terça-feira, 31 de julho de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão



Sejemos cinseros e analfabéticos: eu sou um perdedor. Não é pra me gabar, não, mas em inglês até fica bonito: i am a loser.

E caso vocês, queridos e sempre leais detratores, chegarem a pensar que ser um perdedor é algo melancólico, me verei obrigado a lembrá-los de que me encontro em excelente e competente companhia: Rubinho, Cuca e Massa, só para citar alguns de meus ilustres párias, digo, pares, são profissionais reconhecidamente competentes. Só que, sabe-se lá por quais cargas d’água, simplesmente não conseguem alcançar o tão merecido ápice da glória.

E vejam que esse troço de vencedores e perdedores é algo cíclico. Houve, por exemplo, quem já foi digno de busto, e que hoje não vale nem bosta. 

Ou seja: quando saio do armário para assumir a minha condição de loser, mesmo ciente de toda a discriminação que doravante enfrentarei, não o faço em tom de lamúria. Foi-se o tempo em que “perdedor” era sinônimo de “fracassado”. Atualmente, no século XXI, um perdedor competente pode desfrutar do bom e do melhor, da fama e da riqueza, do charme e da aura de medalhão e topo de linha.

Não é o meu caso, obviamente, posto que sou um perdedor durango e irremediavelmente malfadado, um cara que permaneceria no ostracismo mesmo se tivesse o dom de transformar areia em diamantes. Mesmo assim, não se apiedem de mim, porque os anos me ensinaram a usar o fato de ser um loser a meu favor. Ora, não ter rigorosamente nada a perder provoca uma reconfortante sensação de segurança e estabilidade, sem falar que nenhuma instituição de caridade me telefona pra pedir dinheiro.

De fato, e isto é uma confissão, a única vergonha que tenho da minha condição de loser é não conseguir ganhar as 500 millhas que o Deivid fatura. (Ou devia faturar. Ou seus advogados o farão faturar quando deixar o Flamengo.)

Bem, amigos! Tantas divagações inúteis (e nem precisei convidar um grupo musical) serviram apenas para introduzir a história de um vencedor que optou por ser loser, algo realmente raro na história da humanidade, pelo menos nos últimos três ou quatro meses. Vamos chamá-lo de R171. Um cara simpático e muito, mas muito mais bonito que o Ribéry,  que foi jogar no Flamengo após temporadas badaladas e vitoriosas em Paris, Barcelona e Milão.

Esse rapaz simples e de hábitos frugais, então, viu-se subitamente seduzido e corrompido pela cidade do Rio de Janeiro. Totalmente deslumbrado com novidades que jamais vira no Velho Continente, como casas noturnas, bebidas e mulher, deixou-se cair na gandaia, esquecendo-se completamente de que as suas férias anuais só duravam oito parcos meses.

Obviamente, para completa surpresa dos contratantes rubro-negros, seu desempenho profissional decaiu bastante, por muito pouco não ultrapassando sua decadência pessoal. Em resumo, o ex-craque estava rapidamente se tornando um ex-jogador, um loser, e o que é pior, levando consigo, em sua jornada rumo à autodestruição, quase 35 milhões de vítimas inocentes.

Ah, mas eis que seu zeloso irmão, unicamente interessado no bem-estar do caçula, raptou-o para Belo Horizonte, uma aprazível e pacata cidade onde o ex-craque poderia voltar a ostentar ao menos o título de jogador de futebol ou, no pior dos cenários, levar bem menos gente ao suicídio.

Aí, para a alegria dos que gostam de um final feliz, de uma autêntica soap opera tupiniquim, o plano deu certo: hoje, R171 continua jogando o mesmo futebol de quinta categoria que jogava no Rio de Janeiro, mas, em compensação, parou de beber, de frequentar a noite, de chegar inebriado a treinos e jogos e de organizar intermináveis orgias.

Bem, assim acho eu. Pelo menos o GE nunca mais tocou no assunto.


Duplex Toc Zen

1 - Graças ao Joel, o Dorival pegou um Flamengo no mesmo nível que os times europeus: Vai começar a pré-temporada em agosto.

2 - Otimismo x pessimismo: Dorival assumiu o time com 6 meses de antecedência ou de atraso?

3 - Vai ter que dar certo com o Dorival mesmo: Porque agora não sobrou nem Joel pra livrar o time da Série B.

4 - “Que ou quem, ostentando qualidades que não possui, procura auferir prestígio e lucros pela exploração da credulidade alheia” - Definição do vocábulo “charlatão” no Houaiss: Daí que tem treinador que devia devolver toda a grana que faturou no Flamengo.

5 - Magoaram: E os bambis frustradíssimos por não terem conseguido fazer um 5 a 1 na gente.

6 - “Tem que ter hombridade” – Dorival Júnior: Deselegante dizer isso logo após uma derrota pro São Paulo.

7 - Aliás, descobri que o José Simão é são-paulino: Como não desconfiei disso antes?

