Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos sincéricos e analfabéticos: há jogadores que só jogam bem em times pequenos. Outros, conseguem fazê-lo em times grandes, mas somente em pequenos jogos. Existem também boleiros que se destacam em qualquer equipe, contra clubes médios, contanto que o gramado apresente condições ideais de jogo. E há blogueiros que tropeçam nas próprias mãos, e perdem o fio da meada sozinhos.

Mas o que eu estava escrevendo mesmo?


...

Ah, sim! Tem aquele jogador que só vai bem em grandes jogos. Não contem com ele num amistoso contra o Bambala. Só o procurem se for para encarar o Barcelona, numa final mundial, contra Messi e companhia. Aí, sim! Será o nome do jogo, fará, acontecerá, e o que mais tiver chance.

Então. É a um desses jogadores que eu dedico a Calúnia de hoje. Um que veio jogar na progressista cidade do Rio de Janeiro, justamente numa época em que o Maracanã está fechado para reformas, num momento em que os times grandes da cidade se apequenaram, virando catadões, numa hora em que o Clube que o contratou caminha célere para o mês de março sem qualquer patrocínio master no uniforme.

Aí, o nosso herói, ou “ex-rói”, se vê num domingo ensolarado, sol a pino, às 3 da tarde, num estádio chamado Engenhão, jogando contra o possante Tribobó de Futebol e Bocha Clube, cujos jogadores não visam a vitória do seu time, mas apenas humilhá-lo com lençóis, canetas, pedaladas, lambretinhas e outras maldades, com o fito único e exclusivo de serem reconhecidos nas respectivas padarias de suas respectivas ruas como “os homens que pararam ou trollaram Ronaldinho Gaúcho”.

Ronaldinho Gaúcho chegou à Gávea no início do ex-promissor ano de 2011, após disputado leilão entre o Flamengo e alguns times da Série B do futebol brasileiro. Naturalmente, o Clube da Série A venceu o embate, e Ronaldinho veio, não somente para ser “o cara”, como também “a cara” do Flamengo. Isto não conseguiu mais por culpa do próprio rubro-negro, que, no momento, não conta com um departamento de marketing operacional, mas naquilo falhou por seu único e exclusivo demérito.

O porquê? Sei lá. Bola, o R10 tem. O que o R10 parece não ter mais é saco. Entende-se: ele já fez e aconteceu no Barcelona, na Seleção, na noite, na mídia, e até na ABL. Que emoção lhe acrescentaria um título carioca, por exemplo? Ou mesmo uma reles Libertadores? Ora, ele já ganhou Copa do Mundo! Ora, ele já ganhou UEFA! Ora, ele já foi o melhor do mundo! Ora, ele não é flamenguista, ele não é como o Love, ele não é um torcedor em campo! Ele está sendo apenas pragmático, burocrático e, principalmente, apático. 

O fato, porém, é que, para o seu azar, os seus créditos terminaram. Uma partida boazinha aqui, e uma outra razoável ali não mais saciam a sede infinita de glórias de uma torcida muito mal-acostumada e excessivamente mimada por Zico, Dida, Leandro e Julinho, apenas para citar alguns.

O problema atual do R10 não é ter deixado de ser um jogador decisivo. O problema do R10 é ter sido. Porque se o Deivid jogasse exatamente a mesma bola que o R10 vem jogando, a torcida do Flamengo o levaria em triunfo à Seleção. Se o R11 jogasse 80% da bola que o R10 vem jogando, seria carregado nos nossos ombros ao fim de cada jogo, aos gritos de “Lindo! Lindo!”. Mas o R10, não! O R10 simplesmente não pode jogar a bola que está jogando, mesmo que não esteja jogando mal. Mal, ele não está jogando. Ele está jogando é normal. E o normal, para ele, é pouco.

O caso é que o time do Flamengo devia ser um caso clássico de “Ronaldinho e mais dez”, só que está sendo “Dez mais Ronaldinho”. E o mais preocupante é que (e a Leila @Unabomber_Fem irá concordar comigo) se nem o R11 sai do time, que dirá o R10!

Como terminará esse imbróglio? Nem imagino. Só sei que a quem já jogou como Romário não mais se permite jogar como Neto.

Duplex Toc Zen

1 - Dois coelhos com uma só cornetada: A culpa pela bola que não entrou contra o Vasco não foi só do Deivid. Onde estava o Renato, que não aproveitou o rebote?

2 - Criticam o Deivid pelo gol perdido contra o Vasco: Mas se esquecem de elogiar o Fernando Prass, que tirou aquela bola com os olhos.

3 - Paciência com o Joel: Como ele acabou de assumir o time do Flamengo, tem pleno direito ao benefício da dúvida. Daí, estou analisando friamente se contratamos um treinador péssimo ou apenas sofrível. (Se bem que, proporcionalmente falando, como o Joel não costuma passar de 6 meses em cada emprego, 3 semanas são uma vida.)

4 - Apenas uma constatação, sem ranço de saudade: O Luxa tinha projetos pequenos demais para o Flamengo, mas pelo menos os realizava. 

5 - Retranca? Que retranca?: Parem de cornetar, caramba! Um time que toma 3 gols nos últimos 2 jogos definitivamente não joga retrancado!

6 - #DeividFacts1: O Joel vai acabar barrando o Deivid, não por causa das suas trapalhadas, mas porque está sendo eclipsado.

7 - #DeividFacts2: O Deivid deixou de jogar Angry Birds porque não conseguia passar da primeira fase.

