos companheiros de time?

A dupla caipira do Botafogo: Cidinho & Seedorf.

"Esquecido, Tiririca quer voltar à televisão." Moleza: basta se meter num escândalo que volta a aparecer todos os dias.

"Adriano saboreia biscoito de polvilho." Pô, GE! Vocês já foram mais sérios! Nem apuraram se o biscoito era doce ou salgado, caramba!

"Verônica Costa deve ser ouvida hoje pelo TJ-RJ sobre acusação de tortura." Pô, mas o som dela é tão ruim assim?

E nada mais faço, mas desta vez posso pôr a culpa no jet lag.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]


terça-feira, 21 de agosto de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão


Diário de viagem, quinta-feira, 16 de agosto de 2012.

Ainda tô no Tahiti, mas é Flórida! Quando pobre arruma uma lua de mel com o treinador do seu time de coração, é prenúncio de desastre natural!

Daí que choveu brabo por aqui. A tempestade tropical Ibson estragou a caminhada promissora que eu e o Dô (já estamos com uma certa intimidade) faríamos rumo ao topo do Monte Orohena, o qual carinhosamente apelidamos “Tabela do Brão”. Palmeiras desabaram sobre nós, mas, felizmente, escapamos ilesos para a próxima batalha.

Ocorreu que ontem pela manhã, o empresário do Dô telefonou lá do continente, muito interessado num aborígene que atende por Fernandinho. Queria porque queria mostrá-lo ao mundo, como se o jovem promissor fosse um souvenir taitiano pronto para fazer furor na Europa.

Pois é. Deu no que deu, e agora temo que a nossa linda lua de mel esteja chegando ao fim, porque o Dô precisa retornar ao trabalho, ao mundo real, ao tempo integral.

Diário de viagem, domingo, 19 de agosto de 2012.

Ainda chateado, porém confiante na seriedade do Dô. Voltaremos para o Brasil amanhã à tarde. Aproveitamos a manhã nublada para fazer as malas, e roubar tudo o que não estava aparafusado na nossa suíte.

No começo da tarde, recebemos a boa notícia do retorno de Cáceres, o paraguaio falsificado, que vem se revelando um legítimo puro-sangue. Naquele momento, tivemos a certeza de que não levaríamos gol contra o Vasco, e que o temível “Ué” não voltaria a assolar a terra, pelo menos a terra do nosso lado do campo.

No fim do jogo, comemoramos bastante os 3 pontos com uma garrafa de cerveja local de baixíssima carbonatação, sabor encorpado e morna. A alegria só não foi completa porque o exame de urina do Dô sumiu.

Diário de viagem, segunda-feira, 20 de agosto de 2012.

Boas novas! Decidimos prolongar a nossa lua de mel por mais alguns dias! O Dô pensou muito, e concluiu que seria melancólico deixar a ilha justamente quando os nativos estão exultantes graças à Emperor Fest, que acontece várias vezes por ano (não tem data fixa). Toda a nação fica em polvorosa e, tomada pela nostalgia, recorda as antigas glórias do Empire of Love, antegozando futuros improváveis êxitos.

Curiosos que somos, buscamos mais informações na internet, e descobrimos que o tal Imperador está completamente curado, apesar de não ter sido especificado exatamente do quê. 

Mas é claro que fiquei muito feliz, até porque após meu conturbado divórcio litigioso do Joel Santana, eu bem que estava merecendo uma pouco de alegria e tranquilidade. O Tahiti é um verdadeiro paraíso, e... EI! PERAÍ! AQUELE É O LÉO MOURA ENTRANDO NO HOTEL? 


Duplex Toc Zen

1 - Parece que o Ibson esqueceu o seu futebol no Santos: O problema é que o Flamengo já ligou pra lá, mas não tão encontrando.

2 - Léo Moura e Ibson cavaram suas expulsões por um motivo nobre: Suprir a ausência do Ronaldinho no time, tentando ser aquele  “um a menos”.