8 - Redundância: Jogar contra o São Paulo num momento delicado

9 - Como neste momento delicado precisamos de atitude, sugiro banir duas palavras do nosso vocabulário: “Rebaixamento” e “Ibson”.

49 - Adryan, Thomas, Luiz Antônio e Mattheus enfrentam o mesmo problema que Ronaldinho enfrentou: Jogar num time dejasustado. Vergonha nenhuma, porque ainda são garotos inexperientes. #VenenoEscorrendoDaBoca

11 - Contra o Atlético-MG, Ronaldinho sofrerá marcação cerrada: Com um no homem a homem, um na sobra, e pelo menos 10 mil no “É punheteiro!, É punheteiro!”.

12 - Espero que os atletas rubro-negros das olimpíadas levem muito ouro e prata: Porque os daqui só estão levando ferro.

13 - E que os Estados Unidos não se assanhem nesses jogos olímpicos: Eles jamais vão superar o Vasco em medalhas de prata.

14 - O time do Flamengo, didaticamente falando: Uma turminha muito travessa, que vive trepando em tudo quanto é lugar. Depois, caem de quatro, e nem um pontinho levam.

15 - E por falar em olimpíadas: Já não confio na prata da casa rubro-negra. Acho que vai ser bronze mesmo.

16 - No Flamengo atual a palavra de ordem é: “Desordem.”

17 - Pergunta que não quer calar: Por que o Flamengo não investe mais no seu futebol, já que este também virou um esporte amador?

18 - O time do coração tá na podre quando...: Não dá nem ânimo de criticar o juizinho mal-intencionado.


19 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

"Deivid torce tornozelo em buraco no campo do CT, e fica fora por 20 dias." Viram? Não precisamos do Felipe Chinelinho.

Por favor, alguém me ilustre URGENTE: o Dorival Jr. não é parente do Caio Jr., certo?

Vou aproveitar a queda do Twitter para finalmente ir conhecer meu filho de 8 meses.

O SPFW tem 3 paus na defesa. Adogam.

Lamento informar que, no momento, o Welinton é nosso menor problema.

Justiça seja feita: o Dorival ainda não treinou o time, e nessa maratona, não vai treinar tão cedo.

E tem atleticano realmente achando que o Galo vai ser campeão brasileiro... Parece até que nunca acompanharam um Brasileirão...

"Dorival já comanda um treino nesta segunda-feira, às 15h, no Ninho do Urubu." Acabou o amor, e a moleza, nem se fala.

"Esposa de Mentirinha" é um filme nota 8,5. Numa escala de 1 a 100.

Hoje é o Dia do Orgasmo em que categoria: com o nosso ou com o dos outros?

E o Cuca nada, nada, nada, e morre na praia.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]


terça-feira, 24 de julho de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão

“Futebol é sorte” – Cacau Cotta.

“Futebol é resultado.” – Renato Abreu.

Sejemos cinseros e analfabéticos: fiquei confuso. O resultado é fruto da sorte? Quais os riscos de se revelar a um elenco preguiçoso que o sucesso depende do acaso? Vagabundagem passou a ser sinônimo de azar? Minha perplexidade só aumenta. A situação só piora.

É nisso que dá um clube popular ser gerido e defendido por profissionais que estão adiante do seu tempo, por gente preparada e do mais alto nível intelectual, que nitidamente padece de tédio mortal ao ter que descer do seu pedestal para perder seu valioso tempo de PlayStation a fim explicar o bê-á-bá do futebol a uma nação de parvos, incapaz de compreender os meandros do esporte a que devota todo o seu tempo e dinheiro livres. Ufa. Talvez por essa razão, Jô Soares e Pedro Bial eternamente se resguardarão de gerir o Fluminense, e mais ainda de jogar por ele (creio que isso de jogar por ele já estava subentendido).

Cenão vejemos e erremos: confesso que cresci sob a máxima do “Futebol é uma caixinha de surpresas”. Ponto. Isso me bastava. Isso me norteava, e até me confortava ante fracassos surpreendentes e inexplicáveis. Eu podia viver com isso, porque compreendia o conceito, que, apesar de aparentemente místico, era bastante simples: um time pode fazer tudo certo, contratar certo, pagar os salários certo, treinar certo, administrar certo, cobrar dos jogadores certo, e jogar certo, e mesmo assim perder por 1 a 0 para o Serrano, com direito a gol de Anapolina. Bons tempos, caramba! Eu podia viver com aquilo! Eu era capaz de entender que o Flamengo controlava o adversário dentro do campo, mas não a chuva e a neblina fora dele.

Agora, o que eu jamais imaginei foi uma época em que expoentes do pensamento esportivo ocidental ousassem desafiar a ilógica lógica vigente ao definir o que há dentro da tal “caixinha de surpresas”! E percebam que já testemunhei outras tentativas fracassadas de revoluções filosóficas, como aquelas do “O gol é um detalhe”, "Clássico é clássico e vice-versa" e “A falha individual é do coletivo”!