8 - #DeividFacts3: Agora imaginem o Deivid jogando golfe.

9 - #DeividFacts4: Numerólogos já deram a solução para o problema do Deivid: ele precisa abandonar a camisa 9, e passar a vestir a 666, que é o número da besta.

666 - #DeividFacts5: Finalmente saiu o laudo oftalmológico do Deivid: não é deficiência visual. É técnica.

11 - #DeividFacts6: Cada vez que se vê o replay do gol que o Deivid perdeu contra o Vasco, fica-se com a impressão de que, desta vez, a bola vai entrar.

12 - #DeividFacts7: Pelo conjunto da obra, Deivid deixará o Inacreditável Futebol Clube. Está sendo disputado pelo Verossímil Esporte Clube e o Clube de Regatas do Acreditável.

13 - #DeividFacts8: De que adianta os jogadores do Flamengo não entrarem na pilha do ridículo “João Sorrisão”, se toda hora são obrigados a aturar o “Inacreditável FC”?

14 - #DeividFacts9: O Deivid está muito perto de conseguir algo que nem o Zico conseguiu no Flamengo: aposentar uma camisa, a 9.

15 - #DeividFacts10: O Deivid tem 3 vantagens sobre o R10: 1) Seu salário é menor; 2) Aceita a reserva; 3) Não bate pênaltis.

16 - #VascoViceFacts1: Vice da Sul-Americana, vice do Campeonato Brasileiro, vice da Taça Guanbara... É fato: na América do Sul, o Vasco é o time a ser batido. 

17 - #VascoViceFacts2: Com o imediatismo da conquista do vice da Taça Guanabara, o Vasco perdeu a grande oportunidade de deixar o vice do Campeonato Carioca encaminhado.

18 - #VascoViceFacts3: Em 2009, o Flamengo foi campeão brasileiro com 67 pontos. Em 2011, o Vasco foi vice com... 69! #SinaEterna

19 - #VascoViceFacts4: O Campeonato Paulista pode até ser mais difícil que o Carioca,  mas só quando o Vasco não vai pra final.

20 - #VascoViceFacts5: O título em português da série “Miami Vice” será “Miami Vasco”.

21 - Agora é sério, porque vascaíno também é gente: Que nosso coirmão vicinal, atingido visceralmente por nova vicissitude, possa findar tal círculo vicioso, e que viceje altaneiro, livre de toda papalvice.

22 - Hugo no Flamengo?: Pra mim, jogador nota 9. Numa escala de 1 a 20.

23 - Se correr o bicho pega...: Se a dupla de ataque Love-Deivid é “O Amor é Cego”, a dupla Love-Ronaldinho se chamaria “Love Sucks”.

24 - Bósnia x Brasil: Bósnia por Bósnia, prefiro a original: a Herzegóvina.

25 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

Não sou tão desportista assim pra curtir o UFC. Sou mais chegado a um KFC mesmo.

Todos que me seguirem hoje ganharão um iPad 2 preto com 3G e 64GB, a ser retirado no dia primeiro de abril.

Adianta beber se quem vai ficar legal sou eu, e não o mundo?

Se eu soubesse onde ganhar dinheiro, eu não tava aqui coçando o saco!

Ser "modelo e atriz" é inversamente proporcional a ser "jornalista e escritor".

Como a Gaviões tacou fogo em tudo, finalmente o Carnaval paulista vai superar o carioca em algo: na quarta-feira de CINZAS.

Pensando aqui com meus botões... Se o Vasco é chamado de "Bacalhau", o que devia ter como mascote?

Esse Barbio do Vasco não devia se chamar Cabelio?

O gol do Deivid fez falta. Ele, não.

Hoje o Flamengo fez um sacrifício supremo: perdeu para que o Vasco pudesse ser vice.

O time do Vasco bateu mais que a bateria da Unidos da Tijuca.

Depois do gol perdido hoje, o Deivid tá com crédito: não precisa perder mais nenhum.

O gol que o Deivid perdeu, o Val baiano não perderia. Só que não estaria posicionado ali.

Pelo menos o Joel poupou Thomaz, Adryan, Lucas e Luiz Antônio do vexame. #PreparandoAGarotada

O Inacreditável Futebol Clube acaba de vender o Deivid para um clube do Afeganistão. #MelhorMinhaHoje

Zico está para o Flamengo assim como Deivid está para o Inacreditável FC.

Não me conformo o Flamengo dar um vice assim pro Vasco de mão beijada.

Perdeu do Vasco? Bem feito pro Flamengo! Vai procurar times do seu tamanho pra jogar!

Hoje o Vasco quebrou a escrita, o Léo Moura, e por pouco não quebraram o Willians no finalzinho.

Se o Vasco tivesse o mínimo de fair play, o zagueiro teria metido aquela bola do Deivid pra dentro do gol depois que ela bateu na trave.

No Fla x Vasco de ontem, o Deivid finalmente exorcizou o gol inacreditável perdido contra o Santos no Brão do ano passado.

E ganhamos mais uma horinha nos relógios... Sorte de quem trabalha não ter sido num dia útil.

O Woody Allen faz na entrega do Oscar o que o Vasco devia fazer em jogos de decisão: faltar. #Oscars

Vendo "O Artista". O filme é bom, apenas pensei que haveria mais explosões e alguns assassinatos com serra elétrica.

E nada mais faço. (Mas aquele gol que o Deivid perdeu, eu faria.)


[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]