RUBRO-NEGRO ROXO

Calúnia do Rúbio Negrão Express

2012-03-05T07:00:00.000-03:00

Um domingo qualquer?

2012-03-03T22:35:00.000-03:00

Por Leila do Flamengo

Bom dia amigos do Buteco, SRN!

O próximo compromisso do Mais Querido tem data marcada pra esse domingo, 04 de março, na ora tão falada cidade de Macaé. A princípio um daqueles joguinhos dos mais mequetrefes, contra um adversário tão intimidante quanto uma minúscula formiga perdida na mesa da sala.

Pois bem, eis que o destino, os Deuses do Futebol, São Judas Tadeu ou Aquele que escreve certo por linhas tortas resolveu furtivamente ou forçosamente nos brindar com um desfalque coletivo do chamado trio dos infernos, proporcionando assim um atrativo todo especial à próxima peleja (a propósito, claro que lamento a contusão do Airton e do Willians e também a não suspensão do Canelada por mais jogos rs).

Imaginem vocês como ficou a cabeça do Papai sem os seus tão amados volantes, sem Airton, Willians e Renato de uma só vez. O quê fazer?

Confesso que já tava imaginando que o Joel fosse optar pela formação com 3 zagueiros. Mas eis que a noite leio reportagem publicada no globo esporte informando que o atual treineiro, pra meu total espanto, promoveu uma verdadeira revolução (se formos tomar por base seus arcaicos conceitos). Ele treinou a meia com Luiz Antônio, Muralha e Camacho, faltando claro, o homem do milhão, que, ao que parece, agora simplesmente desistiu de treinar, mas inobstante é titular absoluto pra domingo.

Teríamos então um quarteto ofensivo com Camacho, R10, Love e Deivid. Não ficou simpático?

E ainda teríamos, como casal de volantes, Luiz Antônio e Muralha. Tais jogadores, se não não exímios destruidores e marcadores implacáveis, por outro lado sabem não apenas marcar, como também apoiar. Além disso, possuem mais fôlego e velocidade que alguns veteranos, podendo recompor com maior rapidez. Mas a verdade é que o time inteiro tem que marcar, até porque já ultrapassada essa concepção de praticamente dois times, um até o meio e que só sabe destruir e outro do meio pra frente, que se limita a jogar com a bola nos pés.

É claro que é um time desentrosado, é evidente que no futebol tudo pode acontecer, mas só o fato de podermos assistir essa formação ofensiva jogar, me agrada muitíssimo.

Isso, claro, se jogarmos mesmo com essa escalação, já que com o Joel no comando sempre existe a possibilidade de, nos minutos finais antes do jogo, bater o famoso medinho e ele optar por mais um jogador de defesa. Depois do jogo contra o Lanús, só vou acreditar depois de ouvir o juiz apitar o inicio do jogo.

Por fim, no melhor estilo Marcio Guedes e do próprio Buteco rs, deixo a recomendação do filme acima (muitos já devem ter visto), com Al Pacino interpretando o técnico, Cameron Diaz a dona do time, Jamie Foxx, o jogador talentoso e problemático e Dennis Quaid, um veterano craque, que luta contra as lesões. Hmmm acho que dá pra fazer umas boas analogias com o Flamengo, alguns dirigentes e jogadores, não? Que cada um revele as suas...

Bom sábado a todos e acho que dessa vez vamos poder finalmente almejar e cantar o famoso...

Vai pra cima deles Mengooo!

------------- x --------------

Hoje, dia 03 de março, o ídolo máximo de toda uma nação, o maior responsável por fazer o Flamengo habitar o coração de milhares de pessoas por todo o Brasil e até mesmo mundo afora, o eterno craque que elevou a grandeza do Mais Querido a patamares imbatíveis, completa 59 anos de idade.

Desejo ao nosso ídolo maior felicidade, saúde e tudo o que há de melhor nessa vida, em proporções idênticas à alegria que nos proporcionou.

Parabéns galinho, a nação sempre te amará pra todo o sempre!

Calúnia do Rúbio Negrão Express

2012-03-03T07:00:00.000-03:00

Calúnia do Rúbio Negrão Express

2012-03-02T07:00:00.000-03:00

Calúnia do Rúbio Negrão Express

2012-03-01T07:00:00.000-03:00

Calúnia do Rúbio Negrão Express

2012-02-29T07:00:00.000-03:00

Calúnia do Rúbio Negrão

2012-02-28T18:30:00.000-03:00

Sejemos sincéricos e analfabéticos: há jogadores que só jogam bem em times pequenos. Outros, conseguem fazê-lo em times grandes, mas somente em pequenos jogos. Existem também boleiros que se destacam em qualquer equipe, contra clubes médios, contanto que o gramado apresente condições ideais de jogo. E há blogueiros que tropeçam nas próprias mãos, e perdem o fio da meada sozinhos.

Mas o que eu estava escrevendo mesmo?

...

Ah, sim! Tem aquele jogador que só vai bem em grandes jogos. Não contem com ele num amistoso contra o Bambala. Só o procurem se for para encarar o Barcelona, numa final mundial, contra Messi e companhia. Aí, sim! Será o nome do jogo, fará, acontecerá, e o que mais tiver chance.

Então. É a um desses jogadores que eu dedico a Calúnia de hoje. Um que veio jogar na progressista cidade do Rio de Janeiro, justamente numa época em que o Maracanã está fechado para reformas, num momento em que os times grandes da cidade se apequenaram, virando catadões, numa hora em que o Clube que o contratou caminha célere para o mês de março sem qualquer patrocínio master no uniforme.

Aí, o nosso herói, ou “ex-rói”, se vê num domingo ensolarado, sol a pino, às 3 da tarde, num estádio chamado Engenhão, jogando contra o possante Tribobó de Futebol e Bocha Clube, cujos jogadores não visam a vitória do seu time, mas apenas humilhá-lo com lençóis, canetas, pedaladas, lambretinhas e outras maldades, com o fito único e exclusivo de serem reconhecidos nas respectivas padarias de suas respectivas ruas como “os homens que pararam ou trollaram Ronaldinho Gaúcho”.

Ronaldinho Gaúcho chegou à Gávea no início do ex-promissor ano de 2011, após disputado leilão entre o Flamengo e alguns times da Série B do futebol brasileiro. Naturalmente, o Clube da Série A venceu o embate, e Ronaldinho veio, não somente para ser “o cara”, como também “a cara” do Flamengo. Isto não conseguiu mais por culpa do próprio rubro-negro, que, no momento, não conta com um departamento de marketing operacional, mas naquilo falhou por seu único e exclusivo demérito.

O porquê? Sei lá. Bola, o R10 tem. O que o R10 parece não ter mais é saco. Entende-se: ele já fez e aconteceu no Barcelona, na Seleção, na noite, na mídia, e até na ABL. Que emoção lhe acrescentaria um título carioca, por exemplo? Ou mesmo uma reles Libertadores? Ora, ele já ganhou Copa do Mundo! Ora, ele já ganhou UEFA! Ora, ele já foi o melhor do mundo! Ora, ele não é flamenguista, ele não é como o Love, ele não é um torcedor em campo! Ele está sendo apenas pragmático, burocrático e, principalmente, apático.

O fato, porém, é que, para o seu azar, os seus créditos terminaram. Uma partida boazinha aqui, e uma outra razoável ali não mais saciam a sede infinita de glórias de uma torcida muito mal-acostumada e excessivamente mimada por Zico, Dida, Leandro e Julinho, apenas para citar alguns.

O problema atual do R10 não é ter deixado de ser um jogador decisivo. O problema do R10 é ter sido. Porque se o Deivid jogasse exatamente a mesma bola que o R10 vem jogando, a torcida do Flamengo o levaria em triunfo à Seleção. Se o R11 jogasse 80% da bola que o R10 vem jogando, seria carregado nos nossos ombros ao fim de cada jogo, aos gritos de “Lindo! Lindo!”. Mas o R10, não! O R10 simplesmente não pode jogar a bola que está jogando, mesmo que não esteja jogando mal. Mal, ele não está jogando. Ele está jogando é normal. E o normal, para ele, é pouco.

O caso é que o time do Flamengo devia ser um caso clássico de “Ronaldinho e mais dez”, só que está sendo “Dez mais Ronaldinho”. E o mais preocupante é que (e a Leila @Unabomber_Fem irá concordar comigo) se nem o R11 sai do time, que dirá o R10!

Como terminará esse imbróglio? Nem imagino. Só sei que a quem já jogou como Romário não mais se permite jogar como Neto.

Duplex Toc Zen

1 - Dois coelhos com uma só cornetada: A culpa pela bola que não entrou contra o Vasco não foi só do Deivid. Onde estava o Renato, que não aproveitou o rebote?

2 - Criticam o Deivid pelo gol perdido contra o Vasco: Mas se esquecem de elogiar o Fernando Prass, que tirou aquela bola com os olhos.

3 - Paciência com o Joel: Como ele acabou de assumir o time do Flamengo, tem pleno direito ao benefício da dúvida. Daí, estou analisando friamente se contratamos um treinador péssimo ou apenas sofrível. (Se bem que, proporcionalmente falando, como o Joel não costuma passar de 6 meses em cada emprego, 3 semanas são uma vida.)

4 - Apenas uma constatação, sem ranço de saudade: O Luxa tinha projetos pequenos demais para o Flamengo, mas pelo menos os realizava.

5 - Retranca? Que retranca?: Parem de cornetar, caramba! Um time que toma 3 gols nos últimos 2 jogos definitivamente não joga retrancado!

6 - #DeividFacts1: O Joel vai acabar barrando o Deivid, não por causa das suas trapalhadas, mas porque está sendo eclipsado.

7 - #DeividFacts2: O Deivid deixou de jogar Angry Birds porque não conseguia passar da primeira fase.

8 - #DeividFacts3: Agora imaginem o Deivid jogando golfe.

9 - #DeividFacts4: Numerólogos já deram a solução para o problema do Deivid: ele precisa abandonar a camisa 9, e passar a vestir a 666, que é o número da besta.

666 - #DeividFacts5: Finalmente saiu o laudo oftalmológico do Deivid: não é deficiência visual. É técnica.

11 - #DeividFacts6: Cada vez que se vê o replay do gol que o Deivid perdeu contra o Vasco, fica-se com a impressão de que, desta vez, a bola vai entrar.

12 - #DeividFacts7: Pelo conjunto da obra, Deivid deixará o Inacreditável Futebol Clube. Está sendo disputado pelo Verossímil Esporte Clube e o Clube de Regatas do Acreditável.

13 - #DeividFacts8: De que adianta os jogadores do Flamengo não entrarem na pilha do ridículo “João Sorrisão”, se toda hora são obrigados a aturar o “Inacreditável FC”?

14 - #DeividFacts9: O Deivid está muito perto de conseguir algo que nem o Zico conseguiu no Flamengo: aposentar uma camisa, a 9.

15 - #DeividFacts10: O Deivid tem 3 vantagens sobre o R10: 1) Seu salário é menor; 2) Aceita a reserva; 3) Não bate pênaltis.

16 - #VascoViceFacts1: Vice da Sul-Americana, vice do Campeonato Brasileiro, vice da Taça Guanbara... É fato: na América do Sul, o Vasco é o time a ser batido.

17 - #VascoViceFacts2: Com o imediatismo da conquista do vice da Taça Guanabara, o Vasco perdeu a grande oportunidade de deixar o vice do Campeonato Carioca encaminhado.

18 - #VascoViceFacts3: Em 2009, o Flamengo foi campeão brasileiro com 67 pontos. Em 2011, o Vasco foi vice com... 69! #SinaEterna

19 - #VascoViceFacts4: O Campeonato Paulista pode até ser mais difícil que o Carioca, mas só quando o Vasco não vai pra final.

20 - #VascoViceFacts5: O título em português da série “Miami Vice” será “Miami Vasco”.

21 - Agora é sério, porque vascaíno também é gente: Que nosso coirmão vicinal, atingido visceralmente por nova vicissitude, possa findar tal círculo vicioso, e que viceje altaneiro, livre de toda papalvice.

22 - Hugo no Flamengo?: Pra mim, jogador nota 9. Numa escala de 1 a 20.

23 - Se correr o bicho pega...: Se a dupla de ataque Love-Deivid é “O Amor é Cego”, a dupla Love-Ronaldinho se chamaria “Love Sucks”.

24 - Bósnia x Brasil: Bósnia por Bósnia, prefiro a original: a Herzegóvina.

