terça-feira, 30 de outubro de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão


Concluí que preciso arrumar um emprego. Dói muito ter que escrever isto para pessoas a quem procurei inspirar durante os mais de dois que escrevo esta Calúnia. É duro deixar de ser o último facho de esperança na vida daqueles que achavam possível ser livre, feliz, realizado, e ainda ter tempo de dormir pra caramba.

Cenão vejemos e erremos, antes que algum mau samaritano tenha a ideia de me internar por abdicar da vida mansa: pensei, confesso que pensei, que iria me arrumar nesse negócio de colunista esportivo. “Manda vê, xará! Cê vai pegar mulhé pá caramba, inda vai faturá uma grana!”, foi o que me disse um amigo meu que escreve pro GE. E o otário aqui, na falta de uma proposta um pouco mais elaborada do que “Vô te arrumá uns ingressu pruns jogos”, embarcou na doce ilusão de que teria centenas de milhares de leais detratores. Que ganharia moral de gente graúda da grande mídia. E que, de quebra, ainda seria matéria no programa da Sônia Abrão. Mas até agora, nada, porque quem vive de quebra é o Rubinho.

Nem preciso dizer que já perdi o fio da meada desde texto, e espero que os leitores também. Acho que era algo sobre precisar arrumar um emprego, se não me falha a memória. Aliás, arrumar emprego, não, porque emprego não dá dinheiro. Eu preciso é abrir o meu próprio negócio. Ideias não me faltam, caramba! Estou sempre a maquinar esquemas, armações, negociatas, reeleições, engenharias financeiras e afins. Só pra citar um exemplo: recebi um folheto sobre um curso de decupagem, e logo pensei em desenvolver um curso de “desocupagem”, arte em que sou mestre. Outro? Estou estudando seriamente a possibilidade de abrir um serviço de greves, que fornecerá mão de obra altamente qualificada para aderir à quaisquer greves de quaisquer categorias profissionais, pelo tempo que for necessário, por preços bastante módicos. Módicos de verdade, porque já tenho o know-how de participar simultaneamente de milhares de greves, em qualquer, repito QUALQUER país do mundo!

Daí que ideias não me faltam. Problema mesmo só enfrento um: a minha semana não tem cinco dias úteis. Nem ao menos um. Todos os sete dias são fúteis. Aliás, só descobri há pouco tempo que a semana tem sete dias. Sou, em resumo, o que toda mulher gostaria de ser: um desregrado. (Caso haja alguma vascaína lendo, “desregrada” é aquela que não tem regras. Mulheres, regras... Sacou? Ou a sua falta de senso de humor também é culpa do Roberto Dinamite?)

Continuando. Só pra se ter uma noção da minha completa indisciplina, em 2011 eu tirei as férias mais longas possivelmente já registradas na história da humanidade: 12 meses seguidos. E neste 2012, já estou parado há quase 11 meses, prestes a igualar o recorde anterior, que infelizmente só poderá ser batido quando os anos passarem a ter 13 meses. (Fica aqui a sugestão pros novos vereadores recém-empoçados, com cê-cedilha mesmo. Mas não me invejem: saibam que após uns três meses, a gente nem se sente mais de férias. Perde a graça e o sono. De modo que não tentem fazer isso em casa, principalmente se tiverem filhos pra criar, e uma esposa emotiva pra sustentar. Extreme ócio é pra quem pode e sabe.

(Antes que meus leais detratores metidos a engraçados digam que escrever Calúnias é labuta, já disse, e repito: se não for remunerado, tecnicamente não é trabalho! Além disso, quem consegue dormir o dia inteiro, certo?)

Prosseguindo o meu sejer cinsero e analfabético, estou disposto a vencer minha malemolência (não é o que estão pensando) apenas porque serei o meu próprio patrão. Pago mal, tudo bem, mas como nem tudo são desvantagens, ser o meu próprio patrão aumenta demais as minhas chances de ser liberado numa véspera de feriadão. Outro privilégio é não ser descontado caso chegue atrasado, demore no almoço ou saia mais cedo.

Confesso que já me sinto recompensado só de imaginar tamanho empreendedorismo, que mais dignifica o homem do que seu irmão bastardo chamado “dedodurismo”. De forma que, para não estragar um sentimento tão puro, deixem-me jazer em paz com meus pensamentos. Amanhã eu começo.


Duplex Toc Zen

1 - Com receio de levar outra tunda do Mengão, o R49 já bateu três vezes na madeira: Não, não sei onde pegar o vídeo.

2 - O Fluminense já está com uma mão na taça: E os tungados adversários, com as duas mãos ao alto.

3 - O Fluminense já está com uma mão no título brasileiro: E o Lula, com uma mão e quatro dedos na Prefeitura de São Paulo.

4 - SPC em alerta total: Se o Fluminense for campeão da Série A, o seu débito com a Série B ainda perdurará por, no mínimo, mais dois anos. 

5 - Desrespeito histórico do Vasco ao navegante português que lhe emprestou o nome: Libertadores das Américas é coisa de Simón Bolívar! O negócio do Vasco Gama é o Caminho para as Índias!

6 - “O futebol é o ópio do povo” – Nelson Rodrigues: “O G4 é o ópio de quem não consegue ser campeão” – Rúbio Negrão

7 - O STF condenou os mensaleiros do PT por formação de quadrilha na política: Agora o STJD tem que seguir o exemplo, e condenar os paneleiros do Flamengo por formação de bando no campo.

