quinta-feira, 26 de junho de 2014

Calúnia do Rúbio Negrão

Neste exato momento, que não sei qual é por causa do Cinzano Rosso (R$ 17,49 no Mercado Qualidade, #FicaDica) que obnubila minha comprometida mente, eu até poderia estar sendo útil para a Copa do Mundo como um voluntário, auxiliando a FIFA, notória instituição sem fins lucrativos, a economizar alguns caraminguás. Sejendo cinsero e analfabético, já que não posso ajudar comprando ingressos, ser voluntário não me colocaria no pior dos mundos, pelo fato de a Football Association ser uma teta farta e deliciosamente “mamável”. Porque deve rolar um lanchinho naquela bagaça. Devem rolar uns suportes atléticos usados e suados do CR7 ou do Messi para os colecionadores (ou narradores de TV) mais afoitos.

Além disso, como o voluntariado não é tarefa remunerada, tecnicamente não configura trabalho, de modo que jamais mancharia minhas seculares e ferrenhas convicções de vagabundo. Se bem que, aqui no Brasil, o serviço pago e o não remunerado praticamente dão na mesma; são separados apenas por uma linha bastante tênue, também conhecida como salário mínimo.

Contudo, por via das dúvidas, preferi manter meu tradicional “vagabundariado”, ficando em casa mesmo, oferecendo à FIFA somente minha humilde porém atenta audiência. Até porque, se eu tivesse dinheiro sobrando pra ingresso, iria comprar comida. 

E com tal confissão comprovo que esta Copa só me está servindo para expor meus pontos fracos, entre eles, minha “bunda-sujisse”.

Cenão vejemos e erremos: enquanto os gringos repletos de ouros, euros e dólares estão por aí comendo bem bagarai, eu mais pareço um astronauta, com minhas pastas, pós e pílulas. Felizmente, sei que vocês, meus leais detratores, jamais me entregariam às autoridades, nem se fossem barbaramente torturados. Não por menos que 20 reais!

Ah, mas a humilhação, esta carrasca que me persegue desde o berço que mamãe emprestou da vizinha, não se saciaria com meu sangue apenas em casa, enquanto dormito. Seu pesadelo me persegue aonde quer que eu vá, e lá vamos nós ao caso:

Estava eu checando umas lixeiras na zona sul, observando atentamente um saco de lixo graúdo, cujo conteúdo me parecia bastante promissor (seria aquele volume retangular o monitor de 20 polegadas que tanto almejo?), quando passou pela rua um grupo de torcedores argentinos. Uns 15 ou 20 garotões. Não sei se já estavam mamados ou se ainda iriam mamar loucamente lá no Galeria Café, em Ipanema. O fato foi que olharam pra minha cara, e começaram a recitar uma espécie de soneto em espanhol, cujo termo “macaquito” se repetia inúmeras vezes. Tudo bem, porém. Tenho senso de humor suficiente pra aguentar calado a zoação de uma pequena turba de marombeiros que me odeia pelo simples fato de eu ser brasileiro. Tive, inclusive, o equilíbrio mental necessário pra não abrir o sacão de lixo, até para que meus algozes não acrescentassem a palavra “mendiguito” ao poema. Só que lá pela décima repetição do mantra argênteo, comecei a ficar nervoso. E quando eu fico nervoso, eu vejo a Dilma na minha frente. E quando eu vejo a Dilma na minha frente, eu mando TNC direto. Daí, limpei a garganta, abri a boca, e a plenos pulmões berrei: “Táxi!”

E no que o carro encostou, pulei pra dentro feito um foguete, mandei o motorista vazar dali rapidinho, e de tão ágil que fui, ainda me sobrou tempo pra meter a cabeça pela janela, olhar pra trás e mandar um “indiozitos de buesta!”.

Nem me perguntem, meus leais detratores, como paguei o táxi, porque responderei sozinho: pedi ao motorista para parar assim que virou a esquina, porque eu não teria, como ainda não tenho grana pra pagar uma corrida que ultrapassasse dois quarteirões. E também porque o possível telão seminovo pro meu combalido PC nunca esteve tão perto da mesa da minha sala.

Fiquei, então, de longe espiando o que fariam mis queridos hermanos. Uma parte do grupelho ameaçava partir, enquanto a outra parecia estar disposta a passar a noite batendo papo junto ao meu indefeso monitor Sony de última geração.

E como já apresentei a minha companheira humilhação aos amigos, não é difícil prever o fim da história: pra minha sorte e azar, chegou um caminhão de lixo, e levou tudo e todo mundo embora.


Duplex Toc Zen

1 - Como assim o Flamengo tá sem dinheiro pra contratar reforços?: Alguém ainda usa dinheiro pra alguma coisa hoje em dia? É tudo no cartão de crédito ou débito! #KleberLeiteFeelings

2 - “Chicão revela autocrítica e diz que Fla não precisa de ‘dura de diretor’”: O Chicão podia ter ficado calado, até pra não se cansar muito.

3 - Pra escolher o nome do estádio do Corinthians, basta usar o aumentativo, como em Castelão, Engenhão e Mineirão: Sugiro Corrupção.

4 - Quem você acha que vencerá a disputa pela artilharia em Copas do Mundo: O Klose ou o Open?

5 - O Flamengo está acertado com o Vélez, mas não com o Canteros?: Então só falta o bolo da cereja.

6 - “Suárez morde Chiellini, e pode receber punição”: Por quê? Por acaso falta violenta arranca pedaço?

7 - Eu não aprendo mesmo: E o trouxa aqui pensando que a fama do Suárez de jogador mais perigoso do Uruguai vinha do fato de ele ser bom de bola...

8 - E a manchete mundial foi “Suárez morde Chiellini”: Sorte do Suárez o jogador italiano não se chamar Frogna (pronuncia-se “fronha”).

