Calúnia do Rúbio Negrão

Meus leais detratores: esqueçam as contas, a calvície, os chifres, as cifras, o emprego ruim, o patrão pior, a impotência, a carência, a insolvência, o escambau.

Dane-se a eleição, a corrupção, a inflação, a sonegação, a situação, a oposição, a escrotidão, a burra população. A falta d’água, de vergonha, de escolha, de futuro, de orgulho, de descriminalizado bagulho. 

Lembrem-se de que time grande não cai, salário não sobe, obedece quem tem juízo e manda quem pode. Deixem de lado o ferro, o berro, a farra, a bandalheira, a bandeira, a meia e a inteira, o preço e o tropeço. O custo e o benefício, o banal e o sacrifício, o fácil e o suplício.   

Não pensem nas agruras, desventuras, se estão na paz ou andam às turras. No sucesso do fulano ou no sicrano pelo cano. Na gelada, na amada, na carninha frita ou solada, nas batatas fritas ou assadas.

Desprezem, enfim, o mal no mundo, o limpo, o sujo, o manchado e o imundo. Joguem tudo pro alto, porque...

É gol do Flamengo!

Duplex Toc Zen

1 - Não quero desanimar os vascaínos, mas este ano o bi da Série B está difícil: Que tenham melhor sorte no ano que vem.

2 - Sinal dos tempos: Quando o Sheik critica a lisura da CBF, realmente chegou a hora de rever o futebol brasileiro.

3 - O Zidane não encerrou sua carreira dando uma cabeçada no Materazzi?: O Sheik encerrar a sua dando uma cabeçada na parede.

4 - Combo!: Palmeiras e Botafogo cairão juntos novamente.

5 - E após as próximas eleições terminará o sonho dos jogadores brasileiros de “vestirem a amarelinha”: Passará a ser o sonho de “vestirem a vermelhinha”.

6 - As duas coisas que movem o torcedor: O amor e o ódio.

7 - Goleiro tricolor não pede homens na barreira: Pede homens na banheira.

8 - O Gabriel é uma espécie de Tita: Só que ruim de bola.

9 - Não foi por acaso o Gabriel foi descoberto num baba lá na Bahia: Deve ser um monstro jogando peladas.

$ - Aliás, o Gabriel vem evoluindo bastante: Começou num baba, e agora ganha uma baba.

11 - Aí o cunhadão que não acompanha futebol dá uma olhada na tabela do Brasileirão, e diz “Olha quantos times novos! Só tem o Vasco de conhecido!”: E você responde: “Essa aí é a tabela da Série B!”

12 - Nos anos 80, eu torcia pro Mengão ser campeão do mundo, e hoje torço pra não cair: Se fosse pra viver com uma maquininha de calcular na mão, eu teria estudado economia ou administração de empresas pra ser alguém na vida!

13 - E não é que o Fred arrumou um amigo americano?: Mr. John Jollo.

14 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Hoje, Mengão 3x0 FluminenC, com 2 gols em impedimento e 1 de pênalti inexistente.

O Fred só amarela na Seleção.

Deve ser a camisa.

Tricolichas felizes, porque agora também têm golzinho roubado.

Vejam como o Fred é todo hominho jogando um pelada irrelevante pelo Brasileirão. Na Copa, que separa os homens dos garotos, amarelou.

O Cruzeiro está cagando como verdadeiro campeão. Podem entregar a taça pra eles.

Flamengo 1x1 Coloridos.

Finalmente a vingança do Fred: vivem empurrando nele, mas hoje foi ele que empurrou.

Contra o Mengão, o Fred fez um belo gol "de falta".

E depois os tricolichas reclamam quando algum outro time é favorecido pela arbitragem...

E nada mais faço, porque pra mim é sempre gol do Flamengo.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos cinseros e analfabéticos: a humanidade involuiu para um estágio em que torcedores de Fluminense e Corinthians fazem uso irrestrito da mídia para protestar contra roubalheiras e picaretagens no futebol.

Repito agora, para que os leais detratores não pensem que estão sonhando: involuímos para uma fase em que fluminenses e corintianos levantam suas vozes contra as falcatruas que assolam o meio esportivo nacional.

