terça-feira, 26 de fevereiro de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão


Sejemos cinseros e analfabéticos: de todas as alegrias que o Zico já me deu e continua me dando, a maior é ser fã número um das minhas Calúnias.

Sim, tenho tomado os remédios direitinho, até umas doses a mais pra garantir. Só estou afirmando que o Zico é meu fã número um porque é mais fácil o Zico ler esta porra do que qualquer outro rubro-negro em toda a mengosfera.

Ou seja, se você estiver visualizando estas mal traçadas linhas, é sinal e prova cabal de que o Zico é meu fã número um. Ou número dez, fica a seu critério.

Porque posso ser um maluco beleza, mas minha lógica sempre foi, e continua sendo irretocável.

Posto isso, meus leais detratores, por uma questão de reciprocidade ao meu ilustre fã, a Calúnia do Rúbio Negrão dá início oficialmente aos festejos alusivos aos 60 anos do melhor jogador que vi jogar, frisando que também cheguei a ver uns joguinhos derradeiros do Pelé.

Começaremos os trabalhos, então, compilando importantes depoimentos sobre a célebre pessoa em tela, a saber, o Ilmo. Sr. Arthur Antunes Coimbra, que apesar de ser mais competente em seu mister do que muitos doutores e professores por aí, por pura humildade, nos permite tratá-lo apenas por Zico.

Um homem avesso a títulos que não tenham sido ganhos honestamente dentro de campo. Um homem sessentão que cansou de fazer vascaínos, tricolores e botafoguenses “sessentarem”. Um homem que nomeou provavelmente 98,5% dos rubro-negros que hoje atendem por Arthur com agá.  

Vamos a ele:

“O Zico é um exemplo de ser humano, além de um belíssimo jogador. Pela sua técnica apurada, profunda visão de jogo, e letal poder de decisão, no meu time entraria sempre na metade do segundo tempo pra gente aproveitar o cansaço do adversário, dar aquele sufoco final e tentar matar a partida.” – Abel Braga (o treinador dos quatro-volantes-contra-o-Santo-André-em-pleno-Maracanã-lotado)

“Inacreditável! Esse Zico é indestrutível! Quando olho para ele hoje, após tantos anos, fico impressionado e custo a acreditar que ele continua andando tão bem com as próprias pernas.” – Márcio Nunes (ex-croque do Bangu)

“Sapatos só da Rafarillo: aonde você for! E outra: financiamento é Caixa!” – Milton Neves (jornalista publicitário e esportivo)

“Zico? Cracaço. Só lamento não ter tido a chance de transformar ele no melhor jogador de todos os tempos, aproveitando ao máximo o seu potencial de entrega, usando ele como um terceiro volante adiantado.” – Joel Santana (treinador adepto de táticas polivolantes, digo, polivalentes)

“Falar sobre o Zico? Olha, Galo não é a minha praia, não. Eu entendo mesmo é de galinha.” – Fred (jogador tricolor de exceção)

“Amo o Zico. Um exemplo de atleta, marido, pai, ídolo e cidadão. Espero, do fundo do meu coração, que algum dia ele cometa um assassinatozinho ou coisa parecida, só para poder me dar uma exclusiva aqui no programa. Beijo no coração, viu, Zico?” – Sônia Abrão (apresentadora do programa “À Tarde é Surra”)

“Ele tem uma dinâmica física, rica, rítmica. Seus reflexos lúcidos, lançamentos, dribles desconcertantes, chutes maliciosos são como flashes eletrizantes. Ei! Isso aí dá música! Ah, já fiz...” – Jorge Ben Jor (cantor, compositor e parceiro do Rod Stewart)

“Zico é aquele do vôlei, né?” – Eurico Miranda (cartola, após anos de análise)

Espaço reservado para o depoimento de Felipe Chinelo (ex-jogador desde os juniores), que não pôde escrevê-lo em virtude de uma contusão no dedo indicador da mão direita.