9 - Mas convenhamos que o Suárez foi muito profissional: Porque só avançou na jugular do Chiellini como preparação pro mata-mata.


2014 - A grande zebra da Copa não foi a desclassificação da Espanha nem a da Inglaterra nem a da Itália: A grande zebra da Copa foi ter tido Copa.

11 - A única explicação aceitável para a proibição da caxirola: Não desconfiavam que iriam ressuscitar a vuvuzela.

12 - “Copa tem maior média de gols desde 1970”: Até os gols foram superfaturados.

13 - Eu pensava que a Copa iria balançar violentamente as redes sociais: Mas tá é balançando as redes dos estádios mesmo.

14 - Sempre deixando claro que não se deve confundir Copa do Mundo com política: Copa tem partidas, e política, partidos.

15 - “Felipão não garante Fernandinho e Willian contra o Chile”Se em campo temos o Neymar Júnior, no banco temos o Teymar Sênior.

16 - “Vejam o que é um PAI na vida de uma pessoa.”Gustavo Brasília, sobre a carreira do Neymar: Verdade verdadeira. Se o Neymar tivesse o pai do Jean Chera, hoje seria reserva no Volta Redonda.

17 - A estratégia preferida pelos treinadores nesta Copa é a marcação no campo inteiro: Até os atacantes mordem a defesa adversária.

18 - Impossível negar: Esta Copa está sendo a melhor Copa dos últimos 4 anos.

19 - O hexa só não tá garantido por uma razão: O Sandro Ricci não pode apitar os jogos da Seleção brasileira.

20 - O Flamengo desistiu do Casco?: Fez bem. Eu também só uso chopeira. 


21 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

"O Fla é um cemitério de jogadores. Se Fabiano Oliveira que é melhor q Suarez não conseguiu vingar aqui, estamos perdidos." - Gabriel Mengão

"Não, Gafanhoto. Não é 'sexoesqueleto', e não tem nada a ver com necrofilia."

Segundo o @betovelvet, o nosso Thomas não é o Müller, é o Mula.

Mugni, Canteros, Casco e Gonzalez no Flamengo: "La República de empanadas."

Quando me falam em Kaká, logo me lembro do Elano.

Tudo indica que em 2018 a Copa do Mundo será organizada pela Conmebol.

"Klose iguala recorde de gols de Ronaldo."
Ironia sacana do destino o cara que pegou o Ronaldo ter nome de transexual.

Ney Franco: "Pedi o Valter Minhoca ao Ximenes porque sei que ele pode fazer o meio junto com o Elano."
Felizmente acordei nessa hora.

♫ Ó, meu Brasil ♪
♫ eu gosto de você ♫
♪ Quero cantar ao mundo inteiro ♫
♫ a alegria de ser brasileiro... ♪ 
#FicaDica

Coreia do Sul x Argélia.
What's the point?

"Se der pra jogar, tem que ir pra dentro de campo." - Roger Flores, um dos maiores chinelinhos da história do futebol mundial.

Gol aos 49 do segundo tempo. #BrasileirãoFeelings

"Van Gaal: 'Brasil não deve querer enfrentar Holanda'."
Depois do que o Sampaoli operou no Chile, acho que a Holanda passou a ser bem-vinda.

Quando o torcedor americano quiser chamar algum jogador pereba de FDP, sugiro o neologismo "mothersoccer".

A boa notícia é que a Seleção de Camarões tá podre.
A má é que camarão estragado é perigoso bagarai.

Acho que se o Flamengo estivesse contratando o Ibra ou o Tevez a transação seria mais rápida do que com o Canteros.

ENGENHARIA DE TRÁFEGO INFORMA
A partir das 17h, início do jogo da Seleção brasileira, todo trânsito será desviado para a Avenida Dani Alves.

Isso, meu vizinho retardado: vai tocando a vuvuzela pra ir lubrificando o cano. Vai ter facilitar o serviço depois do jogo.

Pelo que jogou hoje, Neymar teria vaga no time do Flamengo. #ElanoAbreOOlho

Sem sacanagem: se o Hernane estivesse no lugar do Fred, já teria feito uns 3 ou 4 gols nesta Copa.

Ainda não será desta vez que o goleiro Julio César voltará a vestir o sacrossanto manto rubro-negro. Mas tem só 34 anos. Quem sabe aos 42?

"Ele mordeu! Ele mordeu! Rapaz! Que é isso, Suárez?" - Luís Roberto 
Antes desta Copa terminar, armários ficarão vazios.

Daqui a pouco a Copa terminará, e o Mengão ficará com seus reforços estrangeiros presos nos trâmites de visto de trabalho, BID, BIRA, etc...

Zidane deu cabeçada em italiano.
Suárez deu mordida em italiano.
Imagino o que o Ronaldo deve ter dado.

A psicossexualidade explica a reação do Suárez: ele se encontra na fase oral.
Já o Ronaldo, talvez pela idade, foi direto para a fase anal.

A Argentina só conseguiu bater a Nigéria porque jogou em casa, em Porto Alegre, com toda a torcida a favor.

No @ButecodoMengo...
xlc: "Tem um canhotinho bom de bola na Argentina."
RNT: "O 10, né? Contrata logo, Ximenes, antes que o descubram!"

Anagrama secreto do nome “Erazo”: Zoera. #ArrasaErazo

Anagrama secreto do nome “Erazo”: Zerão. #ArrasaErazo

Em nome do espetáculo, quero que a FIFA não suspenda o Suárez em troca de ele assumir o compromisso de extrair os 4 caninos após a Copa.