8 - Renato, Ibson, Léo Moura...: O Imperador está com dificuldade em perder peso porque panela velha é que faz comida boa.

9 - Meritocracia uma ova!: O sistema que predomina no elenco do Flamengo é a “panelocracia”.

51 - “Adriano come ‘podrão’ em noitada sensual”: Melhor “podrão” que “Pedrão”, né seu Ronaldo?

11 - Se o Clube de maior torcida do mundo, e detentor de um título mundial conquistado com uma SENSACIONAL AULA DE FUTEBOL sobre o melhor time europeu da época é chamado de “Flamenguinho”...: Esqueçam para sempre palavras como “Vascão”, “Fluzão” e “Fogão”.

12 - “Léo Moura faz 34 anos e quer jogar mais três”: E ele já disse em que esporte?

13 - “A preferência de Adryan era pelo tênis”: E, a julgar pela lentidão, a do Léo Moura era pelo xadrez.

14 - Tá tudo errado na Gávea: Pra começar, o treinador de finalizações do Love tinha que ser o Anderson Silva.

15 - O Barão de Coubertin que me desculpe, mas o importante não é competir: O importante é não cair.

16 - Sejendo sério e analfabético: O Corinthians se preocupa com o Chelsea cedo demais, antes até de jogar contra o time japonês ou africano, ou mesmo o Auckland City. #InternacionalxMazembeFeelings

17 - We’re not so bad: If Barcelona has Messi, Flamengo has mess.


18 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

O chato das novelas é que só passa um capítulo por dia, não consegue esgotar todo o enredo em, no máximo, 2 horas, e não se chama "filme".

Extra: "Noitada de Adriano tem ‘podrão’ e dança sensual. Veja fotos!" Esses caras são os únicos que ainda acreditam que o Impera vai voltar.

"Após perder outra atividade física, Adriano vai a campo no Ninho." Pelo menos o Imperador tá conseguindo cumprir alguma rotina na sua vida.

"Lewandowski não perdoa saída ruim de Pepe e faz para alemães." O Lewandowski deles não tem o coração bão feito o nosso.

"Idealizador da cartilha Jairo dos Santos cobra R$ 48 mil do Flamengo" O cara faz uma CARTILHA e não sabe que não se trabalha fiado pro Fla?

O Brasileirão anda tão chato que o próprio campeonato tá só cumprindo tabela.

Como virou moda, também vou vender a minha virgindade. Deixa só eu encontrar a danada...

"Carrasco do Barcelona, Gabiru é dispensado após 9 jogos sem gol." Taí pra quem não acreditava que cada ser humano tem sua missão no mundo.

"Wellington Nem põe Fluminense à frente do Coritiba; lances." CARACA! O BRÃO AINDA NÃO ACABOU!

"Com penhoras, Fla faz cortes em obras do CT e atrasa pagamentos" Acho que em 2013, o novo presidente terá a tarefa de fundar um novo clube.

Aos poucos, a eleição no Flamengo vai se tornando mais dramática que a eleição norte-americana. Porque mais importante sempre foi.

Em época de eleição, todo candidato se torna uma pessoa muito religiosa: é promessa pra cá, promessa pra lá...

O Kleber Leite que era master nessas coisas: "Se eu for eleito, trarei Guardiola, Mourinho ou Péricles Chamusca."

O Serra é o Mengão nas eleições paulistanas: uma lástima no segundo turno.

A diferença entre Neymar e Adriano é que o santista consegue arrumar um tempinho pra jogar futebol.

Tem candidato já montando o time rubro-negro dos sonhos, como se os campeonatos fossem disputados no mundo de Morfeu...

Feliz #DiadoFlamenguista, apesar de o Flamengo atual estar sendo administrado mais mais na calada da noite.

O #DiaDoFlamenguista são exatamente 365.

E com a derrota de ontem, o Vasco perdeu o vice do G4. Feliz #DiaDoFlamenguista

O grande vereador Jorge Mauro tem que tentar acrescentar 1 hora ao #DiaDoFlamenguista, porque apenas 24 horas não bastam pra tanta torcida.

"Gol de mão anulado gera confusão em Palmeiras x Inter." É nisso que dá a FIFA usar outros campeonatos pra testar novas regras pra Copa...

"Fominha, Adriano pede bola em treino." De chocolate, e só com um pouquinho de marshmallow.

Acho que o Serra só vai dar certo quando concorrer a vice-prefeito, vice-governador, vice-presidente...

"Alex Silva se abre: 'Pensei em parar de jogar'" Tem jogador que a gente só vai saber que se aposentou oficialmente quando ele avisar.

"Furacão Sandy está a só 45km dos EUA e avança rápido." Pelo menos no Brasil a gente só tem que se preocupar com o "Furacão da CPI".

Alguém avisa pro Serra que não há mérito algum em ser vice quando só há dois concorrentes. #QueroVerÉSerViceFeitoOVascão

Boa tarde Nação! Como diriam os índios tupis-guaranis, "Tamu juntu".

Tô passando um calor pior do que aquele time do Zico dava nos adversários. #40˚ÀSombra 

E nada, nada, nada, e morre na praia. (Homenagem ao Machão da Gama.)

