Calúnia do Rúbio Negrão

Sejamos, perdão, SEJEMOS cinseros e analfabéticos: não tem mais bobo no futebol. Tirando, é claro, quem ainda paga ingresso pra ver jogo.

Esqueçam o proverbial e sempre generoso “time bobo”, porque este não existe mais. Não há mais times bobos. O que há são times ruins.

Também não há mais jogadores bobos. O que há são jogadores perebas. E não se iludam jamais com suas tiradas do tipo “Comigo ou ‘sem migo’” ou “Estou muito ‘orgulhado’ de jogar no Vasco”. Falar errado não é ser bobo, é ser apenas semiletrado.

E quando o próprio jogador, geralmente de origem humilde, não é mais ingênuo, significa que treinadores, dirigentes, jornalistas, empresários e “torcedores” que vivem do futebol praticamente já atingiram o ápice da esperteza e o cume da malandragem.

Cenão vejemos e erremos: o futebol deixou de ser jogado apenas dentro das quatro linhas. Há tempos, passou a ser jogado nas entrelinhas. Nas mesas de restaurantes e federações por todo o Brasil. É jogado nos celulares de agentes, jogado na política interna dos clubes, jogado na mídia, enfim, jogado no lixo.

E não estou falando, meus leais detratores, somente da prática do futebol, mas também da forma como é assistido e “torcido”. Hoje, nem o mais romântico dos torcedores espera ver uma exibição de gala do seu time. Quando ela acontece, paciência, ele até curte, apesar de já ter perdido o timing de um jogaço. Porque, admitamos, a dinâmica de um jogaço é outra. Hoje, como eu ia escrevendo, o que importa é a vitória, seja ela magra, suada, roubada, escrota, na base da cera, do rodízio de faltas, discutível, por pontos corridos. E se essa vitória ainda for aquela que livra o seu time do descenso, “VAI, CURINTIA!”.

Outras provas de que não há mais bobos no futebol? Será que o Gérson de 2012 aceitaria fazer aquele anúncio do cigarro Vila “Levo vantagem em tudo, certo?” Rica? Ou o Falcão, o comercial do “chinelinho” Rider? Ou algum torcedor profissional deixaria de viver na faixa para voltar a fazê-las?

Mas, afinal, por que estou insistindo num tema tão óbvio?

Obviamente, pra encher linguiça. Porque ainda não sou tão cara de pau a ponto de escrever um preâmbulo de duas linhas. (Vou chegar lá, mas infelizmente ainda me resta algum pudor.)

O que eu queria escrever, de fato, era isto aqui: se a saída do Negueba apenas em 2013 privou o Dorival da valiosa opção de não contar com ele já neste ano, por outro lado o nosso treinador ganhou três novas possibilidades chamadas Renato Santos, Cleber Santana e Wellington Bruno. Agora, essas possíveis soluções se juntarão às suas outras únicas chances de salvação de um fiasco histórico em 2012, a saber, contratar Messi e Neymar do próprio bolso, ou pedir asilo na Síria.

Mas a verdade é uma só: com tantos jogadores da Série B chegando, ninguém pode criticar a diretoria do Flamengo por falta de planejamento para 2013.

E, por favor, avisem pro Negueba que só escolhe time quem tem cacife pra escolher camisa.

Duplex Toc Zen

1 - Demorô!: Contra o Atlético-GO, finalmente chegou a vez do Flamengo se beneficiar do dogma milenar “Times rubro-negros ressuscitam 'mortos'.”

2 - Renato Santos e Cleber Santana: Como o Flamengo pôde contratar jogadores de um Clube desprezado pelo Negueba?

3 - “Agradecer ao Dorival pela confiança. Se ele optar por MIM começar jogando, eu vou procurar fazer o meu melhor...” – Cleber Santana: Se o elenco quiser botar um apelido no nosso salvador da pátria, sugiro “Índio”.

4 - Compensação: Se o FluminenC tem o Wellington Nem, o Ipatinga nos mandou o Wellington “Quem”.

