Calúnia do Rúbio Negrão

“Eu respeito muito o ator, porque em cinema ele não tem culpa nunca. É sempre o diretor que cuida do resultado, seja na escolha ou na edição.” – Rubens Ewald Filho, crítico de cinema

Facemos (e erremos) de conta que após a sétima arte houvesse uma oitava, e que esta fosse o futebol. E que o diretor fosse o treinador, e os atores, os jogadores, e os torcedores, os espectadores... Bem, acho que vocês já pegaram espírito da coisa. Apenas imaginemos, deixo claro, porque não dá pra pleitear o Alex Silva como o “Nosferatu” do Klaus Kinski, por exemplo. Facemos (e erremos novamente) uma simples analogia entre as duas atividades, apesar de o esporte bretão despertar um tipo de paixão que nem os maiores clássicos cinematográficos ousam revelar.

Pois bem. Mesmo que vocês sejam, como eu, sedentários convictos, facemos (e erremos mais uma vez, caramba!) este breve exercício de imaginação.

Se o argumento do Rubens Ewald Filho estiver correto, Jorginho já representa um vilão na nossa história, em função das recentes e pífias atuações do elenco do Flamengo. A favor do dublê de diretor rubro-negro somente o fato de ele não ter selecionado os “artistas” que está tendo de dirigir. Mesmo assim, história é reprise: quando tudo dá errado, a culpa é dele, e quando dá certo, não é ele quem leva os créditos.

Sejendo cinsero e analfabético, tenho cá pra mim uma teoria: treinador de seleção, meus leais detratores, não tem desculpa. Se entender do riscado, se tiver uma prancheta na mão, e um esquema na cabeça, fará sempre um bonito papel. Podem até me achar um tanto dramático, mas defendo que os convocados pro escrete nacional não devam ser os melhores de cada posição, mas sim aqueles que melhor se adaptem ao conjunto da obra criado pelo treinador. Que, obviamente, sempre pode fazer os cortes que desejar, e que o farto orçamento permitir. E antes que comecem as críticas, esclareço: sempre haverá lugar para o craque, contanto que exista. Atualmente, não vejo nenhum craque brasileiro pronto; apenas grandes promessas em vias de possíveis consumações.

Agora, treinador de clube, não. Treinador de clube acaba trabalhando mesmo é com o que tem. Normalmente, não conta na trupe com qualquer estrela que não seja a sua própria, e precisa ser muito criativo para buscar os ângulos mais favoráveis em atletas coadjuvantes, e que nem sempre aceitam ser enquadrados. Se o time rodar, rodou. Caso contrário, protagonizará verdadeiros fracassos de público e bilheteria.

O cenário perfeito para o Flamengo? O Jorginho ter entrado em cena já na pré-temporada, participando da montagem do grupo, pesquisando, fazendo laboratório, dirigindo, enfim, o show. Mas, como não houve o timing ideal, estamos mal na fita, uma fitinha ainda A, porém, nos últimos anos, de sério romance com a B.

Mesmo assim, mesmo assistindo a verdadeiras comédias-pastelão, ainda nos vejo longe de queimar o nosso filme no nacional, até porque ele ainda nem começou. Mas se não houver uma sequência de boas exibições, como diria o saudoso Mussum, a gente vai acabar é entrando pelo cannes.

Duplex Toc Zen

1 - “Com o Flamengo eliminado no Carioca, gestão atual reativa ‘Projeto Robinho’”: Não confundir com o “Projeto Roubinho” da gestão anterior. 

2 - Pra não ser acusado de sedentário, farei um rápido exercício de futurologia: Se a gestão anterior ainda estivesse no poder, nosso ataque hoje seria Love e Robinho, sim, mas em compensação o Flamengo faliria no fim do ano, isso se não fosse rebaixado antes. Ufa! Cansei...

3 - Meio sem querer, o Carlos Eduardo mostra que há um nível de desprezo superior a simplesmente odiar Botafogo: Chama-se negar fogo.

4 - E o Jorginho Pastor com o Hernane, hein?: Tá pregando no deserto.

5 - “Com esse time, o Flamengo cai” – Zinho: Tem toda razão! Orra, meu! Quem foi o imbecil quem trouxe o Ibson a peso de ouro, Ramon, Renato Santos e Cleber Santana (estes últimos dando um tremendo calote no Avaí), perdeu o Wellington Silva pro FluminenC por puro descaso, deixou alinhavadas as renovações de Léo Moura e Renato Abreu, com direito a aceitar o Adriano ganhando uma grana pra não fazer nada? Tem toda razão, o Zinho!