“O Zico é um fela duma rapariga! Desgraçado! Covarde! Se um dia eu cruzar com esse animal numa esquina escura...”  – Bolinha França (vítima contumaz da Turma da Zona Norte)

“Na minha opinião, o senhor Arthur Antunes Coimbra só cometeu um erro na sua gloriosa trajetória. Sendo ele o ídolo que é, jamais deveria ter aceitado qualquer cargo no Flamengo. Para que ficar sob os holofotes, sendo cobrado e fiscalizado diariamente, quando poderia ter concorrido para qualquer cargo eletivo federal? Certamente teria sido eleito com sobras, e hoje ninguém mais se lembraria dele. Estaria discreta e confortavelmente enchendo a burra em Brasília, completamente fora dos noticiários.” – Paulo Maluf (político e engenheiro financeiro)

“O Galinho só não me superou numa coisa.” – Andrade (o Tromba)

“Nem a mim.” – Seedorf (o Manecão)

“Zico foi um jogador sensacional. Quero aproveitar a oportunidade para perguntar a ele se eu poderia escrever a sua biografia não autorizada.” – (Enzo Palladini, autor da polêmica biografia, não autorizada, de Ronaldo Fenômeno)

“Quem está contra o Zico, não está a favor dele. Pensem nisso.” – Rúbio Negrão (fiscal da natureza, responsável por Vila Isabel e adjacências)


Duplex Toc Zen

1 - Transformar o Zico em estátua é mole: Quero ver é dar vida ao Léo Moura.

2 - “Rafinha terminou o Flamengo x Olaria no último sábado com um corte no rosto e reclamando da violência dos adversários”: No Brasil, o jogador só sabe que passou a ser respeitado quando começa a ser desrespeitado.

3 - Descoberto o porquê do Renato Abreu ter um aproveitamento tão bom em bola parada: É porque parada, a bola fica em sincronia perfeita com seus movimentos.

4 - “Dorival classifica Renato como referência e diz: ‘É um dos titulares’”: Do time reserva, eu diria até titular absoluto.

5 - Prefiro a torcida gremista à corintiana: Porque enquanto os gambás comemoram gols com artefatos que disparam morte, os tricolores festejam usando ferramentas que esguicham vida.

6 - A gambazada passou o ano de 2010 enchendo nossos sacos com a piadinha “O time do Flamengo até que é bom. O que mata é o goleiro”: Podem me chamar de escroto, mas “O time do Corinthians até que é bom. O que mata é o torcedor”.

7 - Gato por lebre: E não é que tem boleiro beijoqueiro por aí dando uma de armador quando na verdade prefere ficar enfiado?


8 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Não me interessa se o Hernane é caneleiro. Antes de tudo, ele é um "9", e a função básica dos "9" é marcar gols. Deixa a craqueza pro Dedé.

Fui lá na cozinha pra fazer um sanduba de salmão defumado, mas como nunca entrou salmão defumado na minha cozinha tô no cream cracker mesmo.

Numa corrida entre Flamengo e Vasco, o Anão da Colina mandaria o Dedé como representante, porque contra o Rafinha o vice já tá garantido.

"Aê, Dedé, já viu o show do Rafinha Bastos?" ===> "Não, só o do Rafinha Lima."

Os torcedores tricolores que preferiram ficar no meio da torcida do Grêmio apostando em possíveis avalanches se deram bem de-mais!

A Libertadores é charmosa assim mesmo. Se este Fluminense x Grêmio tivesse rolado na Série B, não teria tido metade do glamour.

Não existe "foi sem querer" quando você dispara um sinalizador num ambiente cheio de gente. A promotoria encerra.

Concordo plenamente que o corintiano que disparou o sinalizador é uma pessoa menor.

E nada mais faço: não sou dedo-duro, mas a Calúnia tá entregue!

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

terça-feira, 19 de fevereiro de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão


Meus leais detratores: por favor, não me acordem. Pelo menos, não antes do meio-dia.

Sejemos cinseros e analfabéticos: Léo Moura guardando posição, consciente de que é apenas o capitão, e não o dono do time. Ibson desfilando toda a exuberância do seu futebol nota 6,5, e até disposto a comemorar gols, quando e se os marcar. Hernane, este sim, fazendo gols como um Túlio Maravilha possesso em busca do segundo milésimo gol. Renato Abreu na reserva sem stress, ansioso por chutar a bola, e não o balde. Rafinha quebrando o recente tabu de que nenhum junior se cria no time profissional. (Ainda vai oscilar, é claro, mas até no excelente veterano Seedorf ainda balança tudo quando corre.)