Cenão vejemos e erremos: contra o Corinthians, o Flamengo achou um golzinho, e todos sabem que achado não é roubado. Além disso, o que é um gol ilegal validado pelo mesmo juiz que cansou de prejudicar o Flamengo ao longo de sua trajetória?

Só que findo o tal jogo, clubes e torcedores que até então eu julgava enterrados na poeira da vergonha, ousaram levantar suas estridentes vozes, assanhadíssimas, indignadíssimas ante a imaginária injustiça que para eles existe em um árbitro favorecer um time grande em detrimento de um time da Série B. Clubes que receberam títulos de presente da CBF. Clubes que ganharam estádios padrão FIFA do Governo. Frutas que desfrutam de passaportes vitalícios para disputar a Série A do Brasileirão, cortesia do STJD.

Ora, na semana passada, neste mesmo espaço, eu defendi apaixonadamente o retorno do sistema de mata-mata ao Brasileirão sob que alegação? Lembram-se? Os pontos corridos podem ser mais justos, mas no futebol não há outra justiça que não seja a poética. Quem quiser limpeza que vá ler um bom livro. Quem quiser justiça que vá morar na Suécia. A indignação dos réprobos não passa da mais vil inveja.

Tradução: fluminenses e corintianos queriam que o roubo tivesse sido a favor deles.

Duplex Toc Zen

1 - Se flamenguista tem que se envergonhar por ganhar um golzinho de presente...: ... tricolor tem que se matar todos os dias.

2 - Mas tudo bem, admito que o Wallace estava muito adiantado: Afinal, se a posição dele é lá atrás, na zaga, o que ele estava fazendo lá na frente, na cara do Cássio, estufando as redes dos gambás?

3 - Realmente, os jogadores do Flamengo incorporaram o espírito de carregadores de cimento: Ralam “de muito” e ganham “de pouco”.

4 - Ação e reação: Estar vencendo por 2 a 0, e deixar o Palmeiras empatar é o que eu chamo de serviço porco.

5 - O empate de ontem teve sabor de derrota pro Flamengo: E sabor de Z4 pro Palmeiras.

6 - “Bola pega na mão de Eduardo no lance de gol do Fla” – Globo.com: Uau! Mal se conheceram, e a assanhada da bola já pegou na mão dele? Isso vai terminar em casamento.

7 - Mago Valdívia?: Sou mais o Mágico Fred.

8 - “Sport e Inter não alteram o placar em Pernambuco”: Até o momento, nem o STJD.

9 - Mais conhecidos por números que por nomes há três tipos: Atletas, presidiários e políticos.

2 a 2 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Marcante pra você e pra todos que jamais envergarão o manto. @SamuelGol Fazer gol no Flamengo sempre é marcante. Dedico a torcida do Fluzão!

Tem o Samuel Eto'o e o Samuel Coco'o.

O Corinthians só tem a maior torcida do Brasil quando quando joga contra o Mengão.

Flamengo x Corinthians está sendo um jogo nível Copa do Mundo.

Tipo um Argélia x Zaire.

Hoje o Flamengo soube respeitar sua torcida, e desrespeitar a do Corinthians.

Flamengo x Corinthians foi uma partida de xadrez, só que com 11 peões de um lado, e 11 cavalos do outro.

Sobrevivi pra testemunhar o dia em que Sandro Ricci roubaria a favor do Mengão.

Sobrevivi pra testemunhar o dia em que corintiano ia reclamar de roubalheira no futebol.

Chupa, gambazada: no Brasil a juizada sempre favorece a camisa mais pesada.

O gol foi roubado, mas o placar foi justo.

"Calma, Elias: o Flamengo não ganhou 3 pintos. Foram 3 PONTOS!" – Maicon

Ouvir o Neto só FALANDO já é osso! RT @CavalcanteMax uma verdadeira tortura ver jogo do MENGÃO pela band com o neto comentando.

Vitória roubada devia valer 5 pontos!

"América-MG perde 21 pontos e cai para última posição na Série B."

Pronto. Começaram as articulações pra salvar o Asco Cagama.

O Léo Moura tinha mais é que comer o Anderson Daronco na porrada!