6 - “Buscando reforços, Wallim mira na Argentina”: Comprovando o seu aguçado tino comercial, provavelmente tentará comprar jogadores argentinos por quanto valem, para vendê-los mais tarde por quanto pensam que valem. 

7 - Errei no pay-per-view: Se era pra acompanhar apenas dois times médios disputando o estadual, eu teria comprado logo o campeonato gaúcho ou o mineiro.

8 - “Difícil cobrar quem está com salário atrasado” – Autuori: Que nada. Experimenta só cobrar quem ganha pouco.

9 - Haja coração!: As eliminações de Flamengo e Vasco deixaram o Cariocão muito mais emocionante, porque agora a 1ª e a 2ª colocações estão indefinidas.

2º - Mesmo assim, o mico maior ainda foi o do Vasco: Porque se o Mais Querido não será campeão, o Pequeno Gigante da Colina não conseguirá nem ser vice.

11 - Elenco fraco?: O do Vasco, que é obrigado a usar Dedé, sua reserva moral, como titular.

12 - Primeiro, o Dedé não conseguiu acompanhar a velocidade do Rafinha. Agora, é o René Simões que não consegue acompanhar o raciocínio do Corinthians...: Afinal, o que está havendo com o Vasco?

13 - Enquanto o holandês Seedorf vai, aos poucos, implantando no Botafogo uma versão tupiniquim do carrossel, abro oficialmente a votação para a escolha do nome do novo esquema tático: a) Carrocinha; b) Cachorrel; ou c) Chororel.

14 - Datatrolha: O Corinthians só possui mais torcedores que o Flamengo no segmento mírdia escrotiva paulicha.

15 - “O presidente do Sport Recife, Luciano Bivar, disse em entrevista à Rádio Transamérica da capital pernambucana que pagou comissão pela convocação de Leomar para a Seleção Brasileira em 2000”: Por nada, não. Andei pra esses caras. Só tasquei pra mostrar no que se transformou a aliança entre o Scort e a CBF. Mais detalhes, reais ou não, aqui.

16 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Serve uma gripe? ‏@betovelvet Vou pra academia mesmo caindo um temporal. Quero uma medalha por isso.

Aí o mané pergunta pro malandro "Vai ao banheiro fazer o número 1 ou o número 2", ao que o malandro responde: "Vou fazer um combo".

"4° goleiro corintiano é convocado para Seleção." Depois, quando eu digo que tenho chances reais de disputar a Copa 2014, neguinho encarna.

Não sou chocoólatra. Sou skoólatra.

Alex Silva, vulgo Pirulento.

Esse troço de homem beijar homem na boca nos protestos contra o tal Feliciano tá me cheirando a enrustidos se aproveitando da situação...

"O que cê tá fazendo sentado no colo do Kid Bengala, meu filho?" "Nada, papai, só tô protestando contra o Feliciano..."

Deu no jornal que a cobertura do Maracanã está 95% completa. Assim que estiver 99% também será noticiada no Twitter.

Wallim descartou Kaká porque seria caro, e Gladiador porque não seria reforço.

Jorginho Pastor só foi contratado para combater as igrejinhas no elenco.

Vem cá: esse Certidão Negativa aí que os azuis arrumaram joga nas duas laterais?

Arrumou todas as certidões negativas? Beleza. Agora o Flamengo só tá devendo pra torcida.

"Chamado de transexual, Thiago Silva é defendido por PSG e empresário." Transexual, nada. Ele está apenas protestando contra Feliciano.

"Daniela Mercury assume romance com mulher." Mais uma protestando contra Feliciano.

Vou assistir ao Remo x Flamengo em casa mesmo, porque me recuso terminantemente a sentar no Mangueirão.

Como o futebol na Taça Rio tá mal, o Clube de Regatas do Flamengo vai ver o que consegue arrumar com o Remo na Copa do Brasil.

Remo x Flamengo: 2.500 km até Belém. Quase 4 horas de voo. Ou seja, onde que a Copa do Brasil é o menor caminho pra Libertadores?

1x0: no remo, o Mengão pontifica.

Quando chegarem os 5 reforços prometidos, passaremos a precisar de apenas 6 jogadores.

Sempre na vanguarda, o Fenômeno só saiu com traveco pra protestar contra o Feliciano.

"Rapaz agredido em trem ao abraçar namorado se diz vítima de homofobia." Mentira. Ele estava protestando contra o Feliciano.

"Depoimento de Feliciano será a portas fechadas." E entre 4 paredes, VALE TUDO, viu, Feliciano?

