quinta-feira, 25 de dezembro de 2014

Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos cinseros e analfabéticos: tem época no ano melhor que esta? Um período em que pessoas bafejadas pela sorte tentam ajudar os menos favorecidos, como, por exemplo, o Uram conseguindo uma milagrosa renovação de contrato pro Léo Moura. Um tempo em que as instituições mais poderosas abrem seus cofres para presentear o homem mais humilde, como, por exemplo, o Flamengo prometendo um belo presente aos seus milhões de torcedores.

Se o leal detrator pensou no Natal, enganou-se redondamente. Esta fase do ano é apenas o recesso futebolístico, ou simplesmente a pré-pré-temporada. 

Pelo menos pra mim, que estou sentado no sofá nesta noite de 24 de dezembro com um copo de Cinzano numa mão, e o dedo indicador da outra “catamilhando” este teclado de apagadas letras do meu desktop 486, tentando não descarregar minhas frustrações sobre os que agora me leem. E o motivo não pode ser mas simples e primal: até hoje, ninguém me presenteou ou doou uma camisa oficial nova do Flamengo no tamanho G sequer! Como posso manter minha coleção de camisas rubro-negras respeitável se nem ao menos consigo arrumar a primeira peça? O único, repito, o ÚNICO que teve a humanidade de se lembrar de mim neste Natal deprimente, me enviando uma grana e um pote de gel modelador foi o cracaço Léo Moura, o homem, o mito, o gênio da bola, além de capitão eterno do Flamengo. Valeu?

Mesmo assim, recalque não se cria comigo. De modo que, seus ingratos, apesar de ser desprezado pela humanidade, apesar de ser pobre de grana e de espírito, imaginei os presentes que eu daria pros jogadores rubro-negros caso eu pudesse.

Cenão vejemos e erremos:

Paulo Victor: um tratamento completo contra daltonismo, para que ele finalmente consiga enxergar que joga vestindo um uniforme amarelo;

Léo Moura: um cilindro de oxigênio de 50 litros;

Marcelo: antolhos, que é pra ele parar de ficar se assustando à toa;

Wallace: uma faixa da Adidas pra usar no braço esquerdo durante os jogos;

Pico: 52 sessões de manicure pra manter as unhas bem aparadas, e não ficar beliscando o dia todo;

Cáceres: um porta-cartões de couro pra ele organizar os diversos amarelos e vermelhos que coleciona durante o ano;

Canteros: um anemômetro pra calcular a velocidade do vento antes de realizar lançamentos longos demais;

Marcio Araújo: um terno escuro e uma pistola Taurus pra exercer condignamente a função de guarda-costas do Léo Moura; 

Conca, opa, escapou, Rodrigo Caetano... Digo, Negueba: 30 caixas de Homogenin, e mais 20 de Super Proteinato de Cálcio 90;

Eduardo da Silva: uma cânula nasal pra ele poder aproveitar o balão de oxigênio do Léo Moura;

Paulinho: um par de sandálias do modelo humildade;

Everton: um airbag; e

Lu%a: um camisa 10 bom de bola.

Em tempo: rezo para que Papai Noel exista, do contrário acabei de dar um tiro num petista que tentou entrar pela janela da minha sala.

Duplex Toc Zen

1 - A propósito: Se os dirigentes do Flamengo são chamados de Blues, porque não chamamos os governantes do Brasil de Reds?

2 - O Flamengo é tão bom pra galera que quando todos esperavam receber um simples presente de Natal, ele deu o bom velhinho inteiro: Léo Moura. 

3 - “Léo Moura recua e renova com o Flamengo até junho de 2015”: Justo, porque quem não chega à linha de fundo não merece contrato que chegue ao fim do ano.

4 - Efeito Tostines: O Léo Moura chegou ao fim da linha porque não chega à linha de fundo, ou não chega à linha de fundo porque chegou ao fim da linha?

5 - Após tungar do Flamengo o título de 87, o Sport já tem outro golpe em vista: Exigir naming rights da SporTV.

6 - E não é que o Joel Santana tá investindo na carreira de garoto-propaganda?: Sempre com produtos voltados pros segmentos B e C, tipo Vasco da Gama e Head & Shoulders.

7 - O Flamengo anda tão politizado, mas tão politizado...: Que a esperança para 2015 se chama Nixon.

8 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

"Alckmin anuncia ex-secretário de Kassab para assumir Segurança."
Cheguei a pensar que iria assumir outra coisa.

"Stevie Wonder será homenageado na edição do Grammy 2015, em fevereiro."
Quem viver, verá.

