quinta-feira, 25 de abril de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão



Sejemos cinseros e analfabéticos: ando meio assustado com esse papo de que a camisa do Flamengo pode passar a valer R$ 90 milhões. Aparentemente, trata-se de uma boa notícia, mas já pararam pra pensar no perrengue de um jogador novato ao envergar o manto sagrado usado por Zico, Dida, Leandro, Carlinhos, Romário, Leônidas da Silva, Pet e Zizinho, entre outros de semelhante quilate, agora acrescida de tão grande valor venal?

É, meus leais detratores, eu vou direto na ferida, mesmo quando ela ainda não está aberta. Imaginem vocês um garoto recém-promovido dos juniores oprimido sob o peso do uniforme rubro-negro num Engenhão lotado, e... tudo bem, Engenhão lotado não dá pra imaginar. Pois então num Maracanã lotado. O tal do garoto, no Maraca, exalando atitude, mas pedindo mamãe por dentro. Um jovem imberbe, normalmente franzinho, que mal se aguenta com os brincos, anéis, pulseiras, cordões, maquiagem, topete, tatuagens e tantos outros balangandãs que ostenta na praia da Barra (sim, porque pra balada ele vai um pouco mais produzido), tentando não tombar, procurando fazer os joelhos pararem de tremer, subjugados por uma camisa que causa desconforto, um delicioso desconforto, por sinal, até ao torcedor que a veste só pra ir comprar pão na padaria.

Pois bem, mas pra não ser injusto, esse manto sacrossanto não pesa somente na petizada. Quem me garante que as tais “contratações pontuais”, que nos remetem a atletas que chegarão e tomarão conta de suas respectivas posições, não vão tremer nas respectivas bases? Ora, fazer contratações pontuais é bem mais difícil que cumprir a promessa “Essa é a saideira” ou “Vou deixar o carro aí na frente e pegar um táxi”. Cenão vejemos e erremos: alguém aqui acreditava no Hernane? Ou melhor, alguém aqui acredita no Hernane? Pois é, mas ele foi o reforço mais pontual dos últimos tempos, e apesar de toda essa pontualidade, sua hora demorou alguns meses pra chegar. Felizmente, está aí, fazendo a parte dele muito bem feita, porque garanto que o seu contrato não reza que seus gols tenham de ser bonitos e transbordantes de técnica e elegância.

Apesar disso, na mengosfera tem muita gente boa e inteligente desconfortável com a sua titularidade para o Brasileirão que se aproxima a galope de cavalos paraguaios. “Precisamos de um craque pra 9”, “O Hernane é, no máximo, reserva”, etc. Só que ninguém se lembra de que, se o campeonato nacional já teve Zico, Romário e Reinaldo do Atlético-MG como artilheiros, também teve Washington “Coração Valente”, Josiel, Dimba, Magno Alves, Dill, Souza “Caveirão”, Kléber Pereira, Adhemar, Guga, Renaldo, Tulio “Mil Gols”, Nilson e Paulinho McLaren!

Ou seja, no futebol, assim  como na vida, a pontualidade só pode ser aferida quando o sujeito aparece. Antes, não. Antes, somente probabilidade. Posto isso, a não ser que chegue algum atacante top de linha muito bom e cascudo, eu manteria o Hernane no time titular, simplesmente por ser um goleador com todos os pré-requisitos necessários pra bombar na artilharia do Brão 2013: sorte, um nome legal, que permite variações criativas pra torcida tirar onda, faro de gol de bico, vontade de jogar na Ucrânia ou na China em 2014, é folclórico, além de não sentir a camisa, atuando como se jogasse uma pelada de fim de semana. Na verdade, “como se jogasse”, não, mas essa é uma outra história.

De maneira que minha preocupação pro Brasileirão não é o jogo feio e altamente eficiente do Hernane, mas sim a extrema categoria da garotada imatura, mais ainda quando tamanha elegância no jogar estará ornada com o célebre fardamento vermelho e preto, agora mais pesado do que nunca. Estará ela, a garotada, já pronta para as cruezas da maratona dos pontos corridos?

Bem, como não sou de deixar os problemas que do nada levanto sem soluções, proponho que, a fim de tirar um pouco do peso da camisa do Flamengo, os jogadores passem a usar debaixo do manto uma camisa do Vasco, outra do Fluminense, e só um retalhinho da do Botafogo, para não perder totalmente a autoestima.


Duplex Toc Zen

1 - “Reservas do Fla correspondem e vencem Macaé”: E olha que nosso time B ainda jogou desfalcado do Renato!

2 - Te cuida, Jorginho!: O treinador ideal pro elenco atual do Flamengo é o Luxa, que sabe trabalhar com apostas.

3 - Novo patrocinador: Sei lá... Se a Caixa fosse boa mesmo não seria banco, seria titular absoluta.