5 - Meus parabéns ao Renato Santos, Cleber Santana, Wellington Bruno e Negueba: Conseguiram suas tão sonhadas transferências para times grandes sem precisar da ajuda do Mano.

6 - E a comissão técnica do SPFC já está analisando qual a melhor posição pro Negueba: Como é garoto novo, tentarão a de Lótus ou a Frango Assado.

7 - Muita gente boa ressabiada com a saída do Negueba apenas e tão somente por ele ainda ser jovem: Bobagem. Pelo tanto que ele corre por partida, já está muito mais rodado que o Léo Moura, por exemplo.

8 - Sem falar que nos bambis, o Negueba finalmente vai ganhar corpo: Nem que seja na base do implante de silicone.

9 - Eis o que realmente atrapalhou muito a carreira do Negueba: Ter estourado a idade para os juniores.

24 - A ida do Ganso pro SPFC acaba com a desconfiança de que o rapaz estava bichado: O problema dele é bichice mesmo.

11 - “Bom dia! Ótima oportunidade para o RNT: http://oglobo.globo.com/economia/benetton-busca-desempregado-do-ano-em-campanha-6123749” - ronel1980: Grato pela dica, mas “desempregado do ano” é pros fracos. O papo aqui é “do século” em diante.

12 - Un centavo de mi sabiduría: “No creo en descensos, pero que los hay, los hay.”

13 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

#CiteAlgoMelhorQueChocolate: chocolate grátis.

"Vasco fica sem água." Caravela no seco anda?

Com a falta d'água em São Januário, o cheiro de bacalhau deve estar insuportável até pros héteros.

Tanto este Brasil quanto esta Argentina seriam rebaixados neste Brasileirão.

"Paulinho, em posição irregular, aproveita cruzamento e marca." O juizão deve estar viciado em apitar jogos do Corinthians.

Por um lado, tô muito feliz com a saída do inútil Negueba. Por outro, como é pro ardiloso SPFC, fico com a pulga atrás da orelha...

Muita gente que jamais viu um bacalhau inteiro na vida já começa a se animar com a falta d'água em São Januário. #MomentoCiência

"Belfort engorda demais e agora precisa perder 1kg em horas." Se eu der uma olhada no meu extrato bancário, perco essa mixaria em 5 minutos.

"De olho na Oktoberfest, alemão cria sorvetes de cerveja de seis sabores." O verão do Adriano tá salvo!

"Suspenso, Neymar curte fim de semana de folga no Rio." O cara leva a Selemano nas costas há meses, e a CBF tem a pachorra de suspendê-lo...

"Fla tem seis pendurados na equipe titular." Denúncia grave do GE! Isso significa que 6 titulares, TITULARES!, não usam cuecas!

De novo um salvador da pátria da família Santana... #SinaFelaDumaRapariga

Depois dos fracassos no Cariocão, Libertadores e Brasileirão, o Vasco luta pela última chance de uma alegria em 2012: o rebaixamento do Fla.

Hoje os vascaínos fizeram companhia às sua piadas: ficaram sem graça.

E nada mais faço. Assim, tipo o Léo Moura.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

Calúnia do Rúbio Negrão

Estava eu fazendo a inspeção diária no jardim do meu prédio, verificando se o vento, ao soprar, realmente estava balançando os agapantos e paus-d’água, além de fiscalizar outras funções menores da pujante natureza brasileira, quando olhei através do velho portão de um grená-série C, e avistei um playboy numa Ferrari, com metade do seu braço musculoso para fora da janela. Tinha mais coisa naquele braço do que no corpo inteiro do Neymar: pulseira de ouro, relógio, fitinhas, cigarro, tatuagem, anel e, aparentemente, esmalte. De modo que, pra sejer bem cinsero e analfabético, até eu, um cidadão pacato, tive vontade de roubar tudo aquilo. O cara tava dando mais mole que Flamengo em jogo contra time pequeno.