"Ex-BBB Marien é clicada trocando carícias com Mister Universo Brasil 2013." Mais uma protestando contra o Feliciano.

O Arsenal argentino tá com nada. No Independência, o arsenal que bombou mesmo foi o da PM.

Se argentinos não sabem nem ganhar, como vocês esperam que saibam perder?

"Flamengo gasta mais de R$ 170 mil para reforçar time de dirigentes."  @MarluciMartins, auditora independente

"Flamengo gasta R$ 21 mil só com hotel e celular do diretor Pelaipe."  @MarluciMartins, auditora independente

O pior problema de o Vasco chegar ao fundo do poço é que lá não vai ter água.

Agora imagina se o The Strongest se chamasse The Weakest...

Aparentemente, Ibra e Piqué vivem protestando contra o Feliciano...

Acho que o Flamengo tem mais torcida que o Corinthians até em São Paulo, capital.

"Com a cabeça no Flu, Grêmio vence Cerâmica." Não se ufanem, tricoletes, porque ainda é só a cabecinha.

Madruga de sabadão... Noite cálida... Cidade linda... O que deve ter de gente protestando contra o Feliciano por aí...

Agora estou bem mais confiante na Seleção do Felipão: se a Bolívia cruzar nosso caminho novamente, tá phodida!

Botafogo no auge físico e técnico já no início de abril? Ah, com certeza em dezembro vai rolar um rebaixamento básico.

"Corinthians oferece Júlio César, Ramón, Élton e Arão para o Vasco em troca por Dedé." De loucos esse bando não tem nada...

O joelho do Liedson só tá arrebentado porque sempre teve que aguentar muito peso.

Grêmio x Fluminense: juntar tricolores num mesmo estádio é querer trocar a avalanche por um tsunami de proporções a-ter-ra-do-ras.

E apesar de minha estreia no blog Buteco do Flamengo ter me feito ir com mais sede ao pote, nada mais faço.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

Calúnia do Rúbio Negrão

Prelúdio. Revista ISTOÉ, ano 2000:

“Xixi pode derrubar o Maracanã

“O maior estádio do mundo pede água: não está resistindo a tanto xixi. São 50 anos de Maracanã, 50 anos de xixi de torcedor que não vai aos banheiros e se desaperta ali mesmo nas arquibancadas. São os engenheiros que cuidam da reforma do estádio que acabam de fazer essa cáustica constatação: o concreto e as estruturas de aço estão seriamente danificados e o maiores responsáveis por essa corrosão são os componentes da urina que ao longo do tempo se foi infiltrando pelos pilares. O gerente do Maracanã, Francisco de Carvalho, diz que até o ano que vem todos os banheiros estarão em condições de uso, o que há muito tempo não acontece. ‘Isso mudará o comportamento dos torcedores’, crê ele.”

Boxe da matéria: “O xixi contém ácido amoníaco, que ao penetrar no concreto destrói a argamassa que protege as armaduras de aço. Expostas, elas acabam oxidando. Todos os 53 pilares que sustentam o Maracanã ficaram corroídos devido à urina dos torcedores.

“ISTOÉ – Qual a gravidade?

“Francisco de Carvalho – O comprometimento das estruturas de concreto. 

“ISTOÉ – O problema é a falta de educação?

“Carvalho – Não. O torcedor não tinha outra alternativa. Os banheiros imundos e quebrados não tinham condições de uso.”

***

Eis que leio em 2013, bem mais tranquilo, e assumidamente emocionado, que a reforma no Maracanã está quase concluída. Sejemos cinseros e analfabéticos: continuo achando a realização de um mero campeonato de xadrez no Brasil um grande absurdo, que dirá uma Copa do Mundo, mas não posso deixar de ficar feliz pelo “new look no batuque” (obrigado, roqueiro Serguei!) do estádio onde experimentei as emoções inesquecíveis de ver Zico, Pelé e Beijoca jogarem.

Não posso, e não ficarei impermeável à excitação de testemunhar o maior mictório a céu aberto do mundo passar a ser também o maior mictório indoor do universo.

Cenão vejemos e erremos: graças aos fantásticos recursos tecnológicos oferecidos pelo século XXI, o Maraca certamente passará a contar com abundantes ralos instalados em seus anéis, configurando um robusto sistema de drenagem de mijo. Nunca mais haverá torcedores descendo a rampa histórica com as barras das calças arregaçadas. Nunca mais mães e pais zelosos obrigarão seus filhos a irem ao jogo calçando galochas. A notória urina em copos cheios de 300ml continuará sendo arremessada dos degraus superiores da arquibancada, sim, mas sem jamais voltar a penetrar no concreto indefeso do Maior do Mundo. Atrevo-me, inclusive, a afirmar que nunca mais dos gloriosos corredores do Mário Filho emanará para todo o bairro aquele odor acre de jardim zoológico.