Chegamos a um ponto em que jogador que quer receber salários em dia tem que jogar no Flamengo.

Credibilidade chama dinheiro. Eu, por exemplo, não tenho nenhum.

"Gabriel ganha do Botafogo na justiça e liminar deixa volante livre."
Vê se aprende, ô Luiz Antônio!

"Jurídico do Fla comemora redução de 84% de ações trabalhistas em 2 anos."
Foi só o Luiz Antônio baixar o facho.

"Quebra de rotina faz pais esquecerem filho no carro."
Tudo isso pra não pagar ao flanelinha?

E nada mais comemoro.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

quinta-feira, 18 de dezembro de 2014

Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos cinseros e analfabéticos: dentre as inúmeras especulações com jogadores em andamento (ou “desandamento”), pincei para esta Calúnia a que mais me interessa no momento: a minha possível contratação pelo GE para assumir, porém sem sair do armário, o blog do Flamengo.

Quem começou a campanha foi o nobre Vinicius Paiva (@vpaiva_btj), um daqueles caras que acredita tanto no próprio taco que não tem medo de colocar azeitona na empada dos outros. Ou melhor, gelo no Cinzano alheio.

Alguns leais detratores apoiaram a sugestão, outros a ignoraram solenemente, e alguns simplesmente começaram a me pedir dinheiro emprestado. Mas nenhum, absolutamente nenhum se preocupou em me perguntar se o GE realmente tinha me feito alguma consulta.

Mesmo assim, como insider profundo e sem vaselina da minha própria vida, sinto-me na obrigação de informar ao leais detratores que de concreto até o momento, só o fato de eu ter desbloqueado o Gustavo Poli no Twitter. Vai que ele quer falar comigo?

Mas de resto, tudo especulação, e um tipo de especulação que me incomoda bastante por dois motivos.

Cenão vejemos e erremos:

Primeiramente, trata-se de um cargo remunerado, e, por ter grana na parada, tecnicamente é trabalho, e, por ser trabalho, eu me recuso a fazê-lo.

Segundamente (obrigado, Vicente Matheus!), ouvi dizer que pra trabalhar para o Grupo Globo é preciso passar pelo teste do sofá, que, segundo alguns galãs da emissora de TV, não dói apenas no orgulho.

Assim sejendo, em português horrendo, muito provavelmente não deverei aceitar o convite que nem sequer recebi, a não ser que o receba, de fato. Mas não se aflijam, ó detratores, porque apesar da enchida que deram na minha bola, a fama fugaz não me subiu à cabeça: continuarei sendo a mesma pessoa genial, linda, pegadora, simpática e apaixonante de sempre.

Duplex Toc Zen

1 - Sempre que ouço que chegará ao Mengão um cara pra escolher camisa, me pergunto: Será um jogador ou um estilista?

2 - E parece que a sala de troféus da Gávea receberá um novo e valioso objeto: Uma caneta sem tinta.

3 - “Under Armour vestirá o São Paulo” 1: Tinha que ter algo a ver com armário no nome, né?

4 - “Under Armour vestirá o São Paulo” 2: Peraí. Se “Armour” é “armário”, “Under” é “debaixo” ou “dentro”?

5 - Agora é sério: Para 2015, alguns jogadores precisam ser dispensados, e outros, repensados.

6 - Se o Matheus suportará a dor da dispensa?: Ninguém sabe, porque até hoje, o garoto nunca demonstrou nenhuma emoção.

7 - “Vice-presidente do Cruzeiro admite haver negociação pelo retorno de Fred”: Retorno ao Cruzeiro ou à Seleção?

8 - Finalmente com novo treinador, o Vasco não está mais à deriva: Está à Doriva.

9 - Negueba, Luiz Antônio, Muralha e Matheus pelo Erik do Goiás: “Moeda de troca o Flamengo faz em casa.”

2ª - Surpresa não é o Botafogo ter caído de novo: Surpresa é o Botafogo ter se fingido de time grande todos esses anos.

11 - Credibilidade deixou de ser problema pro Flamengo: Agora o problema é só grana.

12 - “Rubro-negro faz consulta por Conca”De uma hora pra outra, o Flamengo começou a fazer tantas consultas que até parece que acertou com a Unimed.

13 - Depois da top Unimed, o Fluminense terá que se sujeitar a um plano de saúde tipo Lincx: Que só oferece consultas com Cazalbé, Jobson, Sheik, e demais especialistas do mesmo ramo.

