Calúnia do Rúbio Negrão

Aí eu abro o meu Word pirata pra escrever a Calúnia, e percebo que estou sem assunto. Que a semana foi fraca. Só balelas sem-sal. Ninguém faz mais besteira no Flamengo? Pensei que aquilo que a Chapa Azul pregava, a profissionalização do Clube, incluía também a profissionalização das lambanças: novas, melhores e maiores!

Por isso, já começo pedindo desculpas ao leais detratores caso a Calúnia de hoje fique aquém do esperado, ou seja, um lixo completo. Sim, meu leais, até pra encher linguiça é preciso um pouco de carne.

Pois é. Malandro foi o Adriano: vazou antes da eleição, porque sabia que, na falta de assunto, a mírdia escrotiva publicaria até a cor da cueca do seu porteiro, e se naquele cofrinho também entram notas graúdas.

Mas sejemos cinseros e analfabéticos: dezembro sem boato é como Love sem perder gols: a gente sabe que seria bem melhor, mas já tá acostumado.

O fato, meus leais detratores, graças a quem ando de buzanfa sempre colada às paredes da vida, é que o momento pede paciência, prudência, cautela e caldo de galinha, com uma Skol estupidamente encharcada. Bandeira e os Chapa Azuis (belo nome pra uma banda de reggae. Anotado.) ainda nem assumiram oficialmente. Não podemos nos deixar levar por notinhas designadas exclusivamente para vender jornais e gerar page views. Temos que dar um crédito aos novos gestores, apesar de já terem se passado 11 dias da eleição, E ELES AINDA NÃO TEREM GANHADO RIGOROSAMENTE NADA!

Penso que qualquer nova gestão deve ser tratada da mesma forma que um médico homeopata trata o paciente:

— Doutor, tô sentindo umas pontadas fortes pra burro no peito, e o meu braço esquerdo tá formigando direto.

— Excelente, meu jovem. EXCELENTE!

Cenão vejemos e erremos: futebol é sorte, mas apenas de janeiro a novembro. Em dezembro, futebol vira boato. E sempre achei a boataria muito menos perturbadora, e muito mais agradável que as premiações cafonérrimas que a gente vê por aqui. (Aliás, pra premiação de jogadores de futebol ficar legal teria que proibir terminantemente a entrada dos mesmos.) De modo que dezembro é mês de boatos futebolísticos, uma tradição tão forte quanto o Natal, com a desvantagem de o “bom velhinho” que aparece pra jogar no seu clube existir.

Daí que deixo um conselho aos nossos novíssimos gestores: inventem! Criem! Se soltem, deixem fluir, rompam barreiras, heterossexualmente falando. Sintam-se inspirados pelos nomes de Robinho, Guardiola, Renato Augusto e Kaká! Mandem ver sem perdão, porque a gente já sabe que é tudo mentira.

Duplex Toc Zen

1 - Adormecido uma ova!: O Flamengo é um gigante comatoso.

2 - Nova gestão rubro-negra: Em uma semana, passamos do “shit happens” ao “no shit happens at all”.

3 - Choque de gestão é pouco pra este Flamengo que restou da gestão passada: Eu arriscaria uns eletrochoques mesmo.

4 - Hã? Se eu tô preocupado com o novo conselho?: Amigo, se conselho fosse bom, não se dava: se vendia.

5 - Com a assessoria de imprensa do Flamengo mais atuante, já imagino a manchete no site Ego: “Pat Amorim não libera para Du Bandeira, que tem pressa para assumir o relacionamento com o mais querido.”

6 - Com a moralização do Flamengo em andamento, passarei a zoar minha segunda opção de vítima, o Vasco: Segunda opção? Ôôôôôôôôô ôôôôôôôôôôôô, vice de novo!

7 - Você, vascaíno, que zoou quando o Flamengo teve o título brasileiro de 87 protestado na CBF: Zoa agora, quando o Vasco terá todos os seus títulos protestados em cartório!

8 - Aliás: Esses serão os únicos títulos que o Gigante da Colina vai arrumar durante muito tempo...

9 - Questão de metas: Fernando Prass vazou do Vasco pro Palmeiras porque, diferentemente de ser vice na Série A, ser campeão na Série B é algo que dá pra colocar no currículo.

2º - E que o Vasco não pense que aplacará a ira dos seus atletas lhes pagando o que lhes é devido: Porque, de vascaíno, até o salário termina num segundo.

11 - Já que o Vasco vai tirar a estátua do Romário de São Januário: O Flamengo podia seguir o exemplo e tirar a estátua do Renato Abreu da Gávea.

12 - Que quando há notícias rubro-negras, a mírdia escrotiva malda, todos já sabiam: O que ninguém sabia é que maldam até quando não há.

13 - E um pouco de respeito, caramba!: Penico, não! O nome é Penildo, quer dizer, Penido!

14 - Não se deixem levar pelas “bombas” de jornalistas mais preguiçosos do que eu: Contratações pontuais jamais são divulgadas antes da hora. Daí, “pontuais”.

15 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Numerologia: A chapa apoiada por Zico teve 1414 votos, cujos algarismos somados perfazem 10, a camisa eternizada pelo craque.

Morreu Niemeyer, o arquiteto que ligou o bairro do Leblon a São Conrado com sua avenida. #RIP

"Morre Niemeyer. Volkswagen de luto pelo passamento do idealizador da Brasília."

#RIPNiemeyer: o benfeitor que deu casa, comida e roupa lavada pra vagabundo.

#RIPNiemeyer. Só pode haver um.

Primeiro, eu tive que acreditar que Romário fez 1.000 gols. Agora, a mídia quer me convencer que o Niemeyer tem 104 anos? #RIPNiemeyer

#RIPNiemeyer. Você nos mostrou o que é detonar uma bonus fase.

Como insider profundo do Flamengo, cravo seco e sem vaselina: vou ter que arrumar um outro emprego.

Beckham no Flamengo? O David ou a Victoria?

A única informação sobre o Flamengo que não é boato é que acabaram os boatos no Flamengo.

Esse Pelaipe cai pelas pontas ou joga mais centralizado?

Se o Facebook caiu e voltou no mesmo ano, tá devendo igual ao Fluminense.

Tão de sacanagem que o Zico foi chamado de Zinco pelo Penico?

E aí, Penidaço, quem joga mais: Zinco ou Zindane?

E em nada mais acredito.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]