Calúnia do Rúbio Negrão

Diário de viagem, quinta-feira, 16 de agosto de 2012.

Ainda tô no Tahiti, mas é Flórida! Quando pobre arruma uma lua de mel com o treinador do seu time de coração, é prenúncio de desastre natural!

Daí que choveu brabo por aqui. A tempestade tropical Ibson estragou a caminhada promissora que eu e o Dô (já estamos com uma certa intimidade) faríamos rumo ao topo do Monte Orohena, o qual carinhosamente apelidamos “Tabela do Brão”. Palmeiras desabaram sobre nós, mas, felizmente, escapamos ilesos para a próxima batalha.

Ocorreu que ontem pela manhã, o empresário do Dô telefonou lá do continente, muito interessado num aborígene que atende por Fernandinho. Queria porque queria mostrá-lo ao mundo, como se o jovem promissor fosse um souvenir taitiano pronto para fazer furor na Europa.

Pois é. Deu no que deu, e agora temo que a nossa linda lua de mel esteja chegando ao fim, porque o Dô precisa retornar ao trabalho, ao mundo real, ao tempo integral.

Diário de viagem, domingo, 19 de agosto de 2012.

Ainda chateado, porém confiante na seriedade do Dô. Voltaremos para o Brasil amanhã à tarde. Aproveitamos a manhã nublada para fazer as malas, e roubar tudo o que não estava aparafusado na nossa suíte.

No começo da tarde, recebemos a boa notícia do retorno de Cáceres, o paraguaio falsificado, que vem se revelando um legítimo puro-sangue. Naquele momento, tivemos a certeza de que não levaríamos gol contra o Vasco, e que o temível “Ué” não voltaria a assolar a terra, pelo menos a terra do nosso lado do campo.

No fim do jogo, comemoramos bastante os 3 pontos com uma garrafa de cerveja local de baixíssima carbonatação, sabor encorpado e morna. A alegria só não foi completa porque o exame de urina do Dô sumiu.

Diário de viagem, segunda-feira, 20 de agosto de 2012.

Boas novas! Decidimos prolongar a nossa lua de mel por mais alguns dias! O Dô pensou muito, e concluiu que seria melancólico deixar a ilha justamente quando os nativos estão exultantes graças à Emperor Fest, que acontece várias vezes por ano (não tem data fixa). Toda a nação fica em polvorosa e, tomada pela nostalgia, recorda as antigas glórias do Empire of Love, antegozando futuros improváveis êxitos.

Curiosos que somos, buscamos mais informações na internet, e descobrimos que o tal Imperador está completamente curado, apesar de não ter sido especificado exatamente do quê. 

Mas é claro que fiquei muito feliz, até porque após meu conturbado divórcio litigioso do Joel Santana, eu bem que estava merecendo uma pouco de alegria e tranquilidade. O Tahiti é um verdadeiro paraíso, e... EI! PERAÍ! AQUELE É O LÉO MOURA ENTRANDO NO HOTEL? 

Duplex Toc Zen

1 - Parece que o Ibson esqueceu o seu futebol no Santos: O problema é que o Flamengo já ligou pra lá, mas não tão encontrando.

2 - Léo Moura e Ibson cavaram suas expulsões por um motivo nobre: Suprir a ausência do Ronaldinho no time, tentando ser aquele  “um a menos”.

3 - Aliás, nunca foi “Ronaldinho e mais dez”: Eram “Dez menos Ronaldinho”.

4 - Ingrata surpresa: Palavra que quando eu soube que o Cáceres iria servir à Seleção paraguaia pensei que tinha sido convocado pelo Mano.

5 - Nossos dois Welintons: Um ex-trocador, e outro ex-entregador.

6 - Habemus treineirus: Nada como um DJ pra ditar o ritmo da galera.

7 - Trocadilho infame do século: Antes, era “Do rival”. Agora passou a ser nosso. #OPiorQueJáFizEver

8 - Pela minha vasta experiência em futebol, cravo seco: O único time que não tem a menor chance de conquistar o Brasileirão 2012 é o Atlético-MG.

9 - O Fluminense está com sorte de campeão: E não é sortinha de jogo de futebol, não. É de campeão de jogo de dados!

2º - Como o Vasco considera a disputa com o Flamengo um Brasileirão à parte...: Vice de novo!

11 - É o Vascão descendo a colina: Digo, ladeira.

12 - “Adriano promete vida nova e compromisso profissional com ele próprio e o Flamengo”: Não, não estou postando notícia velha. Ele disse isso ontem.