25 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

Não sou tão desportista assim pra curtir o UFC. Sou mais chegado a um KFC mesmo.

Todos que me seguirem hoje ganharão um iPad 2 preto com 3G e 64GB, a ser retirado no dia primeiro de abril.

Adianta beber se quem vai ficar legal sou eu, e não o mundo?

Se eu soubesse onde ganhar dinheiro, eu não tava aqui coçando o saco!

Ser "modelo e atriz" é inversamente proporcional a ser "jornalista e escritor".

Como a Gaviões tacou fogo em tudo, finalmente o Carnaval paulista vai superar o carioca em algo: na quarta-feira de CINZAS.

Pensando aqui com meus botões... Se o Vasco é chamado de "Bacalhau", o que devia ter como mascote?

Esse Barbio do Vasco não devia se chamar Cabelio?

O gol do Deivid fez falta. Ele, não.

Hoje o Flamengo fez um sacrifício supremo: perdeu para que o Vasco pudesse ser vice.

O time do Vasco bateu mais que a bateria da Unidos da Tijuca.

Depois do gol perdido hoje, o Deivid tá com crédito: não precisa perder mais nenhum.

O gol que o Deivid perdeu, o Val baiano não perderia. Só que não estaria posicionado ali.

Pelo menos o Joel poupou Thomaz, Adryan, Lucas e Luiz Antônio do vexame. #PreparandoAGarotada

O Inacreditável Futebol Clube acaba de vender o Deivid para um clube do Afeganistão. #MelhorMinhaHoje

Zico está para o Flamengo assim como Deivid está para o Inacreditável FC.

Não me conformo o Flamengo dar um vice assim pro Vasco de mão beijada.

Perdeu do Vasco? Bem feito pro Flamengo! Vai procurar times do seu tamanho pra jogar!

Hoje o Vasco quebrou a escrita, o Léo Moura, e por pouco não quebraram o Willians no finalzinho.

Se o Vasco tivesse o mínimo de fair play, o zagueiro teria metido aquela bola do Deivid pra dentro do gol depois que ela bateu na trave.

No Fla x Vasco de ontem, o Deivid finalmente exorcizou o gol inacreditável perdido contra o Santos no Brão do ano passado.

E ganhamos mais uma horinha nos relógios... Sorte de quem trabalha não ter sido num dia útil.

O Woody Allen faz na entrega do Oscar o que o Vasco devia fazer em jogos de decisão: faltar. #Oscars

Vendo "O Artista". O filme é bom, apenas pensei que haveria mais explosões e alguns assassinatos com serra elétrica.

E nada mais faço. (Mas aquele gol que o Deivid perdeu, eu faria.)

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

Calúnia do Rúbio Negrão Express

2012-02-27T07:00:00.000-03:00

Calúnia do Rúbio Negrão Express

2012-02-26T07:00:00.000-03:00

Calúnia do Rúbio Negrão Express

2012-02-25T07:00:00.000-02:00

Calúnia do Rúbio Negrão Express

2012-02-24T07:00:00.000-02:00

Calúnia do Rúbio Negrão Express

2012-02-23T07:00:00.000-02:00

Calúnia do Rúbio Negrão Express

2012-02-22T07:00:00.000-02:00

Calúnia do Rúbio Negrão

2012-02-21T18:05:00.000-02:00

Hoje eu acordei com uma orquestra de cuícas roncando dentro do quarto. Abri os olhos, e nada de escola de samba. Felizmente, o ronco era meu.

Sejemos cinseros: não curto a festa de Momo. Se eu pudesse, pularia o Carnaval literalmente, de sexta-feira diretamente para Quarta-Feira de Cinzas, de preferência após o meio-dia.

Então, pra minha sorte, o Carnaval está chegando ao fim. Primeiramente, porque não tem graça nenhuma ser vagabundo quando quase ninguém mais tá trabalhando. Fico revoltado ao ver pessoas sendo remuneradas pra não fazer nada, enquanto eu faço exatamente a mesma coisa de graça. Minha autoestima vai lá embaixo.

Vascodagamamente, ao término do Carnaval, finalmente posso tirar a fantasia de palhaço que vesti há 2 longos anos, logo no começo de uma determinada gestão em um certo clube de futebol.

E, por favor, não venham criticar a minha aversão à festa popular que turistas do mundo inteiro pagam muito caro (às vezes, com as próprias vidas) pra apreciar! Não sejam hipócritas! Se vocês estão sóbrios, diante de um computador ou celular ou iPad lendo isto aqui na reta final dos festejos carnavalescos, também não devem ser assim tããããão fanáticos pela coisa.

Mesmo assim, Carnaval lembra samba, e samba lembra Zeca Pagodinho, o pensador que cunhou a máxima “Tá ruim, mas tá bom.” Pois bem. Joel Santana, o pai do Negueba até que um exame de DNA prove o contrário, num ato de extremo vanguardismo, desconstruiu o famoso axioma, e o adaptou à realidade rubro-negra: “Tá bom, mas tá ruim.”

Esse momento histórico para a filosofia popular, ocorreu na semana passada, por ocasião do embate entre Lanús e Flamengo, um dos jogos mais feios a que jamais assisti, superando inclusive um desafio de bocha que presenciei há alguns meses. A, digamos assim, “partida de futebol”, terminou empatada, e para a minha suprema vingança, empatada para ambos os times!

Ora, eu esperava ver no Lanús um Boca Juniors light, mas vi apenas um Madureira energético. Pra se ter uma ideia, no Lanús, o Negueba escolhe camisa.

Agora, em termos de classificação na Libertadores, em termos de placar de jogo disputado fora de casa, num alçapão alcunhado de “El Fortaleza” (um magnífico nome de prisão de segurança máxima), onde o nosso goleiro foi atingido por um isqueiro, e o cérebro articulador da nossa equipe nem se recorda de como quebrou a mão, foi um resultado absolutamente soberbo.

Todavia, em termos de espetáculo de futebol, em termos de tradição rubro-negra, em termos de respeito ao torcedor, foi uma experiência péssima, lamentável, e só não direi vergonhosa porque pior do que os nossos quatro volantes foram os nossos dois zagueiros.

Ou seja, “Tá bom, mas tá ruim”.

Pra mim, que já não tinha mais saco pra assistir aos jogos do Flamengo na era Luxemburgo, tornou-se um verdadeiro martírio, um extremo suplício acompanhar as partidas do meu time na era Joel.

Porque para que o esquema com quatro volantes dê certo, há de ser rigorosamente preenchida uma de duas possibilidades: ou os nomes dos quatro volantes são Andrade, Vitor, Carlinhos Violino e Carpegiani, ou o Flamengo joga com 12 jogadores.

Oi? O quê? Sim, amigos. Andrade foi volante. Mais exatamente um cabeça de área, conforme a terminologia usada naqueles bons tempos. Acreditem: houve um período na história da humanidade em que muitos jogadores de proteção à zaga sabiam dar passes, driblar, lançar, prender a bola e outros truques mais, numa intimidade com a pelota de causar inveja a muitos armadores supervalorizados de agora. Tanto isso é verdade que o heroico @paulomarback perguntou lá no Twitter se alguém teria ficado chateado se o Joel tivesse escalado quatro Andrades.

Mas para que não me julguem um saudosista pessimista, vamos com um pouco de positividade: ao término da partida contra o Resende, Ronaldinho declarou que iria aproveitar o Carnaval moderadamente. Tomara, então, que seja tão moderadamente quanto tudo o que ele vem fazendo nos últimos anos.

Mais otimismo? Fácil: trocamos um treinador 30% por outro quase 100%.

Mais otimismo ainda? Conheçam melhor esse novo treinador:

Perfil do consumidor com Joel Santana

Automóvel: Um station wagon 4x4

Celular: BlackBerry quadriband

Site: 4shared.com

Comida: Pizza 4 queijos

Eletrônico: Não troco por nada o meu videocassete de 4 cabeças

Bicho de estimação: Prefiro os quadrúpedes

Gibi: O Quarteto Fantástico

Revista: Quatro Rodas

Livro: Os Três Mosqueteiros

Filme: O Quatrilho

Banda: Os The Beatles (Os The Fab Four)

Família: Tem que ser quatrocentona

Férias: Em Passa Quatro, sul de Minas

Lema: “Quem não se arrisca não pode berrar” (Torquatro Neto)

Duplex Toc Zen

1 - Ainda Lanús x Flamengo: Vocês sabiam que na Argentina existe uma Avenida Libertador y Dorrego? Agora vejo porque argentino leva a Libertadores tão a sério.

2 - “R10 acompanha o desfile em camarote com amigos.”: Eta, cabra sortudo! Já não bastava assistir aos jogos do Mengão de dentro de campo!

3 - “Com vaga garantida, R10 diz que vai aproveitar o Carnaval, ‘como sempre, moderadamente’”: “Moderadamente”? Tem certeza de que ele não falou “demoradamente”?

4 - Tem que ver isto aí direito: De que adianta o 10 dar chuveirinhos se o 9 prefere uma banheira?

5 - Calma no Brasil!: Se aturamos o pôquer do Lu%a, o Joel tem direito à paciência.

6 - Afinal: Um cara que espera 16 anos, e às vezes até mesmo 30 pra degustar um belíssimo whisky, se faz merecedor da mesma calma oriental.

7 - “... eu sou o campeão Brasileiro de 87. De fato e de direito. Aquele negócio de Módulo Verde e Amarelo não existe. O Sport foi o campeão.” – Lenine: Pra quem deve quase 25 anos de direito de imagem ao Flamengo, o Scort Club Recife e seus sectários andam com muita marra.

8 - Façamos, então, um trato: o Sport reconhece o título de 87 do Flamengo, e o Flamengo reconhece a existência do Sport.

9 - Agora me caiu a ficha: A agência 9ine deve ser uma parceria do Ronaldo com o tal Lenine.

0 - E o David Braz tá desequilibrando, hein?: Nenhum adversário consegue ficar de pé perto dele.

11 - Que azar o nosso!: Esse Wellington, lateral-direito do Resende, é marcador, é driblador, é cruzador, é veloz, é destemido, é jovem (23 anos)... Só não é do Léo Rabello.

12 - O Vasco aliviado: Pode perder o próximo jogo contra o Mengão sem correr o risco de ser vice.

13 - Aliás: O Flamengo x Vasco de amanhã será o ponto crítico para a torcida rubro-negra, que terá que se decidir, de uma vez por todas, se prefere ver o Flamengo campeão ou o Vasco vice.

14 - “Durante o período das Olimpíadas de Londres, a Globo organizará um quadrangular com Barcelona, Flamengo, Corinthians e mais um time.”: Tudo conspirando para a realização do esperado clássico Fluminense x Barcelona. EU VOU!

15 - Na corte rubro-negra, Joel é o Rei do Rio, Negueba é o príncipe, Willians é lorde...: E o torcedor é o bobo.

16 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

Ronaldinho pode até não estar bem, mas na Seleção do Mano Menezes, ele ESCOLHE CAMISA.

Eu acredito que satanás existe, e que ele trabalha na seção de bagagens de uma companhia aérea.

Eu sempre pensei que quem bebia ficava valente... até o Joel entrar com 4 volantes.

A quem interessar possa: a meritocracia morreu com Rui Barbosa. E muito bom dia.

Dica de toque para celular: jamais use um toque que fará as pessoas te odiarem caso demore a atender a ligação.

Adianta beber Coca-Cola se é falta de educação arrotar alto dentro do restaurante?

Adianta comprar mala Samsonite pra algum imbecil do setor de bagagens arregaçar com a coitada?

Adianta abrir a geladeira se você já sabe o que não vai encontrar lá dentro?

Adianta assistir a um episódio de "Alcatraz" se você já sabe que o Jorge Garcia e a loirinha vão sempre levar a melhor?

"David Braz leva terceiro amarelo e é desfalque na semi contra Vasco." É o Mengão começando a encaixar!

"Valesca passa mal em desfile e tira fantasia" QUE FANTASIA?

"Carro da Pérola Negra se choca com trator." Depois todo mundo fica sacaneando o Rubinho, né?

Carnaval sem cerveja seria pior que Carnaval sem samba.

Se já existisse computador com Twitter quando eu fazia o primário, hoje eu seria analfabeto.

Qual é o critério usado por um jurado do desfile de escolas de samba quando dá nota 8,5 pra uma escola, e 8,6 pra outra?

Definitivamente, não sou do samba. Alguém poderia indicar uma rádio que esteja transmitindo um campeonato de xadrez pra eu ouvir?