Meus leais detratores: assim como “a beleza está nos olhos de quem vê”, a bobagem também está nos ouvidos de quem escuta. É muito fácil ocultar lambanças homéricas por trás de frases de efeito, mas não é decente nem honesto, mesmo que ninguém mais acredite em contos de fadas. Se a coisa fosse socialmente aceitável, eu mesmo, por exemplo, justificaria o meu fracasso como ser humano com um “Eu podia estar roubando, matando ou ‘estrupando’, mas tô aqui escrevendo”. E, vocês estão de prova, não costumo fazer isso com frequência.

Claro, sei perfeitamente que não posso cobrar de simples mortais a minha baixíssima autoestima. Nem todos conseguem dizer “Errei”, “Fiz bosta”, “Pode botar na minha conta” ou “Agora tô phodido”. Peço apenas que os autodeclarados porta-vozes do Flamengo respeitem a inteligência dos que ainda a possuem e preservam.

Obviamente, escrevo tudo isso deixando claro que não sou o dono da verdade. Só detenho a franquia em todo o território nacional até 2065.


Duplex Toc Zen

1 - “Zinho justifica saída de Joel: ‘Foi conjunto da obra’”: E como obrou!

2 - Não considero os 2 milhões que o Flamengo pagará ao Joel uma rescisão: Considero um resgate.

3 - Visionários: Karl Rappan criou a posição de líbero. Zagallo, a de número 1. E Joel, a de xodó.

4 - Fato: Em time que demite Joel, até interino é upgrade.

5 - Na boa, acho o Joel um dos melhores treinadores do mundo: E o prato mais saboroso pra mim é excréments de porc au urine aigre-doux.

6 - Bobeou: O erro do Joel foi tentar ser mais folclórico do que os nossos gestores.

7 - Evolução: Antigamente, o Joel só era bom em tirar times do Z4. Atualmente, ficou excelente também em colocá-los.

8 - Resumo da ópera-bufa: O Zinho continua assoberbado, e o Joel, “assobêrbado”.

9 - Os 800 mil que o Dorival quer não são de salário: São de taxa de urgência. 

Sub-36 - Vocês não queriam renovação?: Só em cogitar Owen, Beckham e Del Piero, o Flamengo já deu uma boa rejuvenescida no elenco.

11 - Riquelme e Felipe são a prova definitiva de que nossos gestores não sabem o que é Flamengo: Só porque nosso mascote é um urubu não significa que vivemos de carniça.

12 - O Cáceres ainda não estreou?: Vai ver ele veio pra vaga do Alvim.

13 - Entendendo o futebol: Os portugueses só querem o Negueba porque já aprenderam que tudo o que se vê nos DVDs dos jogadores é mentira.

14 - Aliás, pra ser tornar um excelente jogador, o Negueba só precisa melhorar em duas coisas: Ganhar corpo, e aprender a jogar bola.

15 - Se o Neymar era “filé de borboleta”, o que será o Negueba?: “Alcatra de bicho-pau”?

16 - Bomba! Bomba!: Os portugueses só querem contratar o Negueba pra finalmente conseguir contar piada de brasileiro.

17 - Esta eu recebi do valoroso Fabiano Claudir (http://www.facebook.com/FabianoClaudir): Sabem porque o Renato Abreu é o único jogador do elenco do Flamengo que recebe o salário em dinheiro vivo? Pra não ter que ir pro banco.


18 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

Aí o espertão grita no meio da aula: "Vou dar uma kgada!" E o professor responde: "Vai, garoto! Mostra pra todo mundo do que você é feito!"

O problema dos nossos gestores é não entenderem que o conceito "Flamengo" transcende o de "clube social na Borges de Medeiros".

Nossos gestores são tão incompetentes, mas tão incompetentes, que não terão êxito nos seus planos de fazer o Flamengo cair pra Série B.

O Riquelme não quis vir porque ficou com medo de acabar amigo do Bottinelli.

3x0 Cuzintia faltando 2 minutos pra acabar o jogo, e o Tite na beira do campo, desesperado, gritando instruções pro time... ADORA UMA MÍDIA.

Cair, acho que não cairemos, porque no Brão há times MEDONHOS DE RUINS, piores que o nosso. O que prova que futebol é sorte.

Código de Defesa do Torcedor: se eu me comprometer a assistir aos jogos do Fla de costas pro campo vou precisar pagar o ingresso ao estádio?

Vasco e galo líderes... Acho que o fim do mundo de que falavam era no sentido figurado.

O esquema do Joel é muito previsível. O técnico adversário já sabe até qual cerveja ele vai tomar depois do jogo.

O Joel exerce sobre mim o mesmo efeito que a kryptonita exerce sobre o Superman.

A expressão "Futebol é sorte" foi a maneira mais delicada que um vice-presidente jamais inventou pra dizer que o seu presidente é pé-frio.