Obviamente, não pus meu plano em ação, nem tanto pela minha rígida formação moral, mas principalmente por preguiça de sair correndo de um marombeiro debaixo do sol e de barriga cheia logo após um almoço adrianesco. Isso sem falar que se eu fosse preso, certamente acabaria perdendo a minha soneca das 15h.

Os meus leais detratores devem estar se perguntando o porquê de eu estar levantando um assunto nada atlético (tirando a parte da improvável corrida) num blog esportivo, numa coluna que deveria tratar de Flamengo.

Ora, justamente para não ter de falar de esportes nem de Flamengo!

Porque, e se preparem um pouco de franqueza e indignação, TÔ DE SACO CHEIO!

Já revelei algumas vezes em primeiríssima mão que eu não gosto de futebol, eu gosto é de Flamengo. Só vejo e acompanho futebol por causa do Flamengo. Não me interessam UEFA, Libertadores, Copa do Mudo ou Olimpíadas se o Flamengo não estiver participando. Só assisto a jogo do Flamengo, no melhor estilo “um contra a Terra, o Universo, o buraco negro das nossas contas e os confins do vácuo mental dos sub-rivais”.

Posto isso, nos últimos tempos o futebol, leia-se Flamengo, se tornou um troço chato, uma obrigação desagradável que cumpro (às vezes até duas vezes por semana!) exclusivamente por amor, como somente por amor se vai à formatura da namorada, ou à competição de natação do filho.

Então, já que o futebol versão 2012 agora se limita a permanecer na Série A, afirmo, sem medo de errar ou acertar, que dá perfeitamente pra fugir do rebaixamento. O que não dá é fugir do mico, da vergonha de chegar a dar a vã esperança aos sub-rivais de que algum dia conseguirão concretizar seus sonhos dourados, a saber, ver o Mengão rebaixado, e tomar um pega muito forte do Alexandre Frota, não exatamente nessa ordem.

De modo que estou muito confiante no dogma milenar do “Time grande não cai”, confiante mesmo, quase tanto quanto o meu porteiro, que de tanto otimismo voltou até a frequentar a igreja.

Mas deixa quieto. Já elaborei até demais.

O principal é apoiar, e estou apoiando muito: apoio a oposição, apoio os protestos, apoio as faixas feitas por pessoas normais, apoio até o time. Só não apoio virada de mesa na CBF, porque cair de divisão já é humilhação mais do que suficiente.

Duplex Toc Zen

1 - Time grande não cai 1: Donde se conclui que o Neymar não é time grande.

2 - Time grande não cai 2: Mas que te derruba, derruba!

3 - Já tirei da gaveta a maquininha de somar: Quer dizer, de multiplicar.

4 - Nossos sub-rivais apoiarem a reeleição da nossa presidenta ao cargo máximo do Flmaengo é fácil: Quero ver é valentia pra apoiarem sua reeleição à Câmara Municipal.

5 - Dizem que a mulher ainda é muito discriminada no Brasil: Mas, ironicamente, é uma mulher que está rebaixando milhões e milhões de machos.

6 - E deixa o Imperador continuar gordo mesmo: Ele será mais útil como rolha do poço sem fundo onde estão tentando nos jogar.

7 - E parem de acusar o Léo Moura de fazer corpo mole: Ele corre daquele jeito mesmo.

8 - O Dorival vai envelhecer 20 anos no comando do Mengão: Entrou Júnior, e vai sair Sênior.

9 - (Atenção: este toc zen contém spoiler.) Em primeira mão, o resultado do “O Maior Brasileiro de Todos os Tempos” do SBT: O vencedor será o de 2000, com 114 participantes.

2º - E antes que os vascaínos tentem nos zoar com a lenda de que "Time grande cai", eu zoo primeiro: O Vasco rebaixou a outrora honrosa instituição do “segundo lugar” ao status de “último lugar com desonra”.

11 - E aos que me tacham de analfabeto, só digo uma coisa: Chupam, manezada inegorante! Não é “analfabeto”, é “analfabético”!