É duro admitir, mas assim era o antigo Maracanã. Eu tinha, inclusive, um tiozinho pra lá dos 80 anos que só conseguia mijar dentro do Maracanã, e com gente olhando, mas essa é uma outra história...

A história em tela aqui é a de um Templo do Futebol renovado. Uma espécie de Wembley tupiniquim, igualmente desprezado pelos escassos gols do Charles Guerreiro. Um segundo lar de cada rubro-negro, onde se mijava, literalmente, de porta aberta.

Meus leais detratores: borbulha até a última gota de álcool no meu sangue quando imagino as centenas de operários que durante os últimos meses enriqueceram diariamente o solo do Maracanã para o plantio do gramado sacrossanto que acolherá as travas das chuteiras e cusparadas de perebas e craques, chinelinhos e raçudos, vitoriosos e perdedores. Agita-se, confesso, o pouco vestígio de dignidade que ainda trago em meu ser ao pensar no momento solene da retirada das lâmpadas, tampos dos vasos e rolos de papel higiênico dos banheiros masculinos do estádio para que os ansiosos torcedores puristas possam voltar a desfrutar mijadas decentes e dignificantes, por certo igualmente pródigas em virtude da liberação da cerveja nas dependências da nova arena. 

Mas que uma coisa fique clara: o Maracanã é o melhor lugar do mundo para o “número um”. Lugar de “número dois” é lá em São Januário.

Duplex Toc Zen

1 - Pra quem dizia que não daria: Foi bastante significativo o quase finalizado Maracanã ter recebido justamente a visita do Tom Cruise, da série “Missão Impossível”.

2 - Diferenças: A principal entre Neymar e Rafinha é que o rubro-negro não pode creditar as fracas atuações aos intermináveis e enfadonhos amistosos pela Seleção Cebefeira, e às infinitas gravações de comerciais.

3 - Como se chama algo ou alguém que perdeu a validade?: Cadu... cou.

4 - Há jogadores de clube, e jogadores de seleção: Definitivamente, o Carlos Eduardo é de seleção, mas como não o convocam...

5 - Gladiador? De novo?: Na hora de contratar, o Flamengo precisa aprender a diferenciar entre jogadores famosos e famigerados.

6 - “A reportagem do GE tentou contato com Pelaipe, mas ele não atendeu o telefone”: Tim, digo, Claro! Depois da tal matéria escrota dos 21 mil de conta telefônica, ele parou de receber ligações a cobrar. Agora só liga.

7 - Calúnia também é qualidade de vida 1: Você sabia que a metade dos problemas de um ser humano adulto podem ser resolvidos com um simples “Phoda-se”?

8 - Calúnia também é qualidade de vida 2: E você sabia que a outra metade desses problemas pode ser resolvida com um simples “Amanhã eu vejo isso”?

9 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Pior que um papa argentino teria sido um papa vascaíno: Francisco 2º.

Vampeta agora no Jô. Que produção preguiçosa, hein?

Finalmente admitiram que o Flamengo é uma religião, e trouxeram o Jorginho Pastor.

O Mengão joga no estilo Barcelona: esperando o Messi resolver.

Jorginho voltando a se sentir numa Copa do Mundo. Sim, porque o Boavista joga a final imaginária de uma delas.

Nixon, como indica o nome, apenas burocrático.

E o Rafinha nunca mais pegou uma moleza como o Dedé...

Finalmente a nossa defesa "encaixou" contra times que não atacam.

"Questionado se taça é sonho possível, Felipão garante: 'O Brasil vai ser hexa'." Assim, sem revelar o ano, também garanto.

"Botafogo vence e Seedorf leva seu 1º vermelho." E doeu muito?

Você aí, amigo rubro-negro, fazendo continhas pra se classificar no Cariocão... O Brasileirão 2013 promete!

Bom título para artigo: "Felipão e a palmeirização da Seleção." Alguém?

E a "sensação" Hugo do Bangu não passa de um Negueba fantasiado de Neymar.

Interessante que no SPFC, o Alex Silva era considerado zagueiro de Seleção. Esqueceu o seu futebol ou apenas deixou de jogar em São Paulo?

"Tom Cruise visita o Maracanã com Zico." Ambos especializados em missões impossíveis.

Se tomar de 6 do Mirassol já balançou o Palmeiras, imagina se levar de mais de 80 do Flamengo agora no basquete?