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

terça-feira, 23 de outubro de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão


Esqueçam Oswald de Souza e Tristão Garcia, que a julgar pelo nome deve ser botafoguense. Esqueçam até, atrevo-me a dizer, Malba Tahan. No ar, ou na rede, o novo matemático especializado em contas rubro-negras: Rúbio Negrão, também conhecido aqui em casa como Eu!

Sejemos cinseros e analfabéticos: a matemática pode até não ser o meu forte, mas pelo menos neste finalzinho de 2012, que entrará para a história como o ano em que o mundo infelizmente não acabou, sinto-me totalmente capaz de contabilizar com absoluta precisão a situação do Flamengo na sua arrancada em marcha a ré rumo à permanência na fraquíssima Série A. Só que, por mais fraca que esteja, “Série A é Série A”. A Série A, pasmem, é o melhor que o futebol brasileiro tem a oferecer no momento, e é nela que time grande deve permanecer, ora bolas murchas!

Posto isso, vamos à minha análise: na velocidade que o Mengão vem acumulando pontos, até já guardei de volta a minha maquininha de calcular na gaveta (para economizar as pilhas que uso no rádio, mas essa é uma outra história). Nesse ritmo de um-mais-um-é-igual-a-dois, consigo perfeitamente fazer as contas usando apenas lápis, papel e minha mente afiada.

Cenão vejemos e, assim espero, desta vez não erremos: antes da partida contra o São Paulo, o Flamengo tinha 37 pontos. Com a vitória, ganhou mais 3. Pergunta-se: com quantos pontos o Flamengo ficou? Para os mais lerdos entre os meus leais detratores das terças-feiras, adianto logo o resultado: 39 pontos.

Moleza, não? Agora, para 45 restam apenas míseros 5 pontinhos, que podem perfeitamente ser conquistados em apenas mais uma vitória e um empatezinho. Modéstia à parte, até criei uma equação facilitar os cálculos dos menos avantajados e bem-dotados do que eu: LM + 10 = z4, onde a constante LM = 100% x9. 

Agora, apesar de os números nos bafejarem, isso aqui é Flamengo, e para evitar novas crises, tal bafo deve ficar bem longe do bafômetro, se é que me entendem. Por isso aqui ser Flamengo, não podemos nos dar por satisfeitos com apenas 45 pontos. Sigamos o exemplo do Imperador, que não se contenta com menos que 51.


Duplex Toc Zen

1 - Você, rubro-negro que acompanha a eletrizante disputa entre Fluminense, Atlético-MG, Grêmio e Vasco no G4, não fique confuso: Se o Mengão cair, ainda será para a Série B, e não para a C.

2 - O rebaixamento já deixou de ser ameaça: Passou a ser bullying.

3 - Vamos maneirar a cobrança em cima do Cáceres e do Gonzalez: Ambos devem estar estafados por disputarem, lá fora, as eliminatórias da Copa, e aqui dentro, as eliminatórias da Série A.

4 - Mas os recentes 3 pontos que se somaram aos 37 anteriores são um excelente presságio de que o Mengão will survive: Porque a vida começa aos 40. 

5 - Daí que o Flamengo não respira mais por aparelhos: Agora, no máximo, expira por bafômetros.

6 - “Fla dá folga extra e paga bicho de R$ 10 mil por vitória sobre o São Paulo”: Pra quem pensava que o Imperador era o único bicho gordo lá na Gávea...

7 - Dorival efetivou a dupla Airton e Amaral já visando a estreia do Imperador: Que terá total suporte dos AA.

8 - Por que pagam 6 milhões pro aposentado Ronaldo emagrecer em vez de pagá-los pro ex-jogador em atividade Adriano?: Depois ainda dizem que a Globo ajuda o Flamengo...

9 - Cabo, não!: Como o Love é novato nos meandros da política rubro-negra, é mais justo chamá-lo de cabaço eleitoral.

171 - “Salários continuam atrasados no Flamengo”: Quem já era phodido, agora também é mal pago.

11 - Da série “Negócios da China” 1: Estamos assistindo impotentes à inevitável “jailtonização” do Ibson.

12 - Da série “Negócios da China” 2: Acho que o Grêmio deve pelo menos uns 20% da boa campanha ao Lu%a.

13 - “‘Pirata’ Barcos vira símbolo da luta contra Z4: Aí o bicho pega, porque eu sempre aprendi que pirata tem perna de pau.

14 - “STF decide nesta terça sobre sete empates no processo do mensalão”: Bem que esses empates podiam ser decididos por pênaltis, com o Luis Fabiano batendo pelo time do réus.

15 - O Fenômeno só adotou o golfe como hobby porque é um esporte em que os jogadores se locomovem em carrinhos: Nem andar mais precisa.


16 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

"Justiça condena José Genoino por falsidade." Putz! Primeira vez que vejo um genuíno falso!

O Flamengo só não consegue de uma vez os tais 45 pontos pra não jogar com os estádios vazios até o fim do Brão. #NinguémGuentaMais

O Botafogo sem o Garrincha é um time comum.

Depois da entrada do Ibson, o Flamengo cresceu muito de produção. Digo, a Portuguesa.

O Luiz Antônio errou tudo hoje, inclusive a profissão.