12 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

"Assim como a bola Brazuca, o nome do tatu-bola será escolhido em votação na internet." Se preparem para "Kauê", "Luan" ou "Kiko".

Brasil 8x0 China. Agora levo fé na Selemano! Se Irã, Somália e Chipre caírem no nosso grupo, e pegarmos a Etiópia na final, 2014 tá no papo!

O Flamengo foi o primeiro clube carioca a trocar de técnico neste Brasileirão. Nem preciso dizer qual foi o segundo...

Temos a obrigação de estar muito otimistas pro jogo contra o Santos! Vamulá, todos juntos: vai ser adiado, vai ser adiado, vai ser adiado...

Já será uma vitória conseguirmos 3 pontos contra o Santos. Agora, se conseguirmos apenas 1 pontinho, empate.

Neymar no ataque e Welinton na zaga é prenúncio de placa de homenagem na Vila.

Acho que o Dorival tem que assumir as limitações do seu elenco, e colocar o time atrás, buscando os contra-ataques com Negueba e... Esquece.

"Fla-Flu nas alturas: rivais dividem avião na viagem até São Paulo." O Flamengo perdeu uma chance de ouro de cair com dignidade.

Quando a fase é ruim, nenhum esforço dá resultado. Falo com conhecimento de causa, porque já tô na minha vida há mais de 30 anos.

Por que o Flamengo nunca pode fazer uma campanha medíocre, sem maiores pretensões ou sustos?

Ou o Flamengo é campeão, ou luta pra não cair. Meio-termo é para os fracos.

O Flamengo no Brão tá parecendo uma socialite: parou nos 27.

O Negueba não é ruim, é apenas Negueba.

Até que o Frauches tava indo muito bem até nascer.

Hoje o Léo Moura jogou um bolão. Só que errou o resultado, e não levou a grana.

O Ibson tá jogando bem melhor: já consegue disfarçar o riso.

"Após derrota para o Santos, pedreiro rubro-negro se nega a fazer sexo com esposa." Não teve disposição, após 90 minutos só levando ferro.

"Serra tem 19% e Haddad, 15%." Tá russo, mano...

"Dorival desloca Léo Moura para o meio no Fla." Ué, já não tava deslocado?

E nada mais faço. Só preciso dar uma descida daqui a pouco pra ver se as flores do cachepô da portaria estão desabrochando corretamente.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

Calúnia do Rúbio Negrão

Daí eu descobri que o apelido do Cáceres é Topo Gigio. Pronuncia-se “Tôpodidjo”. E eu, humildemente, corrijo: “Tamos”.

Porque sejendo cinsero e analfabético, não consigo vislumbrar qualquer poder de reação no nosso elenco. E percebam que eu disse “elenco” em vez de “time”. 

Cenão vejemos e erremos: os ex-juniores, por mais promissores que sejam, ainda não têm experiência nem estrutura física para levar o time nas costas, e os ex-jogadores não têm estofo nem coragem para comandar a ressurreição da equipe, apesar de um deles ser o seu capitão. O fato é que a garotada tá verdinha, os veteranos, amarelões, e o alerta, vermelhíssimo, porque me recuso a trilhar a senda da vergonha que trilharam Vasco, Botafogo e Fluminese. Quero continuar torcendo por time grande, quero andar na rua de cabeça erguida, quero distância da segundona, porque segundona é um estigma tão horrendo quanto eterno, que nem vencer uma Libertadores de forma invicta consegue apagar.

Mas não pensem vocês, meus sempre fiéis e leais detratores, que me aborrecem as pretensas zoações paridas das mentes áridas e frustradas de torcedores menores de times menores ainda. Não levo a sério gente que jamais exalta o próprio clube de coração porque sua vida se resume a ficar espiando o quintal comprovadamente mais verde do vizinho, na esperança vã de ver a sua esposa em trajes menores, ou, no caso de certas torcidas, o marido mesmo.