Na Sapucaí, um samba melhor que o outro... Tô me sentindo no Rock in Rio!

Pela mudança das regras sobre a comissão de frente: a partir de 2013, no máximo 300ml.

"Ronaldinho prefere não desfilar e tem conversa com ex-BBB em camarote." Tá mal o R10. Preguiça até pra brincar o Carnaval.

E nada mais faço, porque é feriado.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

Calúnia do Rúbio Negrão Express

2012-02-20T07:00:00.000-02:00

Calúnia do Rúbio Negrão Express

2012-02-19T07:00:00.000-02:00

Calúnia do Rúbio Negrão Express

2012-02-18T07:00:00.000-02:00

Calúnia do Rúbio Negrão Express

2012-02-17T07:00:00.000-02:00

Calúnia do Rúbio Negrão Express

2012-02-16T07:00:00.000-02:00

Calúnia do Rúbio Negrão Express

2012-02-15T07:00:00.000-02:00

Calúnia do Rúbio Negrão

2012-02-14T18:05:00.000-02:00

Para a mídia que eu quero descer! Quequeisso, fio? Já ando até com medo de cuspir na escarradeira do meu prédio pra não desencadear uma nova crise no Flamengo!

Ai, que saudade dos tempos em que a política rubro-negra era feita só de caôs... Aí, o Novo Acordo Ortográfico aboliu este circunflexo, e o resto é história...

O fato é que, não satisfeita em apenas noticiar as crises e supostas crises que assolam, ou deveriam assolar, o meu Mengão, agora a mídia deu pra ameaçar a Magnética (que já sofre do tal efeito sanfona graças às “pesquisas auditadas”, que teimam em fazê-la perder peso) com a volta do Adriano.

Realmente, é o que nos faltava...

Sejemos cinseros (e, por que não?, analfabéticos): o Adriano ainda poderia perfeitamente voltar a jogar em alto nível. Tem bola, fãs, saúde, o interesse de clubes de massa... Poder, ele pode. Só carece de uma pequena coisa: o querer, que, infelizmente, é o que move os seres humanos.

Mas, a título de mera especulação, digamos que ele queira. Imaginemos que o Imperador resolva retomar a carreira, com a mesma seriedade que talvez jamais tenha tido. Que adote uma vida monástica, regrada, reclusa e totalmente compatível com o que se espera de um atleta de alta performance.

Pergunto: quanto tempo isso vai durar? Aliás, são duas perguntas numa só: quanto tempo duraria tal rotina, e quanto tempo ela levaria para dar frutos? Não sou fisiologista, de medicina mal sei colocar um Band-Aid, mas acredito piamente que se o Adriano iniciar imediatamente e, mais importante, SERIAMENTE rigoroso regime, desintoxicação e condicionamento físico, todo o processo leve, no mínimo, uns 6 meses.

Logo, se o Flamengo está com sede de Imperador, e quer contatá-lo a qualquer preço, por que fazê-lo agora? Por que remunerá-lo regiamente para ser profissional, e cuidar da própria carreira?

O fato é que, por mais que o Flamengo queira errar, por mais que o errar faça parte de seus usos e costumes, ele não pode mais fazê-lo, pelo menos nesta gestão. O dinheiro já acabou ou vai acabar ou não existe ou já morreu.

Isso sem falar que, em nome da coerência, da mesma forma que o Flamengo liberou o Fierro ao perceber que o Bottinelli poderia desempenhar satisfatoriamente a disfunção do chileno, só deveria trazer o Adriano versão 2011 se fosse para andar em campo no lugar do Ronaldinho. Porque, no estado atual, o Imperador jamais poderia ser a nossa referência em campo. No máximo, e olhe lá, uma sorridente circunferência.

Cenão vejemos: apostamos as últimas fichas deixadas por aqui pelo Luxa no feijão com arroz bem temperadinho do Joel Santana. Agora, vai que este resolva entrar numa dieta dos líquidos? Ou numa dieta zero a zero? Será que um treinador bulímico toleraria a exuberância de um Adriano e seus excedentes quilos?

Além do mais, Joel jamais escalaria Adriano, Love, Deivid e Ronaldinho ao mesmo tempo, uma vez que privilegia equipes com excesso volantes. Arrisco-me, inclusive, a afirmar que, em tal equipe repleta de jogadores que zelam ferozmente pela retaguarda, até o consagrado Ronabo seria um simples reserva.

Assim sendo, se o Adriano realmente planeja se redimir profissionalmente, que o faça antes de retornar à Gávea, seu verdadeiro lar, e que seja às custas do Corinthians, até como forma de ressarcir o Flamengo pelo trato que deu no Fenômeno.

Duplex Toc Zen

1 - Finalmente caiu a ficha: Os juízes não estão marcando pênaltis a nosso favor apenas para nos preservar. (Aquele contra o Madureira foi obra de um juiz arcoirense, com o nítido intuito de nos desmoralizar!)

2 - “Contra o Madureira, Ronaldinho perde novo pênalti”: Em vídeo, o R10 é, comprovadamente, o nosso melhor batedor, mas, ao vivo, tem que deixar pro Léo Moura.

3 - Ao mandar o pênalti nas nuvens, o R10 também mandou um recado para a diretoria do Fla: “Não precisamos do Elano!”

4 - Tudo bem, o Flamengo já sabia que não estava contratando o Ronaldinho do Barcelona: Pô, mas aturar o Ronaldinho da Turma da Mônica também é sacanagem!

5 - R10 já garantiu que se apresentará à concentração durante o Carnaval: Mas sempre de olho no cronômetro, pra não estourar o tempo regulamentar, e prejudicar o início do desfile da escola.

6 - Nem Cariocão nem Libertadores: A prioridade do Joel é o Negueba.

7 - O Joel “adotou” o Negueba?: Ótimo. Então manda o garoto pra uma faculdade pra ele ter a chance de ser alguém na vida.

8 - Neguebinha?: O Joel é mais cruel do que o Jael.

9 - Novo Torozinho: Joel transformando Negueba em volante em 3... 2... 1...

0 - “Rapaz como é que você consegue pensar tanta bobagem? Sem brincadeira imagino que você seja uma entidade, na verdade uma família imensa, umas 10 pessoas, pelo menos, que vivem sacaneando uns aos outros com o tema Flamengo!” – Convidado: Amigo, essa entidade que vive se sacaneando com o tema Flamengo não se chama “Rúbio Negrão”, e sim “Conselho Gestor”.

11 - “Thomás, Muralha e Lucas ficam novamente fora do banco de Joel”: É que o nosso treinador prefere os mais envelhecidos.

12 - A Globo briga com a Fox, que é boicotada pela Sky e pela Net, que prejudicam os assinantes, que não têm pra quem reclamar...: Certo está o Botafogo, que não está tomando parte nessa palhaçada!

13 - “Corintiano veste camisa, estende bandeira e é retirado do jogo do Fla.”: Tudo pela sensação de pertencer à maior torcida do Brasil.

14 - Craque devia ter precedência: Se já existe o peso Neto, nada mais justo do que criar o peso Ronaldo.

15 - Parâmetros: Perto de Wellinton e David Braz, Jailton foi apenas um péssimo jogador.

16 - David Brazzzzzzzzzzzzz...

17 - Volta, Jailton!

18 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

Se o R10 vestir essa nova camisa "Dry Fit", periga ficar totalmente desidratado.

Se você achava que ia ver algum jogo da Libertadores na TV... FOX YOU!

Libertadores na TV: a coisa tá realmente feia quando você não consegue resolvê-la NEM PAGANDO!

Lei Maria da Penha no David Braz: hoje maltratou muito a bola!

"Scheila já fez sexo no banheiro do avião." E os passageiros, preocupados, pensando que o avião tinha entrado numa zona de turbulência...

"Servente de aeroporto acha R$ 24 mil e devolve para o dono no RS." É. Tem gente que não nasceu pra ser político.

"Flamengo chega a acordo com Jairo dos Santos, ex-espião do Brasil." Pra dar suporte profissional aos X-9 do elenco?

Se nem com a UNIMED os tricolores estão conseguindo uma vaguinha na semi, imagina quem depende da saúde pública!

"Conmebol divulga lista de árbitros para próxima semana da Libertadores." "CONMEBOL"? Tinha entendido "INTERPOL"...

Contra o Vasco, o FluminenC sofreu nas mãos do juiz o mesmo que os médicos do convênio sofrem nas mãos da UNIMED: foi mal pago.

DENÚNCIA: abuso dos planos de saúde no Brasil! Os tricolores são da UNIMED, mas quem operou o time foi o juiz!

O FluminenC respira por aparelhos no Cariocão. Sorte dele que a UNIMED tá dando cobertura total.

Se o Joel estiver planejando montar o time do Mengão à sua imagem, dispenso aquela barriga e o nariz. Thanx.

Apoie a "Campanha para acréscimo de caracteres nos tweets"! Em apenas 140 não podemos nos expressar! Sugiro 141.

Tô tão pooto com o Mengão que se eu ligar no CVV, o atendente se mata.

Minha faxineira pega tantos ônibus pra vir trabalhar que acho que sai mais barato contratar uma empleada uruguaia.

Libertadores: não sei se o elenco do Flamengo está focado, mas fofocado, está, e muito!

Tentarei parar de me estressar com a nossa zaga horrorosa, e passar a levar na esportiva. Afinal, o futebol não deixa de ser um esporte.

Pelo menos com o Luxa a gente sabia que algo podia acontecer após as substituições aos 20 min do segundo tempo. Com Joel, entra o Negueba.

Sintomática a cara de riso do Felipe ontem nos 2 lances em que Ué e Braz quase fizeram gols contras. O q eu não daria pra assistir um rachão

De repente, não passar Lanús x Flamengo na TV pode ser uma bênção...

Não me surpreende o Joel não escalar time misto no Cariocão. Na Libertadores, sim, E MUITO!

Desencanei do meu encanador.

Troço estranho esse Twitter. Ficar falando sozinho...

"Melhor nada escrever, a escrever bobagens." Putz, acabo de perder uma chance de ouro!

E nada mais faço, principalmente no feriadão.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

Calúnia do Rúbio Negrão Express

2012-02-13T07:00:00.001-02:00

Quem me conhece sabe que sou aquele cara que fica procurando pelo em ovo só pra poder zoar a galinha.

Mas, ultimamente, até esse pequeno esforço diário o Flamengo vem me poupando, pois não é preciso ser mais perspicaz do que o Negueba pra perceber que a dupla Wellinton e David Braz é a vergonha de um time que já teve na zaga Mozer, Rondinelli, Aldair, Juan e até o Jailton! Falo sério, porque vendo esses dois jogarem, fico com a impressão de que fui extremamente injusto nas minhas críticas ao pobre Jailton, que é apenas um péssimo jogador de futebol.

Não, ninguém me convence nem convencerá jamais de que o Airton não se sairia melhor do que os dois juntos nessa zaga. Ele e González, uma dupla que eu bancaria.

Só que isso ainda não é tudo. Antes fosse. O time que amo mais parece uma patotinha de rua: cada jogada perdida (ou errada) desencadeia inúmeros pedidos de desculpas aos companheiros, salamaleques mil, como se os jogadores temessem ficar sujos perante os “presidentes” do grupo.

E por falar em R10, esse é outro que, há muitos anos, vem jogando só com o nome. Se ainda fosse com o nome “Ronaldinho do Barcelona”, vá lá, mas infelizmente é com o nome “Ronaldinho do Milan”. E, aí, não pode dar certo, mesmo.

Agora, a próxima parada do outrora “Bonde do Mengão sem freio” será na Argentina do possante Lanús, sem o Love, mas provavelmente sem outro atacante em seu lugar.

Ainda bem que o futebol é uma caixinha de surpresas.

Meia pra que te quero...

2012-02-12T02:48:00.000-02:00

Por Leila do Flamengo

Saudações amigos e nação rubro-negra.

Hoje vou falar de algo que considero de extrema importância e que muito me incomoda, a falta de um meia no Mais Querido.

Mas não é um meia qualquer ou um simples apoiador, termo genérico que abrange toda sorte de jogador que se posiciona entre o ataque e a defesa. Falo daquele meia cerebral, capaz de ditar os rumos do time e da partida. Falo do jogador com visão privilegiada, o dono dos pés dos quais nasce a jogada, que irá findar com a bola na rede adversária. Me refiro àquele jogador que, além de ter grande intimidade, carinho e respeito com a gorducha, sobretudo sabe fazê-la bem mandada, obediente e até mesmo faceira, indo aonde ele bem determina, caindo nos pés de quem ele, seguro, ordena. Salve o Maestro!