13 - Tô meio pessimista quanto à volta do Adriano, porque pra dar certo não depende mais de milagre: Depende só dele.

14 - Venda casada: Espero que o Flamengo tenha comprado o “Pacote Adriano” sem os opcionais.

15 - O Imperador voltou?: Brindemos a isso!

16 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

"Taxista devolve R$ 20 mil que médico deixou." Depois a gente fica surpreso quando médico esquece bisturi dentro da barriga do paciente...

"Casal que não se vê há 15 anos tem filho." Ah, só se forem cegos!

Adriano está a um passo de fechar com o Flamengo. Só tem que ver quando ele vai conseguir andar de novo para poder dá-lo.

#SerPobreÉ trabalhar mesmo sabendo que a grana não vai dar.

Contra o Palmeiras, o Ibson provou pro Dorival que quando não ele joga, o time cai muito de produção.

O Valdívia só colocou a camisa depois do jogo porque era do Léo Moura. Se fosse outra toda suada, não colocaria nem a pau!

"O empate com o Coritiba tirou do Vasco a chance de voltar a ser vice-líder do Campeonato." Calma que até o fim do ano eles chegam lá.

"Sou muito mais feliz sendo Andy Botwin, alma despreocupada, pegando todos os restos que a vida tem a oferecer." - Andy Botwin (Weeds)

"Passes de Dedé, Nilton, Fellipe Bastos e Éder Luís são penhorados." Hoje a vantagem é do Mengão, porque os jogadores do Vasco tão no prego.

Hoje o Flamengo jogará com meio time pendurado pelos cartões amarelos, e o Vasco com meio time pendurado pelo Romário.

Meu Flamengo x Vasco inesquecível é aquele em que eles foram vices... Aquele, em... Ahn... No Maracanã... Foi em... Aquele...

O Dorival é tão bom que até o R49 tá jogando bem no Atlético-MG!

Só digo isto: Uékembauer.

"Consulta de Adriano com Dr. Runco já dura 40 minutos." Pô, isso é uma consulta ou uma lipo?

O gol que o Léo Moura perdeu, até o Deivid teria feito.

E nada mais faço. E menos ainda no Tahiti.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

Calúnia do Rúbio Negrão Express

Calúnia do Rúbio Negrão Express

Calúnia do Rúbio Negrão

Estava eu tranquilamente desfrutando da minha mais do que merecida lua de mel no Tahiti com o Dorival Júnior, passeando mentalmente pela Fautaua Waterfall, o Aremiti Ferry, o Museum of Tahiti, o Lagoonarium, e dando uma esticada até Bora Bora só pra ver o pôr do sol, quando estremeci ao ouvir os nativos desesperados gritarem “Ué!, Ué!, Ué!”

“Ué, o que é ‘Ué’?”, pensei. Por que tamanho rebuliço in paradise? Por que tanta angústia estampada nos rostos daquela nação sempre de bem com a vida? Seria um tsunami? Um terremoto? Uma falha geológica? Um deslizamento?

Sejemos cinseros e analfabéticos: acontecer um “Ué” no meio da lua de mel com alguém em quem você passou a depositar todas as esperanças no futuro tumultua quaisquer possibilidades de um casamento duradouro. As primeiras rusgas aparecem, a tensão cresce, aquela cumplicidade incondicional passa a ter algumas condições.

E os caras gritando “Ué, Ué...”

À medida que fui me acalmando, entre uma piña colada e outra, descobri que “Ué” era o nome de um acidente da natureza bastante similar ao “Jailton” que devastou a Gávea no período de outro Júnior, o Caio. A diferença entre as ditas catástrofes é que o “Jailton” tem a capacidade de assolar diversas outras áreas, enquanto o “Ué”, por seu quase infinito poder de destruição, fica eternamente restrito ao local de origem.

Aí, o Dorival me disse: “Calma, Rúbio. Não se preocupe com coisas pequenas, mesmo que elas tenham 1,87m de altura. Nós estamos in love, e o amor vai compensar tudo...”

Talvez ele tenha razão. Cenão vejemos e erremos, meus leais detratores: o buraco na zaga do Flamengo não pode ser pior do que o rombo na camada de ozônio, além de ter uma solução bem mais fácil, porque é impossível não haver ninguém melhor que o Welinton na Gávea, incluindo os porteiros e a turma da bocha.

Contra-argumentei que seria mais prudente colocar o Amaral na vaga do Cáceres, porque Ibson e Renato não dariam conta da proteção à fraquíssima zaga, mas o que é a lógica quando tá tudo dando certo, inclusive o Negueba? 