Ora, o problema é feio, mas ainda é nosso, só nosso. De forma que não estou nem aí pro que dizem os torcedores do Rio de Janeiro, que ingenuamente pensam que a queda de um clube grande para a Série B expiará o mico pago por seus respectivos timinhos. Porém, mal sabem eles, nefelibatas que são, que quando o príncipe pisa o brejo, os sapos não viram nobres; apenas o príncipe suja as botas.

E quanto a nós, os reis, precisamos cada vez mais nos apegar ao dogma milenar do “Time grande não cai”, que, felizmente, tem se provado verdadeiro até os dias atuais.

Porque entre as marchas e contramarchas do Mais Querido, o caos político, o elenco fraco e sem atitude, a ameaça de rebaixamento, a dieta do Adriano, os pequenos sucessos efêmeros dos nossos sub-rivais, e o que mais a “mírdia escrotiva” resolver “sôniabrâmizar”, é fato indiscutível e inconstestável que o Flamengo é o único time de Série A do Rio de Janeiro.

Duplex Toc Zen

1 - “Aproveitamento de Dorival no Fla despenca e já é pior que o de Joel”: O que prova que não adianta dar treinamento pra time ruim.

2 - “Dorival pede calma aos torcedores: ‘Ninguém está dormindo tranquilo’”: Em casa, até pode ser, mas em campo...

3 - O Welinton anda marrento porque percebeu que é o termômetro do time: Quando ele joga mal, o Flamengo perde.

4 - Caiu a ficha: O time do Flamengo tá tão ruim que chega a ter jogadores das seleções chilena e paraguaia como titulares absolutos.

5 - Quem noticiou os supostos xingamentos do Dorival aos jogadores do Flamengo no vestiário, nem sensacionalismo sabe fazer direito: Tinha que ter inventado que elogiou e ainda 9deu 3 dias de folga.

6 - “O time vai oscilar bastante” – Dorival Júnior: Tal como o emprego dele.

7 - Nossos craques fizeram um pacto para cobrar de si mesmos mais atitude: Cada um vai botar mais um brincão na orelha, fazer mais uma tatuagem (com tema livre), e usar mais um medalhão no pescoço com a inicial do seu nome.

8 - 2 + 2 = Z4: Se os nossos craques não saírem da zona de conforto, vão acabar na zona de degola.

9 - É que os nossos craques se apequenaram: Estão parecendo os jogadores do Botafogo assistindo a um banho do Seedorf.

51 - “Zinho oferece psicólogo a Adriano, que rejeita a oferta”: Mas eu tô aceitando, tá Zinho?

11 - “Coritiba vence e Fla chega a 5 jogos de jejum”: É o Mengão solidário com os sacrifícios gastronômicos do Adriano.

12 - É injusto dizer que não conseguimos vencer times de Série B: Ora, do Vasco a gente ganhou!

13 - É nisso que dá colocar o Mengão nas mãos de quem não é do ramo: Definitivamente, Ibson, Ramon, Negueba e Bottinelli não são jogadores de futebol!

14 - O erro do Dorival é tentar organizar um time de peladeiros: DEIXA OS CARAS JOGAREM DO JEITO DELES, PÔ! Cara chato...

15 - A solução é o Mengão passar a encarar cada partida como uma verdadeira final de campeonato: Porque “deixou chegar, phodeu”.

16 - Pela lógica, que sempre funciona contra nós, o Ibson devia meter um golzinho contra o Santos, né?: Só que além de ser perversa a lógica, o cabra é ruim pakarai.

17 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Tudo bem a nossa base não formar mais nenhum craque, mas formar um Negueba É SACANAGEM!

Nem vou escrever que tá faltando o Adriano nesse jogo senão o GE vai pubicar amanhã: "IMPERADOR FALTA A JOGO DO FLAMENGO!"

Perder pra esse time da Ponte Preta jamais será culpa de qualquer treinador do mundo.

Nosso elenco é tão pífio que nem treinar adianta mais.

Agora sem gozação (isso é raro!): lamento o Mengão não conseguir logo os 45 pontos, e eu ter que ver esses mierdas jogarem até o fim do ano.