Pra quem já teve o prazer de saborear a genialidade do nosso eterno ídolo Zico e, mais recentemente, pôde assistir à técnica apurada, a elegância e a maestria do gringo Petkovic, ser obrigado a acompanhar os jogos do Flamengo com Canelada ou mesmo Willians armando as jogadas é dose pra mamute.

Numa linha mais pragmática, quem hoje temos no elenco a disposição pra tão ilustre e lustrosa posição? Camacho é um jogador que pode ajudar, mas ainda não possui tarimba e regularidade pra assumir a responsabilidade. Bottinelli é um jogador que, a princípio, poderia reivindicar a função, mas, apesar de gostar bastante do futebol do argentino, não o vejo como O camisa 10 pra comandar absoluto a meia e ditar os rumos da partida. Ele precisa de outro meia ao seu lado pra dividir a função, sem contar que ainda está em fase de adaptação ao futebol brasileiro e oscila muito, até dentro de uma mesma partida. Claro que, diante das opções que dispomos, pra mim o Bottinelli seria titular. Entretanto, ainda não o vejo como solução ideal pra questão em apreço.

Outra opção, essa mais controvertida, seria testar o Leo Moura na meia. Até acredito que possa dar certo, mas é algo que exige tempo de adaptação. O melhor momento pra isso seria a pré-temporada, que já se foi. Milita contra a alternativa não termos hoje um reserva confiável pra assumir a vaga de lateral direito.

Por fim sobra o homem do milhão, o Dentuço que já foi capaz de encantar multidões. Muitos - eu inclusa - o enxergam como o jogador ideal no elenco pra função citada, ainda que o R10 de certa forma tenha que se reinventar. Digo isso porque, de fato, sua posição nos melhores momentos da carreira é praticamente a mesma que ocupa hoje no Flamengo:

A propósito, quando penso que é o Canelada quem está ocupando a posição do Deco no desenho acima dá vontade de chorar, mas, prosseguindo... gostaria de ver o Dente jogando mais recuado e centralizado, ainda que como um ponta de lança.

A meu ver, essa reinvenção do Ronaldinho também se faz necessária, pois o atleta não possui mais alguns atributos de outrora, como velocidade, mobilidade, explosão etc...o tempo passa pra todos e ainda mais rápido pros chegados a noitadas em profusão.

Ou isso ou teremos que recorrer às compras (ainda lamento perder o Douglas), não esquecendo que os argentinos produzem vários desses excelentes jogadores, cuja arte de jogar futebol foi muito bem definida por Renato Senna em http://diario.esporteinterativo.com.br/futebol-argentino/2010/12/23/a-terra-dos-10/:

"De pincelada em pincelada, o pintor transforma uma tela branca em um quadro. De marretada em marretada, o escultor transforma uma pedra em um escultura. De cena em cena, o cineasta transforma frames em filmes. Com domínios, passes e lançamentos perfeitos, a função do camisa 10 é transformar bolas quadradas e bico para a frente, em chances de gol para os atacantes. O trabalho dos meias é tão artístico quanto o de qualquer outro artista, que transforma um material bruto em arte final."

Bateu saudade dos nossos maestros...

Bom domingo a todos, fazendo votos por uma bela estreia do Vagner Love, com vitória convincente do nosso Mengão.

PS. Mas eu quero saber mesmo é do jogo de 4a feira, prioridade é a Libertadores, ouviu Seu Joel?

Calúnia do Rúbio Negrão Express

2012-02-11T07:00:00.000-02:00

Calúnia do Rúbio Negrão Express

2012-02-10T07:00:00.000-02:00

Calúnia do Rúbio Negrão Express

2012-02-09T07:00:00.000-02:00

Calúnia do Rúbio Negrão Express

2012-02-08T07:00:00.000-02:00

Calúnia do Rúbio Negrão

2012-02-07T19:00:00.000-02:00

Sejemos cinseros (cendo o “c” do “cinceros” em homenagem ao filólogo Vítor; porém, não o segundo “e” do “sejemos”, visto que ele parece aboná-lo): após a comprovação de que quem dava as cartas na Gávea não era o gambler, e com a chegada do Rei do Rio, só posso agradecer aos mandatários do Flamengo pela contratação de Joel Santana, notório humorista e frasista emérito. Seria chover no molhado enumerar as vantagens que advirão desse trato, não para o Flamengo, mas certamente para mim.

Feitos os salamaleques de praxe, porém totalmente merecidos, gostaria de esclarecer que eu jamais contrataria o Joel como treinador de futebol. Já como alguém para se ter por perto, para animar o ambiente, dizer uma palavra amiga, dar um tapinha nas costa, quero-o já, e a preço de ouro!

Pois Joel é um ser humano extremamente doce e afável, fato que pode ser comprovado pelo ambiente que desfruta entre os boleiros que orienta com o auxílio do seu indefectível iPad acústico. Joel sempre me pareceu ter um bom coração. Um cara que, mesmo no fragor da batalha sangrenta, é incapaz de rugir um grito de revolta diferente de “Vamos parar com a palhaçadinha!”

Sim, Joel aparenta ser um tipo que, no auge da irritação, a pior maldição que consegue lançar contra o desafeto é “Que tenhas uísque novo e cerveja antiga!”.

É, em suma, alguém para se ter por perto, lembrando sempre que a hora é outra, a era Torozinho terminou há tempos. Entraremos, pois, numa nova era, igualmente terminada em “inho”, só que de Ronaldinho. Mas escrevam o que estou escrevendo: Papai Joel vai buscar resolver os problemas do time na base. Na base do papo, na base do carinho, na base do “jeitinho brasileiro”.

Contudo, não pensem ser argumento contra o Joel o fato de não ser chegado a títulos internacionais. Uma Mercosul em 2000 pode não ser grande coisa, mas lembrem-se de que até o Cuca conseguiu ser campeão pelo Flamengo.

E para que a imensa nação rubro-negra conheça um pouco mais de Joel e de seus planos para o Flamengo, segue uma rápida entrevista que tive a oportunidade de fazer com ele, o homem, o mito, o tiozinho... Joel Santana!

Jogo rápido com Joel Santana (Para um melhor efeito humorístico, recomendo ler as respostas imaginando-as verbalizadas na voz do Joel.)

Nome: Joel Natalino Santana

Apelido: Papai Joel

Nickname: Santana Claus

Cor: De vinho

Personagem: Tintin

Filme: “Um Drink no Inferno”

Automóvel: Qualquer um a álcool

Hobby: Dois dedinhos de prosa com os amigos, ou sozinho mesmo

Prato: Um feijão com arroz bem temperadinho

Bebida: Sem preferência. Tomo todas

Qualidade: Facilidade em aprender línguas

Defeito: Facilidade em aprender línguas

Mania: Quando confrontado, costumo ficar na defensiva

Sonho de consumo: Um iPad com suporte para papel e caneta

Pior momento no futebol: Quando dirigi a Seleção da África do Sul, e só podia escalar gringos

Melhor momento no futebol: A minha terceira independência financeira, no Al-Nasr.

Frase: Ah, do Cazuzinha: “A humanidade está uma dose a menos”

Lema: “Bola pra frente, mas atrás com gente”

Projeto: Nem fale essa palavra (risos)

Concepção táctica para a interpresa: Como você perguntou em inglês, a educação manda eu responder no mesmo idioma: Everybody is very preoccupied with volants, quando the problem is the car

Competição mundial mais importante: A “Liga do Cogumelos” [Champions League]

Competição nacional mais importante: Duas: Cariocão e Baianão

Elenco do Flamengo: Devagar com o andor, porque R10 não é Rdeus

Contrato com o Flamengo: É tudo verbal, um acordo de cavalheiros: se o Flamengo quiser me mandar embora, tá limpo, e se eu quiser sair, também

Escândalo dos 30%: Uma bobagem. 30% é o álcool numa cachacinha

Sonho: Realizar minha independência financeira

[Nota do autor: Sem sacanagem, acho que eu também posso ser Joel Santana!]

Duplex Toc Zen

1 - Irônico o Deivid ter acionado o Mengão: Porque a justiça tarda, mas não falha. Já o Deivid...

2 - Contra o Real Potosí, Léo Moura calou os críticos: E David Braz, os admiradores.

3 - Obrigado, Lu%a: Você deixa o Flamengo comissão cumprida.

4 - E o Lu%a vazou, deixando ao sucessor o seu legado: O projeto do CT, o projeto da Libertadores, e um projeto de time.

5 - Flamengo C x Olaria A: Já estamos em Time C? Bem que aquele juiz disse que o Flamengo tinha um grande elenco! Aliás, agradeço à FERJ por ter prestigiado a esquecida classe dos desocupados, ao marcar o Flamengo x Olaria para uma sexta-feira à tarde. Pena que eu estava dormindo.

6 - Hora de rever os parâmetros: Parem de criticar os nossos mandatários pela ausência de patrocinador master! O Olaria também ainda não o tem, e olha que o espaço na camisa deles é bem mais em conta...

7 - Plurilinguistas de bósnia: Saiu um treinador que não falava espanhol para entrar outro que não fala inglês, ambos ganhando os tubos. Eu não falo javanês, JAVANÊS!, mas tô aqui numa dureza de dar gosto.

8 - O quê? Ele de novo?: O Joel já nem é mais Natalino. Já virou “Naftalino”.

9 - Nobre escolha: Entre trazer o Rei do Rio e o Imperador, o Flamengo optou pelo obeso que não precisa entrar em campo.

99 - Nem “Império do Amor” nem “O Amor é Cego”: Com a chegada do retranqueiro Joel, o nosso ataque será “Só Love”.

11 - O problema não é o Joel ser um treinador com prazo de validade: O problema é o prazo já estar vencido.

12 - Sem pênaltis a favor, sem patrocinador master, e ainda permite que jogador escolha treinador: Eu me orgulho muito de torcer pelo Clube que está revolucionando o futebol mundial! #ChupaBarcelona

13 - “Leo Moura = mau caráter, X9 etc.” – Tiago Rubens: Tiago, hora de rever parâmetros pra ti também. Faz tempo que o Léo Moura já foi promovido de X9 a R10.

14 - “Porra, volta pro primário, meu amigo.... O que seria "Cenão"??? Pqp.... Parei de ler ali mesmo... Vergonha para os rubro-negros!!!” – Vítor: E dando prosseguimento à minha pequena experiência social, é impressionante como um simples “cenão” choca as pessoas, enquanto o “vejemos” passa batido... Ah, e o índice de senso de humor per capita no Brasil também vem caindo assustadoramente. (Em tempo: AMO a crítica construtiva. A destrutiva é, para mim, apenas mais material criativo.)

15 - Olha aqui eu maneirando, ó: Se o Hélio Ferraz é o Super-Helinho, a nação é a Ultra-Jada.

16 - Perdoem-me pelo corporativismo, mas tenho o dever sagrado de defender a classe: Finalmente o Mengão contratou um treinador humorista e frasista de primeira!

17 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

A vantagem de não assistir ao BBB é não assistir ao BBB.

Do jeito que o Mengão anda fazendo loucuras nos negócios, acho que o Joel vai vir é pra fazer a sua independência financeira na Gávea mesmo.

Tirar Lu%a pra botar Joel é trocar 6 por meia tonelada.

"Fernanda Souza sonha ter filha com Thiaguinho: 'Negra de olhos azuis'" Ainda não ouviu falar em Photoshop, não, minha filha?

Trocadilho infame do dia: Com a Heloisa Faissol, não tem tempo ruim.

Quantos seguidores é preciso ter no Twitter pra já ser considerado uma subcelebridade?

#TuitePessoasLegais: pessoas físicas ou jurídicas?

No dia em que o Joel descobrir que o Twitter é uma cachaça, ele vai mitar direto.

Andy Warhol tinha razão! Finalmente consegui os meus 140 caracteres de fama: http://esporte.uol.com.br/album/bombou-no-twitter_album.jhtm#fotoNav=81

Twitter tinha que ser igual a BBB: um tuiteiro eliminado toda semana.

Patética a mírdia escrotiva tentar zoar o Mengão por conta de uma eliminação nas OITAVAS de uma Liberta. O nome disso é "falta de material".

Aos que curtem UFC, recomendo os jogos da Libertadores, principalmente aqueles contra os clubes argentinos.