Isso sem falar que o Dorival Júnior tá cheio de crédito por causa do sensacional nó tático que tá aplicando no Joel Santana.

E a lua de mel continua.

Duplex Toc Zen

1 - Vagner Love: O amor pode ser feio, mas é lindo.

2 - Thiago Medeiros: De encostado a desfalque importante em 15 minutos. 

3 - Numerologia rubro-negra: A soma do 43 do Mattheus é de 7 (camisa do Bebeto), e a soma do 31 do Liedson 31 é de 4.

4 - Vai pagar pela língua: Como o Wellington Silva já foi trocador de van, agora, bem de grana, aquele “Fico te devendo 20 centavos” vai lhe sair muito caro.

5 - Adriano + Love + Liedson = O “Império do Amor à Picanha”.

6 - O que faltou pro Flamengo no primeiro semestre de 2012 foi um Cáceres: E o que sobrou foi um Joel.

7 - Bomba!: O troca-troca entre Flamengo e Santos envolvendo Alvim e Welinton por Neymar e Ganso tem 50% de chances de vingar, porque o Flamengo já topou.

8 - Alto salário: A prosseguir o declínio físico e técnico do Léo Moura, muito em breve ele deixará de ser um ala pra se tornar um mala.

9 - “Obina diz que é especial enfrentar o ex-clube, e não vai comemorar se marcar”: Combinado. E se ele não marcar, eu também não comemoro, valeu?

X - “‘A camisa 10 do Flamengo é minha’ - Imperador”: Falta confirmar se será a XG ou a XGG. (Caso algum vascaíno esteja lendo, “X” é “10” em algarismos romanos.)

11 - Mano: É nisso que dá nepotismo na Seleção Brasileira.

12 - Pelo menos algo positivo a “Selemano” mostrou: Os caras transformaram o amarelo numa segunda pele.

13 - “Futebol brasileiro é prata em Londres”: A vergonha teria sido menor se no lugar da Seleção a CBF tivesse mandado o time do Vasco.

14 - Aliás, meus parabéns ao Atlético-MG e ao Vasco: Já estão praticamente livres do rebaixamento.

15 - Enquanto isso, no Z4...: Tem time que já foi verdão, mas que agora tá maduro pra cair.

16 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

Pra mim, acordar pela manhã é um poderoso "chama-chopp".

Agora a minha desculpa esfarrapada por não ter ganho medalha em Londres: não participei das olimpíadas.

Repetir tudo 3 vezes, repetir tudo 3 vezes, repetir tudo 3 vezes. #Cite3Manias

#Cite3Manias Eu não tenho manias, ok? OK? OK? OK? RESPONDE! OK?

A dupla de zaga da Coreia é brincadeira! Os caras deviam se chamar Parks e Recreation.

#FelizDiaDosPais a todos que conhecem os seus.

#FelizDiaDosPais. Hoje eu tenho inveja do Pelé.

E os brasileiros preocupados se o Brasil terá estádios, hotéis e aeroportos aptos pra Copa de 2014... Eu não sei vai ter é Seleção!

"Casal britânico leva R$ 475 milhões na loteria e não sabe como usar a bolada." Sorte deles, porque quem "sabe usar" acaba torrando tudo.

"Fla negocia Diego Maurício para Rússia: 'Sai muito feliz', diz empresário." Se ele tá feliz, imagina a torcida.

Amanhã, a disputa particular Marcos Assunção x Renato Atômico. A diferença é que as cobranças do Renato não são nossa única opção ofensiva.

E nada mais faço. E é por isso que tô tão ferrado.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

Este sábado, torne-se também um sócio do Flamengo

11 de agosto, Dia Nacional de Mobilização Rubro-Negra. Associe-se, vote nas eleições de 2015 e faça parte do Flamengo que você quer ver.

Há algumas semanas foi publicado simultaneamente em vários sites e blogs rubro-negros o texto convocando para o Dia Nacional de Mobilização Rubro-Negra, em que tentaremos atrair o maior número possível de rubro-negros para se associarem ao Flamengo, a tempo de votarem nas eleições de 2015. De lá pra cá, foram milhares de visitas ao site da campanha e muita gente manifestando seu apoio. Pois bem: o dia é este sábado, dia 11 de agosto. Você vai participar?

Se você está satisfeito com o Flamengo atual, associe-se e você pode ajudar a manter como está. Se não está satisfeito e acha que muito precisa mudar, saiba que é tornando-se sócio que você poderá realmente participar da transformação que quer ver.