E nada mais faço, até porque a natureza já tá indo em frente muito bem sem a minha alerta fiscalização.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos cinseros e analfabéticos: por motivo de preguiça maior, esta semana não haverá Calúnia.

Mil perdões aos prezados leitores e aos leais detratores.

E nada mais faço, nem isto.

Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos cinseros e analfabéticos: nada como uma esbórnia após a outra, com um dia no meio. Dorival Júnior se foi, por recusar-se a fazer um abatimento no salário. Aí eu pergunto, meus leais detratores: o cara já não ganhava mais nem de Botafogos e Resendes da vida, e ainda queriam que ele ganhasse menos? Só se ele também parasse de ganhar do Vasco!

Mas a verdade é que o Dorival pisou na bola, porque de salário dado, não se olham os dentes. Desprezar a módica redução salarial de 50% proposta pelos carecas, usando como argumento os gastos com shampoo e cabeleireiro, foi uma jogada absolutamente desastrada, pra não dizer totalmente ofensiva, que só podia mesmo irritar os gestores do Mais Querido do Mundo.

E foi então que os nossos gestores deram um show de competência: demitiram Dorival no sábado, vazaram o nome de Jorginho para a mírdia escrotiva, anunciaram sua contratação no domingo, e puseram-no pra trabalhar na manhã de segunda. Assim mesmo. No seco. Sem blá-bla-blá, disse me disse, lero-lero, mimimi ou chororô. Não deram a menor brecha pros alemães midiáticos, que, ouriçadíssimas, voltavam suas metralhadoras para a ainda fragilizada Gávea, esperando pelo pior. Ou pelo melhor, dependendo do ponto de vista.

Cenão vejemos e erremos: Jorginho chegou, já deu coletiva e treino, e mais não deu por se tratar de pessoa séria e religiosa. Mesmo assim, por ter trabalhado com Dunga, deve saber uns palavrões muito loucos e maneiros. Eu diria que se souber usá-los com sabedoria, pode rapidamente se transformar numa espécie de Joel Santana que entende de futebol.

Isso sem falar que, por ter jogado na lateral, Jorginho jamais cairá naquele papinho furado que o Léo Moura joga pra cima de jornalista chapa-branca, de que “a função do lateral moderno é dar uma afunilada básica, só chegando ao fundo se a mina der mole.”

Então, vamos de Jorginho mesmo, um cara em quem boto muita fé, não apenas por ele ser um homem altamente espiritualizado, mas porque será também um homem corretamente remunerado.

Duplex Toc Zen

1 - Nelinho, Felllyyype Gabriel, Negueba, Drogbinha, Galhardo, Matttthhheus... Vida que segue: Dorival foi apenas mais um junior que não deu certo nos profissionais.

2 - Nonsense: No dia em que reduzirem o meu salário em 50%, vou acabar pagando pra trabalhar.

3 - Tava na cara que o Dorival sairia por causa dos tais 10%: Ora, já tivemos treinador que vazou por causa de 5%!

4 - À la carte: Após a fritada Dorival, nossos craques agora vão encarar uma suculenta carne-assada Boavista. Só espero que não se engasguem.

5 - Os azuis pensam em tudo: Contrataram um treinador com rodagem em Copa do Mundo porque sabem que contra o Flamengo, todos os times jogam uma final da mesma.

6 - “A mil por hora, Jorginho comanda primeira atividade no Flamengo”: Finalmente revelado o salário do Jorginho: a mil por hora dá uns 240 mil por mês.

7 - Coitado do Jorginho: Agora no Flamengo, passará de um cara focado a um cara fofocado.

8 - Avisa lá pro Alex Silva que a filosofia pé no chão no Flamengo se aplica somente às questões administrativas: NO CAMPO, É PRA ELE PULAR EM TODAS AS BOLAS QUE VIEREM PELO ALTO, PORRA!

9 - “Vasco acha ‘muito difícil’ segurar Dedé”: Frescura. Difícil é segurar Seedorf ou Serginho Chulapa.

I -  Mais estranho que um papa argentino?: Um papa ateu.

11 - “O Corinthians estava melhor estruturado para o que eu queria, que era voltar para o Brasil e estar bem para voltar à Seleção.” – Renato Augusto: Pobre de mim, que sou do tempo em que pra ser convocado pra Seleção bastava jogar muita bola...

12 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

"Fumaça preta indica que 1ª votação não elegeu o novo Papa." Agora é torcer pro 2º turno ser contra o Serra.

Fumaça preta? Caraca! O que esses cardeais tão fumando?