Tinham que soltar uns 30 lutadores de UFC em HUNTER MODE dentro da casa do BBB.

Qual é a diferença entre UFC e jogos de times argentinos? É que no UFC a porrada come num octógono, e nos jogo argentinos, num quadrilátero.

"Tricolor não dá Taça das Bolinhas." Justo isso os caras não dão!

Muita gente bolada pela mania do Joel de abandonar o Flamengo. Injustiça. Ele até abandonou o Bahia só pra aceitar o nosso convite!

#UFC143: sou totalmente contra resolver as paradas na porrada, exceto em partidas contra times argentinos.

"São Paulo diz que não devolve Taça das Bolinhas e ameaça ir a Brasília." Essa Taça das Bolinhas já deu no saco!

"Imperador perdeu 'quase nada de peso' na última semana." Nem o Ronaldo, o Neto, o Joel Santana, o Pita, o Abel Braga...

Hoje conheci um vascaíno. Ainda bem que o dia já estava acabando.

Primeiro foi a NBA. Depois, o UFC. Agora, o Superbowl. WTF, galera! KINDA colonização esse troço! BTW, vamos prestigiar o Brasil ASAP! TKS.

Já incorporamos termos da informática, como "deletar" e "lincar", ao nosso dia a dia. Logo diremos "O freezer pifou; onde salvo os bifes"?

Venda do Negueba: será que a vinda do poliglota Joel já criou o primeiro hoax?

Como assim a venda do Negueba foi hoax? Será que nem no Twitter dá mais pra confiar?

Tenho pena de quem já foi dormir. Não teve o prazer de curtir, mesmo que momentaneamente, a venda do Negueba.

E nada mais faço.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

Calúnia do Rúbio Negrão Express

2012-02-06T07:00:00.000-02:00

Calúnia do Rúbio Negrão Express

2012-02-05T07:00:00.001-02:00

Mistério explicado

2012-02-04T07:00:00.000-02:00

Férias, pra que te quero

2012-02-03T07:00:00.000-02:00

Férias, pra que te quero

2012-02-02T07:00:00.000-02:00

Férias, pra que te quero

2012-02-01T07:00:00.000-02:00

Calúnia do Rúbio Negrão

2012-01-31T18:05:00.000-02:00

Sejemos cinseros: uma coisa é você, treinador, “encaixar” um time de futebol.

Outra coisa, é você, treinador, agora em processo de fritura, “encaixar” um time de futebol cujas peças simplesmente não se completam, ou por exercerem funções muito parecidas, ou por exercê-las de maneira pífia, renatesca.

É. Tentar “encaixar” um time de futebol usando peças que não se harmonizam é tarefa difícil pra burro, e até pra inteligente.

Aí, você, treinador corado, acaba desperdiçando, sempre e invariavelmente, os primeiros 45 minutos de todas as partidas para construir nada além de um empate desinteressante (em termos de tabela e de futebol), ou, quase sempre, uma derrota parcial menos interessante ainda.

Então, quando chega o segundo tempo (e quem me conhece sabe que odeio segundos tempos), você retorna do vestiário ainda não totalmente convencido de que a coisa não vai dar certo. E permanece nessa quase fanática convicção até os 20 minutos dessa etapa.

Daí, você, fela duma rapariga de treinador tostadinho, cuja capacidade para exercer o cargo que ocupa (entre tantos outros) já não convence a mais ninguém, nem a você mesmo, coloca em campo três jogadores que, você imagina no seu mundinho indevassável, resolverão, nos 25 minutos que restam, os problemas que você não resolveu durante a última semana, os últimos meses, o último ano.

Sem querer ser injusto, ou totalmente injusto, até me pareceu ter havido uma preparação adequada para o recente jogo contra o Real Potosí, a LaU cover. A maioria dos atletas (vamos chamá-los assim) não me pareceu sentir o peso, ou melhor, a leveza da altitude boliviana. A derrota foi mais fruto do desinteresse de certos jogadores, o despreparo de outros, o esquema (es)tático não de todo ingênuo, porém extremamente covarde, e, vá lá, do frio.

No fim das contas, a altitude acabou sendo o de menos. O time poderia perfeitamente ter dado o mesmo vexame ao nível do mar.

Cenão vejemos: só necessita de quatro volantes quem tem problemas de direção. Quem está perdendo o rumo. Quem tem medo de bater de frente. Porque, no futebol, ao contrário da Mega-Sena, jogar com quatro volantes demonstra medo, um verdadeiro pavor de ganhar, só explicável em gente que já está rica.

Mas foi, é, e, ao que parece, continuará sendo duro aturar. Se já estava sendo difícil conviver com o fato de que os clubes pequenos do Brasil já não nos respeitam mais, doeu muito descobrir que os do exterior também estão indo pelo mesmo caminho. Porque eu não temo Barcelona nem Real Madrid. Eu tenho pavor é de time pequeno. Mas deixa quieto, esse é um outro assunto. Cada um com as suas manias.

Então, voltando ao prato do dia, você, treinador na chapa, a esta altura dos campeonatos bastante tostado pelo óleo quente e quarentão de frituras anteriores, apesar de ainda ter no elenco limões pra fazer uma limonada, prefere permitir que façam com eles uma caipirinha.

Resultado: agora, para conseguirmos a vaga diante da LaU cover, precisamos de uma vitória simples. Serve até uma complicada, tudo bem, mas que ainda seja vitória.

Se a vaga pra Liberta será nossa, não sei dizer. O que sei dizer é que, mesmo que a vaca vá pro brejo, com certeza o R10 irá pra breja.

(Mas eu acredito! Só não posso dizer em que, pra não tomar um processo.)

Duplex Toc Zen

1 - Pô, Lu%a!: Você ainda não conseguiu entrar nessa vaguinha nem usando 4 volantes?

2 - Se engana quem diz que o Lu%a entrou com 4 volantes contra o Potosí: Foram só 3, porque o Renato é café com leite.

3 - Como insider profundo do Flamengo, cravo seco: Como nenhum titular estava a fim de jogar a 4 mil metros, o Lu%a fez um preço promocional válido somente pro jogo em Potosí.

4 - Cubro qualquer aposta: O Lu%a é um Caio Jr. que deu certo.

5 - Equacionando o problema Ronaldinho: +R10 - 15 minutos = R -5. (Ah, em em adição com números de dois algarismo eu também sou phoda!)

6 - Como insider profundo do Flamengo, cravo seco: Amanhã, contra o Potosí, a gente passa. Nem que seja vexame.

7 - A insistência com o Renato prova que o Lu%a compartilha a mesma filosofia de vida com o Ronabo: “Já que está, deixa.”

8 - E o Love voou do Brasil pra Rússia, da Rússia pro Brasil, se apresentou, dançou, e ainda caiu na gandaia: Pelo visto, ele é bem resistente ao jet lager.

9 - Como insider profundo do Flamengo, cravo seco: Com o acúmulo e criação de novas e loucas dívidas, os atuais mandatários rubro-negros não vão se candidatar para um novo triênio. #AProximaGestaoQueSePhoda

S2 - Caso Adriano volte, a dupla de ataque com Love não será mais chamada de “Império do Amor”, e sim de “Catuaba”: A Bebida do Amor.

11 - E caso a dupla de ataque seja mesmo Love e Deivid: “O Amor é Cego.”

12 - “Ele tem o melhor emprego do mundo.” – Danilo Ribeiro: Não, o Danilo não falava de mim, mas do Leonardo, do PSG. Mesmo assim, continuo afirmando: o melhor emprego do mundo ainda é não ter emprego.

13 - “O Barcelona, vem mostrando que o mais importante é ter bons jogadores, habilidosos. Chegam a ponto de jogar sem zagueiros, colocando volantes no setor.” – @Unabomber_Fem: Ô, Leila! Não percebes que o visionário Lu%a irá além, chegando a ponto de jogar sem atacantes, colocando volantes no setor?

14 - O Flamengo precisa urgentemente de um bom vice de futebol: Sugiro Vasco da Gama.

15 - Obrigado, Jael: Você jamais deixou de ser ofensivo, inclusive à nossa história.

16 - A pergunta que não quer calar: Por que alguns jogadores só transferem 30% e jogam, enquanto a Dona Ercilia, que transfere 100%, nem no banco fica?

17 - Como insider profundo do Flamengo, cravo seco: Love, González e o novo treinador só vão estrear na fase de grupos da Libertadores.

18 - A hora é esta: Luxexpurgo!

19 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

"Cantora Whitney Houston está falida." Bem-vinda ao meu mundo.

Meu melhor amigo se chama Pedro. Isso quer dizer que eu sou um Pedrófio?

"Bispa da Renascer terá que devolver R$ 785 mil para cofres públicos." Isso é o que chamo de total desprendimento dos bens materiais.

Não sou rico, mas pelo menos eu... eu... eu... Caraca, agora deprimi.

O chato de o ser humano precisar dormir é que não dá pra ficar coçando o saco o dia todo.

Os estaduais só servem pra uma coisa: iludir as torcidas de que seus times estão fortes para a temporada.

Torcedor do Flamengo também devia receber salário do Clube, porque se desgasta mais do que os jogadores.

Já foi dito que "O futebol é o ópio do povo". Vou além: é o ópio até de certos boleiros.

"Flamengo aguarda documentos para regularizar Love." Espera principalmente pelo "Atestado de Trouxa".

Prefiro A Fazenda ao BBB porque não tem cabimento criarem novas subcelebridades quando já temos tantas pouco aproveitadas.

Se o Real Potosí fosse time grande, eu não estaria tão preocupado.

Fantástico: cada vez me convenço mais de que a TV, pra ser boa, tem que ser ruim.

BBB12: diante do festival de ices, creio que os participantes entrem naquela casa só pra bbber. #InfamiaAmplaTotalEIrrestrita

"Deborah Secco vai com Roger a ensaio técnico e explica corpo magérrimo": "Gente, é bulimia, oras!"

Pra mim, o R11 é titular absoluto do banco.

Parei com o R10, com o R11, e é melhor parar por aqui pra não me chamarem de "Errefóbico".

O Scort Recife se negou a negociar Ciro com o Mengão. Como vingança, agora o Flamengo cede Jael ao Scort. Nada como um dia após o outro.

#MulheresRicas: sou limpinho, como pouco e quase não dou trabalho.

#InventeUmaBandaComCrocs: The Crocson Five

#InventeUmaBandaComCrocs: Crocs 'N Roses

#InventeUmaBandaComCrocs: ZZ Crocs

#InventeUmaBandaComCrocs: Crocs, Stills and Nash.

#InventeUmaBandaComCrocs: ACrocs/DCrocks

E nada mais faço.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

PaRANoiA dELiRAnTe

2012-01-29T18:55:00.000-02:00

Por Leila do Flamengo

Boa tarde/noite amigos do Buteco, primeiramente peço desculpas pela hora da postagem.

Hoje resolvi compartilhar com vocês algo que venho sentindo nos últimos dias e, na medida do possível, averiguar se se trata de algo particular ou coletivo.

Diante das últimas notícias dando conta que o elenco estaria contra o técnico, das denúncias veiculadas no blog do Paulinho, do racha da Diretoria com o Luxemburgo, racha do R10 com o técnico e exigência de sua saída, contratações bisonhas como Itamar, possível venda de parte dos direitos dos jogadores da base, cogitação de um nome que me causa arrepios como Zé Love, a multa de 4 milhões do Destreinador, contrariedade do mesmo em relação a contratação pouco custosa do zagueiro González etc, etc, agora passei a assistir aos jogos do Flamengo com a incômoda sensação de que tem sempre algo por trás de determinadas situações.

Jogo contra o Potosí: Flamengo entra em campo com 4 volantes. Luxa quer perder de propósito pra ser demitido e ganhar sua multa milionária? Ou, ao contrário, seu receio de ser demitido é tão grande que escala de forma covarde e medrosa?

Os jogadores, por sua vez, querem a demissão do técnico. Até que ponto podem ir? Perdemos o primeiro jogo contra um adversário risível. Existe algo por trás dessa derrota, que não apenas um sistema tático horroroso, composto de vários botinudos sem a menor técnica e habilidade pra jogar em alto nível?

E agora, na próxima 4a feira? Técnico quer perder pra ser demitido e levar sua multa? Jogadores querem que ele saia e farão corpo mole?