E nada mais faço, mas pelo menos não tomo 2 gols de time morto.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos cinseros e analfabéticos: há uma semana, o Mengão despachou o Coritiba pela Copa do Brasil num jogo emocionante, disputado perante um público basto e vibrante. Mata-mata é duca-duca, não? Já os pontos corridos do Brasileirão são, cada vez mais, partidas de xadrez cujos cronômetros não param quando os jogadores estão pensando, até porque estes não costumam pensar.

Dito isso, reafirmo aqui a minha fanática preferência pelo mata-mata, que me dá mais pelo meu dinheiro. Sem falar que o estilo do Flamengo se adapta melhor ao tudo ou nada da Copa do Brasil do que à poupança de pontinhos do Brasileirão. 

Cenão vejemos e erremos: se no Brasileirão, a ambição dos clubes é o G4, que dá direito ao prêmio de consolação de participarem da Libertadores, no mata-mata, a luta sangrenta é pelo G8, a fim de competirem pelo título da própria competição, caramba!

E outra: o mata-mata está em rara sintonia com o momento atual, em que tem maluco crucificando e arrancando cabeça com facas de cozinha lá do outro lado do mapa. O mata-mata é pós-moderno. O mata-mata mata o tempo, mata até o torcedor.

“Mas, seu grande imbecil”, dirá o leal detrator, “os pontos corridos são mais justos”. Claro. Quando foi que eu disse o contrário? Justíssimos. Só que a vida não é justa, pelo menos não a minha. O mundo lá fora é injusto bagarai: é gente ficando gorda e careca, é político roubando e cumprindo pena em casa, é filho sacando mais de informática que o pai... E se a vida não é justa, por que cargas-d’água um esporte, uma diversão, um universo à parte onde aqueles que têm um pouco de grana sobrando se refugiam por algum tempo pra se esquecer dos fracassos e até dos sucessos precisa ser? Quando você vai ao cinema, ó detrator, o final do filme precisa ser equânime? Ou você privilegia a adrenalina, o riso, as lágrimas e a quantidade absurda de pipocas agindo loucamente dentro do seu sistema durante aquelas duas horas mágicas?

De todo modo, caso aceitemos a máxima do “ah, mas o futebol é diferente”, pergunto: as arbitragens nos pontos corridos são mais justas que no mata-mata? E o STJD? Ora, às vezes temos a impressão de que se o jogo fosse jogado novamente, com um árbitro diferente, o resultado seria outro! Cada juiz tem o seu critério, inclusive o de não marcar faltas para que o jogo fique mais fluente e dinâmico...

Mas, vem cá: falta não é falta?

Onde, justiça?

Pegue o exemplo do emocionante NBB. Na hora do vamos ver, é mata-mata. Aliás, no basquete nem é mata-mata. Como são cinco partidas decisivas, é um mata-mata-mata-mata-mata. Só que, pra disfarçar, eles meteram um nome americano bacana, “playoff”, e aí até o mais ortodoxo dos “pontocorristas” passou a achar a fórmula maravilhosa.

Não quero me prolongar no tema porque ainda nem jantei, mas finalizo com uma pitada de audácia, sugerindo que além da Série A, a Série B também seja beneficiada com a adoção do mata-mata, para que seus torcedores também possam ter um pouco de divertimento na vida.

Só que lá no andar de baixo o mata-mata se chamaria morre-morre.

Duplex Toc Zen

1 - Eu? Preocupado com rebaixamento?: No turno, fizemos 25 pontos sabe-se lá como. No returno, basta repetirmos essa campanha pífia.

2 - O Flamengo sairá da lama de ponto em ponto, sem necessidade de tapetão: Até porque na única vez em que precisamos do tapetão pra alguma coisa ele acabou nos roubando o título legítimo de 87. 

3 - E já tem gente por aí dizendo que a terceira camisa é pé-fria: Então que seja aposentada, e que faça uma quarta, ora!

4 - E o Alecquasegol agora deu pra tentar bicicleta em todos os jogos: Já tá merecendo uma pedalada na orelha.

5 - O dedo do treinador: O Luxa transformou um grupo desacreditado num grupo inacreditável.

6 - O elenco do Botafogo não deve nada aos outros: Só deve ao Sheik, que pelo menos tem parcelado os empréstimos em 12, 24 e 36 vezes, a uma taxa de juros pra lá de camarada.

7 - Calúnia também é cultura: Já que estamos falando de futebol brasileiro, recomendo fortemente a série italiana “Gomorra” sobre a máfia napolitana. Top de linha, para poucos.