Acho que sou meio sensitivo: alguma coisa me dizia que este ano a gente não iria brigar pelo hepta...

Perder é do jogo. Perder sempre é do Joel.

"Mundo não vai acabar em 2012, afirma NASA." Pô! Uns dizem que vai, outros dizem que não vai. Quem consegue se programar assim?

E agora o Joel vai passar as férias em casa mesmo...

Joel, gostaria de agradecer por tudo que fez pelo Flamengo: obri.

Afinal: o Negueba será vendido ou deportado?

Não recomendo que Joel e Negueba saiam na mesma barca. O perigo de afundar é muito grande.

Caramba... Afinal, quem vai vir? O Owen ou o neto dele?

Se a dupla de ataque Love e Adriano voltar à ativa, não será mais o "Império do Amor", e sim "Love e Engov".

"Troca de técnico pode representar nova chance para Felipe e Welinton." Como eu disse, só piora.

E aí? A Unimed já contratou o Dorival?

E nada mais faço. Porque quando o Jô Soares acorda tarde, é gênio, e eu, um reles vagabundo, né?

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]


terça-feira, 17 de julho de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão



Sejemos cinseros e analfabéticos: a gente vive cobrando profissionalismo dos jogadores. Taí. O Juan acreditou, e foi extremamente profissional na hora de optar entre Flamengo e Internacional. Buscou o clube mais pacífico, com menos torcida, pressão e drenagem, onde terá mais chances de receber o salário, inclusive em dia. Contará com uma estrutura mais azeitada, sem sofrer assédio da mídia soniabrãonesca.

Bem que o Flamengo tentou repatriar o apátrida Juan, por conta de seu futebol outrora elegante e eficiente. Só que não contava com a astúcia do Colorado, completamente embevecido com o típico nome argentino do atleta: Juan.

Mas, como eu ia escrevendo, o ex-zagueiro optou pelo time portenho, apesar de toda a sua história no Flamengo, seu flamenguismo assumido, sua realizaçao financeira e o carinho da Magnética, mostrando fora de campo a mesma frieza que demonstrava dentro dele, em seus desarmes precisos e aparições letais nas áreas adversárias.

Esclareço aos meus sempre leais detratores que não o culpo. Eu mesmo não sei se aceitaria jogar pelo Flamengo, apesar de no meu caso o problema ser puramente preguiça. Ora, o ex-zagueiro de 33 anos está lá no seu direito, tem os seus motivos, sejam eles quais forem. Caso deseje, aos 42 anos, encerrar a sua carreira no Madureira, jogando na mesma posição em que o Adryan vem mostrando todo o seu potencial, o problema é dele. Que faça da sua vida o que quiser.

Cenão vejemos e erremos: às vezes, o profissionalismo precisa rejeitar a paixão. O exercício pleno da mais antigas das profissões, por exemplo, exige das mulheres de vida fácil um profissionalismo isento de qualquer envolvimento com o mister. Já no futebol, os homens de vida fácil deviam se espelhar no profissionalismo idealizado e realizado pelo inatacável Zico, que fez carreira na Seleção brasileira e buscou a sua independência financeira no exterior, mas sempre teve o Flamengo como segundo lar. Conseguiu conjugar profissionalismo e idealismo, razão e emoção, sem falar que ainda arrumou grandeza de caráter pra perdoar o Márcio Nunes.

Mas isso é raro. Não é fácil ser Zico, dentro ou fora de campo.

No fim das contas, ao escolher outro clube qualquer, o Juan talvez tenha sido muito fiel ao Flamengo, porque sabe o quanto vem jogando e se machucando.

E para o Flamengo, foi bom o Juan ter voltado a jogar no Brasil, porque irá baratear a viagem para lhe fazer outra proposta no ano que vem.


Duplex Toc Zen

1 - Foi ou não foi pênalti contra o Bahia?: Bem, tudo é uma questão de critério do árbitro. Contra o Bahia, o juiz deve ter usado o mesmo que usa quando marca pênaltis a favor do Corinthians.

2 - Eu queria o Juan pra ontem!: Pra hoje, idoso e meio bichado, quero não, obrigado.

3 - De qualquer forma, os falantes Gonzalez e Juan jamais formariam uma dupla entrosada, em razão da diferença de idiomas: É que a língua dos sinais não é universal.

4 - “Futebol é sorte” – Cacau Cotta: É óbvio. Se futebol fosse jogo de azar já teria sido coibido pela Polícia Federal há muito tempo.

5 - “Zinho reformula elenco do Flamengo”: Tomara que a nova fórmula tenha menos álcool etílico e mais água, cloreto de sódio e ureia. Ou seja, suor. 

6 - “Janela de transferências do Brasil fechará dia 20 de julho”: Fecha logo essa janela, antes que o Zinho se jogue!