E nada mais faço, agora que meu monitor de 20 polegadas foi parar no lixão da Comlurb.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

quinta-feira, 19 de junho de 2014

Calúnia do Rúbio Negrão

“Um homem dos seus 40 anos, naquela idade em que já sabe que nunca será o dono de um cassino em Samarkand, com diamantes nos dentes, mas ainda pode esperar algumas surpresas da vida, como ganhar na loto ou furar-lhe um pneu. Furou-lhe um pneu.” (“A Aliança”, Luis Fernando Verissimo).

Sejemos cinseros e analfabéticos: não sou exatamente o cara mais sortudo do mundo. Nunca fui, e do alto dos meus anos de intensa vadiagem, sei que jamais serei. Digamos que se eu encontrasse um gênio da lâmpada, e ele me concedesse dois desejos (e não os três de praxe, pois como já disse, sou azarado), e eu pedisse dinheiro e mulheres, eu seria imediatamente transformado no Ribéry.

De sorte que tive o azar de a Copa do Mundo se realizar bem no meu quintal, com a possibilidade real de poder ir ao estádio para ver um jogo, caso ganhe sozinho na Mega-Sena acumulada. Só que, por outro lado, recebi o ônus de aturar o meu vizinho e sua vuvuzela do capeta a zurrar dia após dia praticamente nos meus lóbulos. Se eu não fosse mestre em fazer ouvidos de mercador, estaria mais frito do que desafeto do Léo Moura.

Não fosse isso o bastante, ainda preciso me policiar para não incomodar com minhas críticas à Copa do Mundo quem a está merecidamente desfrutando. Quem podia policiar-se um pouco também, porém, é a mírdia, escrotiva ou não, deixando em paz com seus respectivos dilemas aqueles que não estão conseguindo curtir o Mundial integralmente.

Mas enganam-se redondamente os leais detratores que acham que minha amargura provém da Copa. Ela vem, isto sim, da bebida barata. O que a Copa me causa é apenas perplexidade: como sou pobre com muito orgulho, com muito amor e com muito pouco dinheiro, até agora não consigo aceitar que certos ricos lucrem com muita desonestidade e com muita safadeza neste Mundial fifônico, enquanto eu aqui lucrarei, no máximo, um mínimo de distração.

Além disso, ainda tenho que aturar o cerceamento inconstitucional ao sagrado direito de ir e xingar do torcedor, que paga uma pequena fortuna por um simples ingresso, sem poder sequer externar seu mais justo protesto contra a Excelentíssima Senhora Presidenta da República, ao tentar pautar o que e onde ela deve tomar. 

Cenão vejemos e erremos: a mírdia escrotiva não vive dizendo que lugar de xingar e protestar é no estádio, durante a partida? Ora, mas e quando o seu time está ganhando, e até o árbitro é um cara legal, que presenteia os cai-cais não com cartões amarelos por simulação, mas com penais que decidem a partida? Xingar quem? Protestar contra quem, caramba? “Ah”, pensa o torcedor, “a Presidenta tá na área... E a mídia tá torrando meu saco com esse papinho que Copa é uma coisa, e política, outra... Que não se pode misturar as duas coisas... Pera aí, pô! Então a Copa tá legal bagarai, mas a política tá uma bosta. Não vou misturar, mesmo!” E manda em uníssono a sua singela mensagem pra Dilma, um recadinho que nada tem a ver com o Mundial. 

Se quem ofendeu presidenta foi a “elite paulistana”, não posso garantir. Só sei que eu, aqui em casa, pela tevê, aderi ao coro, e até onde fui informado pelos meus inúmeros credores, não pertenço a elite alguma, muito menos à paulistana. Isso pode provar que outros zés-povinhos do meu naipe também devem ter apoiado a manifestação espontânea contra a chefe de governo. E mais: se for pra ver os jogos sobre a mola solta do meu deprimente sofá, pra mim tanto faz se a Copa é no Brasil ou no Japão!

Leal detrator: pode até me chamar de idiota (é você!), mas continuo dizendo que se é aceitável xingarmos juízes por erros que em nada irão alterar nossas vidas, é ainda mais razoável ofender políticos que ameaçam o futuro dos nosso filhos, quer os reconheçamos, quer não.

Mas que a Presidenta pare de vez com o mimimi, porque se não gostou do que ouviu, que fale à nação em cadeia nacional de rádio e televisão, e mande todo mundo TNC também! Só que isso ficaria estranho perante os gringos cá de dentro e lá de fora, porque feio pro Brasil não é a presidenta ir TNC. É TNC o povo.


Duplex Toc Zen

1 - O futebol espanhol é tão avançado e de vanguarda...: Que a Seleção espanhola foi uma das primeiras a deixar a Copa pra trás.

2 - Vamos parar de misturar futebol e política durante a Copa: Porque já basta o Brasileirão, com o STJD confirmando resultados e sancionando rebaixamentos.

3 - O Fred caiu de produção?: Basta o Felipão acionar o STJD pra fazer o tricolor subir novamente.

4 - Aí, quando o Felipão botou o Jô em campo, pensei: “Pô! Mas ele não tinha nem um plano B?”

5 - E já que vivemos o momento dos selfies...: Ei, Fred, vai selfiuder!

6 - Não faço ideia de quem ganhará a Bola de Ouro da FIFA: Pelos desmandos ocorridos na organização da Copa, faria sentido ganhar o Robben.

7 - Finalmente descobri por que as ruas ficam tão vazias durante os jogos da Seleção: É que todo o trânsito escoa pela Avenida Daniel Alves.

8 - Levei um croata amigo meu pra jantar fora, e ele elogiou a calorosa recepção no restaurante, pois havia muitas camisas da sua Seleção espalhadas pelas mesas: Pelo visto, ele nunca tinha entrado numa cantina italiana.

9 - Lições da Copa: A mobilidade do Jorge Sampaoli, que fica os 90 minutos pra lá e pra cá freneticamente na beira do campo já supera em muito a movimentação do André Santos pelo mesmo setor.