8 - Venho pensando muito numa coisa após a classificação fantástica na Copa do Brasil: O Flamengo e o Maracanã possuem uma química quase tão poderosa quanto o FluminenC e o STJD.

9 - O Maricon, digo, Maicon sempre soube chegar ao fundo com estocadas fortes e precisas: Só foi cortado da Seleção porque começou a embolar com o Elias.

24 - Deu foi sorte: Imaginem a mírdia escrotiva paulicha se o Elias jogasse no São Paulo.

11 - Quando o Mengão tava vencendo por poucos gols de diferença, a galera chiava. Agora, tá perdendo por placares mínimos, e a galera continua reclamando: Vai entender cabeça de torcedor...

12 - Após mais de um ano sóbrio, Joel teve uma recaída: Aceitou o convite pra treinar o Vasco.

13 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

"Destaque pro Chicao que botou o Alex em uma cadeira de rodas pra ele nao poder bater penalti." - Gabrielei Luxemburgo, @ButecodoMengo 

Everton fazendo muita falta contra o Grêmio.

Zico, então...

Prevaleceu a estratégia do cada vez mais moderno Felipão: muitas faltas, cera, e tentativas de conta-ataques.

Mas o Mengão está muito vivo.

Calma: se o Felipão rebaixou o Palmeiras, pode muito bem rebaixar o Grêmio.

Agora o Grêmio também ficou famoso por causa de racismo, porque antes já era muito conhecido por causa de calotismo.

O Felipão está implantando um futebol moderno no Grêmio, à base do novíssimo rodízio de faltas e da revolucionária cera.

Te cuida, Dunga!

"O Mugni me parece aquele cavalinho quando nasce, que pula, dispara, freia e não vai a lugar nenhum..." - @RFERMO, @ButecodoMengo 

E o Vasco já está em 4º no B4, seguido de perto pela Ponte Preta e América-MG.

Bem que eu estranhei quando me falaram que o Maicon tava comendo a bola.

Que bola uma ova.

"Vasco derrota o Luverdense no retorno de Joel."

Tô falando que com Joel não vão cair...

Não sei se com Cáceres em campo o resultado teria sido diferente. Mesmo assim, repilo essa babaquice de "seleções", que só enriquece a FIFA.

Perdemos outra, mas agora temos um time. Apenas regular, admito, mas bom o bastante pra não depender dos STJDs da vida.

Acho o Gabriel um inútil.

Pronto, falei.

E nada mais faço. Não pelo salário que ganho.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos cinseros e analfabéticos: não concordo com qualquer forma de discriminação. Para o leal detrator ter uma ideia da minha intransigência nesse assunto, se vascaíno fosse gente, eu jamais zoaria aquela raça.

Cenão vejemos e erremos: não aceito racismo de qualquer tipo, venha ele dos algozes contumazes, venha ele das vítimas de sempre. Não é por eu fazer parte da minoria heterodescendente que terei o direito de gozar a esmagadora maioria gay. (Aliás, já me ocorreu que a torcida arco-íris é assim chamada por ser este um fenômeno “cologuido”, mas deixa pra lá.)

Até porque, diferentemente do tênis ou do xadrez, o futebol é um esporte que permite diversas outras formas de extravagâncias mais criativas e inteligentes do que simplesmente criticar a cor da pele ou dos dentes de uma pessoa. Isso sem falar que, não por acaso, o segundo melhor boleiro de todos os tempos, logo atrás do Zico, foi um afrodescendente.

E já que estou falando de temas polêmicos, pergunto: pra que liberar a maconha se o eleitor já tem tantas opções de drogas entre os próprios presidenciáveis? Ora, cada um que escolha a sua, e que viva depois com seus efeitos devastadores!

Por sinal, nós, os rubro-afrodescendentes, aparentemente já estamos vivendo num estado de realidade alterada, onde o nosso Clube foi de rolo fiscal a rolo compressor em o quê? 30, 40 dias? Parem pra pensar! Um troço desse não acontece com ninguém em sã consciência! Há uns dois meses, o melhor futuro que eu conseguia projetar pro Mengão era o Kleber Leite desembarcando no Galeão com o Robinho debaixo de um braço, e a escritura de venda da Gávea debaixo do outro!