3 - Aliás, nunca foi Ronaldinho e mais dez: Eram “Dez menos Ronaldinho”.

4 - Ingrata surpresa: Palavra que quando eu soube que o Cáceres iria servir à Seleção paraguaia pensei que tinha sido convocado pelo Mano.

5 - Nossos dois Welintons: Um ex-trocador, e outro ex-entregador.

6 - Habemus treineirus: Nada como um DJ pra ditar o ritmo da galera.

7 - Trocadilho infame do século: Antes, era “Do rival”. Agora passou a ser nosso. #OPiorQueJáFizEver

8 - Pela minha vasta experiência em futebol, cravo seco: O único time que não tem a menor chance de conquistar o Brasileirão 2012 é o Atlético-MG.

9 - O Fluminense está com sorte de campeão: E não é sortinha de jogo de futebol, não. É de campeão de jogo de dados!

2º - Como o Vasco considera a disputa com o Flamengo um Brasileirão à parte...: Vice de novo!

11 - É o Vascão descendo a colina: Digo, ladeira.

12 - “Adriano promete vida nova e compromisso profissional com ele próprio e o Flamengo”Não, não estou postando notícia velha. Ele disse isso ontem.

13 - Tô meio pessimista quanto à volta do Adriano, porque pra dar certo não depende mais de milagre: Depende só dele.

14 - Venda casada: Espero que o Flamengo tenha comprado o “Pacote Adriano” sem os opcionais.

15 - O Imperador voltou?: Brindemos a isso!


16 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

"Taxista devolve R$ 20 mil que médico deixou." Depois a gente fica surpreso quando médico esquece bisturi dentro da barriga do paciente...

"Casal que não se vê há 15 anos tem filho." Ah, só se forem cegos!

Adriano está a um passo de fechar com o Flamengo. Só tem que ver quando ele vai conseguir andar de novo para poder dá-lo.

#SerPobreÉ trabalhar mesmo sabendo que a grana não vai dar.

Contra o Palmeiras, o Ibson provou pro Dorival que quando não ele joga, o time cai muito de produção.

O Valdívia só colocou a camisa depois do jogo porque era do Léo Moura. Se fosse outra toda suada, não colocaria nem a pau!

"O empate com o Coritiba tirou do Vasco a chance de voltar a ser vice-líder do Campeonato." Calma que até o fim do ano eles chegam lá.

"Sou muito mais feliz sendo Andy Botwin, alma despreocupada, pegando todos os restos que a vida tem a oferecer." - Andy Botwin (Weeds)

"Passes de Dedé, Nilton, Fellipe Bastos e Éder Luís são penhorados." Hoje a vantagem é do Mengão, porque os jogadores do Vasco tão no prego.

Hoje o Flamengo jogará com meio time pendurado pelos cartões amarelos, e o Vasco com meio time pendurado pelo Romário.

Meu Flamengo x Vasco inesquecível é aquele em que eles foram vices... Aquele, em... Ahn... No Maracanã... Foi em... Aquele...

O Dorival é tão bom que até o R49 tá jogando bem no Atlético-MG!

Só digo isto: Uékembauer.

"Consulta de Adriano com Dr. Runco já dura 40 minutos." Pô, isso é uma consulta ou uma lipo?

O gol que o Léo Moura perdeu, até o Deivid teria feito.

E nada mais faço. E menos ainda no Tahiti.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

terça-feira, 14 de agosto de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão



Estava eu tranquilamente desfrutando da minha mais do que merecida lua de mel no Tahiti com o Dorival Júnior, passeando mentalmente pela Fautaua Waterfall, o Aremiti Ferry, o Museum of Tahiti, o Lagoonarium, e dando uma esticada até Bora Bora só pra ver o pôr do sol, quando estremeci ao ouvir os nativos desesperados gritarem “Ué!, Ué!, Ué!”