Aí o FDP monta um site de "canais ao vivo", e você tem ficar procurando mil xizinhos minúsculos nas mil janelas que se abrem a cada clique.

Quando eu e meus amigos fazemos uma fumaça lá em casa, os vizinhos chiam, mas os cardeais mandarem até fumaça PRETA, todo mundo acha lindo.

Esse troço de fumaça preta e #FumaçaBranca em pleno século XXI é bem racista. Quer dizer que branca é bom e preta é ruim, né?

#FumaçaBranca: viram como é possível realizar uma apuração em segredo, sem bagunça, roubalheira, violência ou Jorge Perlingeiro?

#FumaçaBranca: já temos um vencedor? E o segundo turno será quando?

Fiéis do mundo inteiro, cuidado! Não bebam nenhuma água benta dada pelo papa argentino. #CopaDe90Feelings

Vai ser ruim brasileiro ter que ajoelhar pra pedir bênção a argentino.

Brasileiros e brasileiras: perdemos pros hermanos, mas sem chororô. Prefiro mil vezes a Copa 2014 ao Francisco I.

Papa Judas I. 

Papa Barrabás I.

Papa Pôncio I.

Pirulito e o Carlos Eduardo não jogam bola há 2 anos, e o Ibson há 27.

A virada foi culpa do juiz, que deu 49 minutos de acréscimos após o término do primeiro tempo!

"Liedson tinha bônus de R$ 700 mil mesmo se não entrasse em campo." Foi o que mais fez... TÁ RICO!

Acabo de tomar um delicioso suco Ades sabor eucalipto.

E nada mais faço.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

Calúnia do Rúbio Negrão

E o Vasco, hein? Vice pode isso! Entendeu? "Vice" pode isso...

Olha essa: o Vascão tá de vice novo de novo.

Hein? Hein?

Pois é. Foram fracas. Porque, sejendo cinsero e analfabético, o que é que ainda dá pra falar do novo vice do Vasco? Ou melhor, do velho vice do Vasco? A falta de criatividade é toda deles, que só sabem se repetir e se repetir e se repetir... Chega um ponto, caramba, em que mesmo o melhor, maior e mais bem pago gozador do mundo (que a julgar pela rua onde moro, não sou eu) fica sem ter o que acrescentar sobre os sucessivos insucessos do Clube que um dia nossos avós ousaram chamar de rival.

Cenão vejemos e erremos, meus leais e sisudos detratores: a fonte de piadas sobre vice-campeões está secando perigosamente. Não apenas isso, como também o próprio público já não acha mais graça nem naquelas piadinhas ainda bem passáveis que a gente consegue içar lá do fundo do poço de bobagens. E talvez aí resida a vingança do Vasco: deixar os zoadores rubro-negros atônitos, sem palavras e sem graça.

Os tempos estão mudando. Pode parecer loucura, mas houve uma época em que eu curtia mais um vice do Vasco do que um título do Flamengo, principalmente quando o vice era conquistado contra nós mesmos. Hoje, os vice-campeonatos vascaínos perderam a magia, aquela aura de bem maior oculto sob o manto de improvável tragédia, passando a ser exatamente o que são: migalhas.

Porque, pelo menos aqui no Brasil, ser vice é um troço subalterno demais, até quando se trata de vice-diretor, vice-governador ou mesmo vice-presidente. Ser o segundo numa hierarquia descrescente atrai incômodos refletores, que acabam evidenciando falhas e erros do quase vencedor. Quer dizer, vices podem até ser melhores que completos losers, mas sofrem muito, muito mais.

A prova disso está no famoso ditado “Os últimos serão os primeiros”. Ora, “primeiros”, e não “segundos”. Ou seja, até o último colocado, supostamente, ainda teria alguma chance de vencer, enquanto o fracasso do vice é fato consumado. Estar atrás de uma multidão não humilha, não dói tanto, simplesmente porque a multidão não tem rosto. Agora, experimente pedir para um vascaíno encarar um botafoguense hoje...

Vai saber. Às vezes os caras são masoquistas mesmo. Ou humildes. Ou sofrem de  ejaculação, digo, comemoração precoce. Mas a grande realidade é que tarados por serem o número 2, só conheço Vasco e Léo Moura.

Duplex Toc Zen

1 - Parece que o Seedorf conseguiu implantar o calendário europeu no Botafogo: O time já está em ritmo de altíssima temporada na competição que tem alguma chance de ganhar.

2 - Frustração: Agora imaginem a cara do Seedorf quando contarem a ele que “Guanabara” é um troço que nem existe mais...