Se eu aguentei ficar até o fim do jogo, o Amaral também podia ter aguentado!

Meus parabéns ao Ibson pela humildade de não ficar tentando aparecer em campo.

Aprendendo a tratar cada pontinho ganho pelo Mengão com muito cuidado e carinho, como se fosse um bebê recém-nascido.

Tudo errado no Mengão: quem tinha que marcar gols tá num jejum brabo, e quem tinha que estar num jejum brabo tá comendo pakarai...

Se no início do ano alguém tivesse me falado que 2012 seria essa bosta toda, eu teria acreditado.

Se o Twitter fosse realmente uma cachaça, o Imperador não estaria tuitando tão pouco.

"Luiz Antonio leva 3º amarelo e desfalca o Fla." E pensar que houve um tempo em que eu ficava chateado com desfalques.

"Após namorada largá-lo, jovem ganha mais de 60 milhões na loteria" Se a ex tivesse esperado mais um pouco teria encontrado sua cara-metade.

"Assim que chegaram ao Rio, os atletas do SPFC visitaram alguns pontos turísticos da cidade, como o Corcovado, o Pão de Açúcar e o Seedorf."

"Rubinho estreia na Stock, mas fura pneu e é 22º" Ainda com amplo espaço na mídia, Rubinho segue sendo o fracassado mais bem-sucedido do mundo.

Alegrem-se! Com o horário de verão, os relógios foram adiantados em uma hora, e 2013 ficou mais perto!

O SPFW é um time sortudo, que ainda está numa boa fase. Durma-se com um barulho desses... VOCÊ NÃO, RENATO ABREU!

Além de vergonha na cara, o que falta à arbitragem é critério.

O Wellington Silva é o Léo Moura ontem.

Flamengo x São Paulo: hoje tô achando o Léo Moura mais apagado do que de costume.

Flamengo x SPFC: tô achando que hoje Léo Moura tá jogando bem melhor que o Ibson.

O FluminenC tem que aproveitar a boa fase pra pagar aquela Série B agora.

Parece que hoje o Mengão vai ter trigêmeos! Venham cá, pontinhos lindos!

Acaba logo o jogo, seu juiz! Estamos no horário de verão!

Hoje fizemos 3 pontos num único jogo. Já podemos pedir música.

"Ex-BBB Fabiana posta foto em banheiro de iate com papel higiênico." Achei classuda.

"Love diz que pediu a Luis Fabiano para chutar pênalti para fora." Isso é que é confiança no Felipe!

E nada mais faço, nem que o Dorival me escale num jogo com o Mengão precisando dos 3 pontos!

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

terça-feira, 16 de outubro de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão

Tem de haver um manual! É impossível sofrer qualquer ameaça de rebaixamento num campeonato tecnicamente tão pífio como este de 2012 sem um manual de instruções que oriente passo a passo para tamanha façanha!

Cenão vejemos e erremos: perder pontos e mais pontos para times de Série B sem que haja a famosa “entrega de jogo” não é tarefa simples. Requer uma inépcia acima da média do incompetente médio. Requer algum tipo de planejamento especial, que possibilite que tudo, rigorosamente tudo dê errado.

De sorte (ou azar) que tem de haver um manual.

Só que ninguém irá revelar onde se pode adquiri-lo, porque qualquer panaceia sempre é mantida a sete chaves, mesmo que seja a perversa panaceia para a idoneidade.

Sejemos cinseros e analfabéticos: se não houvesse a genial invenção de marketing chamada “rebaixamento”, eu nem estaria mais acompanhando os suplícios do Flamengo, suplícios que a mírdia escrotiva ainda insiste em denominar de “jogos”. Podem me chamar de flamenguista de ocasião ou tricolor enrustido, mas não me considero mais rubro-negro nem menos masoquista do que ninguém só porque passei a me recusar a ver tanta ruindade reunida numa simples partida de futebol. Partida de futebol, aliás, que devia ser uma saudável higiene mental, principalmente para aqueles que desperdiçam seu valioso tempo trabalhando. Trabalhando, aliás, para gastar considerável parcela do seus salários prestigiando e acompanhando o Flamengo. Um Flamengo, aliás, que não tem feito por onde. Um círculo vicioso, aliás, que parece não ter fim.

Não me julguem convencido, mas eu, que vi Zico e companhia ilimitada jogarem, ME NEGO TERMINANTEMENTE A FICAR CONTANDO PONTINHOS como se fosse um mendigo à procura de uns níqueis pra comprar cachaça!

— CHACHAÇA? ONDE?

— Cala a boca, Adriano!

(Não tô dizendo que aquilo ali tá uma baderna?)

Mas, continuando. Por favor, meus leais detratores, não me desprezem menos pelo que direi agora: é muito difícil para mim ignorar os jogos do Mais Querido, pois cresci sabendo que a torcida era o 12º jogador do Flamengo. Só que esse 12º jogador não está mais batendo aquele bolão que batia em não tão priscas eras. Não por culpa dele, mas simplesmente porque não vem conseguindo se adaptar aos esquemas e escalações esdrúxulas inventadas desde então por nossos treinadores e estagiários. Ora, por mais que o 12º jogador tente cobrir os dois laterais, dar uma fechada na entrada da nossa área, e enfiar uma bola açucarada pro Love, são muitas funções juntas para serem executadas ao mesmo tempo por uma entidade mítica que nem em campo está!