14 - Não me surpreende a Unimed ter deixado o Fluminense: Depois que o assistido passa dos 100 anos, o plano de saúde faz de tudo pra deixar ele na mão.

15 - A sorte do Léo Moura é que o Flamengo é devagar quase parando pra acertar com jogador: No dia em que o Mengão acelerar o passo, o Moicano vai ficar pra trás.

16 - Propaganda enganosa: Em São Paulo anunciam o Bom Prato a 1 real, mas o Atlético-MG só arrumou um médio Pratto a 700 mil!

17 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Recebi um atestado de probidade da @MarluciMartins: fui bloqueado.
Pra ganhar o Nobel da Paz só falta eu ser processado pelo Eurico Miranda.

Ainda bem que o STJD julgou rapidinho essa queda do Twitter.

Desta vez o Eurico Miranda deu azar, porque retornou ao futebol brasileiro quando o futebol brasileiro tá falido.

Estou 99% certo no Blog do Flamengo no GE.

Estou por um teste do sofá pra ser confirmado no Blog do Flamengo no GE.

Domingão sem futebol te deprime? Então finja que estão jogando Botafogo e Vasco na TV, e boa soneca.

Do mundial rubro-negro de 81, só me lembro de ter passado o 2º tempo inteiro batendo papo com meu pai, porque a fatura já estava liquidada.

O problema com a renovação do Léo Moura é que acabou a tinta da caneta, e o gás do jogador.

Ô, Léo Moura: até o Richarlyson teve a hombridade de se aposentar!

"O Flamengo tem que se decidir logo." - Eduardo Uram
Então diga de uma vez quanto o Léo Moura está disposto a pagar pra jogar em 2015, ora!

Se o Léo Moura reúne condições pra mais uma temporada?
Do jeito que ele vem jogando, com o freio de mão puxado, joga fácil até 2018.

Marquinhos e Gilson Kleina recusaram a proposta do Vasco porque ser auxiliar-técnico do Eurico Miranda ninguém merece, né?

Se eu sou o Rodrigo Caetano acabo com a frescura, e baixo uma ordem na Gávea pra 2015: corte de cabelo só igual ao do Kim Jong-un.

O Léo Moura jamais será citado no perfil @vaievem_futebol por com ele ou vai ou vem. Ir e vir foi só até 2011.

"Agentes analisam melhor vitrine para Dudu, novo 'queridinho' do mercado."
Olha aí um novo Carlos Eduardo pintando na área...

Treinador o Vasco já tem.
Agora só falta o time.

Conselho pro Léo Moura: se aposenta rápido, antes que o Pará chegue e diga que ganhou a sua vaga.

A Xuxa não renovou com a Globo porque já aturou todo tipo de baixinho, menos o salário.

E a Polícia Civil acabar de dar batidas no Botafogo e no Fluminense pra investigar os desmanches.

E nada mais escrevo, que o teclado tá sem tinta.


(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

quinta-feira, 11 de dezembro de 2014

Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos cinseros e analfabéticos: mais uma vez chegamos àquela época do ano, deliciosa para uns, irritante para outros, em que o boato passa a ser uma prática aceitável, e até encorajada.

Ou os leais detratores acham que durante as férias futebolísticas os jornais venderão exemplares ostentando manchetes do tipo “Fla está com contas quase em dia” e “Vasco consegue doação de dois caminhões-pipa”?

Quantos page views os sites esportivos gerariam cobrindo as férias do Amaral ou as novas tiradas do Joel Santana?

De modo que a alternativa que o profissional da mídia esportiva tem para não perder o emprego por falta do que fazer é “apurar” das suas “fontes secretas” quais seriam as negociações “mais quentes” do “mercado da bola”.

E por “fontes secretas” entendam o que quiserem, desde “redatores de programas humorísticos”, passando por “criadores de pegadinhas”, até simples “desocupados que morgam na internet”.

Cenão vejemos e erremos: já montei uns quatro ou cinco timaços diferentes do Flamengo só com as “informações” que leio diariamente nas redes sociais e antissociais. Cada novo vídeo de jogadores a que assisto me dá a certeza de que finalmente nasceu um novo Zico, e de que Pelé não passava de um enganation adulado pela mírdia escrotiva paulicha.

Bobagem, bem sei. Só há duas fórmulas infalíveis para se montar um elenco forte e equilibrado, e a primeira delas é saber que não há fórmulas infalíveis para se montar um elenco forte e equilibrado, porque mesmo quando um determinado atleta fez uma temporada exuberante numa equipe de menor expressão, certamente no Flamengo ele sentirá a pressão da torcida, o peso do sacrossanto manto, e o cansaço de ter que voltar toda hora lá da ponta esquerda pra cobrir o Léo Moura.