De modo que não me acordem. Porque a equipe do Flamengo pode até não ser um time dos sonhos, mas pelo menos me deixa dormir tranquilo, e até sonhar, coisa que eu já não fazia há quase 40 minutos.

Agora, política interna já são outros quinhentos, ou outra quantia qualquer que os incomodados com a auditoria interna no Clube não vão revelar assim, de mão beijada. Nunca gostei de política, e de política interna então, menos ainda. Simplesmente porque é mais fácil destruir de dentro do que de fora. E essa verdade absoluta até um cara como eu, nunca imitado mas sempre igualado (ou algo parecido, não me lembro) conhece de cor e salteado.

Cenão vejemos e erremos: os azuis não deve temer, e não parecem fazê-lo, a mírdia escrotiva que odeia o Flamengo. Deve se apavorar, isso sim, é com aqueles que dizem amá-lo, com o único e exclusivo intuito de mamá-lo.

A grande e reconfortante realidade, porém, é que, se com os amarelos, o Flamengo não passava de um rolo constrangedor, com os azuis está voltando a ser o histórico Rolo Compressor.

E boa noite.


Duplex Toc Zen

1 - A prova cabal de que futebol é sorte?: Desde que os pés-frios amarelos vazaram, o time do Flamengo começou a funcionar.

2 - Eis que antes do Flamengo x Botafogo, Dorival dizia na preleção que bastava uma vitória pro time liderar a Taça Guanabara com folga, quando um distraído jogador teve um sobressalto: “Folga? Que dia?”

3 - Ainda Rafinha x Dedé: O vascaíno só não ficou totalmente arrasado porque apesar de Rafinha chegar em todas primeiro, ele chegava em segundo, e título de vice não se despreza.

4 - Pobre Dedé: Em vez de rir assistindo ao show do Rafinha Bastos, chorou no show do Rafinha Lima.

5 - Postado por BRTRICOLOR em http://spfc.terra.com.br/forum2.asp?nID=188317: “Alguém aqui já assistiu um jogo inteiro do Flamengo esse ano ? Eu assisti apenas 1, o de ontem, e me surpreendi com o futebol de um tal de Rafinha, aquele que tinha feito um golaço contra o Vasco. Ontem eu vi o mlk correndo o jogo inteiro pelas beiradas, ainda têm muita coisa pra evoluir, mas mostra ter habilidade e confiança. Ontem além de meter outro golaço a lá Messi, ele deu mais uma assistência pro artilheiro do campeonato carioca, o Hernane. Se esse Rafinha consegue consagrar o Hernane, imagina então esse garoto ao lado de Luis Fabuloso.”

6 - Mas podem ficar sossegados, porque o Rafinha não vai mudar o corte de cabelo: Até porque um moicano ficaria muito pesado de carregar.

7 - O Corinthians pode ter Alexandre Pato, e o São Paulo, Paulo Henrique Ganso: Mas o Flamengo tem Gabriel Pinto. (Sem zoação: é o sobrenome verdadeiro dele.)

8 - E não existe esse negócio de “boa fase” do Hernane! Ele é fazedor de gols mesmo, se cansou de fazê-los no ano passado, e novamente os está fazendo neste ano: “Boa fase” é outra coisa. Em “boa fase” quem tá é o Messi.

9 - Pros rivais, a equipe a ser batida é a rubro-negra: E pros amarelos, é a azul.

B - FluminenC: Tem time pequeno por aí querendo título de Libertadores, quando ainda nem tem título de Série B, que até o Vasco já ganhou. Francamente...

11 - Demorou, mas o Léo Moura vive hoje a sua melhor fase no Flamengo: Tá recebendo o salário em dia.

12 - E finalmente o Vasco montou um time pra parar de ser vice: Agora será de terceiro pra baixo.

13 - Vasco 2x0 Audax Rio: Pelas beiradas, o Basco vai retomando o projeto de recuperar os 100% na Taça Guanabara, ó pá!

14 - Marquise uma ova!: O time do Vasco hoje é fraco, mas os vascaínos só estão esperando a janela do meio do ano pra se jogar dela.


15 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Ganhando ou perdendo, minha Mangueira nunca me deixou na mão.