Perdoem-me a crueza e a sinceridade, mas não pude ficar calado ante o desnecessário vexame neste malfadado Brasileirão 2012, que de relevante terá, talvez, dois recordes: o campeão com mais pontos ganhos, e os rebaixados, com menos. Porque a grande realidade é que pro Mengão cair, os times do Z4 terão que começar a fazer muito, mas muito bonito, e o Flamengo, a fazer feio, mas muito feio. Mais, inclusive, do que já tem feito.

Para finalizar com uma nota otimista, perdemos o Léo Moura para o suplício contra a Portuguesa. Felizmente, porque como escrevi na Calúnia passada, chegamos a um ponto em que desfalque passou a ser reforço.


Duplex Toc Zen

1+1=2: Matemática nunca foi o meu forte, mas acho que o empate com o Cruzeiro deixou o título de 2012 um pouco mais longe do Flamengo.

2 - Questão de justiça: Com o capitão Léo Moura de fora contra a Lusa, o posto devia ser assumido pelo cabo Love, que possui a mais alta patente do elenco.

3 - Quem já teve mais chances no Flamengo: O Imperador Adriano ou o zagueiro Ué?

4 - A carreira do zagueiro Welinton só vai decolar quando o seu avião rumo à Ucrânia atingir a cabeceira da pista: E isso se não der pane.

5 - E a bola voltou a treinar com Adriano: Digo, o Adriano voltou a treinar com bola.

6 - Alegoricamente falando: Dizer que o Adriano perdeu espaço no Flamengo é um jeito elegante de informar que ele ficou um pouco mais largo.

7 - E finalmente a preparação física do Imperador foi concluída com êxito: Ele já está 100% apto a bater peladas em futuros churrascos.

8 - Duas cabeças NÃO pensam melhor que uma: Se pensassem, o time do Flamengo, montado por 3 ou 4 cabeças, estaria, pelo menos, no G4.

9 - Torcedor não sabe o que quer: Reclamavam que o Joel jogava com 4 volantes, e agora reclamam que o Dorival só joga com 1.

?! - A coisa tá muito estranha quando...: O macho alfa do time é o Liedson.

11 - Os 45 pontos ou 2013: Tô aceitando o que vier antes.

12 - Por causa desta gestão desastrosa, o Mengão não está nem no G4 nem no Z4: O Mengão está D4.

13 - Brasil 6x0 Iraque e Brasil 4x0 Japão: O Mano pode não saber escolher o time, mas a CBF já aprendeu a escolher os adversários.

14 - “Marcelo fratura o pé na Seleção e só voltará aos gramados no início de 2013”Azar do Real Madrid, que cedeu um Marcelo, e vai receber um Emerson Sheik.

15 - Concordo que rachões não servem pra preparar o nosso time: Mas pelo menos são muito mais produtivos que amistosos contra as seleções de Iraque e Japão.

16 - Freud explica: Os caras são tão recalcados, que teve corintiano pê da vida comigo no Twitter só porque insinuei que o Flamengo era mais odiado que o time deles. Tá bom, bando de loucos, vocês podem ser os mais feios e bobos.

17 - Confirmado: O Botafogo é Seedorf e mais dez, já incluída a torcida.

18 - A Portuguesa é um Vasco genérico, de Série B, que não ganha nada e não tem torcida: Pensando bem, não é tããããão genérico assim...

19 - Aliás...: “Lusa” em inglês é “Loser”?

20 - Unimed-Fluminense: A “Máquina” dos anos 70 voltou, só que agora é de lavar. 

21 - Enquanto isso no Z4...: O Verdão tá madurinho pra cair.


22 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

"Grêmio chama torcida a participar de 'avalanche experimental' na Arena." Aconselha-se o uso de suporte atlético.

O Corinthians só consegue ter a maior torcida do Brasil quando joga contra o Flamengo. Mas isso até time pequeno consegue.

E o Mengão já está praticamente definido para o jogo de daqui a pouco. Léo Moura e Ibson têm apenas uma dúvida na zaga!

Todo treinador que escalar o Ué merece perder o emprego da forma mais vergonhosa possível.

Se o Flamengo vier a cair, é caso pra se botar fogo na Gávea com todo mundo dentro. Inclusive nós, torcedores.

Tô travado: não consigo projetar minha atitude caso haja mais 3 anos de desgoverno no Flamengo.

Corinthians 3x2 Flamengo: o maior problema foi termos jogado contra um time muito calejado, que já tem experiência até em Série B.

Time grande não cai, mas dá uma dor de cabeça...

Há 3 anos que ver jogos do Flamengo me virou tarefa burocrática.

Um sinal de que o time é grande: por mais que perca, a torcida jamais se acostuma.

O nível do Brasileirão 2012 tá tão baixo, mas tão baixo que, de repente, o Flamengo até já tá livre da Série B com 35 pontos e não sabe.

Não tem jeito: quando se escala Ibson, Léo Moura e Ué, rola aquela química.

Acompanhar os jogos do Flamengo já anda chato bagarai, mas o pior é ter que assistir também às peladas dos outros postulantes à Série B...

Hoje o Ué demonstrou maturidade: está mais lento.