“Ué, o que é ‘Ué’?”, pensei. Por que tamanho rebuliço in paradise? Por que tanta angústia estampada nos rostos daquela nação sempre de bem com a vida? Seria um tsunami? Um terremoto? Uma falha geológica? Um deslizamento?

Sejemos cinseros e analfabéticos: acontecer um “Ué” no meio da lua de mel com alguém em quem você passou a depositar todas as esperanças no futuro tumultua quaisquer possibilidades de um casamento duradouro. As primeiras rusgas aparecem, a tensão cresce, aquela cumplicidade incondicional passa a ter algumas condições.

E os caras gritando “Ué, Ué...”

À medida que fui me acalmando, entre uma piña colada e outra, descobri que “Ué” era o nome de um acidente da natureza bastante similar ao “Jailton” que devastou a Gávea no período de outro Júnior, o Caio. A diferença entre as ditas catástrofes é que o “Jailton” tem a capacidade de assolar diversas outras áreas, enquanto o “Ué”, por seu quase infinito poder de destruição, fica eternamente restrito ao local de origem.

Aí, o Dorival me disse: “Calma, Rúbio. Não se preocupe com coisas pequenas, mesmo que elas tenham 1,87m de altura. Nós estamos in love, e o amor vai compensar tudo...”

Talvez ele tenha razão. Cenão vejemos e erremos, meus leais detratores: o buraco na zaga do Flamengo não pode ser pior do que o rombo na camada de ozônio, além de ter uma solução bem mais fácil, porque é impossível não haver ninguém melhor que o Welinton na Gávea, incluindo os porteiros e a turma da bocha.

Contra-argumentei que seria mais prudente colocar o Amaral na vaga do Cáceres, porque Ibson e Renato não dariam conta da proteção à fraquíssima zaga, mas o que é a lógica quando tá tudo dando certo, inclusive o Negueba? 

Isso sem falar que o Dorival Júnior tá cheio de crédito por causa do sensacional nó tático que tá aplicando no Joel Santana.

E a lua de mel continua.


Duplex Toc Zen

1 - Vagner Love: O amor pode ser feio, mas é lindo.

2 - Thiago Medeiros: De encostado a desfalque importante em 15 minutos. 

3 - Numerologia rubro-negra: A soma do 43 do Mattheus é de 7 (camisa do Bebeto), e a soma do 31 do Liedson 31 é de 4.

4 - Vai pagar pela língua: Como o Wellington Silva já foi trocador de van, agora, bem de grana, aquele “Fico te devendo 20 centavos” vai lhe sair muito caro.

5 - Adriano + Love + Liedson = O “Império do Amor à Picanha”.

6 - O que faltou pro Flamengo no primeiro semestre de 2012 foi um Cáceres: E o que sobrou foi um Joel.

7 - Bomba!: O troca-troca entre Flamengo e Santos envolvendo Alvim e Welinton por Neymar e Ganso tem 50% de chances de vingar, porque o Flamengo já topou.

8 - Alto salário: A prosseguir o declínio físico e técnico do Léo Moura, muito em breve ele deixará de ser um ala pra se tornar um mala.

9 - “Obina diz que é especial enfrentar o ex-clube, e não vai comemorar se marcar”Combinado. E se ele não marcar, eu também não comemoro, valeu?

X - “‘A camisa 10 do Flamengo é minha’ - Imperador”: Falta confirmar se será a XG ou a XGG. (Caso algum vascaíno esteja lendo, “X” é “10” em algarismos romanos.)

11 - Mano: É nisso que dá nepotismo na Seleção Brasileira.

12 - Pelo menos algo positivo a “Selemano” mostrou: Os caras transformaram o amarelo numa segunda pele.

13 - “Futebol brasileiro é prata em Londres”A vergonha teria sido menor se no lugar da Seleção a CBF tivesse mandado o time do Vasco.

14 - Aliás, meus parabéns ao Atlético-MG e ao Vasco: Já estão praticamente livres do rebaixamento.