7 - “Fla rescinde com Rodrigo Alvim, que passa a treinar à parte”: Pior foi o Diego Maurício, que passou a jogar à parte.

8 - Renato x Diego Maurício: Ainda prefiro a lentidão física à de raciocínio.

9 - A diferença entre Adriano e Diego Maurício: O Imperador desistiu do futebol somente depois construir uma carreira vitoriosa.

11/8: Associe-se ao Flamengo: Porque cornetar é bom, mas botar a boca no trombone é melhor.


11 - O Negueba consegue aliar a velocidade do corpo à lerdeza da mente: Tipo um Riquelme às avessas.

12 - O Negueba tem alegria nas pernas?: Pra mim, isso só é pré-requisito pra ser sambista.

13 - Alívio: Eu pensava que o Hernane era um bonde, mas felizmente ele está se revelando um trem da Linha 2 do metrô.

14 - Trocadilho infame da semana: A grana que pediram pelo Diego Morales foi imorales.

15 - “O Coutinho é uma mosca morta. Parece um playboyzão que caiu de para-quedas ali e não tem a menor noção do que deve fazer no cargo.” – Cortez (Blog da Flamengonet): Concordei com tudo, menos com a palavra "Parece". 

16 - Entendo perfeitamente a resistência de setores do Clube e da torcida ao nome do Riquelme: Ainda acham que é cedo para um novo R10.

17 - Mais Querido do Brasil x Mais Querido da Mídia: O Corinthians só consegue ter a maior torcida do Brasil quando joga contra o Flamengo.

18 - Corinthians em 14º: Aguardem os novos dados do Ibope provando que está em 7º.

19 - Corintiano é uma coisa: “Corintiasno”, outra.

20 - “E o que eu tô fazendo até hoje pagando pelo PFC? Fui cancelar me ofereceram 50% de desconto. Mas nem tá valendo a pena. Vontade nenhuma de ver esse Fla do Joel jogar” – Wesley (Blog da Flamengonet): Já cancelei meu PPV em janeiro passado. Tô vendo os jogos pela internet mesmo. O time é tão lento, mas tão lento que nem percebo o delay.


21 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

Quer ganhar dinheiro sem trabalhar, mas também sem correr o risco de ser preso? Entre para a política!

Precisamos de um atacante rápido, e bem rápido.

"Teixeira e Havelange receberam suborno." Depois ainda tem jornalista querendo me convencer que não tem juiz ladrão apitando por aqui.

"Goleiro Felipe: 'Ninguém fica feliz sem jogar'." Verdade. Eu por exemplo, fico louco de não poder entrar em campo e resolver os jogos.

Tudo o que é feito por trás do próximo não passa de falsidade e covardia. #DiaMundialDaLutaContraOSexoAnal

A demora no desfecho do imbróglio Diego deve-se ao fato de a dona do Wolfsburg ser a Volkswagen. Negocia com a Ferrari pra tu ver!

Sugestão de apelido pro filhinho do Vagner Love: Vagner Flerte.

Hoje tenho uma lista enorme de nada pra fazer. Vamos ver se conseguirei realizá-la.

Cacau Cotta: "Futebol é sorte." O Barcelona que o diga.

Cacau Cotta: "Futebol é sorte." E Jogo do Bicho, Mega-sena e Loterial Federal são o quê? Competência?

Foi bom o Juan não ter vindo. Caramba! Nem a Seleção brasileira tem convocado mais o cara!

O Kleberson é o primeiro inútil útil da história da humanidade.

"Roubar" não é inventar regras, mas sim aplicá-las para um time, e não para o outro.

João Gilberto: "♪Fundamental é mesmo o amor ♫ É impossível ser feliz sozinho... ♪" Ah, é? E os hermafroditas?

Véspera de jogo com o Corinthians é a mesma história: a CBF ajuda o Fla, a mídia adora o Fla, os juízes ajudam o Fla, até o Sport ama o Fla!

Árbitro definido para Flamengo x Corinthians: Sandro Meira Rinccians.

Juan, respeito a sua opção de jogar no Inter. Agora só te peço uma coisa: vê se não aparece no Mengão com 37 anos pra encerrar a carreira.

O termo politicamente correto para "mercenário" passou a ser "profissional".

"Comissão aprova Orçamento com mínimo de R$ 667,75." Beleza! Já vou conseguir pagar metade do meu condomínio!

E nada mais... (Preguiça dukarai.)

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]


Campanha quer ampliar número de sócios do Flamengo


O grupo “Sócios Pelo Flamengo” é mais um a articular campanha para aumentar quadro social do clube rubro-negro.

“Faça parte do Flamengo dos seus sonhos. O prazo é até 31 de agosto”. Esta campanha não se trata de uma peneira para o time que enfrenta um dos anos mais desastrosos de sua existência, mas uma convocação. O grupo “Sócios Pelo Flamengo”, formado por torcedores que viram na associação a única forma de mudar o clube, quer ver a distorção entre número de torcedores (mais de 30 milhões) e sócios (aproximadamente dez mil) diminuir este ano.