Ontem, jogamos com Jael e Negueba no ataque. Me pergunto: por quê? Jael é mais um dos indicados pelo "professor" pra utilizar o Flamengo como vitrine e turbinar ganhos pra terceiros (parece que se for vendido, pasmem, o Flamengo não ganha absolutamente nada com isso). Negueba já tinha jogado na Bolívia, mas ainda assim permaneceu 90 minutos em campo errando tudo que tinha direito. Foi especulado que alguns jogadores dos juniores teriam assinado uma procuração, passando a ser empresariados por gente ligada ao treinador. Negueba seria um deles?

Afinal, o que há por trás dessa relação que chegou as raias do ridículo e do patético entre o Destreinador e o Renato Canelada, que em hipótese alguma é substituído? Parte do salário do jogador não chega ao próprio bolso?

Por outro lado, porquê fazer um contrato de mais de 2 anos com um treinador, com uma cláusula de multa altíssima, proporcional ao tempo que falta, quando é sabido que raríssimas vezes um técnico de futebol no Brasil alcança tal tempo de serviço?

Enfim, são muitas perguntas e cada dia mais tenho a impressão que o critério meritório vem sendo deixado de lado e outros critérios escusos ou pouco claros vêm ganhando espaço.

Ou tudo isso não passa de paranoia delirante? O que acham?

Férias, pra que te quero

2012-01-29T07:00:00.000-02:00

Férias, pra que te quero

2012-01-28T07:00:00.000-02:00

Férias, pra que te quero

2012-01-27T07:00:00.000-02:00

Love, seja bem-vindo!

2012-01-26T07:00:00.000-02:00

Uniforme comemorativo

2012-01-25T07:00:00.000-02:00

Calúnia do Rúbio Negrão

2012-01-24T18:05:00.000-02:00

“Flamengo, Flamengo, tua glória é lutar.”

Mais do que um grito de guerra, mais do que um lema, mais até do que o blog do Julio Benck, a glória na luta é uma sina, um destino, um estilo de vida, uma obsessão rubro-negra.

É do Flamengo lutar contra tudo e contra todos. Contra amigos e inimigos. Contra arcoirenses e quintas-colunas. Luta contra chinelinhos, mercenários e amarelões. E amanhã, contra o Real Potosí, chegará às raias do absurdo de lutar até pela necessidade básica de respirar, simplesmente porque a FIFA é de fufa.

Engana-se quem pensa que a conquista da Libertadores em 81 foi fácil. Mesmo contando com o último timaço-aço-aço surgido por estas bandas, que infundia verdadeiro terror nos adversários, a Libertadores de 81 foi vencida “no braço”, na raça, na moral, apesar de todo o futebol-arte que fluía pelas veias dos nossos craques.

Engana-se igualmente quem pensa que a casa do c%*ralho fica lá adiante, na horizontal. Não. A casa do c%*ralho fica pra cima, na vertical, a 4 mil metros, na altitude boliviana.

Como se engana também, e redondamente, quem pensa que o Flamengo é o Brasil na Libertadores. O Flamengo não é o Brasil em lugar nenhum. O Flamengo é, como tão bem recitou Ronaldinho Gaúcho, o Flamengo.

Com crise ou sem crise, com Zico ou sem Zico, o Flamengo é o Flamengo. E esse fato vem nos bastando por mais de 115 anos, e nos bastará por mais 115, e por toda a eternidade.

Por isso, paremos de usar o “se”. “Se” Love vier, “se” Suazo chegar, “se” Cáceres for contratado... O “se” não existe no futebol. Usemos, pois, o “caso”. “Caso” Love venha, “caso” Suazo chegue e “caso” Cáceres nos dê o ar de sua graça, ficaremos muito fortes, em termos de time e também de elenco.

Só que amanhã, contra o Real Potosí, ainda não jogaremos com o time principal. Mesmo assim, na vitória ou na derrota, sem mimimi (ou, se você for mais chegado ao Twitter, mememe), porque a Calúnia de hoje não tem a menor pretensão de divagar sobre 2012, mas apenas sobre Libertadores, que é onde aperta o nosso calo atual.

Contra o Real Potosí, nem Time A nem Time B: o certo e prudente será entrarmos em campo com o Time O. (Caso algum vascaíno esteja lendo, “O” de “oxigênio”.)

E terá de bastar, porque além de “Tua glória é lutar”, “Flamengo, Flamengo, campeão de terra e mar.”

Assim sendo, prestes que estamos a iniciar nossa nova marcha rumo ao novo bi da Libertadores, nas alturas insondáveis de Potosí, eu reforçaria: “Campeão de terra e mar e ar”. E cabe perfeitamente aqui citar a máxima de Buzz Lightyear, o cara que acabou com a vida do Woody em “Toy Story” (e que, a julgar pelo conturbado perfil psicológico, também um rubro-negro doente): “Ao infinito... e além!”

Porque nas alturas potosianas, creio eu, o urubu terá o seu dia de condor.

Mas, antes disso, haja coração!

Ou melhor, pulmão.

Duplex Toc Zen

1 - Há treinadores que “pagam geral”: E outros que “recebem geral”.

2 - O Luxa sempre detestou igrejinhas: Daí que não sei como ele aguenta conviver com tantos jogadores dizimistas.

3 - Só digo uma coisa: Lu%a.

4 - Questão de nomenclatura: Doravante, “Geladeira” não tem mais a ver com o Gustavo, e sim com o Alex Silva.

5 - Apesar de insider profundo do Flamengo, não sei dizer se o Luxa vai ou fica, mas vou logo avisando: Se, em 2012, o Mengão jogar com a mesma lentidão com que jogou em 2011, NÃO SEI SE VOU TER SACO!

6 - “Pra mim o TN está certíssimo. Ele é a cara do Fluminense. Mesmo assim sempre respeitou a camisa do Flamengo enquanto a vestiu. Ao contrário de outros sempre jogou com garra e disposição. Também não o vi envolvido em escândalos, fofocas ou indisciplina” - Paulo Cezar: Pra mim, também certíssimo está o Paulo Cezar. Melhor um PROFISSIONAL não identificado com o Clube do que um frasista talentoso que não corre e vive na zona.

7 - Aliás, relembrando o pré-contrato do TN7 com o Palmeiras em 2007, ninguém me tira da cabeça: Ele foi o precursor do conceito de compras coletivas no Brasil.

8 - Potosí Facts 1: Os nossos jogadores estão muito bem condicionados para o jogo na altitude, porque já vivem com seus salários nas alturas há muito tempo.

9 - Potosí Facts 2: O jogo a 4 mil metros será uma oportunidade única para os jogadores que não disputaram a Copa de 2010 sentirem o gostinho de dar um “efeito Jabulani” na bola.

171 - Potosí Facts 3: Quem não se abala com jogos na altitude é o gambler Luxa, que está acostumado a jogar alto.

11 - Potosí Facts 4: Na partida contra o Real Potosí, naquela altitude absurda, finalmente os jogadores marrentos poderão meter uma máscara em paz.

12 - Potosí Facts 5: O maior perigo neste jogo nas nuvens é a nossa zaga, que em 2011 não foi nada bem no jogo aéreo.

13 - Potosí Facts 6: Sabem aquela teoria conspiratória, segundo a qual os EUA teriam forjado as imagens do primeiro passo do homem na Lua? Pois é. Tudo filmado em Potosí.

14 - Potosí Facts 7: Um fato pitoresco sobre a cidade de Potosí é que lá os aviões não aterrissam: apenas estacionam.

15 - Potosí Facts 8: Se Real x Flamengo fosse realizado em 81, certamente rolaria uma zoação do Zico pra cima do Peu sobre a viagem pra Potosí ser de navio.

16 - Potosí Facts 9: Quando chove em Potosí, as pessoas não precisam usar guarda-chuvas, apenas galochas.

17 - Potosí Facts 10: Em Potosí, os aviões de carreira voam com as janelas abertas.

18 - Potosí Facts 11: Tem funkeiro rubro-negro que até já apelidou carinhosamente o nosso adversário de Real “Poposí”.

19 - Potosí Facts 12: Em Potosí, os apartamentos acima do terceiro andar são pressurizados.

20 - Potosí Facts 13: Em Potosí, Léo Moura e Renato jogarão normalmente, porque ambos já vêm sentindo os efeitos da altitude há muito tempo.

21 - Potosí Facts 14: Ironicamente, este jogo valendo vaga na Liberta lá nas alturas bolivianas é um dos pontos baixos da gloriosa história rubro-negra.

22 - Potosí Facts 15: Real Potosí x Flamengo será, literalmente, um jogo de tirar o fôlego.

23 - Potosí Facts 16: Sufoco na Bolívia o Mengão já vai tomar. Só torço para que não seja do adversário.

24 - Potosí Facts 17: O Luxa só deixará o comando do time no retorno da altitude de Potosí, porque é muito mais seguro cair estando ao nível do mar.

25 - Potosí Facts 18: Desta vez, a logística do Flamengo foi perfeita: o time chegou a Potosí fora da hora do rush, e o avião quase não pegou nenhum sinal fechado.

26 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

"Deivid aprova a bola da Libertadores." Já a bola ainda não se pronunciou sobre o jogador.

"Fla tentou He-Man para dar troco." Não rolou porque iria rolar atrito com o Esqueleto Negueba.

Como o Tiago Neves saiu, o novo apelido do Flamengo passou a ser "armário".

Rafael Moura preferiu ser reserva no Fluminense a ser reserva no Flamengo.

"Após mulher mordida e dedetização, ratos mortos são achados no Senado." Quando vão revelar os nomes dos partidos?

O nosso time não é drag queen, mas já tá quase montado.

É verdade que o governo americano baixou o Megaupload inteiro?

O FBI é uma espécie de STJD americano.

Não torrent mais meu saco com esse troço de SOPA!

Essa SOPA ainda vai dar caldo.

#SeOTwitterAcabasse eu migraria pro trabalho.

SOPA no Megaupload: pena de quem estava acabando da baixar a hexalogia "Guerra nas Estrelas".

O mais prejudicado com o fim dos sacos plásticos nos mercados será o Coronel Nascimento. Imagino ele ordenando: "Bota na sacola ecológica!"

Só lamento uma coisa sobre o fechamento do Megaupload: é o Alex Silva não estar hospedado lá.

Se o FBI precisar de espaço nos servidores do Megaupload, posso dar uma força baixando os arquivos excedentes.

Não me chocou o fechamento do Megaupload pelo FBI. Foi apenas mais uma "queima de arquivos".

Sobre a Julia Bueno, espero que quando eu for TT no Twitter seja pela descoberta de algum combustível alternativo ou pela cura da calvície.

Hoje foi mais um dia em que não fiz nada. Mas pelo menos, o sono tá em dia.

O Lajeadense é um timinho muito do folgado: não respeita nem clube que paga em dia.

Um dos grandes mistérios do Twitter é o critério para dar RT nos tweets. Por que coisas insossas recebem +100, enquanto coisas criativas, 0?

"Dilma Rousseff diz que Enem terá duas edições em 2013." OBA! Duas temporadas no mesmo ano!

Alguém conhece um bom cirurgião plástico pra transformar minhas orelhas em "orelhas de repolho" só pra ninguém mais me encher o saco na rua?

"Sem a namorada Bárbara Evans, Lucas Malvacini garante: 'Não sou gay'." Só que esqueceu de dizer que não tem nada contra.

"E essa história do Flamengo ter a maior torcida, hein Renato?" - Ronabo. O cara já não sabia a diferença entre homem e mulher. Agora, isto.

E nada mais faço.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

Conselho de amigos

2012-01-24T07:07:00.003-02:00

Pelo bem dos nossos heróis

2012-01-23T07:00:00.001-02:00

Esforço de reportagem direto de Potosí

2012-01-22T16:27:00.000-02:00

Coreografia de comemoração de gol da torcida do Real Potosí.

Real Potosí x Flamengo

2012-01-21T07:00:00.000-02:00

Flagrante do ensaio do grito de guerra da torcida realpotosense

Uniforme comemorativo

2012-01-20T07:00:00.000-02:00

Reportagem especial

2012-01-19T07:00:00.000-02:00

Reportagem especial

2012-01-18T07:00:00.000-02:00

Calúnia do Rúbio Negrão

2012-01-17T18:05:00.000-02:00

Sejemos cinseros: não sei se pela busca de segurança ou por pura comodidade, o ser humano é chegado a um lugar-comum. Demais. Só que não se apercebe do impacto disso nas relações sociais e profissionais. É algo meio mecânico, impensado, como torcer pelo Botafogo.