3 - Merecidamente, Seedorf caminha para a conquista do título mais importante da sua carreira: O Cariocão que o Zico não trocaria por nenhuma Copa do Mundo.

4 - Zico não ganhou a Copa? Azar da Copa: Marcelo Mattos ganhou o Cariocão? Azar do Cariocão.

5 - Botafogo campeão: Olha o Rei do Choro aí achando que vai virar Rei do Rio...

6 - O quê? Botafogo campeão?: Ué, foi final de campeonato ou final de mundo?

7 - E o Vasco?: O Vasco não tem sala de troféus. Tem sala de medalhas.

8 - Essa gestão do Flamengo é tão profissional, mas tão profissional...: ... Que de amador não admite nem o esporte.

9 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

E já começou o Dia Internacional da Mulher, também conhecido por TPM.

"Dia Internacional da Mulher" só pra quem não gosta do babado. Pra quem gosta é o ano inteiro.

Parabéns Mulheres de fibra que não se deixam ser usadas pela mírdia trash como simples repositórios de gordura e silicone. #FelizDiaDaMulher

"Ciclistas ficam nus em protesto na Av. Paulista." O que teve de gente mudando a marcha no passador errado...

Quem já foi vice até de Flamengo e Real Madrid descer a vice de Botafogo, é pra fechar pra balanço.

Botafoguense tem que ficar calado até quando ganha.

Não sei se sacaneio o Vasco por ter perdido, ou o Botafogo por ter ganhado.

Odeio o Vasco por ter sido fundado, e o Botafogo por ainda não ter acabado.

Botafogo campeão! Hoje o choro é de alegria.

O cúmulo do planejamento perfeito é entrar nos campeonatos pra ser vice, e conseguir.

E nada mais faço nem tento.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

Calúnia do Rúbio Negrão - Especial 60 anos de Zico

Sejemos cinseros e analfabéticos: Hemingway ou Kafka?

McCartney ou Jobim?

Bob Dylan ou Vinícius de Moraes?

Sinatra ou Elvis?

Picasso ou van Gogh?

Mozart ou Reginaldo Rossi?

Tudo bem. Esta última foi sacanagem, o Rossi arrebenta com o Mozart, mas vocês entenderam o que eu quis dizer, né, meus leais detratores? Não dá pra comparar gênios, principalmente quando o foram exercendo o mesmo mister. Comparações entre Zico, Pelé, Garrincha, Maradona e Friedenreich, por exemplo, são vãs, pois a genialidade não é uma grandeza absoluta, como as notas de 10 reais. Cada gênio fez o que fez do seu jeito, sob as circunstâncias de momento, premido por seus medos e ambições. Alguns fizeram em inglês, outros em português, uns com as mãos, outros com as mentes, e outros ainda, vejam vocês, com os pés.

É simplista demais aferir genialidades com base em prêmios ganhos, dinheiro embolsado ou títulos conquistados. Principalmente em se tratando de futebol, um esporte coletivo, onde não bastam um banquinho e um violão, ou uma câmera na mão e uma ideia na cabeça. Houve gênios que disputaram Copas do Mundo ao lado de Tostão, Gérson Canhotinha, Rivelino e Jairzinho, numa época em que o futebol era mais arte que filosofia, enquanto outros, na mesma competição, desfrutaram as companhias ilustres de Serginho Chulapa, Roberto Dinamite, com direito a Waldir Peres no gol.

Mas ainda há a questão da identificação. Da mesma forma que Sinatra tinha tudo a ver com The Rat Pack, e McCartney, com The Beatles, Zico tem tudo a ver com Flamengo. Tenho para mim, inclusive, que Pelé ou Maradona não teriam escrito uma história rubro-negra tão vitoriosa, tão exuberante, tão redentora quanto escreveu, e ainda escreve, o Galinho.

Cenão vejemos e erremos: Zico é um gênio à sua maneira. Jogou no clube de maior expressão, de maior torcida, e na cidade mais bonita, um contexto ingrato que o tornou altamente visado por invejosos e depressivos. Daí, como o ser humano sempre foi bastante previsível, foi chamado de “craque de laboratório”, quando os ignorantes ainda eram incapazes de entender o papel da fisiologia na preparação de atletas. Foi acusado de “jogador de Maracanã”, quando os imbecis se esqueciam de que o Maracanã era o maior estádio do mundo. E ainda há hoje os boçais que tentam, em vão, diminui-lo por não ter ganhado a Copa do Mundo, como se o objetivo do gênio neste mundo fosse ganhar um Grammy ou um Prêmio Nobel. Ora, van Gogh não vendeu nenhum quadro em vida, e Kafka só teve suas obras-primas publicadas após sua morte!