O jogo foi tão ruim, mas tão ruim que se eu não tivesse mudado pra TV Senado eu teria adormecido.

"Léo Moura recebe homenagem pelos 400 jogos no Flamengo." 400 jogos contando com o de hoje?

Quem tem Oaquim merece perder levando gol de Uendel.

"Dorival volta a dizer que time ainda precisa de dois ou três jogadores." Sim, tipo Messi, CR7 e Tiago Silva.

"Flu tentará assumir a ponta contra o Santos." A continuar a letargia dos puros-sangues, este ano o campeão será mesmo um cavalo paraguaio.

Aí a CBF tem um trabalhão pra organizar o campeonato, corre atrás, gasta dinheiro, se aborrece, pra quê? Pro Atlético-MG ser campeão?

Eu já tinha até me esquecido do que era sexo, e hoje descobri que não me lembrava mais nem do Dia do Sexo! É f*da... Ou melhor, foi.

Pesquisas mostram que o Dia do Sexo é mais comemorado à noite.

Eu até queria comemorar o Dia do Sexo, mas tô sem dinheiro.

A torcida arco-íris torce pelo fracasso do Mengão porque ele evita crises nos seus times. Tipo: "Se até o Flamengo tá mal, então tamos bem."

Nesse momento sombrio só consigo achar graça de uma coisa: tricoflores, vascaídos e botafodidos nos zoando por um POSSÍVEL rebaixamento.

Em homenagem à fase atual do Flamengo, verei agora um episódio de "Breaking Bad".

"Em pleno feriado, Adriano treina, pede mais no fim e sai bem-humorado." TRIIIIIIIIMMMMM! Hã? Que foi? Onde eu tô? DROGA DE DESPERTADOR FDP!

Se cairmos pra Série B, tamo phodidos, porque não vamos ganhar de ninguém.

E bateu meia noite pro Uéckembauer...

Dorival xingou os caras no vestiário? Mas xingou do quê? Sim, porque não é fácil ofender quem não tem brios.

Tem um cara na minha TL tentando me provar que o Ibson jogou hoje... Tenho que aturar cada maluco...

Acho que hoje finalmente o Dorival sacou que o Negueba não serve nem pra comer um prato decente de comida.

Vascaídos, Tricolichas e Botafogados: zoem mais alto, porque não tô escutando vocês. SE o Mengão cair, a gente conversa no mesmo nível, ok?

Tô com a impressão de que este ano cairá um grande, mas não será o Mengão... Ops, falei bobagem! Time grande não cai! Cairão os de sempre.

Bahia 4x0 Vasco. Viu, Vascão? Não dói nada. O problema é que vicia.

Como insider profundo do Flamengo, cravo seco e sem vaselina: o interesse no Ganso existe por causa do seu entrosamento perfeito com Ibson.

"Ibson: ‘Nosso elenco não é ruim." É. Perdemos pra Ponte, Coritiba e Sport porque eles são bons pra cacete!

Conselho ao Vasco: é muito cedo pra contratar o Joel. Ele só costuma funcionar em Brasileirões quando faltam 5 ou 6 rodadas.

Brasil x China: território, população, economia, e agora goleada. Tudo é imenso na China.

Brasil x China: finalmente a CBF acertou na escolha de um adversário!

E, a exemplo do Ibson, nada mais faço.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos cinseros e analfabéticos: a cada quilo perdido pelo Imperador, as piadinhas dos arcoirenses vão ficando mais sem graça, e os risos, mais nervosos. Obviamente, estou amando muito tudo isso, porque como o Adriano ainda tem muitos quilos a perder, prevejo uma angústia crescente e sem igual para os rivais que teimam em fingir que não mais nos temem.