Utilidade pública: as pizzarias de S. Paulo avisam à clientela q as entregas já foram normalizadas graças ao término do jogo do Corinthians.

"Festa tem Peladona de Congonhas, Apalpada e Adriana Bombom." Alto nível a bagaça.

Hoje tá bom de dormir o dia todo. Mas o que eu faço se só acordei agora?

Brasil x Iraque: se numa Copa eu torci pelo Japão contra o Brasil por causa do Zico, imaginem hoje, num simples amistoso caça-níquel da CBF.

O Zico dirige o time do Iraque, enquanto o Mano, o time de Araque.

E a grande atração do Brasil x Iraque é... Zico! #NascidoParaVencer

Araque x Iraque: a gente olha pros bancos de reservas e fica com a impressão de que os treinadores foram trocados.

Contra times fracos, ainda por cima quando o jogo já tá decidido, o Neymar resolve mesmo!

Eu me sinto um jogador do Mengão: não recebo um centavo do Clube. #MeuSonhoRealizado

É, parece que o Sport vai voltar pro Módulo Amarelo.

Esperto foi o Felipão, que abandonou o barcos.

Já é o Dia da Criança. Se idade mental estiver valendo, ganharei muitos e muitos presentes.

Agora as favelas cariocas viraram banheiro de botequim: vivem ocupadas.

O Santos sem o Pelé é um time comum.

Se o Palmeiras cair, será recebido na Série B com toda dignidade, porque não está devendo nada por lá, como certos clubes por aí...

Acho mico cair num ano em que até o Botafogo se segurou na primeirona.

É verdade que as locações da série "Revolution" foram o Engenhão e São Januário?

"Léo Moura para por tempo indeterminado." Ué, mas ele estava em movimento?

"CBF afasta árbitros de jogos do Flu, Galo e bandeirinha do Fla." Pra eles aprenderem a fazer as coisa direito, sem dar na vista.

Como insider profundo do Flamengo, cravo seco e sem vaselina: esse Wellington Bruno  vai dar certo no Mengão. Podem cobrar dele depois.

JORNALISTA: "Dorival, é verdade que o Bottinelli está fora dos planos?" DORIVAL: "Quem é Bottinelli?

"Tu fica na tua aí, ô Spider, senão vô te comer na porrada, seu filho da poota!" - Autor desconhecido

E nada mais faço. Quando há greve, tô dentro!

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

terça-feira, 9 de outubro de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão

E Adriano vai queimar a última “gordurinha”. Recebeu uma nova chance, pra ser mais exato, a 54ª da 19ª série, referente ao biênio 2011/2012. É questão de tempo, todos já sabem, para que ele ganhe a 55ª oportunidade, que dará lugar à 56ª, que dará lugar à 57ª, que dará lugar ao infinito etc.

Sejemos cinseros e analfabéticos: eu adoraria, como qualquer rubro-negro roxo, ver o Imperador em forma, focado, alegre e carregando uma bola pra cima do Dedé do Vasco com toda a disposição do mundo, até para pôr fim de uma vez por todas a um produto de marketing criado por e para uma entressafra futebolística dukarai. Mas, como qualquer rubro-negro roxo sabe, essa bola não vai rolar este ano nem no próximo, porque, ao que tudo indica, em 2013 a mentalidade administrativa do Flamengo será empresarial. Ou seja, não haverá mais lugar para o proverbial nariz de palhaço no elenco e, consequentemente, na torcida.

Cenão vejemos e erremos: a anistia generosamente concedida por Zinho ao Imperador apenas adiou o inevitável, tal qual uma enceradeira lustra o piso sem nunca tirar-lhe a sujeira. A decisão agradou em cheio ao elenco flamenguista, que adora o Adriano. E tem que adorar mesmo, porque perto dele todos ficam fininhos, em plena forma. Só quem não gostou da permanência do camisa 10 foram os hair stylists e consultores de moda dos nossos garotos, que já não sabem mais o que inventar pra chamar a atenção da mídia para os seus pupilos. Até o Muralha passou a usar um corte de cabelo sóbrio!

Conta uma piada antiga (como se piadas tivessem idade!) do Chico Anysio que, certa noite, a bela esposa de um torcedor implicou com a ida do marido ao estádio. Cismou porque cismou, e não queria deixá-lo sair de casa de jeito nenhum. O homem, então, indignado, pegou a mulher, deitou-a no seu colo, e começou a sapecar-lhe o farto e convidativo buzanfã com violentas palmadas, até que num momento de extrema sabedoria exclamou: “Que futebol, que nada...”

É mais ou menos isso o que o rico, famoso, desejado, farrista e querido por todos Adriano deve pensar todos os dias quando a noite cai sobre a cidade mais linda do mundo: “Que futebol, que nada...”  

O fato é, meus leais detratores, que o Flamengo está fazendo tudo certinho, como manda o manual, pra emular a noite sobre o Rio de Janeiro, ou seja, cair. Só que a nossa administração é tão incompetente, mas tão incompetente, que até isso vai dar errado.


Duplex Toc Zen

1 - Argentina 0 volts x 0 volts Brasil: Os macaquitos somos nós, mas são eles que pagam mico.

2 - Aliás, os argentinos ainda nos chamam de “macaquitos”?: Se eu também fosse racista, os chamaria de “indiozitos”, mas, como não sou, vou ficar no “europeus de fim de semana” mesmo.