Acabou o Carnaval organizado. Agora, um ano de farra estilo livre.

Se no futebol, decidido por gols, já rola STJD, zebra e corrupção, vai querer que o julgamento subjetivo do desfile das escolas seja justo?

Meu sonho é ganhar um Troféu Imprensa, e não ir recebê-lo na premiação, no melhor estilo Woody Allen. #ProntoFalei

Houve um tempo em as medidas das mulheres eram tiradas por centímetros. Hoje, é por mililitros.

Deve ser difícil pros nossos jogadores evitarem as baladas tendo um DJ como treinador.

Se o Dedé encontra o Rafinha na rua, passa reto. Não por revanchismo, mas por não reconhecê-lo, pois não deu tempo de guardar o rosto dele.

"Grêmio estreia na Libertadores e perde em casa." Sem avalanche, não rôla, digo, rola.

"Palmeiras enfrenta o Sporting Cristal pela Libertadores." Palmeiras favorito, porque Cristal quebra quando cai.

"Grêmio perde para Huachipato." Huachipato conheço não. Só o Alexandre, que agora joga no Corinthians.

"Chuva derruba muro e alaga sede social do São Paulo no Morumbi." Negueba tinha razão: parece Europa. Oriental.

"Dorival Jr. critica imprensa, exalta Seedorf e diz que 'faltam homens' no futebol." Em outras palavras, pro Dorival, tamanho É documento.

"E ai, Dedé, gostou do show do Rafinha?" ==> "Só o do Bastos..."

Por que música do COLDplay? Acho que teria mais a ver com a nova gestão pé quente alguma coisa do Red HOT Chili Peppers!

É fácil torcer pelo Mengão porque o pior que pode acontecer na arquiba é atravessar o Coldplay, Já o gremista pode voltar pra casa rasgado.

A Herbalife regula muito bem no Botafogo: a dieta de títulos tá funcionando que é uma beleza.

Eu já tinha me esquecido de como era bom torcer pra um Flamengo ofensivo. Outra coisa. Nem adormeço.

Depois que o Felipe Gabriel tirou alguns "L" e "Y" do nome ficou mais leve, tá mais rápido...

Esse Guaraviton amarelão dá à camisa do Botafogo um charme todo sportrecifense.

Que Herbalife, que nada! O Botafogo tá tomando um shake é do Flamengo!

O Seedorf lembra o R49: muita categoria pra pouca efetividade.

É outro astral, é outro time, é outro Flamengo. Parabéns aos azuis. 2013 promete.

Belíssima vitória sobre o Botafogo, mas sem Dedé em campo não tem a mesma graça.

Parabéns às rubro-negras, que depois de uma semana de trabalho não fugiram da raia e encararam o fogão.

Do Peru? ‏@FlaTV Peruano disputará eleição para Presidente.

E nada mais faço. (Fingir pode?)

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

terça-feira, 12 de fevereiro de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão


Sejemos cinseros e analfabéticos: a internet anda meio parada nestes dias de Rei Momo. Como se fosse possível “andar parada”, mas como não saco muito de tecnologia, deixa eu ficar quieto pra não escrever (ainda mais) bobagem. (Se não temos MoMA, temos momo, fazer o quê?)

De modo que as redes sociais estão mais vazias que a bola do R49. Perdeu o playboy que disse que frequentadores de redes sociais não têm vida real. Todo mundo aí viajando, sambando, dando, bebendo ou vendo televisão! Eu mesmo só estou escrevendo esta Calúnia em plena Terça Gorda porque não tenho amigos. Caso os tivesse, estaria me esbaldando fantasiado de mulher lá na Lapa. (Bem, talvez por essa razão eu sempre tenha sido um solitário arredio e irremediável.)

Mas como não sou do samba, e não uso silicone, insistirei no tema futebol, que amanhã voltará a ser o assunto mais discutido no Brasil, independentemente do que os políticos inventarem em Brasília. E insistirei também num assunto que todos já estão carecas de ouvir: a promissora administração dos azuis no Flamengo.