15 - Enquanto isso, no Z4...: Tem time que já foi verdão, mas que agora tá maduro pra cair.


16 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

Pra mim, acordar pela manhã é um poderoso "chama-chopp".

Agora a minha desculpa esfarrapada por não ter ganho medalha em Londres: não participei das olimpíadas.

Repetir tudo 3 vezes, repetir tudo 3 vezes, repetir tudo 3 vezes. #Cite3Manias

#Cite3Manias Eu não tenho manias, ok? OK? OK? OK? RESPONDE! OK?

A dupla de zaga da Coreia é brincadeira! Os caras deviam se chamar Parks e Recreation.

#FelizDiaDosPais a todos que conhecem os seus.

#FelizDiaDosPais. Hoje eu tenho inveja do Pelé.

E os brasileiros preocupados se o Brasil terá estádios, hotéis e aeroportos aptos pra Copa de 2014... Eu não sei vai ter é Seleção!

"Casal britânico leva R$ 475 milhões na loteria e não sabe como usar a bolada." Sorte deles, porque quem "sabe usar" acaba torrando tudo.

"Fla negocia Diego Maurício para Rússia: 'Sai muito feliz', diz empresário." Se ele tá feliz, imagina a torcida.

Amanhã, a disputa particular Marcos Assunção x Renato Atômico. A diferença é que as cobranças do Renato não são nossa única opção ofensiva.

E nada mais faço. E é por isso que tô tão ferrado.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]


sexta-feira, 10 de agosto de 2012

Este sábado, torne-se também um sócio do Flamengo


11 de agosto, Dia Nacional de Mobilização Rubro-Negra. Associe-se, vote nas eleições de 2015 e faça parte do Flamengo que você quer ver.

Há algumas semanas foi publicado simultaneamente em vários sites e blogs rubro-negros o texto convocando para o Dia Nacional de Mobilização Rubro-Negra, em que tentaremos atrair o maior número possível de rubro-negros para se associarem ao Flamengo, a tempo de votarem nas eleições de 2015. De lá pra cá, foram milhares de visitas ao site da campanha e muita gente manifestando seu apoio. Pois bem: o dia é este sábado, dia 11 de agosto. Você vai participar?

Se você está satisfeito com o Flamengo atual, associe-se e você pode ajudar a manter como está. Se não está satisfeito e acha que muito precisa mudar, saiba que é tornando-se sócio que você poderá realmente participar da transformação que quer ver.


Lembrando: o prazo final para se associar nas categorias Sócio Contribuinte, Sócio Patrimonial ou Sócio Off-Rio e poder votar em 2015 é o dia 31 de agosto. Clique aqui e saiba quais são as categorias disponíveis, suas características e seus preços.

Se você não é sócio e é do Rio, vá à Gávea e associe-se. Se é de outra cidade, pode tornar-se Sócio Off-Rio. E, se já é sócio, pode ajudar convencendo outros amigos rubro-negros a também fazerem parte do clube. O boca-a-boca é muito importante para todos entenderem a importância, para o destino do Flamengo, de ter mais torcedores participando de suas decisões.

Todas as informações sobre como e por que se associar ao Flamengo estão no site www.sejasociodoflamengo.com.br. Esta é uma campanha na qual se engajaram grupos de sócios, blogs, Twitters, sites e Embaixadas Rubro-Negras; clique aqui e veja quem está fazendo parte. 

Compartilhe esta mensagem e ajude o Flamengo a tornar-se o que você quer!

terça-feira, 7 de agosto de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão



Sejemos cinseros e analfabéticos: eu não tenho medo do Negueba titular. Pronto, falei.

Depois dessa, eu podia perfeitamente encerrar a Calúnia por aqui mesmo, e ir pro desbebum, até porque nem sei quantos leais detratores irão continuar a lê-la. Mas, como ando sem coisa melhor pra fazer, vamos em frente, que atrás vem gente (em se tratando do framengo atual, pouca gente, praticamente só nanicos de Série B.)