Lembrando: o prazo final para se associar nas categorias Sócio Contribuinte, Sócio Patrimonial ou Sócio Off-Rio e poder votar em 2015 é o dia 31 de agosto. Clique aqui e saiba quais são as categorias disponíveis, suas características e seus preços.

Se você não é sócio e é do Rio, vá à Gávea e associe-se. Se é de outra cidade, pode tornar-se Sócio Off-Rio. E, se já é sócio, pode ajudar convencendo outros amigos rubro-negros a também fazerem parte do clube. O boca-a-boca é muito importante para todos entenderem a importância, para o destino do Flamengo, de ter mais torcedores participando de suas decisões.

Todas as informações sobre como e por que se associar ao Flamengo estão no site www.sejasociodoflamengo.com.br. Esta é uma campanha na qual se engajaram grupos de sócios, blogs, Twitters, sites e Embaixadas Rubro-Negras; clique aqui e veja quem está fazendo parte. 

Compartilhe esta mensagem e ajude o Flamengo a tornar-se o que você quer!

Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos cinseros e analfabéticos: eu não tenho medo do Negueba titular. Pronto, falei.

Depois dessa, eu podia perfeitamente encerrar a Calúnia por aqui mesmo, e ir pro desbebum, até porque nem sei quantos leais detratores irão continuar a lê-la. Mas, como ando sem coisa melhor pra fazer, vamos em frente, que atrás vem gente (em se tratando do framengo atual, pouca gente, praticamente só nanicos de Série B.)

Cenão vejemos e erremos: nestes tempos de vacas magras nos gramados nacionais, Corinthians e Vasco são tidos como epítomes da eficiência e do bom futebol. São times certinhos, que sabem “fazer resultados”, mesmo sem contar com nenhum craque. (E antes que reclamem, Juninho não é craque. Craque é Zico, é Pelé, é Maradona.) O que as duas equipes têm em comum são jogadores regulares, bons, e uns pouquíssimos excelentes (aí sim, como o Juninho), que formam conjuntos poderosos, pois do menos ao mais habilidoso, cada um deles sabe exatamente o que fazer, e, pasmem, o faz! Rodízio de faltas, cobertura, compactação, marcação e até auxílio à arbitragem! 

É também por essa razão que times ainda menores do que os citados já foram (ou ainda serão) verdadeiras sensações. Santo André, Bragantino, Ipatinga e São Caetano, por exemplo, tiveram seus bons e fugazes momentos apenas para ser impiedosamente desmanchados pelos grandes clubes, completamente descontruídos em busca dos supostos craques que os teriam transformado em máquinas mortíferas de jogar futebol. E o resultado, como todos estamos carecas de saber, é um jogador bonzinho enganando no São Paulo, um outro razoável empurrando com a barriga no Santos, um “marromeno” no Cortinthians e uns oito ou nove arregaçando com o Flamengo.

Por isso, em total sintonia com os novos tempos de jogadores financeiramente ricos, e tecnicamente pobres, aplaudo de pé a mentalidade que Dorival vem tentando introduzir no Flamengo, segundo a qual até Negueba pode ser muito útil, contanto, é claro, que digam ao rapaz o que fazer, quando fazê-lo, e, se possível, não o deixem entrar em campo pra tentar.

O futebol sempre foi um esporte coletivo, mas jamais o foi como o é hoje. Mesmo o festejado Barcelona, apesar dos inegáveis talentos individuais, prima pelo conjunto. O próprio Mengão de 81 não era um time “romântico”. Tinha esquema, funções, organização. A grande vantagem sobre os rivais era que quando tudo aquilo exaustivamente ensaiado e programado dava errado, o craque resolvia. Só que gênios como Zico e Pelé surgem muito raramente, e mesmo assim ainda têm que rezar muito pra jogar na Seleção Brasileira com Tostão e Garrincha, e não com Serginho Chulapa e Nilton Batata.

Enfim, por melhor que seja, o jogador não pode nem deve passar de engrenagem a máquina. Apenas times de exceção conseguem reunir 11 jogadores de exceção. A grande maioria precisa harmonizar 11 jogadores dos mais variados naipes, cada um deles se destacando em algum fundamento.

Por isso, prefiro um Negueba pilhado, voando em campo, a um Ronaldinho mais preocupado em ajeitar a faixa no cabelo imediatamente após cada jogada perdida. Porque uma andorinha não faz verão, mesmo que se chame Zico, e menos ainda se se chamar Diego Maurício.

Daí que o Dorival vem ensaiando uma autêntica revolução tática no Flamengo, na esteira de esquemas clássicos como o “carrossel holandês” e o “ferrolho suíço”. Trata-se do “joga quem estiver melhor rubro-negro”.