A data é o limite para que novos associados possam votar nas eleições de 2015, já que o tempo mínimo é de três anos (ou dois anos, caso o torcedor adquira um título de sócioproprietário) contabilizados a partir deste mês.

É claro que ser sócio do Flamengo não é fácil. As mensalidades não são baratas, e o clube não tem feito muito esforço para recompensar aqueles que já estão lá. Mas o que o Flamengo precisa hoje é de gente que não se intimide com isso. Tornar-se sócio é um ato fundamental de cidadania para aqueles que têm condições e realmente se importam com o destino de sua Nação. Trata-se de fazer realmente parte do seu Clube.


Fica a pergunta: com todo o investimento que você já faz no Flamengo hoje (dinheiro de ingresso ou pay-per-view, compra de produtos oficiais, tempo de fila no estádio, na frente da TV ou lendo jornais, blogs e redes sociais, estresse com a esposa pelo tempo gasto no fim de semana...), faz sentido que você não se inclua entre aqueles que decidirão o que vai acontecer com a sua paixão? É preferível ter o poder apenas de reclamar – sem nunca poder realmente participar?

Como ser sócio – o caminho das pedras

- Pra quem é do Rio de Janeiro

Há duas opções: você pode ser Sócio Contribuinte ou Sócio Proprietário, ambos com direito a frequentar a sede da Gávea.

O Sócio Contribuinte Individual não precisa comprar título – apenas pagar as mensalidades de R$ 105,00. Há a modalidade Sócio Contribuinte Patrimonial com valor de título de R$ 4.000,00 (podendo ser parcelado em 10 ou 20 vezes) em que se cobra mensalidade de R$ 150,00 após o pagamento integral do título. O Sócio Contribuinte Patrimonial pode incluir dependentes tais como cônjuge ou companheiro(a), filhos e netos até 21 anos, mãe do titular e menores que vivam comprovadamente às expensas do sócio.

Para ser Sócio Proprietário, já é preciso comprar o título – custa R$6.540,00 à vista comprando direto do clube. Também é possível parcelar em até 10 vezes, com o valor total então chegando a até R$8.000,00. Este tipo de sócio está dispensado das mensalidades por 5 anos; a partir daí, passa a pagar a metade do Sócio Contribuinte Patrimonial (o que, hoje, dá R$75,00). O Sócio Proprietário pode incluir dependentes para frequentarem a sede e ainda tem dois bônus: pode votar a partir de 2 anos de sócio (contra 3 anos das outras categorias) e, a partir destes mesmos 2 anos, pode se tornar membro do Conselho Deliberativo – sem precisar se candidatar nem nada, apenas declarando por escrito que quer exercer este direito. É isso: qualquer um pode ser conselheiro do Flamengo, bastando ter este título de sócio, sem dificuldades.

Se você comprar o título de Sócio Proprietário de alguém, o clube cobra uma taxa de transferência de R$1.600,00. E é bom verificar se o antigo dono do título já pagava mensalidade – se for o caso, você também vai ter que pagar imediatamente, sem ter direito aos 5 anos de isenção.

• Para se associar: é preciso ir à Gávea, levando os documentos pedidos: cópia do RG e do CPF e uma foto 3x4. Se for incluir dependentes, deve ser levado uma foto de cada um e cópia da certidão de nascimento (no caso de filhos) ou certidão de casamento ou declaração de companheira com firma reconhecida (no caso de esposa/marido).

- Pra quem não é do Rio de Janeiro

Para quem mora a mais de 100 km do Rio de Janeiro, é possível se tornar Sócio off-Rio.

A mensalidade custa R$40,00 e dá o direito de votar, ser votado (com três anos de sócio) e frequentar a sede da Gávea por até 30 dias ao longo do ano.

Infelizmente, nas eleições deste ano, o sócio off-Rio que quiser votar terá que viajar até o Rio e comparecer à Gávea. Mas estamos agora falando das eleições de 2012 – e se houver uma quantidade realmente significativa de sócios off-Rio, há tempo de se movimentar para criar outros meios até lá.

• Para se associar: é preciso enviar ao clube duas fotos 3x4, cópias do RG e do CPF, um comprovante de residência que mostre que você mora a mais de 100 km do Rio de Janeiro e o comprovante de depósito de R$55,00 (R$40 da mensalidade e R$15 da carteirinha) na conta do clube no Bradesco (agência nº 887-7, conta corrente nº 13.800-2).

- Mais informações

Pra tirar qualquer dúvida, o melhor é entrar em contato com a secretaria do clube. O telefone é (21) 2159-0202 e o e-mail é secretaria@flamengo.com.br

Há ainda informações no site do clube, nos endereços






terça-feira, 10 de julho de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão


“Autoriza a Rede Globo, quer dizer, o árbitro! Tem bola rolando aqui no Pacaembu para a grande decisão entre Corinthians e Boca Juniors!”