Ou seja, a primeira fórmula exige pensar pequeno.

Já a segunda fórmula infalível para se montar um elenco forte e equilibrado é ter grana, muita grana pra contratar jogadores igualmente infalíveis, como Robben, Neymar e Cris Ronaldo pro ataque, Schweinsteiger, Pirlo, Iniesta e Messi pro meio, David Luiz, Piqué e Lahm pra defesa, e o Neuer pro gol.

Daí, a segunda fórmula exige pensar grande.

Assim sejendo, em português horrendo, todo e qualquer diretor de futebol que se preze precisa entender que um atleta pode defender um clube anos a fio sem receber salários e direitos de imagem, e mesmo após a sua aposentadoria levar outros tantos anos a fio pra recebê-los, mas quando esse mesmo atleta se transfere pra um novo time sempre acaba custando uma bela grana, mesmo quando “vem de graça”.

Duplex Toc Zen

1 - Ecos do Brasileirão: Ano que vem, dos times itinerantes de divisão, Atlético-MG, Corinthians, Fluminense, Grêmio, Palmeiras e Vasco disputarão a Série A, enquanto o Botafogo voltará para a Série B.

2 - Justiça corrupta: Se o Luiz Antônio tivesse derrotado o Flamengo na Justiça do Trabalho, e ido jogar no Palmeiras, o time paulista teria caído.

3 - No início do ano, o Luiz Antônio perdeu tempo tentando sair do Flamengo à base de processos: Bastou ele voltar jogar a sua bolinha ridícula, e pronto: tá fora!

4 - Aceitam um queijinho?: Como o Flamengo já teve muito atacante sem brie que não sabia fazer gouda, por que não experimentar o Pratto? #TrocadalhoDoCarilho

5 - “O que me deixou ressabiado? Falta de gols [do Pratto] nos maiores jogos - River, Boca, Racing, Independiente, Estudiantes, San Lorenzo... Os maiores ali foram os Argentinos Jrs. e o Newells Old Boys.” – Gustavo Brasília: Então tá tudo em casa, Gustavo, porque no Brasileirão quase todos os times são pequenos.

6 - Não sei se o Fred tem uma pegada forte: Mas, pelo que revelou o Tiago Neves, tem uma manjada poderosa.

7 - Primeira lição: O Flamengo ficou na Série A porque time grande não cai.

8 - Segunda lição: Palmeiras, Fluminense, Atlético-MG e Corinthians ficaram na Série A porque time pequeno não cai sempre.

9 - Peço apenas um esclarecimento: Se o Pará vier pra Gávea, em quanto a dívida do Grêmio com o Flamengo será aumentada?

$ - Só digo uma coisa: É muito injusto os valorosos Blues fazerem das tripas coração pra pagar as dívidas rubro-negras, enquanto o Grêmio se livra de um baita prejuízo cedendo o desvalorizado Pará.

11 - Enquanto isso nas Laranjeiras, Waltinho anda desesperado com a debandada da Unimed: Porque o sonho acabou.

12 - Alguém avisa lá pro FluminenC: Não, o SUS não oferece plano pra cobrir contratação superfaturada.

13 - “Empresário sobre Léo Moura: ‘Falta assinar, mas a caneta está sem tinta’”Tinta a caneta tem, só que ela também não consegue mais descer pra ponta.

14 - Dica pro Pico perder 15kg em um dia: Basta esquecer de buscar o filho de 3 anos na escola.

15 - Flamengo usará jogadores como moeda de troca:

Felipe: “Rublo-negro”

Léo Moura: “Coroa enxuto”  

Luiz Antônio: “Peso morto”

Thomas: “Franco-atirador”

Matheus: “Meia pataca”

16 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

E o Palmeiras deixou escapar o tri da Série B.

"A vingança é um Pratto que se come frio", já dizia o Waltinho.

Pará com isso, Luxa!

Se você acha o cabelinho do Pará ridículo é porque ainda não viu o futebol dele.

Inteligente a estratégia dos Blues de ameaçar a torcida com Pará. Assim, quando o Léo Moura renovar por 5 anos terá torcedor soltando fogos.

Além de Pará e Recife, pra dominar o Brasil, o Fla tem que contratar Ceará, André Bahia, Maranhão, Marcelinho Paraíba e Marquinhos Paraná.

FICA, LÉO MOURA!