Azuis que desta vez não estão lidando com simples cadáveres. Agora, o negócio galgou parâmetros (obrigado, Sebastião Lazaroni!). Os carecas estão mexendo é com os fantasmas dos cadáveres, que talvez cansados do marasmo do além-mundo, foram arrumar empregos lá na Gávea. Nem critico os gasparzinhos, porque confesso que eu também me adaptaria maravilhosamente bem ao funcionalismo fantasma. Só não sei se daria certo, porque como o emprego seria no sacrossanto Mengão, acho que eu acabaria aparecendo por lá mais do que o aconselhável para o bom e correto desempenho da função.

Cenão vejemos e erremos: se por um lado os amarelos inovaram, ampliando o campo de atuação dos chinelinhos do departamento médico para toda a área administrativa, os azuis não ficaram atrás, e vêm fazendo uma revolução silenciosa no “Mais Querido do Mundo” (segundo definição da Conmebol): introduziram um sistema pelo qual, após 30 dias de trabalho, cada jogador passará a receber um valor em dinheiro previamente combinado no ato da assinatura do contrato, a que eles batizaram de “salário”.

Esse Bap é genial!

Além disso, meus leais detratores, os azuis realizaram algo que há muito não se via na Gávea, a saber, dar chance a um junior que consegue mostrar seu futebol também entre os profissionais. Mas não me perguntem se Rafinha é melhor que o Neymar. Torço para que seja diferente. Só sei que se ele, com aquele corpinho, consegue infernizar a vida de gigantes, imaginem o garoto com a constituição física privilegiada da Gracyanne Barbosa!

Novo Raí!


Duplex Toc Zen

1 - Minha assessoria de imprensa no Carnaval 2013: “Depois de forte gripe, Ru Negrão desfilou sarado pelos Acadêmicos da ABL.”

2 - Diretamente para o site Ego: “Bêbado, Ru Negrão cai no samba, e vai processar quem jogou aquela !*☣ϟ☢ de casca de banana no chão.”

3 - Para as seções “Entretenimento” pela internet afora: “Ru Negrão exibe copão suado enquanto cuida da barriguinha em churrasco animado.”

4 - Outra, direto da fonte: “Intimidades de Ru Negrão vazam de sua fralda geriátrica diretamente para a net.”

5 - Carnaval: Dias mágicos, quando o homem pode se vestir de mulher, rebolar, passar batom, dar gritinhos, ou até mesmo sair com uma camisa do Fluminense sem ter sua masculinidade questionada.

6 - Matemática básica: Algum jurado do desfile das escolas de samba podia me explicar o critério usado ao dar uma nota 9,6 em vez de uma 9,7?

7 - Protesto!: Sou totalmente contra a onanização do Carnaval! Por mais dignidade para a mulherada!

8 - Sugestão pra disputa entre as escolas de samba ficar mais legal: Passar a ser realizada num campo de 110mx75m, com duas equipes compostas por 11 jogadores cada, que tentariam introduzir uma bola de couro na baliza defendida pela equipe adversária. Putz, iria bombar!

9 - Imbróglio Matttttthhhhhheus: Pode vazar, Bebetinho, porque Nelinho, Bruno Paulo e os irmãos Anderson e Alex já estão te esperando no ponto onde você quer chegar. 

XVI - Da série “Ossos que não são largados”: Bento XVI abdicou do papado, mas Léo II não se aposenta de jeito nenhum.

11 - Da série “Curiosidades do esporte”: Se Rafinha tivesse retrovisor, veria o Dedé beeeeeem atrás do Usain Bolt.

12 - “Outras equipes já procuraram o Marcelo: Flamengo, agora o Palmeiras. É tudo equipe fracassada” – Mauro Martins: Após essa estocada inofensiva, o pai do Marcelo Moreno provou que ataca pior que o filho nota 6,5.

13 - Já temos o Reinane: Se Moreno viesse, teríamos o Reicalque.

14 - BOMBA! BOMBA! Vejam só o que acabaram de achar num armário na Gávea:

15 - O Botafogo?: O Botafogo é Seedorf e mais 10cm.

16 - Capitão Nascimento wins: E o Zero XVI pediu pra sair.


17 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

No basquete, 1 minuto de jogo equivale a mais ou menos meia hora.

São José, não. São vinte: 20 JOGOS!

Elias: "Estou jogando 65% do que posso render." Já tá melhor que o Vasco 60% na Taça Guanabara.

"Atriz molha saia, mostra a meia-calça e quase deixa seio de fora no red carpet." A humanidade cada vez melhor.