2014 - O Brasil está respirando futebol: Só que pelo preço dos ingressos sai mais barato cheirar outras substâncias entorpecentes.

11 - Pelamor!: Me digam que esse Thomas que tá chegando no Mengão é o Thomas Müller!

12 - “Com esses jogadores não dá mesmo, e periga muito do time cair e todo o mandato dos Blues ir pro beleléu...” – Roberto Gomes: “Bleuleléu”.

13 - Ô Ximenes, vai por mim: Se o Mengão contratar Julio César, Casco, Canteros, Modric, Messi e van Persie pro Brasileirão, vai brigar pelo título.

14 - Mugni, Casco e Canteros: Se o primeiro “mandato” do Ney Franco foi a “República do Pão de Queijo”, este segundo tem tudo pra ser a “República da Empanada”.

15 - “Torcida argentina invade o Rio de Janeiro”: Se a Copa do Mundo é nossa, a Copacabana é deles. #TrocadalhoDoCarilho

16 - Enquete: Se o Brasil tivesse sido colonizado pela Holanda, e não por Portugal, jogaríamos um futebol ainda melhor?

17 - Quando Dejan Petkovic jogava no Mengão, a mírdia escrotiva paulicha zoava os cariocas por chamá-lo “Pet”: Mas hoje, ela chama Zlatan Ibrahimovic de... Ibra.

18 - Decadência: O Cesc Fabregas tá mais pra Sesc Pompeia ou Itaquera. #TrocadalhoDoCarilho

19 - Chamei o Felipão de ultrapassado no Twitter, e fui acusado de imediatista: Ué, mas a Copa não é um torneio-relâmpago?

20 - Grêmio, Fluminense e São Paulo torcem para CBF adotar o modelo de disputa da Copa: Porque sonham ficar em grupos de quatro.

21 - Não, não é aquela musiquinha chata que estão cantando nos estádios: Se tem algo que me faz ter orgulho de ser brasileiro são os argentinos.


22 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

"Minha torcida na copa é em 1º Alemanha, depois Holanda, e só aí é que vem a minha preferência pelo Suriname" - IvanBjunior, @ButecodoMengo

Vuvuzela, essa ferramenta do Capeta.

O show da abertura da Copa certamente foi inspirado na organização da mesma: UMA ZONA!

A COPA QUE CONTAREI AOS MEUS FILHOS
Aí botaram a Jennifer Lopez, a Claudia Leitte e um Careca lá pra cantarem em cima de uma laje.

A COPA QUE CONTAREI AOS MEUS FILHOS
David Luiz, Marcelo, Dante e Willian acordavam tão pilhados que iam pros jogos sem pentear os cabelos. 

A COPA QUE CONTAREI AOS MEUS FILHOS
O ataque da Seleção jogava com Fred e Hulk, dois transformistas.

A COPA QUE CONTAREI AOS MEUS FILHOS
Contra a Croácia, o Felipão nem se sentou no 2º tempo. E quando gaúcho não senta, a coisa é grave.

A real? Achei o Hulk fraco demais pro nome que tem.

A COPA QUE CONTAREI AOS MEUS FILHOS
Depois do jogo, o repórter Band perguntou à torcedora toda de verde e amarelo: "Veio torcer pro Brasil?"

"Goleiro espalmando pra frente, lateral tomando bola nas costas..e eu pensando que ia esquecer do Flamengo na Copa do Mundo." - @alpc26 

Até hoje pairam dúvidas quanto à lisura dos títulos mundiais argentino (78) e francês (98).
Mas esta Copa estar comprada? No Brasil? JAMAIS!

Acho um retrocesso o Mengão contratar o ultrapassado Casco.
Hoje já é tudo one-way, caramba!

Um lateral se chamar Casco indica que ele vai e volta?

"Então Niko Kovac ficou bravo com Fred Cavaqui." - JeanCarlo, @ButecodoMengo

Love novamente no Mengão dos Carecas? Segundo o JeanCarlo (@ButecodoMengo), "Se Vagner Love, Vagner forgive."

Foi engraçado o episódio do sósia do Ronaldinho lá no treino da Argentina.
Triste é o sósia do Elano jogando há 6 meses no Flamengo.

Com 3 vices, a Holanda é o Vasco na Copa do Mundo.

Vai Japão!
Se o Leônidas da Silva criou a bicicleta, esse Honda tem a obrigação de criar o gol de motocicleta.

SEM ESTRELAS
Nesse time do Japão, todo mundo é japonês.

"Japão marca primeiro, não consegue bater o pau na mesa, e Costa do Marfim acaba virando o jogo."

Parabenizo o mais profissional e consciente jogador do Flamengo, o único que está em franca atividade neste momento difícil: VALEU, ERAZO! 

Não me surpreende o Equador estar empatando com o Erazo. O Flamengo também tá empatado com ele.

Pra gente entender o que é "padrão FIFA", basta dizer que o Sandro Ricci faz parte dele.

Se o Juninho já ganhou salário mínimo como jogador, como comentarista devia trabalhar é de graça. #PessimoDosPessimos

Explicando a tecnologia do chip: fica um cara da FIFA vendo o VT do lance duvidoso, comendo batatas Ruffles.

Todo mundo é craque nessa Copa.
Como essa palavra se desvalorizou... Coitados do Zico, Pelé e Maradona, estes sim craques de verdade.

Vejo jogadores da Argentina que teriam vaga no Mengão.
Pra ser mais exato, uns 8 ou 9.

Na Argentina, quem arma é Di María.
Já no Brasil, a armação é di Maria Chuteira mesmo.

A Argentina tem o atacante Agüero.
Já o Brasil tem atacante cachaceiro.

Di María é o nome de guerra do cara?