Pra terminar, após a noitada emocionante de ontem, que certamente fez mais algumas centenas de flamenguistas enrustidos saírem do armário, segue a minha análise sobre a classificação heroína, digo, heroica do Mengão na Copa do Brasil:

Quando tem que ser, ninguém segura.

Duplex Toc Zen

1 - Quem acha que a classificação contra o Coritiba foi um milagre...: Não assistiu ao jogo do Botafogo.

2 - Mas a sorte ajuda quem trabalha: O Flamengo só superou o Coritiba nas penalidades máximas porque começou a treinar cobranças de pênaltis desde o finalzinho do primeiro tempo.

3 - Aliás, seria quase impossível ao Coritiba nos vencer nos pênaltis: Porque tivemos 7 cobranças, e eles, só 5.

4 - O nosso time pode até não ter uma grande estrela: Mas em compensação o Luxa...

5 - Nas minhas pesquisas à la Adriano Melo, descobri que um ex-jogador de Seleção brasileira que começou a carreira na Gávea tem um filho jogando no Flamengo: Trata-se do Amarildo, o “Possesso”, e seu filho é Luiz Antônio, o “Possessinho”.

6 - Enquanto isso, pela Copa do Brasil, o Vasco levou pau do ABC: Que nem precisou do resto do alfabeto.

7 - Se o Vasco já se enrolou todo com o simples ABC...: Vai levar sufoco se algum dia enfrentar o Borussia Mönchengladbach.

8 - “Na Rádio Globo, disseram que o lançamento pro Everton partiu do Recife.” - antonioblock: Putz! Se tivesse partido de Nova York, então, o gol teria sido ainda mais bonito!

9 - Ainda estamos longe de dezembro...: Mas eu gostaria muito de ganhar o América de Natal. 

24 - A diferença entre o time misto do Flamengo e o do FluminenC?: O do Mengão até pode ser misto, mas é homogêneo.

11 - E a falta de pagamento começa a esvaziar o elenco do Botafogo: Assim, aquela estrela vai acabar ficando mais solitária do que nunca.

12 - Mesmo no banco, o Deivid continua o mesmo: Dizem as más-línguas que no jogo de ontem ele estava meio distraído, e acabou perdendo uns dois gols do Flamengo.

13 - No Brasileirão, o Mengão tem vencido os jogos por placares muito econômicos, mas sei lá...: Vai que contra o Grêmio do Felipão rola um 7 a 1...

14 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Torcedor: pedir raça é saudável. Atacá-la é crime.

Aconselho o Vasco a contratar o Joel Santana. Com Papai Joel, o Vasco não vai cair!

O Ricky não está jogando na sua posição de origem, que é a de quatro.

— De quem foi o gol?

— De Cagada.

E o Mengão sobe na tabela, homenageando todos os vovôs italianos: tá em nonno, capisce?

Alô, arcoirenses inocentes: o Mengão não tava caindo. Tava tomando impulso.

Essa ViceCam parece conversa de corno que fica no boteco enchendo a cara e consolando o colega ao lado.

Se o time reserva do Mengão não conseguir meter 4 golzinhos no Coritiba do possante Zé Love é porque não era pra ser mesmo.

Que moleza é passar de fase na Copa do Brasil.

Próximo!

O Mengão passou!

Nunca pensei que um jogo de futebol conseguiria me deixar mais pilhado que um de basquete.

Chupa, Lucas Claro. Chupa, Zé Bofe. Chupa, Alex Soneca.

Sim, sou escroto mesmo.

Se o 2º pênalti existiu? Depois da joelhada do Lucas Claro no Eduardo Silva no 1º jogo, existiu, sim.

Eu não sou radinho, mas tô muito pilhado!

Em 87, o Mengão foi o campeão em campo, e o Scort no tapetão. RT @desimpedidos O pênalti do Flamengo foi igual ao título de 87: não existiu

Em 87 o Fla venceu o Módulo Verde, e o Scort, o Módulo Arco-Íris. @desimpedidos O pênalti do Flamengo foi igual ao título de 87: não existiu

E esse pessoal aí que diz não ser Flamengo, ter nojo do Mais Querido e tal, mas assiste a TODOS os jogos do Mengão?

Saiam do armário, pô!

E nada mais faço.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)