Mas dever não é vergonha. Vergonha é negar a dívida.

Estaria ocorrendo uma michaeljacksonização do Neymar?

Ser Flamengo é ser a regra que confirma a exceção. É algo indecifrável. E é por não nos decifrarem que os rivais não conseguem nos sacanear.

Se trocar a linguiça por caviar, o pão por Shitake e a pepsi por Chandon fica 10! ;) RT ‏@regraciano Jantar » pão com linguiça + pepsi = ♥

Só não digo que o Hernane tá em estado de graça porque o Flamengo tá pagando salário.

Até debaixo de temporal o Léo Moura sai sequinho de campo.

Calma, Dedé. Quando fizerem uma estátua do Rafinha vai ficar mais fácil.

O Flamengo arrumou um Neymar de graça.

Como é legal torcer pra um Flamengo sem estrelas decadentes, marajás, alcoólatras, drogados, onanistas, peidões e leiloeiros!

Aviso ao cabeleireiro do Rafinha: VOCÊ TÁ PROIBIDO DE INVENTAR MODA NA CABEÇA DO GAROTO!

Pra quem sonhava com Adryan, acordar com Rafinha não é nada mal.

O Mattheus, que ainda não mostrou 10% do futebol do Rafinha no time principal, já se vê na jogando na Europa. O que é a natureza...

"Rafinha fica mais 5 anos no Fla, enquanto Dedé estuda transferência para qualquer time de fora do RJ."

Segundo Bcbfla (do Buteco), Washington Olivetto disse no Arena que Sócrates foi melhor que Zico. É ou não é o cara mais criativo do Brasil?

Se todo silicone reunido hoje na Sapucaí vazasse, não seria enchente, seria tsunami. 

Peito, coxão duro, coxão mole, cupim, maminha, lombo, músculo, picanha... no Carnaval, a Sapucaí vira o maior açougue a céu aberto do mundo!

Olhando pra Sapucaí, percebo que a marchinha "Mamãe eu quero mamar" nunca fez tanto sentido.

Deviam mudar o nome do Sambódromo de Marquês de Sapucaí pra Ciudad del Este: tudo falso naquela porra.

Desfile das escolas é pros fracos. Legal mesmo é a apuração. #QueroVerSangueEsteAno

Acho injusto a Rainha da Bateria tomar pau mesmo quando tira nota 10.

Em vez do Thor, tinham que ter homenageado o Hulk, que como mostrou no filme, já morou em comunidade no Rio e tudo.

Escola de samba desfilando com martelo flutuante? E o carnavalesco é o Kronnus ou o David Blaine?

Dr. Rey se mordendo de inveja: a #UnidosDaTijuca conseguiu manter o martelo no alto sem usar silicone.

Acompanhar a passagem das escolas é mole, Dedé. Quero ver é acompanhar a passagem do Rafinha!

"Ih, olha o Rafinha desfilando lá, ô Dedé!" ==> "Onde? Onde?" ==> "Ah, já passou..."

Há 2 grupos de pessoas: os que curtem Carnaval e vão à Sapucaí, e os que detestam Carnaval e acompanham o desfile de casa mesmo.

A única coisa original no corpo do Dr. Rey é o estetoscópio.

A que horas a mulherada que jejuou 2 meses pra desfilar toda sequinha hoje vai se encontrar no rodízio no Porcão?

Se o Flamengo é pequeno pro pai do Marcelo Moreno, gostaria de saber a opinião dele sobre o Kid Bengala.

Twitter é mesmo viciante: foi só o Papa Bento XVI criar um perfil que não consegue pensar em mais nada...

Entrar com 2 baterias é algo assim como jogar com 3 atacantes. RT ‏@MarcellinhaRJ Mangueira ruleia! Duas baterias é ousadia!!!

Estação Primeira porque é de Mangueira. Se fosse de São Januário seria Estação Segunda.

Vendo essas fêmeas musculosas na avenida, me lembro com saudade do tempo em que era uma vergonha tomar porrada de mulher.

Tem um jogador do Fluminense que é vidrado na Mangueira. Manja muito.

"Raio atinge Basílica de São Pedro no dia em que Papa anunciou renúncia." Caraca, o Bento XVI tirou o time na hora certinha!