Porra, Ximenes! Cheio de bom jogador estrangeiro dando mole no Brasil, no Rio de Janeiro... É só ir lá e fechar, kct!

Pô, Ximenes! O van Persie e o Sneijder tão treinando na Gávea! Chega nos caras e leva um lero com eles, caramba!

"Holanda treinando na Gávea: 5x1 na Espanha
Alemanha c/ camisa em homenagem ao Mengão: 4x0 em Portugal
Chora arco-íris" - Lu (P. Guaratiba)

Inveja boa da torcida alemã que não precisou mandar a Angela Merkel TNC.

Definitivamente, o Irã tem mais futuro numa eventual destruição do mundo do que no mundo do futebol.

Aí o cara pergunta: "Gana tá jogando de branco?"
E o outro: "Não. De negões mesmo."

Boateng é um excelente nome pra certos apuradores e insiders.

"Essa é a copa das copas, mesmo. Gana tem um jogador chamado Aeiou e os eslavos tem jogadores com quilos de consoantes..." - @lavfilho 

Grana 2x1 Gana.

Pô, já voltou das férias errando passe? @radioflamengo Flamengo treina forte em Atibaia e André Santos passou mal.

Neste Espanha x Chile, os espanhóis deram um azar danado com a ausência do Gonzalez na zaga chilena.

O Barcelona é o "Time Catalão", mas a seleção espanhola tá mais pra "Time Catadão".

Tudo muito engraçado, e tal, mas o problema é que se o Brasil pegar o Chile, o Sampaoli vai dar um nó no ultrapassado Felipão...

"Sampaoli aceitou vir pro Fla em meados d 2012 mas o Fla nao aceitou porque queria muito $$$. Aí trouxe Dorival por 700mil" - Gabriel Mengão

"CBF confirma que acionará o PROCON na segunda-feira caso Camarões venha mordido."

Croácia 4x0 Camarões.
Resultado normal, porque não chega a ser surpresa Leões ficarem de 4.

@vnorske: "Jayme poderia treinar Camarões, tava sempre comendo frutos do mar."

E nada mais faço. Até porque o Brasil inteiro tá parado.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

quinta-feira, 12 de junho de 2014

Calúnia do Rúbio Negrão

Já afirmei repetidas vezes neste espaço semanal que não gosto de futebol. Podem me chamar de louco, mas eu só gosto é do Flamengo. De modo que, sejendo cinsero e analfabético como de costume, tô me lixando pra Copa do Mundo, que pra mim só não é mais chata que as férias rubro-negras porque acontece apenas de 4 em 4 anos. Pra Copa do Mundo começar a ter alguma graça pra mim, o Botafogo teria que disputá-la, e mesmo assim com o time de juniores desfalcado. 

Posto isso, meus sempre leais detratores, assisto a uns poucos e selecionados jogos aqui e ali, só pra ter algum material para zoação, porque escrever esta Calúnia é a única coisa que faz com que eu não seja preso por vadiagem.

Por outro lado, espírito livre e democrático que sou, respeito profundamente aqueles das duas maiores torcidas do mundo, a saber, a rubro-negra e a arcoirense, que inconscientemente, talvez, aderiram à filosofia do “o que tinha que ser roubado, já foi”, e, portanto, se preparam para desfrutar o prestigioso certame internacional. Até porque, bem sabemos, quando o assaltado não faz BO, o delegado quer mais é que se dane todo mundo. 

Ora, se não se deve chorar pelo leite derramado que jaz no chão, que dirá pelo dinheiro afanado, que nem existe mais. Ou melhor, existe, mas a esta altura do campeonato, já virou iate ou jatinho ou joia ou duplex na Vieira Souto ou mesmo jogador do Fluminense. E mesmo a minoria entre nós, brasileiros, que ainda insiste em se sentir tungada em plena luz do dia, logo deixará de senti-lo, quando vir os turistas passando pelo mesmo perrengue. Apenas imaginar argentinos de cueca correndo de arrastão na Praia de Copacabana anestesia todo e qualquer resquício daquela revolta demonstrada durante a Copa das Confederações, um tempo em que chegamos a supor que o Gigante tinha acordado, quando apenas se levantou pra ir dar uma mijada.

Sendo assim, torcedor canarinho que encampou a Copa, não se preocupe com possíveis greves, protestos, quebra-quebras ou mesmo uma ocasional guerra civil, pois caso ocorram apenas abrilhantarão ainda mais o evento da FIFA, dado que brasileiro gosta mesmo é de quizumba, furdunço, fofoca, zoeira e muita alegria. Vai ter Copa, sim. Vai ter Claudia Leitte e Olodum na cerimônia de abertura, sim (como não?). Vai ter cerveja sendo vendida durante as partidas, sim. Vai ter estádios lotados, sim. Vai ter pão, sim, e vai ter circo, sim senhor! 

Além disso, a Copa não apenas mostrará o nosso país ao mundo inteiro. Ela ainda proporcionará benefícios palpáveis a todos os envolvidos. Cenão vejemos e erremos: a Copa será boa para a FIFA, que não possui fins lucrativos, mas poderá abastecer suas “reservas financeiras” (by Mr. Blatter). E será boa para o Governo, que verá aumentadas suas chances de reeleição. E será boa para o Flamengo, que terá tempo de se reorganizar e se safar da Série B em 2015. E será boa para a hotelaria e aviação comercial. E será boa até para o povo brasileiro, que pelo menos durante um mês se esquecerá de que vive ferrado e mal pago.


Duplex Toc Zen

1 - “Por unanimidade, Criciúma é punido pelo STJD e perde três pontos”Apesar de o time estar em 2º lugar no Brasileirão, o Flunimed já colocou o STJD pra funcionar, porque o seguro-saúde morreu de velho.

