Para a mídia que eu quero descer! Quequeisso, fio? Já ando até com medo de cuspir na escarradeira do meu prédio pra não desencadear uma nova crise no Flamengo!
Ai, que saudade dos tempos em que a política rubro-negra era feita só de caôs... Aí, o Novo Acordo Ortográfico aboliu este circunflexo, e o resto é história...
O fato é que, não satisfeita em apenas noticiar as crises e supostas crises que assolam, ou deveriam assolar, o meu Mengão, agora a mídia deu pra ameaçar a Magnética (que já sofre do tal efeito sanfona graças às “pesquisas auditadas”, que teimam em fazê-la perder peso) com a volta do Adriano.
Realmente, é o que nos faltava...
Sejemos cinseros (e, por que não?, analfabéticos): o Adriano ainda poderia perfeitamente voltar a jogar em alto nível. Tem bola, fãs, saúde, o interesse de clubes de massa... Poder, ele pode. Só carece de uma pequena coisa: o querer, que, infelizmente, é o que move os seres humanos.
Mas, a título de mera especulação, digamos que ele queira. Imaginemos que o Imperador resolva retomar a carreira, com a mesma seriedade que talvez jamais tenha tido. Que adote uma vida monástica, regrada, reclusa e totalmente compatível com o que se espera de um atleta de alta performance.
Pergunto: quanto tempo isso vai durar? Aliás, são duas perguntas numa só: quanto tempo duraria tal rotina, e quanto tempo ela levaria para dar frutos? Não sou fisiologista, de medicina mal sei colocar um Band-Aid, mas acredito piamente que se o Adriano iniciar imediatamente e, mais importante, SERIAMENTE rigoroso regime, desintoxicação e condicionamento físico, todo o processo leve, no mínimo, uns 6 meses.
Logo, se o Flamengo está com sede de Imperador, e quer contatá-lo a qualquer preço, por que fazê-lo agora? Por que remunerá-lo regiamente para ser profissional, e cuidar da própria carreira?
O fato é que, por mais que o Flamengo queira errar, por mais que o errar faça parte de seus usos e costumes, ele não pode mais fazê-lo, pelo menos nesta gestão. O dinheiro já acabou ou vai acabar ou não existe ou já morreu.
Isso sem falar que, em nome da coerência, da mesma forma que o Flamengo liberou o Fierro ao perceber que o Bottinelli poderia desempenhar satisfatoriamente a disfunção do chileno, só deveria trazer o Adriano versão 2011 se fosse para andar em campo no lugar do Ronaldinho. Porque, no estado atual, o Imperador jamais poderia ser a nossa referência em campo. No máximo, e olhe lá, uma sorridente circunferência.
Cenão vejemos: apostamos as últimas fichas deixadas por aqui pelo Luxa no feijão com arroz bem temperadinho do Joel Santana. Agora, vai que este resolva entrar numa dieta dos líquidos? Ou numa dieta zero a zero? Será que um treinador bulímico toleraria a exuberância de um Adriano e seus excedentes quilos?
Além do mais, Joel jamais escalaria Adriano, Love, Deivid e Ronaldinho ao mesmo tempo, uma vez que privilegia equipes com excesso volantes. Arrisco-me, inclusive, a afirmar que, em tal equipe repleta de jogadores que zelam ferozmente pela retaguarda, até o consagrado Ronabo seria um simples reserva.
Assim sendo, se o Adriano realmente planeja se redimir profissionalmente, que o faça antes de retornar à Gávea, seu verdadeiro lar, e que seja às custas do Corinthians, até como forma de ressarcir o Flamengo pelo trato que deu no Fenômeno.
Duplex Toc Zen
1 - Finalmente caiu a ficha: Os juízes não estão marcando pênaltis a nosso favor apenas para nos preservar. (Aquele contra o Madureira foi obra de um juiz arcoirense, com o nítido intuito de nos desmoralizar!)
2 - “Contra o Madureira, Ronaldinho perde novo pênalti”: Em vídeo, o R10 é, comprovadamente, o nosso melhor batedor, mas, ao vivo, tem que deixar pro Léo Moura.
3 - Ao mandar o pênalti nas nuvens, o R10 também mandou um recado para a diretoria do Fla: “Não precisamos do Elano!”
4 - Tudo bem, o Flamengo já sabia que não estava contratando o Ronaldinho do Barcelona: Pô, mas aturar o Ronaldinho da Turma da Mônica também é sacanagem!
5 - R10 já garantiu que se apresentará à concentração durante o Carnaval: Mas sempre de olho no cronômetro, pra não estourar o tempo regulamentar, e prejudicar o início do desfile da escola.