Já pararam pra pensar na aparência da barriga tanquinho de uma mulher quando ela engravida? #NãoVouDormirHoje

@beatriznasc_ Quando a Gracyanne Barbosa ficar grávida, o bebê vai nascer descendo uma montanha-russa.

Com esse nome que faz menção ao Florminense, a Beija-Flor tem que se cuidar muito pra não cair pro Grupo C.

E nada mais faço, mas pelo menos tô aqui postando em pleno feriadão, valeu?

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

terça-feira, 5 de fevereiro de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão


Sejemos cinseros e analfabéticos: se a gestão ESS transformou o Flamengo num ISL, a gestão amarela o tornou um imenso IML, sem ao menos ter a decência de injetar formol nos cadáveres cada vez mais fedorentos que insistem em cair dos armários de nossa sacrossanta sede.

Mas se por um lado um bodum pútrido ainda emana das entranhas do Mais Querido do Mundo (palavras da Conmebol), por outro, em campo aberto, o time do Flamengo parece ter ressuscitado, disposto a assombrar desafetos de ontem, hoje e sempre. Aparentemente, os jogos modorrentos do ano passado, onde se via uma equipe comatosa exalando seu último alento, ficaram definitivamente pra trás.

Não restam, portanto, dúvidas de que as coisas mudaram pra melhor, inclusive onde ninguém esperava, a saber, dentro das quatro linhas.

Cenão vejemos e erremos: 1) Ibson redescobriu seu futebol nota 7 ao perceber que voltaria a receber salário no fim do mês; 2) Finalmente um junior, um tal de Rafinha, que a julgar pelo biótipo tem tudo pra voar baixo (caso não vente demais), mostrou serviço no time principal; 3) Um centroavante aparentemente folclórico demonstrou que sabe usar a canela; 4) Renato Abreu, de titular absoluto, passou a jogador de elenco (sugiro que tente a montagem da peça “Um Bonde Chamado Desejo”); e 5) Elias vem mostrando ser mais que um sósia do Robinho. De forma que arrefecem bastante ansiedades e a expectativas quanto às estreias de K10 e Gabriel, que podem se preparar calma e adequadamente para o grande dia. 

Não se enganem, porém, meus leais detratores: afora a eleição de dezembro passado, que entrou para a história do Flamengo com valor similar ao de um Mundial de Clubes, a gestão azul ainda não ganhou nada. Ainda não enfrentamos nenhum time grande em 2013. No momento, estamos apenas aproveitando a pré-temporada pra montar um pré-time.

Só que algo muito importante e valioso já foi recuperado neste tão pouco tempo de gestão: o ser Flamengo. Hoje, o rubro-negro voltou a ser o que deve ser: indecifrável. E é justamente por não nos decifrarem que os arcoirenses não conseguem nos sacanear direito.

Graças à credibilidade recém-recuperada, podemos reforçar ainda mais nossa lealdade aos nossos princípios, nunca deixando de respeitar as outras opções sexuais. O ser Flamengo não é ser prepotente ou presunçoso. É ser apenas Flamengo, e saber eternamente que ser a regra torna todo o resto em exceção.


Duplex Toc Zen

1 - Vasco 60%: Mesmo que não consigam o título da Taça Guanabara, por questão de honra tentarão recuperar os 100%, ó pá!

2 - Em menos de uma semana, o Vasco levou três chineladas: Do Flamengo, do Bangu e do Cazalbé.

3 - Zico 60 somente agora em 2013: Já tricolor 60 desde 1902.

4 - Pergunta fail num estádio brasileiro 1: “Meu, esse podrão tá fresco?”

5 - Pergunta fail num estádio brasileiro 2: “Oxente, tem papel higiênico nesse banheiro?”

6 - Pergunta fail num estádio brasileiro 3: “Cara, era mijo dentro desse copo que me jogaram?”

7 - Pergunta fail num estádio brasileiro 4: “Dá pra ficar de boa com essa camisa do Curintia lá na torcida do Parmera, mano?”

8 - Pergunta fail num estádio brasileiro 5: “Nessa avalanche rola camisinha, chê?”

9 - O meu muito obrigado ao cabeleireiro do Rafinha: Tipo do penteado insosso que ajuda qualquer garoto a manter a cabeça no lugar.