Duplex Toc Zen

1 - “Flamengo x Atlético-MG da 14ª rodada é adiado”: Dorival aceitou numa boa, mas Joel jamais dispensaria uma rodada.

2 - “CBF cancela Flamengo x Atlético-MG”: Gol bom anulado, ninguém chia, mas jogo ruim cancelado é aquela grita...

3 - Falta de foco: Tem gente por aí cujo time vem flertando perigosamente com o Z4, porque o seu principal jogador está em Londres enchendo os cofres do COB, que está revoltada com... o adiamento do jogo do Flamengo!

4 - Carma: Aí o R171 vinha jogando, jogando, jogando, e justo na hora de enfrentar o Flamengo, não tem jogo. Resumo da ópera-bufa: o cara nasceu pra ter vida mansa às nossas custas.

5 - “Flamengo tem linhas telefônicas cortadas por não pagamento de contas”: Pô! Pedia pro Alvim ir rapidinho ali no banco...

6 - Frase da semana: “Conta de telefone é sorte.”

7 - O Flamengo atual: No time é  “apagão”, e na gestão é “não pagam”.

8 - Noção zero: Dizer que o problema do Flamengo é só o futebol equivale a dizer que o problema do McDonald’s é só o hamburger.

9 - Love ou Liedson no comando de ataque?: Talvez role um revezamento, até porque o Levinho ama um rodízio.

24 - Rede, louca rede: Gente na internet rejeitando o Liedson só porque o rapaz não é vegetariano.

11 - Já vi gente cuspir no prato em que comeu: Agora verei comer no prato em que cuspiu.

12 - Primeira pergunta do Liedson ao se apresentar na Gávea: “O Gustavo Geladeira ainda joga aqui?”

13 - E que venha o Liedson!: Mas que não pense que aqui vai pegar filé mignon!

14 - Não sei qual dos meias será o garçom do Liedson: Mas tem que avisar pro cara não servir picanha.

15 - Aceitem a proposta pelo Diego Maurício!: Porque há jogadores que são mais bem vendidos quando conhecidos, e outros, quando desconhecidos.

16 - O Dorival vem demonstrando ser um grande estudioso ao introduzir uma nova concepção no futebol do Flamengo: O treino.

17 - Aliás: A julgar pela intensidade dos treinamentos do Dorival logo se vê que com o Joel era só um aperitivo.

18 - Revelado o verdadeiro motivo da ida da Pat pra Londres: Aprender com a Rainha da Inglaterra como ser a figura máxima de uma nação sem precisar mandar em nada.

19 - “Cielo se contenta apenas com o bronze olímpico”: Vacilou. Se fosse atleta do Vasco teria faturado a prata.

20 - Por que o Vasco não investe forte em esportes olímpicos?: Porque não cabem mais medalhas na sala de troféus.

21 - “Murer culpa vento forte e diz que desistiu de saltar por achar perigoso”: Depois dessa, passei a apreciar ainda mais a coragem do Negueba.

22 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

Quem diz que a CBF é rubro-negra se esquece de 1987. Ou nem sabe.

Em pleno século XXI, com a diminuição do índice de analfabetismo no país, ainda tem gente confundindo CBF com CRF.

E vou pra reunião de condomínio porque eu já me aborreci muito hoje!

"Contratação é sorte." Nisso eu acredito.

Ao assistir às olimpíadas, os brasileiros mostram ao mundo que assimilaram totalmente o princípio esportivo do "O importante é competir".

"Homem fica 15 horas em celular para confirmar a compra de passagem." Pra mim, isso foi recorde de velocidade.

"Após sondagem do Fla, Inter exige pagamento de multa para liberar Moledo." Porque nem todos têm a nossa grandeza de facilitar pros rivais.

O Cielo precisa aprender que quem entra na piscina é pra se molhar.

Você encontra o Zico na rua, pede pra tirar uma foto contigo, ele coloca o braço no teu ombro, sorrindo, polegar pra cima... aí você pisca.

Quando o ator é um escroto, não há bom personagem que dê jeito.

Bolt é o Zico do atletismo.

Como insider profundo do Flamengo, cravo seco: Liedson foi aprovado nos exames médicos, inclusive no teste da farinha.

"Delúbio e Valério admitem caixa 2." Tantos anos se passaram, e os caras ainda estão no caixa 2...

Ainda olimpíadas? Vem cá: esses atletas "amadores" não trabalham, não?

Saeid Mohammadpourkarkaragh. "Sá", pros íntimos.

E nada mais faço, porque tá ventando muito.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

Calúnia do Rúbio Negrão Express