Assim o narrador abriu os trabalhos na fatídica noite de quarta-feira passada.

“É o Brasil na Libertadores, mas também tem muita gente torcendo pelo Corinthians! São equipes tradicionalíssimas, que juntas quase que ultrapassam o número de torcedores do Flamengo!”

“O torcedor compareceu em peso a esse jogo histórico, e olha que eu nem sei se o Ronaldo se encontra no estádio! Isso porque é uma partida que pode finalmente quebrar o tabu de que a Libertadores precisa ser ganha antes do Mundial de Clubes!”

Assim começaria a Calúnia desta semana, atendendo ao pedido do comentarista Henrique do Blog da Flamengonet, que gostaria de uma edição especial em homenagem ao Boca Juniors caso este ganhasse a final da Libertadores. Pois é. Como a mídia praticamente não tocou nesse assunto, aproveito para informar aos leitores que o Corinthians venceu por 2x0, em parte graças à arbitragem desastrosa do Tite, que favoreceu descaradamente o time de Itaquera.

Sendo assim, a partir deste ponto, a Calúnia tomará outro rumo.


Vida que segue, e aí é que fede...

Já estou chafurdando nesse tema, quero aproveitá-lo como um exemplo de como clubes de futebol podem superar as mais variadas barreiras, mesmo aquelas autoimpostas.

Cenão vejemos e erremos: há muitas e muitas décadas, o Corinthians vinha lutando contra um bloqueio psicológico brabo. Apesar dos verdadeiros escretes que já vestiram seu mundialmente conhecido uniforme (afinal, quem não tem uma camiseta branca em casa?), jamais vencera uma Libertadores. Tal proeza só veio a ser conseguida agora, em 2012, no século XXI, justamente contra um bicho-papão das Américas envelhecido, careca, barrigudo, e ainda por cima com Santiago Silva no ataque. Um verdadeiro Bocaô.

O que nos leva ao Mais Querido e Mais Torcido do Brasil.


Apesar do lema “Craque o Flamengo faz em casa”, de uns anos pra cá, o rubro-negro passou a sofrer de uma fobia geralmente fatal no futebol: o medo da renovação. Aí, os meus leais detratores poderiam se perguntar, ou pior ainda, me perguntar, como posso afirmar categoricamente tratar-se de uma fobia. E eu responderia: porque o Flamengo só consegue aproveitar efetivamente juniores barangas. O garoto que não tiver futuro algum no futebol, subirá rapidamente para os profissionais, passará, sem traumas, a ser figurinha fácil no banco de reservas, isso caso não seja imediatamente efetivado na equipe titular.

Por outro lado, ai do pobre infeliz que tiver futuro! Ai do talentoso! Ai dos Thomases, dos Adryans, dos Mattheuses, dos Muralhas e dos Rafinhas! Estes demorarão a ser promovidos, a sentar no banco de reservas, a entrar nos minutos finais das partidas, a ganhar a posição já ganha aos olhos de qualquer um que entenda de futebol!

No Flamengo atual, a molecada perderá a juventude sendo escalada fora de posição, abraçada à bandeira de corner, e ainda tendo que voltar pra cobrir os laterais.

Mas ter um treinador que não saca de futebol não é privilégio nosso. Creio que 85% dos grandes clubes brasileiros partilham do nosso fado, o que significa, desgraçadamente, que muitas das nossas opções de técnicos no mercado não necessariamente resultarão num upgrade no panorama atual.


O que me levar a afirmar que de nada adiantará substituir um lazarento por um Lazaroni.


Duplex Toc Zen

1 - Não entendo a razão da euforia da torcida e mídia corintiana: O Corinthians perdeu o título de único time do mundo a ser campeão mundial sem precisar de Libertadores nem Champions League.

2 - Parei com Libertadores: Quando times da segunda divisão começam a vencê-la, pra mim perdeu o valor.

3 - O Buster “Cara de Pedra” Keaton do Futebol: Antes da partida contra o Corinthians, Riquelme confidenciou a amigos que caso fosse campeão da Libertadores, daria um sorriso.  Sim! Um sorriso! Mas de apenas 3 segundos, e sem fotógrafos na sala.

4 - Aliás: Acho importante a vinda do Riquelme pro Flamengo pra dar uma alegrada no ambiente.

5 - Riquelme é lento?: Perfeito. Vai se encaixar rapidão no time.

6 - “Joel se anima com volta de Léo Moura: ‘Nossa comida vai ficar mais temperadinha’”Acho que ele tá confundindo “Léo Moura” com “salmoura”.

7 - O cara é uma tremenda baranga quando... 1: Não pega nem banco, mesmo sendo o xodó do treinador.

8 - O cara é uma tremenda baranga quando... 2: Recebe salário de um clube, mas joga em outro.

9 - “Bruno e Macarrão tinham um caso” 1: Como diria o Cebolinha, uma paixão “al dente”.