2 - O futebol continua sendo uma caixinha de surpresas: Quem diria que o FluminenC, rebaixado em 2013, estaria em 2º lugar da Série A em 2014, com direito ainda a disputar amistoso com a Seleção italiana?

3 - Aliás, o FluminenC só levou uma sova da Itália porque jogou no péssimo gramado do Raulino de Oliveira: Se o jogo tivesse sido no tapetão do Maracanã, sei não...

4 - A partir de hoje, o G4 deixa de ser Cruzeiro, Fluminense, Corinthians e São Paulo: O único G4 que o torcedor reconhece agora é Alemanha, Portugal, Gana e Estados Unidos.

5 - “Ximenes diz que folga no Fla não é um tipo de prêmio ao elenco”: Claro que não. É um tipo de prêmio aos exaustos torcedores.

6 - Ou o Flamengo ainda não contratou ninguém...: Ou tá com medo de divulgar os nomes.

7 - “Gêmeo de Ángel Romero é oferecido a Flamengo, Corinthians e São Paulo”: Ou minha conta está errada ou a manchete matematicamente correta devia ter sido “Quadrigêmeos de Ángel Romero são oferecidos a Flamengo, Corinthians e São Paulo”.

8 - “Richarlyson é um jogador bastante versátil”: Em que sentido?

9 - Richarlyson está animado com o interesse do Flamengo, e torce por se apresentar na Gávea ainda a tempo de pegar a Seleção holandesa por lá: Porque é fã assumido dos “Países Baixos”.


171 - A série política “House of Cards” é simplesmente sensacional: Se ainda botarem uma Copa do Mundo na trama, aí ninguém segura!

11 - Tô kgando pra Copa: Tanto que até já mandei instalar um telão bem em frente ao vaso sanitário.

12 - Falando muito sério agora: O Erazo é o Mengão na Copa do Mundo. #Lidem

13 - Trova a toda prova:
Nossa grande Seleção
é vaidosa bagaraio,
Neymar não sai do espelho,
e Fred não sai do armário.

14 - A tal da isenção fiscal pra FIFA não me engana: Se não vai pagar imposto é porque já pagou pedágio.

15 - A FIFA exigiu mundos e fundos, meteu a faca nos preços dos ingressos, não vai pagar impostos...: Mas mudar o Estatuto do Torcedor pra vender Budweiser nos estádios foi a cerveja do bolo. #TrocadalhoDoCarilho


16 - Quem nasce no Brasil é brasileiro, e quem nasce na Croácia é o quê?: Croissant?

17 - E atenção, dedicados craques rubro-negros: Recesso não é excesso! #TamosDeOlho

18 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

"O grande problema do Fla este ano é o emblema da CBF no peito. Aquela cruz-de-malta igualzinha do asco é uma inhaca" Oscar, @ButecodoMengo 

Não sou fã do Felipão por ser truculento (mandou quebrar o Sávio e cuspir no Edilson), mas admito que sabe montar uma Seleção. #ManoMane

‏@sergiomrvieira: Felipão é cozinheiro, bom de panela

O amistoso de hoje da Seleção não sérvia pra nada. #TrocadalhoDoCarilho

Haja corrupção, hein? @diImabr Vai ter Copa sim e se ficar reclamando muito vai ter duas!

TapentenC x Seleção da Itália.
E a Azurra vai dando uma asurra.

E o sempre controvertido Balotelli acaba de fazer a maior extravagância da sua carreira: jogou contra o FluminenC.

Mais legal é o Governo criar versões zumbis dos torcedores... @Roxmo Muito legal a Globo fazer versões zumbis dos jogadores.

Meus amigos, a julgar pelo silêncio, ou o Flamengo já contratou uns 4 ou 5 jogadores de peso, e tá na encolha, ou continuamos na mesma...

O Mengão demora tanto pra contratar que é melhor só começar a dispensar jogadores quando os reforços chegarem, que é pra não ficar sem time.

Qualquer coisa, dá um pulo no Hospital Sírio-Libanês. @diImabr Nada pior no mundo do que ficar gripada.

"Somos os melhores anfitriões do mundo."
Além de phodidos e mal pagos, ainda temos que bancar os mordomos pros turistas?

Acho que a pergunta que os rubro-negros precisam fazer neste momento é: "Thiago Neves ou quem?"

Felipe, Léo Moura, Wallace, Samir e João Paulo, Amaral, Marcio Araújo, Mattheus e Elano, Paulinho e Negueba.
Tá ruim, pô?!

Cara, tô começando a acreditar que o Flamengo tá realmente sem grana pra contratar...

Uma pergunta que sempre quis fazer pra certas pessoas: "Qual é tua idade mental?!"

"Neymar torce o pé, cai sozinho  e dá susto."
PAREM AS MÁQUINAS: o Neymar caiu sozinho!

Alguém sabe onde compro uma caxirola profissional com saída pra amplificador de 65 watts?

Segundo minha vizinha do 2º andar, festa junina é muito mais legal que Copa do Mundo.

Ansioso aqui pelo jogo Argélia x Coreia do Sul.

"Leo DiCaprio ficará em iate gigantesco emprestado por sheik."
Ou o sheik é louco ou muito macho por abrir seu navio pro astro de "Titanic".

"Por unanimidade, Criciúma é punido pelo STJD e perde três pontos."
Vejam no que o TapetenC transformou o futebol brasileiro. #Nojo

Enquanto os croatas reconhecem o campo em São Paulo, no Rio os alegres holandeses já não se lembram mais nem do quarto onde estão hospedados

Como insider profundo do Flamengo, cravo seco e sem vaselina: torçam, mas torçam muito para o ditado "No news, good news" ser verdadeiro.