E vocês, meus leais detratores, creem na recuperação do Adriano? O ser humano é capaz de se regenerar? Deem uma boa olhada nos presídios e cursos de reciclagem do Detran, e respondam. Mas, a favor do Imperador, também percebam que se um vagabundo como eu consegue abrir mão de meia horinha das 18 horas de sono diário pra escrever esta Calúnia, por que um cara que ganha uma bela grana, é famoso, e ainda tem a chance de disputar uma Copa do Mundo no Brasil não pode abrir mão de meia toneladinha de petiscos e acepipes a troco de ser idolatrado por uma multidão capaz de povoar um ou dois países?

Pois Adriano é um homem de recomeços, alguns dos quais até do zero. Só que se engana quem pensa que o difícil é o recomeço. Recomeçar é fácil. Difícil é manter a bola no alto, e ainda conseguir dar um sem-pulo. Difícil é botar o galho dentro quando o patrão dá aquela sacaneada básica. Recomeçar? Não me façam rir! Recomeçar nada mais é do que um privilégio de uns poucos “bafometrados”, digo, bafejados pela sorte!

Cenão vejemos e erremos: Adriano já recomeçou no São Paulo, no Flamengo, na Roma, no Corinthians, e agora recomeça de novo no Flamengo, onde há sempre uma terceira chance reservada para aqueles que desperdiçam a segunda.

Penso que agora, mais do que o próprio corpo, o Imperador precisa colocar a própria vida na balança, e passar a pesar não só os seus quilos, mas também os seus atos. Precisa entender que há milhões de pessoas torcendo pelo seu sucesso, inclusive os que o imaginam completamente impossível. Precisa assumir que, mesmo sendo um adorável crianção, há momentos em que um crianção tem que ir à escola, estudar pra prova, passar de ano, fazer pipi no vaso, e dar um pouco de orgulho ao papai e à mamãe.

A mídia, é claro, faz o de sempre, o que sabe fazer: desrespeita o Imperador só porque no Flamengo a monarquia é parlamentar: o rei reina mas não governa. É vero, vide o Zico.

A grande interrogação é: “Agora vai?” E a resposta, me parece, somente será revelada pelo maior dono da verdade que jamais existiu, aquele de quem adquiri uma franquia até 2065: o senhor Tempo.

Quanto a mim, eu acredito totalmente no Adriano: sim, ele existe.

Duplex Toc Zen

1 - Não sei que dieta o Imperador tá fazendo, mas não é melhor que a dieta dos pontos do Mengão: Já perdeu 7 pontos só na última semana, e tá secando até gordurinha que não tinha.

2 - O óbvio ululante: Jornalista que noticia falta a treino do Adriano também devia “repercutir” o por do sol,  o verdor das plantas, a queda do orvalho... 

3 - O porquê do Adriano ter faltado ao treino: Depois do vexame frente ao Internacional, ele sacou que não precisa nem treinar pra jogar na nossa linha.

4 - Porque, finalmente, o nosso time voltou a funcionar: A defesa jogou o que sabe, a meia-cancha rendeu o de sempre, e o ataque, só Love.

5 - A culpa pelo sinistro ocorrido no Beira-Rio não foi do Dorival, Ramon, Ibson, Negueba ou Thomas: A culpa foi do Juan do Inter não ter podido jogar.

6 - Inter 4x1: Pelo menos o time demonstrou “entrega”, né Dorival?

7 - É o Mengão confirmando a mentalidade empresarial da sua administração: Já garantiu os empregos de Forlán, Fernandão e até de um tal de Josimar.

8 - Cair pras Séries B ou C é um troço tão ignóbil, tão repulsivo, tão asqueroso, tão hediondo, que prefiro tomar de quatro a ser rebaixado: Pronto, falei!

9 - Portanto, vascaenses, botafoguistas e tricoleiros: Cair de quatro não chega aos pés de cair de divisão.

A - Mas tô de boa: É tranquilizador ver o nosso elenco concentrado exclusivamente em não cair pra Série B, sem se distrair com coisas como título ou Libertadores.

11 - A dura realidade é que o Flamengo atual não tem um grande elenco, apenas figurantes: O problema é que são os únicos figurantes no mundo que não gostam de aparecer.

12 - Fiasco: O pior é que como foi no Beira-Rio o apagão, não deu nem pra culpar o Engenhão.