3 - Sem o Love contra o Bahia, tivemos menos velocidade, menos agressividade e menos vibração: Além de menos gols perdidos.

4 - Finalmente explicado o acentuado declínio técnico do Léo Moura: É que jogando no meio ele não consegue mais afunilar para o meio.

5 - Renato Abreu, Ibson e Léo Moura juntos, Dorival?: Se for pra escalar só pelos nomes, sugiro Andrade, Geraldo e Zico.

6 - Se a nossa gestão é uma mala sem alça: Nosso elenco é uma panela sem cabo. 

7 - O Dorival não está nem aí pro G4 ou Z4: Ele se borra mesmo é do X9.

8 - Sugestão gratuita ao GE: No primeiro problema bobo que houver com o Nixon, sapequem (segunda vez só nesta Calúnia!) a manchete: “Watergate na Gávea!”

9 - Resumo da ópera-bufa: O Flamengo chegou ao ponto em que desfalque passou a ser reforço.

51 - O Adriano é um incontestável fenômeno de marketing: Porque ele consegue ampliar ainda mais a imensa visibilidade do Flamengo.

11 - Mas ninguém pode negar que o Imperador é uma força da natureza: Assim, tipo um terremoto.

12 - “Viro outro porque muita mulher dá mole” – Adriano: Forma elegante de insinuar que boleiro profissional é bicha.

13 - Doravante “Adriano Big Apple”: Cause he never sleeps.

14 - “Não ri não, que a coisa é séria” – Didi Mocó: Acho injustiça a Selemano desfalcar os clubes, porque os elencos nacionais mal e mal dão pra formar times A, que dirá times B. (Eu avisei que não teria graça.)


15 - E enquanto a CBF vai oferecendo pão e circo...: ... o povo brasileiro vai lewandowski na bundowski. 


16 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

"Zinho afirma que não vai tolerar falta de Adriano." Nem se não for falta pra cartão?

"Completamente recuperado, Muralha diz que está pronto para voltar: ‘Estou 99%’" [ESTA NOTÍCIA FOI ADAPTADA PARA O TWITTER]

"Russomanno cai 7 pontos." Z4 à vista?

Se o Palmeiras, com 26 pontos, já é a nova sensação do campeonato, o Mengão, com 34, passou a ter chances de título.

"Renato ou Amaral? Dorival em dúvida entre velocidade e poder de marcação." Caraca! Então o Amaral marca bem e ainda é veloz?

"A BMW do jogador Fred sofre com problemas no motor, ar-condicionado painel e parte elétrica." Quando é meu Fusca, todo mundo sacaneia, né?

Brasil B x Argentina B: um Superclássico sob o efeito de kriptonita.

"Apagão cancela jogo entre brasileiros e argentinos." Onde está aquele cara do laser verde quando mais se precisa dele?

Essa Seleção do Mano é a mais fraca da história. Onde já se viu precisar de iluminação pra ganhar da Argentina?

Argentina x Brasil: a luz caiu antes do Neymar.

"Cáceres pode pegar até 12 jogos de suspensão." Se o Cáceres pegar 12 jogos, o Réver pegará quantos? 180?

Se o STJD tem tanta sede de justiça, porque não moraliza os impedimentos escandalosos não assinalados, pênaltis inexistentes marcados, etc?

O Ibson está jogando com o nome. Pena que não tenha muito.

"Conmebol diz que vai ter Argentina x Brasil, sem confirmar data." Pode ser qualquer dia, contanto que pela manhã.

"R49 faz 3 e dá passe para 2 gols." Sim, acontece.


Acho que na hora H o Paes vai acabar tirando em segundo.


"Homem assalta padaria e ainda volta para exigir sacola para levar o dinheiro." Afinal, o lema das padaria é "Servir bem para servir sempre"

E nada mais faço, só que sem tirar um centavo do Flamengo.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

terça-feira, 2 de outubro de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão

É, meus leais detratores. Hoje em dia, todo mundo é craque. Neto, Kaká, Juninho Pernambucano... Basta “fazer uma graça” (by Galvão Bueno), guardar uma faltinha lá do meio da rua, e dar uma caneta num Ué da vida para que os generosos comerdaristas escrotivos comecem a usar a palavra “craque” como usam o termo “testemunhal”.

Sejemos cinseros e analfabéticos: a “craqueza” é uma grandeza constante. Ou seja, os seus atributos não se modificam nem os requisitos para obtê-la diminuem só porque a fase do esporte bretão anda braba. A "craqueza" deve ser atingida pelo atleta. Jamais pode ser outorgada a um jogador como se fosse um kit do patrocinador de programa esportivo só porque estamos numa entressafra futebolística dukarai. Não é por não haver mais Zicos que nos contentaremos com Felipes Chinelos.

É isto: a seca de verdadeiros talentos transforma Netos em craques e até em comentaristas! Aliás, por onde andam os “craques” Hernanes, ex-SPFC, Alexandre Pato e Diego, ex-Santos? Mírdia, mírdia, ai, ai, ai...