E os turistas estão invadindo nossa praia:
"BRAZIL!"
"SAMBA!"
"CARNAVAL!"
"FUTEBOL!"
"ISTO É UM ASSALTO!"

Enfrentaremos a Croácia de Strinić, Kovačić, Pranjić, Rakitić, Vukojević, Jelavić, Modrić e Mandžukić.
Eita Seleção pra sofrer de soluços...

Se amanhã rolar greve dos metroviários em SP vai ser ótimo pra Seleção, porque irá congestionar as Avenidas Marcelo e Daniel Alves.

Será mera coincidência os sempre descontraídos holandeses e seu descompromissado futebol estarem treinando justamente lá na Gávea?

Não falei q nessa parada o Ney iria acertar a defesa? @MilVezesFla: Um alento para todos nós: há 10 dias Flamengo está invicto no Brasileirão 

E nada mais faço. Já me sinto até jogador do Flamengo.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

quinta-feira, 5 de junho de 2014

Calúnia do Rúbio Negrão

Na noite do domingo passado, um sommelier etílico habitué aqui do boteco do Portuga, conhecido por dar declarações polêmicas e outra coisinha mais, que não vem ao caso, resolveu chamar a atenção dos comensais que degustavam o intenso bolovo servido no local. Ergueu-se, golpeou algumas e rápidas vezes a borda do seu copo com uma colher, e determinou, sem a menor cerimônia: “O Flamengo vai cair esse ano nessa porra.”

Alguns, uma minoria de estoicos vascaínos que tomava sopa de ervilhas num canto, o ignoraram solenemente, pois estavam preocupados com assuntos bem mais urgentes do que a derrocada de um rival figadal. Nem isso os diverte mais. Outros, a grande maioria de rubro-negros, estacaram, muitos com as bocas ainda cheias de salgadinho não mastigado, e ficaram olhando para o atrevido provador de pinga. Era possível perceber que não havia consenso entre a plateia, pois enquanto uns o mandaram tomar caju, outros o mandaram levar no nabo.

Ora, não é segredo que sou de boa paz, e muito me incomodaria caso houvesse um linchamento na minha rua, até porque quero a polícia bem longe de lá, por razões particulares. Daí, assumi a função de consolador, recitando a máxima irrefutável do futebol, a saber, “Time grande não cai, e vou ficar devendo a de hoje, valeu, Portuga?”

Só que o tal sommelier ainda tinha uma carta na manga, e um pingo de lucidez, e contra-atacou impiedosamente: “Mas... e se cair?”

Ah, eu e minha sina com chatos e incréus...

“O ‘se’ não existe no futebol, ô animal!”

Outra máxima do esporte bretão que meu oponente não conhecia, o que leva a crer que os meus chatos e incréus são também ignorantes. Mesmo assim, ainda fui generoso: “E se time grande cair, ou nunca foi grande ou deixou de ser. Tipo Vasco, Fluminense, Grêmio, Corinthians...”

Ele reagiu: “Pera aí! Então o Flamengo não é grande?”

“Já falei: ‘se’ cair, sendo que ‘se’ não existe no futebol!” 

Nesse ponto, os circunspectos beberrões vascaínos que compõem a distinta freguesia do Portuga (e porque não dizer, a do Flamengo) me colocaram nos radares de sua ultrapassadas naus, e passaram a ouvir, intrigados, o meu discurso improvisado: “Não foi uma vez só que o São Paulo começou o Brasileirão estagnado lá no Z4, mas ninguém da mírdia escrotiva paulicha sequer cogitou a queda dos bambis. Ficavam sempre naquele papinho de que era uma fase difícil, que o campeonato ainda estava no início, o escambau a quatro. Agora, quando é o Mengão ou o Vasco (já fazendo média com os meus novos espectadores da Série B), basta dormir na zona do rebaixamento que é como se já tivesse caído.

“Cenão vejemos e erremos: acho menos estranho o combalido Flamengo estar em penúltimo lugar do que o poderoso Fluminense estar em segundo! Com aquele timaço arrumado em transações pra lá de estranhas bem nas barbas do Ministério Público, o simples fato do Tapetense não ser o líder absoluto dessa bagaça devia ser abordado nas rádios, jornais e tevês! Até o Vascão, o Gigante da Colina (olha a média aí de novo), tá de namorico com a Série C, e ninguém fala nada? Na Gávea, minha gente, a coisa tá bem melhor, porque muita água ainda vai rolar até o fim do ano, enquanto que em São Januário duvido que a Cedae libere uma gota que seja!

“O Mengão não vai cair. Só tá passando por esse perrengue porque minha faxineira banguense, que já foi botafoguense, mas virou a casaca porque não aguentava mais sofrer, guardou meu sacrossanto manto virado pelo avesso. Descobri logo depois da derrota pro Cruzeiro. Pô, todo mundo sabe que isso dá uma zica danada, mas garanto que até o fim da Copa vou arranjar um tempinho pra desvirar essa camisa, e aí, malandro, ninguém segura!”

Ia começar a esculachar o Botafogo, só pra descontrair, mas parei porque o Almir Biriba, praticante de jiu-jítsu, e mentor do Bonde da Cachorrada adentrou no bar. Parei também porque o pessoal começou a desconfiar de que eu tava bêbado, e, confesso, eu também.

Agora, sejemos cinseros e analfabéticos aqui entre nós aqui, meus leais detratores: este ano, o Flamengo não tem que chegar na frente de 19 times. Só de 4. A gente autoriza, só desta vez. Mas também se o Mengão cair pra Série B num ano em que disputam a Série A Figueirense, Bahia, Criciúma, Sport, Chapecoense e Botafogo...

Ainda bem que o “se” não existe no futebol.


Duplex Toc Zen

1 - É. Flamengo e Vasco chegaram ao fundo do poço: Pelo menos no poço da Gávea tem água.