Só pra exemplificar, o que se costuma dizer pra amiga modelete que acaba de lançar o seu ensaio nu numa revista? Invariavelmente, “As fotos ficaram de muito bom gosto.” E pronto: tem-se uma amiga, além de mais rica, feliz e orgulhosa, e, acima de tudo, mais leal.

Pois bem. No início do ano passado, após prolongado leilão, Ronaldinho (ou Assis) optou por jogar pelo Flamengo. Isso já teria sido razão de sobra para orgulho da massa rubro-negra.

Só que, não satisfeito com a boa escolha, Ronaldinho (ou Assis) ainda cunhou uma frase histórica, que fez com que ganhasse imediatamente o apoio mesmo do mais potente pulmão entre os nossos cornetas: “E o Flamengo é o Flamengo.”

Foi a senha para que a galera, já extasiada, o pegasse no colo, e ali o mantivesse a temporada inteira, apesar de o seu primeiro ano de Flamengo não ter sido tão genial quanto os seus anos de Barcelona.

Daí, ao perceber que o que salvou o relacionamento do craque com a torcida foram as seis singelas palavras de uma simples frase (apesar de entre elas constar o poderoso termo “Flamengo” duas vezes), imaginei: “Que grandes milagres uma reles sentença poderia obrar pela carreira de um jogador menos abençoado que o R10 durante a sua estada no Mengão?”

Porque, convenhamos, a fase oral do desenvolvimento do boleiro brasileiro já passou. Os caras já estão na fase fálica há muito tempo. Digo isso porque não há mais o menor motivo para manterem aquele ritual altamente desconfiável de beijar o escudo da camisa do clube a que servem. (Prova disso é que se vocês buscarem na rede, encontrarão uma foto minha com a boca ansiosa num escudo do São Paulo. Só que na legenda da foto certamente não constará que eu me encontrava bebaço, pensando que tinham me levado pra comer pizza!)

Como os tempos mudaram, e os boleiros de hoje estão conscientes de que, para brilhar no Flamengo, vão necessitar menos do próprio futebol do que do apoio incondicional da torcida, me veio a ideia (sem acento essa orra, mas, um dia, ainda hei de me acostumar!) de iniciar uma assessoria de imprensa voltada para a imensa massa de inexpressivos que vêm envergar o nosso sagrado manto.

Basicamente, o meu papel seria cunhar frases de efeito para posicionar essa multidão no colo do torcedor, por um preço mais em conta do que a caixinha cobrada por certas organizadas pelo mesmíssimo serviço.

Imaginem o desconhecido Carlinhos Belvedere recitando, em lágrimas (o cristal japonês também estaria incluído no preço): “Escolhi o Mengão, mas respeito todas as outras opções sexuais.”

Êxtase na Gávea!

Mais o goleiro Tuca Piratininga mandando: “Seja qual for a religião do adversário, fazer gol no Mengão agora é pecado.”

Enlevação da galera!

Ou o possante Fubazinho: “Optei pelo Rubro-Negro porque todos os outros times são meros cuadejuvantes.” (“Cuadejuvantes” assim mesmo, só pra dar credibilidade.)

Deleite da nossa diretoria!

Agora o meia Aerosvaldo, com o seu magnífico topete descolorido: “Não vim só pra realizar o sonho da casa própria, mas também o da torcida própria.”

Essa foi fraca, mas também o cara é completamente analfabeto!

Uma excelente frase pra ser dita por um treinador promovido dos juniores para o time principal: “O Flamengo é a prova de que é impossível ganhar tudo, sempre.”

Desculpa pronta, porém eternamente útil.

E o que dizer deste fraseado, que soaria belíssimo, partindo da boca de um Edemir ou Genésio Furacão: “O Flamengo é muito massacrado quando perde porque a pena de um rei é sempre a morte.”

Eu choraria.

E o que dizer destas pérolas:

“Na religião flamenga não existe o inferno.”

“Darei tudo pelo Mengão, mesmo que tenha que ficar a noite toda treinando fundamentos.”

“Ser Flamengo até morrer é pros fracos! Eu vou viver pelo Flamengo!”

“É verdade que o Zico já respirou aqui dentro?”

“Jogar no Flamengo, todo jogador sonha, até quando está dormindo.”

“Eu era Flamengo e não sabia.”

“Peço desculpas à torcida pelo suor com que vou manchar este manto sagrado.”

“Meu sonho era jogar no Barcelona. No Flamengo, nunca achei que conseguiria.”

Putz, parei!

Duplex Toc Zen

1 - Potosí Facts 1: Espero que o R11 consiga correr um pouco mais rápido a 4 mil metros de altitude.

2 - Potosí Facts 2: Em Potosí, se o gigante Alex Silva pular nas bolas pelo alto, periga morrer asfixiado.

3 - Potosí Facts 3: Tem jogador rubro-negro que sobe tanto o morro, que já chegará a Potosí totalmente adaptado à altitude.

4 - Potosí Facts 4: Real Potosí x Flamengo é o típico jogo em que até jogador fominha gosta de ser relacionado pro banco de reservas.

5 - Potosí Facts 5: Se da Linha Vermelha, neguinho fica dando tiro em avião, lá de Potosí, a galera pega mais leve: fica só cuspindo no teto.

6 - Potosí Facts 6: A Pat perguntou pro Luxa: “Vai escalar o time pra Potosí?” E ele respondeu: “Não, vamos de avião mesmo.”

7 - Potosí Facts 7: Não temam, porque mesmo em Potosí, o Mengão estará jogando em casa. Na casa do car%#lho.

8 - Potosí Facts 8: Agora, mais do que nunca, Adriano queria ser jogador rubro-negro só pra enfrentar o Real Potosí a 4 mil metros de altitude, e poder realizar o seu sonho de jogar completamente alto.

9 - Potosí Facts 9: A partida contra o Real Potosí será a última oportunidade que alguns dos nossos medalhões terão de jogar em alto nível.

4.000 - Potosí Facts 10: Não haverá desculpas para um fracasso em Potosí, porque se o jogo se dará a 4 mil metros acima do nível do mar, ele também será a uns 2 metros abaixo do nível do ar.

11 - Potosí Facts 11: A definição da vaga para a Liberta será resolvida no Rio. Em Potosí, a 4 mil metros, o negócio será o Mengão lutar por um O₂ x O₂.

12 - Potosí Facts 12: Ao contrário do que muitos pensam, não será mico perder do Real Potosí. Mico seria perder do Fake Potosí.

13 - Potosí Facts 13: O Potosí, a gente já sabe que será o Real. Resta saber se o Mengão também vai ser o verdadeiro.

14 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

Em virtude de uma contratura na parte posterior do meu dedo mínimo direito, hoje excepcionalmente não haverá as Twitter Cassetadas da semana.

E chinelinho é a ponte que partiu!

Nada mais faço, mas na semana que vem, mais #PotosiFacts. (Risada gutural.)

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

Real Potosí x Flamengo

2012-01-16T07:00:00.000-02:00

Flagrante do ensaio da coreografia da torcida realpotosense

Homenagem merecida

2012-01-15T07:00:00.000-02:00

Só pra eles não ficarem sem aparecer na mídia

2012-01-14T07:00:00.000-02:00

Mais um pouco de metafísica

2012-01-13T07:00:00.000-02:00

Um pouco de metafísica

2012-01-12T07:00:00.000-02:00

Sandro Roso Madaleno

2012-01-11T07:00:00.000-02:00

Calúnia do Rúbio Negrão

2012-01-10T18:05:00.000-02:00

“Eu morro de rir daqui, não se tem equilíbrio: ou se tem time neston com leite ninho ou master. Até porque nem adianta reclamar do Luxa, os “garotos” do Flamengo até agora não vingaram profissionalmente, Muralha e Tomaz ainda são promessas... Diego Mauricio já prometeu e agora só promete dor de cabeça.” – Iara

Não sei se a Iara chegou à linha de fundo, ou se foi da intermediária mesmo, mas o que importa é que ela levantou uma belíssima bola, bastante relevante.

E perigosa.

Realmente, a galera fica neste dilema: garotada ou velharada? Boleiro adolescente esbanja vigor físico, mas carece de equilíbrio emocional. Já ao boleiro calejado pelas orgias da vida faltam ambas as virtudes.

E agora, José? E agora, Maria? E agora, todo mundo?

Refletindo profundamente sobre o tema no meu tempo vago (só ontem foram umas 18 horas. Seguidas.), me lembrei de um texto do vasco-palmeirense Chico Anysio, que li tempos atrás no livro “Armazém do Chico”. E achei por bem mostrá-lo aos queridos amigos e inimigos. (A fim de não desperdiçar o meu tempo em digitações improdutivas, aproveitei-o em coisas mais úteis, como ficar olhando pela janela. Então, copiei e colei o texto de http://pablosouza.com.br.)

Cada um na sua patota

Um dia um dos meus cavalos correu um páreo de mil metros na grama, dentro da sua turma. Chamava-se Esterior, assim com S, mesmo. Ele venceu no tempo de 57”3/5 – tempo de Grande Prêmio. Daí a 40 dias seria corrido o Grande Prêmio Imprensa, igualmente na grama e igualmente em mil metros. Eu conversei com o meu treinador e perguntei se não seria uma boa inscrever o Esterior no G.P. Imprensa, pois o tempo em que ele correra os mil no sábado anterior o qualificava para correr o Grande Prêmio.

O Roberto Morgado, meu treinador, não pensou para me responder:

— Não dá para ele, Chico.

Eu, é claro, estranhei, pois sabia que dificilmente o G.P Imprensa seria ganho em tempo muito abaixo daqueles 57”3/5.

Bolas. Por que o Esterior não teria chances, então, no G.P. Imprensa? O Roberto Morgado me deu então uma explicação que foi uma aula de vida:

— Ele ganhou neste tempo correndo na turma dele. Quando ele encarar os craques que vão correr o Grande Prêmio Imprensa, ele vai enfrentar cavalos de galão maior, cavalos grandes, mais fortes, mais bonitos, tudo diferente do que ele está habituado na turma dele e isto fará com que ele se apequene.

Eu, louco para ver o meu cavalo disputando um Grande Prêmio (e, na minha opinião, cheio de chance de vencer), insisti muito e ele concordou e inscreveu o Esterior, sabedor do cavalo não ter menor chance; apenas para me “obedecer”.

O páreo foi corrido num domingo azul, de temperatura amena. O vencedor marcou o tempo de 58”4/5 (ou seja: um segundo e um quinto a mais que o Esterior, na sua vitória) e o meu cavalo chegou em décimo-quarto.

Ali eu aprendi mais esta.

É por este motivo que o jogador que sai dos juniores para jogar com os profissionais, precisa de tempo para se acostumar a tudo aquilo que agora tem para enfrentar, pois ali as coisas são diferentes, do físico até o fungado do atleta que ele vai encarar. Ele agora não disputa mais a bola com jogadores da sua estatura e do seu corpo, mas com gente madura, que já tem truques e um poder de força, no próprio chute, muito maior.

O mesmo se aplica na televisão. Quando se coloca dois atores que vieram do “Malhação” e lá brilhavam, contracenando com Lima Duarte, Eva Wilma e Fernanda Montenegro, eles desaparecem.

Por este motivo, a renovação tem que ser feita aos poucos, em etapas. Três, quatro de cada vez (nas novelas); um, dois de cada vez (no futebol), para que gente com um belo potencial não se perca, por uma atemorização desnecessária.

Quando eu comecei, na Mayrink Veiga, éramos apenas dois jovens no meio de dezoito cobrões: o Antônio Carlos e eu. Sendo dois apenas, deu para nós colocarmos a cabeça fora d’água.

Acho que é por causa dessas experiências que eu gosto muito de uma frase criada pela juventude de hoje e que define bem esta situação:

— Essa não é a minha praia.

Se não for, não mergulhe. Procure a sua.

Então, o que acharam? Pode-se até discordar das conclusões do autor, mas a sua lógica é inatacável. Claro, em cada cabeça mora uma sentença, até porque o grande Chico Anysio não é o dono da verdade. É um gênio nas artes, sim, mas ainda é um vascaíno no futebol.

Sejendo cinsero, a mim, pobre de mim, me parece que a receita pra ser um flamenguista em 2012 é bem simples: basta não alimentar grandes expectativas.

Só que, na prática, em se tratando de Flamengo, quem consegue?

Duplex Toc Zen

1 - Barco errado: Com a quantidade de jogadores trintões no elenco balzaquiano do Flamengo, é bobagem organizar uma barca. Melhor será organizar logo um esquife.