Cenão vejemos e erremos: nestes tempos de vacas magras nos gramados nacionais, Corinthians e Vasco são tidos como epítomes da eficiência e do bom futebol. São times certinhos, que sabem “fazer resultados”, mesmo sem contar com nenhum craque. (E antes que reclamem, Juninho não é craque. Craque é Zico, é Pelé, é Maradona.) O que as duas equipes têm em comum são jogadores regulares, bons, e uns pouquíssimos excelentes (aí sim, como o Juninho), que formam conjuntos poderosos, pois do menos ao mais habilidoso, cada um deles sabe exatamente o que fazer, e, pasmem, o faz! Rodízio de faltas, cobertura, compactação, marcação e até auxílio à arbitragem! 

É também por essa razão que times ainda menores do que os citados já foram (ou ainda serão) verdadeiras sensações. Santo André, Bragantino, Ipatinga e São Caetano, por exemplo, tiveram seus bons e fugazes momentos apenas para ser impiedosamente desmanchados pelos grandes clubes, completamente descontruídos em busca dos supostos craques que os teriam transformado em máquinas mortíferas de jogar futebol. E o resultado, como todos estamos carecas de saber, é um jogador bonzinho enganando no São Paulo, um outro razoável empurrando com a barriga no Santos, um “marromeno” no Cortinthians e uns oito ou nove arregaçando com o Flamengo.

Por isso, em total sintonia com os novos tempos de jogadores financeiramente ricos, e tecnicamente pobres, aplaudo de pé a mentalidade que Dorival vem tentando introduzir no Flamengo, segundo a qual até Negueba pode ser muito útil, contanto, é claro, que digam ao rapaz o que fazer, quando fazê-lo, e, se possível, não o deixem entrar em campo pra tentar.

O futebol sempre foi um esporte coletivo, mas jamais o foi como o é hoje. Mesmo o festejado Barcelona, apesar dos inegáveis talentos individuais, prima pelo conjunto. O próprio Mengão de 81 não era um time “romântico”. Tinha esquema, funções, organização. A grande vantagem sobre os rivais era que quando tudo aquilo exaustivamente ensaiado e programado dava errado, o craque resolvia. Só que gênios como Zico e Pelé surgem muito raramente, e mesmo assim ainda têm que rezar muito pra jogar na Seleção Brasileira com Tostão e Garrincha, e não com Serginho Chulapa e Nilton Batata.

Enfim, por melhor que seja, o jogador não pode nem deve passar de engrenagem a máquina. Apenas times de exceção conseguem reunir 11 jogadores de exceção. A grande maioria precisa harmonizar 11 jogadores dos mais variados naipes, cada um deles se destacando em algum fundamento.

Por isso, prefiro um Negueba pilhado, voando em campo, a um Ronaldinho mais preocupado em ajeitar a faixa no cabelo imediatamente após cada jogada perdida. Porque uma andorinha não faz verão, mesmo que se chame Zico, e menos ainda se se chamar Diego Maurício.

Daí que o Dorival vem ensaiando uma autêntica revolução tática no Flamengo, na esteira de esquemas clássicos como o “carrossel holandês” e o “ferrolho suíço”. Trata-se do “joga quem estiver melhor rubro-negro”.


Duplex Toc Zen

1 - “Flamengo x Atlético-MG da 14ª rodada é adiado”: Dorival aceitou numa boa, mas Joel jamais dispensaria uma rodada.

2 - “CBF cancela Flamengo x Atlético-MG”: Gol bom anulado, ninguém chia, mas jogo ruim cancelado é aquela grita...

3 - Falta de foco: Tem gente por aí cujo time vem flertando perigosamente com o Z4, porque o seu principal jogador está em Londres enchendo os cofres do COB, que está revoltada com... o adiamento do jogo do Flamengo!