2 - Mas o perigo não é o poço, o perigo é o Fluminense: Que tem a Rolha de Poço.


3 - Não se trata de corpo mole geral: É apenas o André Santos com a barriga flácida.

4 - Furo!: Richarlyson desiste de ir pro Flamengo após saber que na Gávea ninguém coloca o pau na mesa.”

5 - Avisa lá os carecas: Ficar na Série A com a ajuda do STJD, só o FluminenC.

6 - Como assim, “o Flamengo vai ter que recomeçar do zero”, mírdia escrotiva?: Nós já temos 7 pontos!

7 - O Flamengo dará 15 dias de férias aos seus dedicados craques: Assim, como estrearam no Brasileirão no dia 20 de abril, ao término desses 15 dias serão exatos 57 dias sem ver a cor da bola.

8 - Mas como as férias foram feitas pro profissional esquecer do trabalho, o Elano nem precisará desfrutar desses 15 dias: Porque ele já esqueceu seu futebol há pelo menos uns 2 anos.

9 - Na Série B só tem time decadente, exceto o Vasco, que é “decavice”: Pera. Acho que é “dodecavice”.

171 - O quê? O Cícero também foi pras Laranjeiras?: Fluminen5àSec.

11 - O Luiz Antônio processou o Flamengo na Justiça Trabalhista, e perdeu: Agora, o Flamengo tem que processar a Justiça Trabalhista por ter ganhado.

12 - Qual é a diferença entre o Flamengo e o André Santos?: É que um tá no Z4, e o outro, no zzzz...

13 - 45 dias dormindo na zona direto: Como eu invejo o Flamengo...

14 - A única possibilidade de o Flamengo ser rebaixado é o mundo acabar enquanto estiver no Z4: E mesmo assim, não vai jogar a Série B.

15 - Pode tirar o cavalinho paraguaio da chuva, arcoirense recalcado, porque o Flamengo ainda não foi rebaixado: O único clube que já está rebaixado disputando o Brasileirão 2014 é o Fluminense.

16 - Quem saca de futebol, logo vê que o Amaral sabe bater na bola diferente: Ele a espanca como ninguém jamais ousou fazê-lo.

17 - “Eu tenho orgulho de dizer que consegui isso, de ter o respeito de todas as torcidas.” – Ronaldo Feiômeno para Sarah Oliveira no Viva Voz Futebol: Melhor piada desta Calúnia.


18 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

O jogo tá tão chato que prefiro fazer algo mais interessante.
Com licença que vou ali limpar o banheiro dos funcionários do meu prédio.

"Vasco perde no tribunal, e resultado na decisão do Carioca é mantido."
Vice de novo.

Eu já sabia que Elano e André Santos não iriam jogar nada, mas não quis falar pra não tirar o prazer de vocês em ver o jogo.

Ô Ney Franco: vai comer peixinho na praia!

Parei com o Elano.
Há uns 2 anos.

Elano joga com o nome.
Agora imagina se ele se chamasse Adamastor Eustáquio?

O que vocês querem dizer exatamente com "o Richarlyson está bichado"?

"O problema do Richarlyson é que ele não protege a retaguarda." - Obina Eterno, @ButecodoMengo

A bicicleta do Alecgol contra o Figueira não entrou mas provou q consegue acertar o gol até de costas, o q o Paulinho não consegue de frente

Só tava faltando hegemonia atual do Mengão no basquete pra popularizar de vez esse esporte no Brasil.

Mengão 4x1 Cruzeiro.
Por favor, não favoritem.

"Se houver perigo EMINENTE de gol, o juiz deixa seguir." - Leonardo Gaciba
A mírdia escrotiva brasileira goes on and on.

Pior que fase ruim é time ruim.

O Mengão vai ter que se superar pra buscar o hepta este ano.
Mas ainda acredito.

O mais rubro-negro de todo o elenco é o Luiz Antônio, que fez de tudo pra ir embora, e poupar o Flamengo do seu futebol escroto de peladeiro

Espero que o Mengão contrate Messi e CR7 depois da Copa. Como ambos estarão aqui no Brasil, basta aliciá-los no melhor estilo SPFC.

Por favor, apuradores, tô precisando muito de esperança: ME ILUDAM!
Quero ler Messi, CR7 e Ibra na minha TL!

Jogadores rubro-negros: acabou o amor, acabou o ódio. Vocês merecem apenas a mais fria indiferença.
Mas vou sacanear assim mesmo.

Barca ou corredor polonês com porretes. @Edsonmorbeck tem que fazer uma barca também, tem jogador ali que não quer nada com nada.

Falta ao Ney Franco a mesma contratação que Zinho pediu, e não foi atendido: o tal do Respaldo.

Ney Franco pede Respaldo desesperadamente, mas carecas alegam não ter cacife para trazê-lo pra Gávea.

A esposa do Jayme e a do Wallim pensam em começar um grupo de apoio.

"Eu não sei o que é samba do criolo doido, mas deve ser melhor que o time do Flamengo." - xlc, @ButecodoMengo 

Após o ST, o Flamengo tinha que implantar o SJ: sócio-jogador.

Rubro-negro é diferenciado porque sabe rir de si mesmo.

"Lulinha e Rodrigo Silva dispensados pelo Criciúma."
Opa! É nóis!

"Dizem que a porca gorda e preguiçosa vai voltar pra Turquia. Vai afundar Constantinopla (atual Istambul) no mar com o seu peso." - eds1975

"Tudo de mal a pior com intervalos de péssimo." - Oscar, @ButecodoMengo 

O torcedor é que tá precisando de uns 15 dias de férias de Flamengo.

"Xilique Ximenes..." - @maxamaral

E nada mais faço, mas eu posso, porque não recebo salário, e muito menos em dia.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)