13 - Da série “Os vices secretos do Vasco”: Em 2010, Vagner Love chegou ao Flamengo, onde formou com Adriano a histórica dupla de ataque “O Império do Amor”. A contragosto, retornou ao CSKA em 2011, mas voltou um ano depois porque, como todos sabem, Love é Flamengo. Foi então que o Vasco passou a ser vice também no quesito “O Time do Amor”.

14 - “Firme na salada, Adriano perde 3kg” 1: E o Negueba já tá querendo saber mais sobre essa dieta milagrosa.

15 - “Firme na salada, Adriano perde 3kg” 2: O Imperador tá secando mais que a torcida arco-íris.

16 - “Deivid acerta com Coritiba”: Vai entender... O cara se recusa a vestir a camisa do Inacreditável F.C., mas aceita a do Coritiba.

17 - “Hulk troca o Porto pelo Zenit”: Tudo errado. Hulk que é Hulk joga no Gama.

18 - Flamengo e Ponte Preta farão um jogo de seis torcedores: Digo, de seis pontos.

19 - Mesmo assim, tô bastante otimista: Afinal, se as camisas realmente pesarem, a do adversário tem uma faixa diagonal.

20 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

O Dorival é um Luxemburgo com tesão.

Nós, indefesos torcedores, sempre éramos ferrados pelos dirigentes, até que o GE nos deu a chance de f@d&rm#s com os nossos cartolas!

Torcida do Sport muito esperançosa de amanhã conseguir repetir o retumbante w.o. de 1987.

"Tá russo, mano!" - José Serra, 22%

"Dorival: 'Nixon vem pedindo passagem’" Pô, libera um vale-transporte pro garoto aê!

"Viviane Araújo vence 'A Fazenda 5'" Ué, tava tendo?

Flamengo x Sport: espero que o gramado de Volta Redonda não esteja muito bom, porque o Sport costuma se dar muito bem em tapetões.

O Mengão foi pra baleia: viva Adriano!

Tremei, rivais: o Deivid foi embora!

O empate com o Figueirense prova que o FluminenC não serve nem pra cavalo paraguaio.

A solução é o Dorival pôr o Ibson em campo. A não ser que ele já esteja jogando.

O Ibson não tem função. Não rouba bolas, não municia o ataque, não é expulso, não faz orra nenhuma!

O Love é um matador de verdade: meter 10 gols no Brão sem receber uma bola decente, só na base de correr atrás e infernizar as defesas.

Se morda de inveja, gauchada: hoje quem caiu de quatro fomos nós!

O problema do Flamengo é que os veteranos estão cansados, e a garotada não é abusada.

Aí o moleque mete um moicano, brincão, boné e medalhão, cheio de atitude. Só que em campo é um bundão.

Depois de tantos treinos, tantas repetições, tanta preparação, caiu a casa pros nossos atletas: VOCÊS SÃO RUINS MESMO!

Eu acho que o Botti é o paraguaio, e o Cáceres, o argentino.

"Forlán marca 2 vezes e Inter goleia o Fla." Mais um que tá devendo uma cerveja pra gente.

Fomos garfados contra o Inter! O juiz podia ter terminado o jogo aos 27 minutos do primeiro tempo, mas segurou até os 47 do segundo!

"Bota vence o Coxa mesmo sem Seedorf." Eu já começo a achar que venceu POR CAUSA da ausência do Clarence Chulapa.

"Árbitro cita xingamentos fortes de Sheik na súmula: 'Ladrão, safado...'" Acho que foi a centésima vez que o Sheik xinga o juiz, né STJD?

Quando o Adriano falta a treino ele automaticamente deixa de ser notícia.

E a derrota do Mengão movimentou o letárgico futebol carioca...

"Fla afirma que Adriano levará 2 advertências." Pronto, começou.

FANTÁSTICA a cobertura completa do GE sobre as faltas do Adriano! Vê se aprende, Sônia Abrão!

E nada mais faço.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]