4 - Carma: Aí o R171 vinha jogando, jogando, jogando, e justo na hora de enfrentar o Flamengo, não tem jogo. Resumo da ópera-bufa: o cara nasceu pra ter vida mansa às nossas custas.

5 - “Flamengo tem linhas telefônicas cortadas por não pagamento de contas”: Pô! Pedia pro Alvim ir rapidinho ali no banco...

6 - Frase da semana: “Conta de telefone é sorte.”

7 - O Flamengo atual: No time é  “apagão”, e na gestão é “não pagam”.

8 - Noção zero: Dizer que o problema do Flamengo é só o futebol equivale a dizer que o problema do McDonald’s é só o hamburger.

9 - Love ou Liedson no comando de ataque?: Talvez role um revezamento, até porque o Levinho ama um rodízio.

24 - Rede, louca rede: Gente na internet rejeitando o Liedson só porque o rapaz não é vegetariano.

11 - Já vi gente cuspir no prato em que comeu: Agora verei comer no prato em que cuspiu.

12 - Primeira pergunta do Liedson ao se apresentar na Gávea: “O Gustavo Geladeira ainda joga aqui?”

13 - E que venha o Liedson!: Mas que não pense que aqui vai pegar filé mignon!

14 - Não sei qual dos meias será o garçom do Liedson: Mas tem que avisar pro cara não servir picanha.

15 - Aceitem a proposta pelo Diego Maurício!: Porque há jogadores que são mais bem vendidos quando conhecidos, e outros, quando desconhecidos.

16 - O Dorival vem demonstrando ser um grande estudioso ao introduzir uma nova concepção no futebol do Flamengo: O treino.

17 - Aliás: A julgar pela intensidade dos treinamentos do Dorival logo se vê que com o Joel era só um aperitivo.

18 - Revelado o verdadeiro motivo da ida da Pat pra Londres: Aprender com a Rainha da Inglaterra como ser a figura máxima de uma nação sem precisar mandar em nada.

19 - “Cielo se contenta apenas com o bronze olímpico”Vacilou. Se fosse atleta do Vasco teria faturado a prata.

20 - Por que o Vasco não investe forte em esportes olímpicos?: Porque não cabem mais medalhas na sala de troféus.

21 - “Murer culpa vento forte e diz que desistiu de saltar por achar perigoso”: Depois dessa, passei a apreciar ainda mais a coragem do Negueba.


22 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

Quem diz que a CBF é rubro-negra se esquece de 1987. Ou nem sabe.

Em pleno século XXI, com a diminuição do índice de analfabetismo no país, ainda tem gente confundindo CBF com CRF.

E vou pra reunião de condomínio porque eu já me aborreci muito hoje!

"Contratação é sorte." Nisso eu acredito.

Ao assistir às olimpíadas, os brasileiros mostram ao mundo que assimilaram totalmente o princípio esportivo do "O importante é competir".

"Homem fica 15 horas em celular para confirmar a compra de passagem." Pra mim, isso foi recorde de velocidade.

"Após sondagem do Fla, Inter exige pagamento de multa para liberar Moledo." Porque nem todos têm a nossa grandeza de facilitar pros rivais.

O Cielo precisa aprender que quem entra na piscina é pra se molhar.

Você encontra o Zico na rua, pede pra tirar uma foto contigo, ele coloca o braço no teu ombro, sorrindo, polegar pra cima... aí você pisca.

Quando o ator é um escroto, não há bom personagem que dê jeito.

Bolt é o Zico do atletismo.

Como insider profundo do Flamengo, cravo seco: Liedson foi aprovado nos exames médicos, inclusive no teste da farinha.

"Delúbio e Valério admitem caixa 2." Tantos anos se passaram, e os caras ainda estão no caixa 2...

Ainda olimpíadas? Vem cá: esses atletas "amadores" não trabalham, não?

Saeid Mohammadpourkarkaragh. "Sá", pros íntimos.

E nada mais faço, porque tá ventando muito.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]