2 - Tem trocado aí?: Se o Flamengo decidir despachar todos os ex-jogadores que precisam vazar da Gávea, haja moedas para entregar a Caronte, o barqueiro do inferno! (São duas por cabeça, bem nos olhos.)

3 - Esta não quer calar: Por que não utilizamos alguns sub-20 no lugar dos subvárzea?

4 - Aliás, ninguém deixou de notar aquele zagueiro dos juniores do Flamengo. Só que não foram politicamente corretos ao chamá-lo de “Negão Pablo”: O correto é “Afrodescendente do Qual é a Música”.

5 - Zé Love: A bem da verdade, quando falavam em contratar o Love, era “Love” pra cá, “Love” pra lá, mas em nenhum momento os dirigentes rubro-negros citaram o nome "Vagner".

6 - Foi-se o tempo em que as negociações no Flamengo eram “novelas”: Hoje, passaram a ser “tragédias gregas”.

7 - O Flamengo está sem dinheiro para contratações?: Felizmente! Já imaginaram botar grana viva nas mãos de certas pessoas?

8 - Duas notícias: A boa: uma barca vai, precisa, urge zarpar da Gávea. A ruim: o capitão é sempre o último a abandonar o navio.

9 - A vantagem do BBB sobre o Fla: No BBB, os parasitas desconhecidos ficam sem fazer nada no máximo por 3 meses.

0 à esquerda - Itamar e Zé Love: Os indigentes, digo, dirigentes do Flamengo são tão bons negociadores que conseguem pegar a xepa antes do fim da feira.

11 - Lógica perversa: Se o zagueiro Manoel não nos serve porque o Atlético-PR foi rebaixado, então o Zé Love nos será excelente, pois o Santos foi campeão da Libertadores.

12 - Muita gente boa reclamou que os negociadores do Flamengo não tinham um plano B: Injustiça, porque ao se meterem com Itamar e Zé Love, eles provaram que não apenas tinham um plano B, como também até um plano Z!

13 - Os moleques não metem brincões, tatuagens, cordões, anéis e moicanos por marra, não: É pra sentirem se vão se adaptar à vida de boleiro. É por isso que a maioria deles não “dá jogador”.

14 - Vendo o elenco do Flamengo até agora, só digo uma coisa: Ainda bem que o futebol é uma caixinha de surpresas!

15 - “Imóveis ficaram 26,3% mais caros em 2011”: Eu já havia percebido isso, só de ver os salários do inerte elenco rubro-negro.

16 - Nem todo final é igual: Acho que os dirigentes do Flamengo deviam tentar contratar jogadores em fim de contrato em vez de jogadores em fim de carreira.

17 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

"Crescem chances de Barrichello na Williams." Trata-se do fracassado mais bem-sucedido do mundo.

Aquidauanense: há 10 anos facilitando a vida do profissional da mídia esportiva.

De que vale conseguir beber uma lata inteira de Skol de um só gole, se o mundo não valoriza?

Sogra boa é A Sogra que mora longe. Não, longe, não. Um pouco mais distante.

#euqueroéserfeliz. Enquanto houver Mega-Sena, haverá esperança.

No Brasil é tudo uma pegação danada. Só mesmo as leis que não pegam.

"Vampeta elege Fla seu rival." O Mengão é mesmo uma mãe: Mais um que tirou do ostracismo.

2 e 38 da matina. É na calada de noites assim q nossos indigentes anunciam as contratações + estapafúrdias. Espero q eles estejam dormindo.

E nada mais faço. MAS ADMITO!

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

Personalidade é tudo

2012-01-09T07:00:00.000-02:00

Em primeiro lugar, o principal

2012-01-08T07:00:00.001-02:00

McCego

2012-01-07T07:00:00.000-02:00

Diga não à pirataria!

2012-01-06T07:00:00.000-02:00

R.I.P.

2012-01-05T07:00:00.000-02:00

Vai um moicano aí?

2012-01-04T07:00:00.000-02:00

Calúnia do Rúbio Negrão

2012-01-03T18:05:00.000-02:00

Sejemos cinseros: tanto se falou em renovação do elenco rubro-negro durante 2011, que os nossos indigentes, digo, dirigentes, resolveram ouvir a voz da torcida: renovaram. Só lamento que tenha sido com o Renato.

Ora, “renovação” e “Renato” são palavras que não podem vir juntas na mesma frase. Justifica-se um Pet com 37 anos. Justifica-se um Ronaldinho, com 31. Justifica-se até um Zico, com 58. Mas justifica-se um Renato com 32? Talvez nem com 29!

E caso se justifique, certamente não será em prol do time do Flamengo, e sim de algum envolvido no pocesso, perdão, processo. Porque o que mais se vê hoje em dia é o mercantilismo em pele de profissionalismo.

Porém, em nome da justiça e dos bons serviços prestados ao Clube, um parêntese se faz necessário. Muito mal falamos sobre o Renato no ano passado, mas não podemos nos furtar de elogiá-lo pelo nobilíssimo sacrifício que ele se impôs em nome da paz mundial: abandonou o seu programa nuclear, deixando de ser “atômico”. Hoje, é um pacifista que não faz mal a ninguém.

Parece cornetagem minha? Pobre de mim, apenas um maldotado torcedor que gasta (e não ganha) dinheiro com o Flamengo! Tá, admito não saber exatamente a diferença entre as funções de um zagueiro e as de um primeiro volante, só que isso não me torna necessariamente um corneteiro chato e ignorante. Sou antes um adepto ferrenho do famoso e eficiente carrossel holandês.

Daí que entendo perfeitamente o torcedor que se arvora de treinador, assim como compreendo o treinador que se arvora de empresário, e o jogador que se arvora de comentarista ou celebridade. O torcedor pode (e deve) chiar, não por saber do que está falando, mas por viver numa democracia. E o ônus de se viver numa democracia é ter de ouvir, e poder falar besteiras homéricas.

Porém, nunca, jamais, em hipótese alguma, seja qual for a besteira, duvidem do amor que flamenguistas sentem pelo Flamengo, principalmente aqueles idólatras que outorgaram o Troféu Largo Tudo ao R10.

No meu caso particular, apesar das asneiras que digo, sigo fielmente uma filosofia de vida. Ela pode não estar muito em voga, principalmente no meio esportivo, mas além de ser correta, é cômoda pra burro: “Não sei, não faço. Deixo pra quem sabe.” É mais ou menos como o “1+1=2” no âmbito da matemática.

É chato, mas é fato: sem dinheiro suficiente para novidades interessantes, a ponto de a simples manutenção dos principais jogadores do time ser vendida à torcida como contratação de impacto, os nossos comandantes (ou capitães) agora deram para buscar atletas em fim de carreira, como o excelente Juan e ou o simplesmente Bolívar. No caso deste, vejam vocês, o seu empresário chegou a falar que o Flamengo tinha perdido a preferência na contratação! Dizer o quê? Por se tratar de jogador da terceira idade, nem chamarei tal afronta de “leilão”, mas apenas de “bingo”.

Diante disso, darei o meu humilde veredicto, ciente de que posso estar muito certo, muito errado, ou ambos: se por um lado é loucura montar um time só de “revelações” dos juniores, por outro, é puro reacionarismo brecar essa garotada toda enfeitada (exceção feita ao bravo Thomás) em favor de homens feitos e que já passaram da idade de usar shorts.

Mas com tudo isso acontecendo, e nós aqui na net dando milho aos pombos, ainda confiamos inabalavelmente num 2012 no mínimo espetacular. E vamos iniciá-lo acompanhando atentamente os nossos garotos na Copinha, onde poderão demonstrar se realmente estão à altura de seus sonhos: jogar no Barcelona ou no Manchester United.

Duplex Toc Zen

1 - “Thomás foge do estilo boleiro e estuda inglês”: Esse não almeja o futebol internacional. Prefere jogar no Flamengo dirigido pelo Joel Santana.

2 - Só pra esclarecer um troço: Quando a mídia usa o termo “Copinha”, está se referindo à Copa São Paulo de Futebol Júnior, ou à Copa de 2014?

3 - No ano passado, o nosso elenco já enxugava todas: Imaginem, então, neste ano, bem mais enxuto...

4 - Enquanto alguns boleiros jogam no lixo as suas carreiras...: ... Outros pagariam uma fortuna apenas para cheirá-las todinhas.

5 - Como o Echo passou a receber muitos “Convidados”, pergunto: Onde fica o open bar desse bufê?

6 - “Flamengo já enviou oferta a russos para ter Vagner Love.” – Lancenet: “Parcelada......” - @ Unabomber Flamenina. “O Flamengo acha q os clubes estrangeiros são Casas Bahia...” - Gabriel Vasconcelos.

7 - Luxa Facts 1: Muito me surpreende o Luxa, homem tão chique e refinado no trajar, detestar usar a prata da casa.

8 - Luxa Facts 2: Pra melhorar o time do Flamengo, não basta substituir o Renato: não pode ser pelo Fierro.

9 - Luxa Facts 3: O sonho do Luxa é dirigir um time cujo uniforme seja traje social completo só pra não parecer soberbo nos seus ternos italianos.

$ - Luxa Facts 4: Como o Luxa ganha um bom salário, ele prefere contratar jogadores desconhecidos para evitar onerar os cofres rubro-negros.

11 - Luxa Facts 5: Apesar do Luxa não ter realizado o seu sonho de ser um sanitarista, ele sempre contrata jogadores de qualidade duvidosa porque ainda alimenta a esperança de descobrir alguma nova praga.

12 - Luxa Facts 6: A birra do Luxa com os juniores vem da época em que ainda jogava, quando perdeu a posição para um junior chamado... Júnior!

13 - Luxa Facts 7: Os juniores não conseguem render sob o comando do Luxa porque se lembram de que ele foi o cara que barrou o Neymar.

14 - Luxa Facts 8: Ninguém entendeu o porquê do Luxa ter tentado mudar o nome do volante Muralha. Muito mais lógico teria sido ele tentar mudar o nome do lateral-esquerdo Júnior César.

15 - Luxa Facts 9: A paixão do Luxa é mesmo o pôquer, porque em matéria de jogo, ele valoriza mais uma boa mão do que dois pés excelentes.

16 - Luxa Facts 10: Para que o Mengão não volte a ser tão prejudicado pela arbitragem quanto foi em 2011, o Luxa tornará a usar ternos na beira do campo, porque finalmente percebeu que, no Brasil, só se respeitam colarinhos-brancos.

17 - O Mengão na Copinha: Observando como o novo penteado 3 em 1 do Muralha se comporta em condições reais de jogo. (No salão é uma coisa, no gramado é outra.)

18 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

"Fla tenta trazer Juan de volta para a Gávea." Esse Juan é aquele zagueiro que estava na Roma, ou o avô dele?

Faltam 2 dias pra acabar o ano. É. Acho que aquela cartomante q disse q eu iria ficar rico em 2011 me tirou de otário e ficou c/ minha grana

A seção "Entretenimento" do Globopontocom pensa que os leitores são todos tarados. "Entretenimento" pra eles é sinônimo de baixaria.

Não é que 2011 tenha sido ruim pra mim, mas... VAZA 2011 MALDITO!

Resolução de ano novo: ser mais otimista. Agora deixa eu ir lá trancar a porta, se não é capaz de um ladrão entrar e roubar tudo.

"Copacabana celebra 2012 pedindo paz e sustentabilidade." Mas se a polícia conseguir coibir os arrastões já tá bom demais.

Resolução de ano novo: parar de acreditar quando o trocador do ônibus disser: "Fico te devendo 50 centavos."

Resolução de ano novo: não desperdiçar meu tempo assistindo TV, e usá-lo em algo mais útil, como ficar na janela.

"Globopontocom: trazendo o trash da TV pra telinha do seu PC."

"Ju Paes usou calcinha?Estilista diz q vestido transparente tem segredo." Eu ia comprar umas ações da Vale, mas depois dessa, melhor esperar

Conhecem aquela piada do chinês que jogava um bolão? Ainda não inventaram.

"Flamengo envia proposta por Love." É, mas o verdadeiro amor não se compra.

Cansei, nada mais faço.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

Das duas, uma...

2012-01-02T07:00:00.000-02:00

Otimismo, fé e esperança!

2012-01-01T07:00:00.000-02:00

Sinal dos tempos

2011-12-31T07:00:00.000-02:00

Te cuida, Showza!

2011-12-30T07:00:00.000-02:00

Fora da área

2011-12-29T07:27:00.000-02:00

A lesma lerda

2011-12-28T07:00:00.000-02:00