Cenão vejemos e erremos: quando garoto, eu ia ao Maracanã basicamente pra comer Geneal e beber CCPL. Eu conhecia os jogadores apenas pelas fotos das revistas Placar e Manchete Esportiva, e já os achava muito feios. Então, quando do alto das arquibancadas, eu olhava pro campo, lá longe, e via aqueles anões de vermelho e preto, eu perguntava ao meu pai: “Quem é o Zico?” E ele, já compreendendo que não conseguiria assistir àquele jogo em paz, respondia: “É o loirinho camisa 10.”

Pronto. Era o que me bastava. Eu só tirava os olhos do meu cachorro-quente quando o “loirinho camisa 10” pegava na bola, sempre esperando que ele driblasse todos os adversários, e marcasse mais um gol.

Hoje em dia, século XXI, começa o jogo, e a criança inocente começar a metralhar o pai santista:

— Papai, quem é o Neymar?

— É aquele com cabelo moicano, Edson.

— “Queque” é cabelo moicano, papai?

— Depois teu barbeiro te explica, Edson.

— Mas “quedê” o Neymar, papai?

— É o de cabelo engraçado, Edson. 

— Putz, papai! É ruim pra caramba!

— Não, Edson, esse ruim pra caramba é o Fábio Ferreira do Botafogo. O Neymar é o 11 caído ali, ó!

Ora, projetos de craques, só na escola da minha infância havia uns 30. Depois, nas peladas da minha adolescência, descobri mais uns 15 ou 20. Mas nos estádios da minha maturidade, Zico e mais dez. Nos idos da década de 80, quando o profético hit entoado no Maraca era “É ou não é piada de salão o time português querer ser campeão?”, eu já presenciava promessas serem quebradas sob os rigores do futebol profissional adulto masculino hétero.

Claro, ainda há promessas, e boas promessas, como o próprio Neymar, mas, realmente, este é um tema muito complexo e complexante para ser esgotado numa simples encheção de linguiça de uma Calúnia.

Portanto, críticas e sugestões para http://www.404.notfound.com.


Duplex Toc Zen

1 - “STJD julgará golpe de Réver em Cáceres”: Julgar por quê? Ele não já ganhou por nocaute?

2 - Bomba 1!: “Atlético-MG processará o juiz Jailson Macedo Freitas por ter demorado a abrir contagem quando Cáceres beijou a lona.”

3 - Flamengo sanguinuzóios = Cuca choronuzóios.

4 - Devagarinho, devagarinho, o Dorival tá achando o nosso time: Tá achando que é o Wellington Silva na direita, tá achando que é o Léo Moura no meio, tá achando que é o Frauches na zaga...

5 - Ao contrário do que se esperava, a versão 2013 do time do Flamengo não terá uma maioria de juniores, mas será uma singela homenagem à sala de troféus do Vasco: Medalhões e mais medalhões.

6 - E deitou por terra a teoria de que os nossos juniores não emplacam no time principal por não terem físicos de atletas profissionais: Taí o Liedson que não me deixa mentir.

7 - Muito bonito, né, seu Ramon?: E a gente aqui pensando que o único do elenco que levava bolada na cara era o Levezinho...

8 - Bomba 2!: O Procon proibiu a Adidas de testar material esportivo com tecnologia antitranspirante no Léo Moura.

9 - Impressionado com o Levezinho: Ser der mole, ele guarda mesmo! Se der duro, então, quero nem pensar...

24 + 51 - A propósito, como se chamaria a dupla de ataque Liedson-Adriano?: Levezinho e Pesadozão?

11 - O fracasso anunciado do nosso escrete: Treinadores como o Mano só darão certo na Seleção quando ela disputar a Série B.


12 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Amanhã esse Galo vai acordar de bode. [Fla 2x1 Atlético-MG]

Finalmente o Ronaldinho está entre os seus iguais.

O Ronaldinho tá jogando no time certo: como BATE esse Atlético!

Flamengo é Flamengo, e Atlético é Atlético.

No 2o. gol do Mengão contra o Galo, um ex-cobrador de Van cruzou pra um ex-empacotador de mercado. Não é fantástico ser time de molambos?

Dizer que o Cáceres agrediu o Réver é ser ainda mais canalha que este.

"Kaká se prepara para conhecer o astro Neymar: 'Não sei a dimensão'" Calma, que não passará de centímetros.

E aí? Quem vai segurar a caxirola do Carlinhos Brown?

"Russomanno tem 30%, Serra, 22%, e Haddad, 18%, diz Datafolha em SP." O Serra é vascaíno. Só pode ser.

Cuidado, candidatas ao educativo "Miss Bumbum": o Imperador vai faturar mais esse título!

Quer dizer que a cotovelada do Réver foi culpa do Cáceres?

A suposta "agressão" do Cáceres ao Réver é um daqueles casos em que "mil palavras valem mais que uma imagem."

Estão acusando o Cáceres falsamente só porque ele é paraguaio.

A sorte do Cáceres foi o Réver não ter se jogado no chão.

E o Cuca, hein? Quem diria que deixaria mais um campeonato escorrer pelo rosto, digo, pelos dedos?

"Adriano manda SMS, não aparece em treino e tem futuro em xeque." Pô, GE! Dando notícia velha de novo?

Em Portugal teve um apresentador de concurso de Miss Mundo que morreu assassinado no palco. Foi quando ele apresentou a Miss Gana. #PiorEver

E nada mais fiz. Só espero que o STJD assim entenda, e me absolva.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]