6 - Nem Cariocão nem Libertadores: A prioridade do Joel é o Negueba.
7 - O Joel “adotou” o Negueba?: Ótimo. Então manda o garoto pra uma faculdade pra ele ter a chance de ser alguém na vida.
8 - Neguebinha?: O Joel é mais cruel do que o Jael.
9 - Novo Torozinho: Joel transformando Negueba em volante em 3... 2... 1...
0 - “Rapaz como é que você consegue pensar tanta bobagem? Sem brincadeira imagino que você seja uma entidade, na verdade uma família imensa, umas 10 pessoas, pelo menos, que vivem sacaneando uns aos outros com o tema Flamengo!” – Convidado: Amigo, essa entidade que vive se sacaneando com o tema Flamengo não se chama “Rúbio Negrão”, e sim “Conselho Gestor”.
11 - “Thomás, Muralha e Lucas ficam novamente fora do banco de Joel”: É que o nosso treinador prefere os mais envelhecidos.
12 - A Globo briga com a Fox, que é boicotada pela Sky e pela Net, que prejudicam os assinantes, que não têm pra quem reclamar...: Certo está o Botafogo, que não está tomando parte nessa palhaçada!
13 - “Corintiano veste camisa, estende bandeira e é retirado do jogo do Fla.”: Tudo pela sensação de pertencer à maior torcida do Brasil.
14 - Craque devia ter precedência: Se já existe o peso Neto, nada mais justo do que criar o peso Ronaldo.
15 - Parâmetros: Perto de Wellinton e David Braz, Jailton foi apenas um péssimo jogador.
16 - David Brazzzzzzzzzzzzz...
17 - Volta, Jailton!
18 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):
Se o R10 vestir essa nova camisa "Dry Fit", periga ficar totalmente desidratado.
Se você achava que ia ver algum jogo da Libertadores na TV... FOX YOU!
Libertadores na TV: a coisa tá realmente feia quando você não consegue resolvê-la NEM PAGANDO!
Lei Maria da Penha no David Braz: hoje maltratou muito a bola!
"Scheila já fez sexo no banheiro do avião." E os passageiros, preocupados, pensando que o avião tinha entrado numa zona de turbulência...
"Servente de aeroporto acha R$ 24 mil e devolve para o dono no RS." É. Tem gente que não nasceu pra ser político.
"Flamengo chega a acordo com Jairo dos Santos, ex-espião do Brasil." Pra dar suporte profissional aos X-9 do elenco?
Se nem com a UNIMED os tricolores estão conseguindo uma vaguinha na semi, imagina quem depende da saúde pública!
"Conmebol divulga lista de árbitros para próxima semana da Libertadores." "CONMEBOL"? Tinha entendido "INTERPOL"...
Contra o Vasco, o FluminenC sofreu nas mãos do juiz o mesmo que os médicos do convênio sofrem nas mãos da UNIMED: foi mal pago.
DENÚNCIA: abuso dos planos de saúde no Brasil! Os tricolores são da UNIMED, mas quem operou o time foi o juiz!
O FluminenC respira por aparelhos no Cariocão. Sorte dele que a UNIMED tá dando cobertura total.
Se o Joel estiver planejando montar o time do Mengão à sua imagem, dispenso aquela barriga e o nariz. Thanx.
Apoie a "Campanha para acréscimo de caracteres nos tweets"! Em apenas 140 não podemos nos expressar! Sugiro 141.
Tô tão pooto com o Mengão que se eu ligar no CVV, o atendente se mata.
Minha faxineira pega tantos ônibus pra vir trabalhar que acho que sai mais barato contratar uma empleada uruguaia.
Libertadores: não sei se o elenco do Flamengo está focado, mas fofocado, está, e muito!
Tentarei parar de me estressar com a nossa zaga horrorosa, e passar a levar na esportiva. Afinal, o futebol não deixa de ser um esporte.
Pelo menos com o Luxa a gente sabia que algo podia acontecer após as substituições aos 20 min do segundo tempo. Com Joel, entra o Negueba.
Sintomática a cara de riso do Felipe ontem nos 2 lances em que Ué e Braz quase fizeram gols contras. O q eu não daria pra assistir um rachão
De repente, não passar Lanús x Flamengo na TV pode ser uma bênção...
Não me surpreende o Joel não escalar time misto no Cariocão. Na Libertadores, sim, E MUITO!
Desencanei do meu encanador.
Troço estranho esse Twitter. Ficar falando sozinho...
"Melhor nada escrever, a escrever bobagens." Putz, acabo de perder uma chance de ouro!
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