24 - “Bruno e Macarrão tinham um caso” 2: Alguém aí era chegado a um penne durum com ovos.


11 - “Bruno e Macarrão tinham um caso” 3: Taí! Eu sempre soube que ele era um goleiro que se saía melhor debaixo dos paus.

12 - O que Joel se esqueceu de dizer: “Como o mando de campo era do Fluminense, perdemos 3 pontos fora de casa. E a comidinha tá deliciosa.”

13 - Ao contrário do que dizem, o Joel enxerga o jogo muito bem: O que ele não enxerga muito bem é o próprio dedão do pé.

14 - Decifra-me ou barro-te: Por que certos treinadores colocam pra jogar com a maior naturalidade ex-juniores em posições vitais, como a zaga e o gol, enquanto em funções menos dramáticas, como o ataque, preferem veteranos inoperantes?

15 - O time titular do Flamengo é Love e mais dez: Dez... abusados, dez... atentos, dez... preparados, dez... ajeitados, dez... bragados, dez... animados, dez... venturados, dez... leixados, dez... contentes, dez... orientados, e o Adryan no segundo tempo.

16 - O Mengão não tem time: Tem meme.

17 - Trocadilho infame da semana: Espero que o Cáceres não seja chave de cadeia.

18 - Cantinho da gramática: “Sheik”, em português, é “xeque”, com “x”. Mas se for careca e tiver canela de vidro, passa a ser escrito com “ch”.

19 - Já trouxemos o Bottinelli errado, e agora  vamos errar novamente: O Riquelme que está batendo um bolão é a Larissa.


20 - Como veio pro Botafogo, será “Sidorf”: Se tivesse vindo pro Fluminense, “Cedorf”.


21 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

O legal de ser corintiano é que basta comprar uma camiseta Hering branca de 19,90, e pronto: TÁ UNIFORMIZADO.

O juiz deve ser exorcista, porque o jogo tá amarrado.

Há 1 movimento muito forte na mídia internacional pra que caso vença a Libertadores o Corinthians seja promovido de  Small para Medium team.

Se o Boca perder esse jogo merece mudar de nome pra Boboca.

COMO ASSIM NÃO DÁ PRA FAZER A LEITURA LABIAL DO BOCA?

Por que o Corinthians não pode ganhar uma Libertadores se Vasco, Grêmio e Palmeiras também têm? É A SÉRIE B NA FITA, MANO!

Dilma aliviada porque amanhã será feriado somente em São Paulo. Fosse o Flamengo, seria feriado nacional.

Torcer pelo Botafogo é como abrir uma conta no Twitter, e de 1910 pra cá só ter arrumado uns 8 seguidores.

Com Seedorf, o Botafogo planeja ganhar o mundo, agora que já sabe chororar em holandês.

O filho do Bebeto no campo, e o filho da P*%#ta no banco.

Legal, tinha que ter "Fla x Flu dos 100 anos" todo ano.

Joel e Abel disputando o "Fla x Flu do 100 Quilos."

Alguém aí sabe quanto acabou esse Fla x Flu que o Galvão tá transmitindo?

Perdemos o Fla x Flu num detalhe. Um detalhe de mais de 120 quilos.

Parei com Joel! De novo, porque eu já tinha parado há uns 3 meses.

Depois de mais uma porrada, estou estranhando a minha calma. Agora sei como um botafoguense se sente.

O Joel tá mais perdido que o próprio umbigo na sua barriga.

No Fla x Flu de hoje, o placar magro não fez jus aos colossais Joelão e Abelão.


O Galvão Bueno é bem didático, né? #Que Saaaaaaaaco!

Como insider profundo do Flamengo, cravo seco: Riquelme aceita ir para a Gávea contanto que não precise sorrir na apresentação à torcida.

"Morador de rua acha R$ 20 mil e entrega à polícia." Podia se candidatar a um cargo público, mas já demonstrou que não serve pra político.

Se o Kleberson jogar contra nós no domingo, com parte do salário paga pelo Flamengo, a diretoria finalmente atingirá o olimpo da boçalidade.

Resumindo o estilo do Cáceres: sin excusas ni da las gracias.

Cruzeiro pretende juntar Montillo e Riquelme? Time mais risonho do mundo.

O time do Mengão até fica girando bem a bola na frente da área adversária, mas na hora H falta o Ronaldinho pra rifar a bola lá pra dentro.

Se tiver que escolher, Riquelme certamente optará pelo Flamengo, a melhor Boca do Brasil.

"Técnico de Sonnen diz que joelhada de Spider foi ilegal." Pra quem achava que o vice Sonnen tinha o perfil do Vasco, olha o Fogão aí,gente!

"Bruno e Macarrão teriam um caso?" Pra um atleta cuja função é proteger a retaguarda, o Bruno está se mostrando uma decepção.

E nada mais faço. Que nem o Diego Maurício.


[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]