Mesmo assim, Zico (e companhia bela, é claro) ainda teve a desnecessária generosidade de presentear a Flamengo com o Mundial Interclubes, uma espécie de Copa do Mundo privé, que, ainda por cima, confere diploma de demente sem curso prévio a qualquer rival carioca que abra a boca para denegrir o Mais Querido.

Posto isso, só me resta parabenizar Zico pela nova idade, pelo velha genialidade, e pelo fantástico ser humano de sempre.

Porque ser gênio não significa ser genioso.

Duplex Toc Zen

1 - #ZicoFacts1: Implacável com os adversários e habilidoso com a bola, Zico foi o primeiro galo na história a não ter pena e a não usar o bico.

2 - #ZicoFacts2: Zico só não fez mil gols porque estava ocupado ajudando centroavantes a fazerem 100, 200, 300...

3 - #ZicoFacts3: Zico foi tão diferenciado que se fosse um galo de verdade, voaria.

4 - #ZicoFacts4: Se no futebol Zico fez tudo aquilo com os pés, o que não teria feito no basquete com as mãos?

5 - #ZicoFacts5: O Galinho de Quintino não ciscava. Preferia comer grama.

6 - #ZicoFacts6: Zico fez 60 anos, mas seu futebol é o de um garoto de 23.

7 - #ZicoFacts7: Um galo precisa ser muito sinistro pra virar rei dos urubus.

8 - #ZicoFacts8: Quando Zico 60, toda a galera se levanta.

9 - #ZicoFacts9: Quem jogou no time do Galo, jogou. Quem não jogou, o mais próximo que vai chegar é cavando uma vaguinha no Atlético-MG.

10 - #ZicoFacts10: O Flamengo devia aposentar a camisa 10 em homenagem ao Zico, e o uniforme número II em homenagem ao Vasco.

11 - #ZicoFacts11: Tamanha é a humildade de Zico, que nasceu Arthur, com “a”, mas se consagrou Zico, com “z”.

12 - #ZicoFacts12: “Não trocaria nenhum título do Flamengo pela Copa do Mundo.” Agora ofereçam um Mundial de Clubes a qualquer vascaíno, botafoguense ou tricolor...

13 - E as emoções da Taça Guanabara terminaram precocemente pro Fla: E por tabela, também para o Fluminense, Vasco e Botafogo.

14 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Pô, 80 contos pra assistir um jogo contra o Botafogo? Se ainda fosse contra o Olaria...

"Torcedora do Corinthians entra na Justiça contra a Conmebol." Nome da torcedora: Larangilda Lima.

Será uma bela lição pros delirantes corintianos: acham que têm a maior torcida do universo, mas jogarão num estádio vazio...

Zico: "Não trocaria nenhum título do Flamengo pela Copa do Mundo." Taí, pra quem não valoriza o sensacional Cariocão!

"Timão derrota Millonarios sob olhares de 4 torcedores." Segundo o DataFolha, teriam sido 40.

DedeQUEMbauer.

"Leilão oferece a primeira vez de boneca." A humanidade perdeu o rumo. Mas o problema é que eu tô adorando...

Só 4 gatos pingados no estádio num jogo de portões fechados, Corinthians? O Flamengo teria colocado, no mínimo, umas 800 pessoas lá dentro.

Rio de Janeiro: há 448 anos aturando o bairrismo paulista.

O Dedé finalmente pegou a manha de se dar bem contra o Rafinha: "se machucar" na véspera do jogo.

Se pra você o Flamengo é uma religião, bora, que hoje tem culto.

Se pra você o Flamengo é uma profissão de fé, bora, que hoje tem batente.

Se pra você o Flamengo é um prazer, bora, que hoje tem coçação de saco.

Se pra você o Flamengo é uma alegria, bora, que hoje tem circo.

O que tem de vascaído aliviado na mengosfera não tá no gibi. Em gratidão, os caras até vão torcer pelo Botafogo na final.

É verdade que o Vitinho vai mudar o nome pra Viteba?

O Flamengo perdeu porque já estava pensando no Vasco, e o Botafogo vai perder porque ainda está pensando no Flamengo. #CambadaDeRecalcados

O Vasco já está totalmente focado para a final. Focado no Flamengo. #CambadaDeRecalcados

Musiquinha pro Seedorf: ♫ Não é mole não, ♪ vir da Europa pra ganhar Cariocão... ♫

E nada mais faço. Mas se rolar um Nobel de literatura, tô dentro.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]