E nada mais negocio.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

quinta-feira, 4 de dezembro de 2014

Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos cinseros e analfabéticos: eu não dou a mínima se a pessoa faz sexo com o aparelho excretor (obrigado, Bolsonaro!), até porque isso não prejudica em nada o meu sentar, correr ou mesmo o meu título de sócio-proprietário do Clube dos Machões.

Agora, o que me irrita de verdade são as pessoas que usam o aparelho excretor para pensar. 

Cenão vejemos e erremos: renovar o contrato do veteraníssimo Léo Moura por mais um ano, seis meses, ou somente para o Cariocão é exatamente o contrário de formar um elenco competitivo para 2015. É, antes, investir num elenco comemorativo, cujo objetivo não é disputar títulos, mas sim agradecer aos jogadores pelos serviços prestados ao Clube.

Pois é. Se estamos chegando ao período do ano em que o futebol não é jogado, apenas especulado, em que deixamos de nos aborrecer com derrotas e empates, mas com dispensas, renovações e contratações burras, que, então, especulemos com nomes viáveis, aceitáveis. Porque ventilar nomes de jogadores com 38 ou 39 anos é tão efetivo quanto desejar Messi ou Cris Ronaldo. É o sonho inócuo versus o sonho impossível.

Por isso, eu apoio contratações como a de Thallyson e Arthur Maia, ambos jovens, mas não tão jovens a ponto de tremerem em campo, e promissores, mas não tão promissores a ponto de custarem fortunas. Em vez de um time vintage, com bons jogadores do passado, o Flamengo precisa montar um time competitivo, com bons jogadores de futuro, porque é a fome de bola que tem feito a diferença nos certames nacionais de times tão iguais.

Basta de perder tempo tentando Diegos da vida, que enrolam, embromam, postergam, e no fim acabam não vindo pro Mengão, ou porque só pensam em grana ou porque não têm coragem de comandar o Mais Querido do Mundo rumo a novas conquistas.

E outra: Matheus Boteco do Grêmio é sacanagem.


Duplex Toc Zen

1 - Pedido pro Papai Noel: Que em 2015 o “Pico” do Anderson realmente signifique “auge”.

2 - Porque 2014 acabou pro Flamengo: Já pro Botafogo, com melhor planejamento, acabaram 2014 e até 2015.

3 - “Flamengo demite Ximenes”: Quantos? Quais? O Wolverine também foi nessa barca? #TrocadalhoDoCarilho

4 - “Aécio: ‘Dilma põe Congresso de cócoras’”: O que indica que no Brasil o parto do bolivarismo também será natural.

5 - Na boa: Aceito o Pará se o Léo Moura se aposentar.

6 - Léo Moura em 2015: O Flamengo deixou de investir nos prata da casa pra investir nos bodas de prata.

7 - “Pelé tem ‘boa evolução clínica’, diz hospital”: Apesar de aposentado, o Atleta do Século costuma baixar ao departamento médico menos vezes do que muitos jogadores em atividade chamados Fred por aí...

8 - “Fernando Prass nega ter recebido mala branca e é absolvido pelo STJD”: Pelo visto, o sistema de cotas raciais já chegou à corrupção esportiva.

9 - “Henrique mira Fred na artilharia do Brasileirão”: Já o Fred miraria o Henrique no vestiário da Seleção.

171 - E agora um pedido pessoal pro bom velhinho: Se aposenta de uma vez, Léo Moura!

11 - “Após dois dias sem dormir, Régis se mostra à disposição para ficar no Bota”: A bagunça é tanta na Estrela Solitária que jogador nem esconde mais que frequenta raves.


12 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Duvido que a Black Friday dê descontos mais incríveis que os dados pelos juízes nos jogos do Brasileirão.

USP URGENTE
Qual é o problema de os alunos brincarem de médico num curso de medicina?

Contra o Vitória, pra ajudar o Fogão:
Negueba improvisado no gol,
LM, Erazo, Frauches e JP,
Amaral, Recife, Muralha e Matheus,
Arthur e Igor

O Chaves morreu?
E o Kiko?
#RIPChaves

Roberto Bolaños morreu, mas o Chaves jamais será esquecido pela história e pelos programadores do SBT.

"Renato Aragão diz que se pudesse comeria pílula de astronauta."
Já o Fenômeno, se pudesse, comeria o astronauta.

"Chega de férias, não preciso mais. Estou empregado em um grande clube." - Anderson Pico

"Não tinha noção do tamanho que é o Flamengo, é muita torcida, fanatismo, muita loucura." - Anderson Pico

E nada mais sonho.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)