1-7-1 - Preocupado com o 4-3-3 do Dorival? Desencana. Nem 4-2-3-1 nem 3-5-2 nem 4-4-2 nem 3-4-3: Esquema infalível de verdade só o S-T-J-D.

11 - O futebol continua sendo uma caixinha de surpresas: Vai entender como o Love, do alto dos seus 1,72m, conseguiu fazer tanta sombra ao artilheiro Hernane de 1,83m...

12 - E por falar em “caixinha de supresas”...: O Mengão, novamente na vanguarda, provou que o futebol também pode ser um armariozinho de cadáveres.

13 - Matttthheus será um novo Zico?: Parado até dezembro, terá mais chance de virar um novo Felipe Chinelo.

14 - Planejamento reverso: Enquanto os azuis não pagam rescisões, só salários, os amarelos só pagavam rescisões. Salários, nem pensar.

15 - Diretamente da minha assessoria de imprensa para o site Ego: “Em agência dos Correios, Rú Negrão ousa e mete a língua em selinhos.”

16 - Definitivamente, o Vasco caiu no ranking de maior rival do Flamengo: Agora é o segundo.

17 - Outro esqueleto caiu dos armários do Flamengo: Rafinha.


18 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

O bando de loucos era ainda mais louco do q a gente pensava: "Pesquisa coloca Flamengo como maior torcida do mundo; Corinthians é a quarta."

O Fred do FluminenC tem aparecido muito lá pela Gávea. Dizem que é pra ficar manjando os carecas.

Se os amarelos tivessem ficado no poder, daqui a 3 anos o cadáver do próprio Flamengo iria cair de um armário.

A nova arena do Grêmio é tão moderna que suporta qualquer tipo de avalanche, inclusive de torcedores com ereções.

Engraçado... O Gabriel ainda tem que ganhar 6 quilos de massa muscular, enquanto o taludo Rafinha vem jogando normalmente...

Gremista adora decisão por pênaltis porque são 5 avalanchadas gostosas de uma vez.

Disputar Libertadores com time fraco é pedir pra sofrer. Prefiro esperar até 2014, com um timaço bombando.

Aí o seu time marca um gol, e você é encoxado por trás por um cara suado, fedendo a cigarro e berrando "Eu quero morrer!" #AvalancheGremista

"Amarelinha fica 23% mais leve." Desse jeito, o Neymar acabará sendo levado pelo vento...

Rafinha x Dedé: é por isso que as mulheres preferem um pequenininho sapeca a um grandão bobão.

Junior de futuro é que nem o Rafinha: chega chegando. Esses juniores que levam 200 anos pra dizer a que vieram não tão com nada.

Time que tem Abuda pede pra levar de 4.

Pra ficar no ponto, só falta o Rafinha ganhar 80 quilos de massa muscular.

A julgar pelo tamanho do esculacho que o Vasco prometia dar no Flamengo, acho que saímos no lucro. UFA!

O azar do Dedé foi o Rafinha não ser um velocista burro como a maioria dos velocistas.

Os E.U.A. tiveram seu Vietnã, Napoleão teve sua Waterloo, Roma teve seu Nero, e Dedé teve seu Rafinha.

Quem sofreu mais: Arévalo com Negueba ou Dedé com Rafinha?

Vascão 100%, onde 100% de nada é nada.

Caros meias do Mengão: não coloquem o Hernane na cara do gol. Ele gosta mesmo é de gol espirrado, chorado, canelado e, se possível, bicado.

"Na Câmara, Tiririca conta piada e faz Romário rir." Na Câmara? Precisava?

"Fifa pede leis rígidas e ajuda contra a corrupção no futebol." E pensar que já me aborreci aqui com nefelibatas que criam num futebol puro.

Efeito Rafinha: depois que um peso pesado toma porrada de um peso leve, fica com medo até de anão.

"Neymar exibe o físico até em cueca verde e amarela em dia de modelo." Que físico? Einstein?

Pra provar que não odeia homossexuais, após o De Frente Com Gabi no SBT, Silas Malafaia se comprometeu a fazer um De Costas pro Didi na MTV.

E nada mais faço, a não ser que coçar o saco tenha virado profissão.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]