4 - Fail: E os nossos gestores, que falaram tanto em contratações pontuais, acabaram trazendo um banco.

5 - A boa atuação dos reservas do Flamengo contra o Macaé foi fruto do patrocínio da Caixa: Passamos a contar com um banco forte.

6 - E outra: Com o apoio da Caixa, talvez o Renato finalmente se anime a colocar sua poupança num banco.

7 - Dica operacional: Como a Caixa também patrocina o Corinthians, sugiro identificarmos o nosso patrocínio como “Caixa 1”, e o deles, como “Caixa 2”.

8 - Pé atrás: A única caixa que já vi dar certo no futebol foi a de surpresas.

9 - Como o Hernane joga no Rio, é a torcida que o pede na Seleção: Se jogasse em São Paulo, seria a mírdia escrotiva.

171 - O apelido do Carlos Eduardo não devia ser Cadu: Devia ser Caô.

11 - Brocador com a 9: Roncador com a 2.

12 - O Tita, que jogava em muitas posições ofensivas, era polivalente: E o Cleber Santana, que joga em muitas defensivas, “polivolante”.

13 - O Botafogo é franco favorito para a conquista da Taça Rio, porque está totalmente focado no Flamengo: Já o Fluminense está com a cabeça no Flamengo e na Libertadores.

14 - Sugestão para o jogo de reabertura do Maracanã: Amigos do Bebeto x Ficantes do Ronabo.

15 - Pra resolver seus problemas, o Flamengo apelou pra Caixa Econômica: Já o Vasco está em melhor situação, porque precisa apenas de uma caixa d’água. Cheia.

16 - Pra fazer um bonito papel no Brasileirão 2013, se livrando inclusive da Série B, o Vasco só precisa contratar 2 bons jogadores: Ah, sim: pra cada posição.

17 - Você elegeu alguém chamado Dinamite pra presidência do seu clube, e agora diz que nem desconfiava de que ele iria implodir a porra toda?: Tá bom, conta outra.

18 - Aprendam: O Flamengo x Vasco das gestões recentes provou que muitas vezes a incompetência é ainda mais destrutiva que a má-fé.

19 - Essa é pros cinéfilos: Os atleticanos mineiros precisam entender que quem nasceu pra CAM jamais chegará a DVDRip.


20 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

A gente zoa o He-Nane, digo, Hernunes, digo, Hernane, mas hoje tá difícil de arrumar um jogador disciplinado e barato que meta tantos gols.

No Mengão, mais que 35 milhões DA Caixa, eu preferiria 35 milhões EM caixa. Mas vamo q vamo!

Pra mim, isso da FERJ excluir os pontos de Fla x Duque até o julgamento é caô pra obrigar o Mengão a usar o time titular contra o Macaé.

De centroavante só espero uma coisa: gol. Se souber fazer "uma graça", melhor, mas só espero gols. E nisso, o He-Nane é mestre.

3x1 Flu, 3x0 Remo, 3x1 Macaé: é o Mengão mantendo o padrão de meter 3 nos times pequenos.

Bem articulado, o Nixon. Futuro comentarista.

E pensar que no ano passado quase entregamos o He-Nane de mão beijada pro Avaí...

A decisão da Taça Rio se encaminha para um Botafogo x Fluminense, o que prova que o Cariocão não deve nada ao Gauchão ou Mineirão.

Zico não estará na reabertura do Maraca porque optaram por fazer um soft opening.

Adorando a gestão azulada. Bandeira de Melo está quebrando o paradigma de que presidente bom é aquele que contrata estrelas.

Almocei com um dirigente do alto escalão rubro-negro, e ele me revelou em off que gosta muito de gengibre no seu sushi. Aguardem detalhes.

Em instantes, mais uma sensacional partida valendo pela Liga dos Cogumelos, a "Champignons League".

Só 4 gols? Não sinto inveja nenhuma, porque se o Borussia tem Lewandovski , o Mengão tem Hernandovski.

E nada mais faço. Alex Silva mode on.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

quinta-feira, 18 de abril de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão


Sejemos cinseros e analfabéticos: quando um poeta, prosador ou jornalista se diz sem inspiração diante de uma folha de papel em branco, logo o imagino sentado numa privada de banheiro de lanchonete de beira de estrada, olhando para um rolo de papel higiênico, sem saber para que aquilo serve. Fico surpreso pela audácia de um profissional criativo por definição confessar-se estéril, e mais ainda pelo fato de ele ter arrumado um rolo de papel higiênico num banheiro de lanchonete de beira de estrada.

Digo isso porque poeta, prosador ou jornalista não pode, não tem o direito de ficar sem inspiração. Seria o mesmo que um padeiro ficar sem bromato, ou um político ficar sem propina. Por acaso algum dos leais detratores já viu um gourmet perder o apetite diante de um acepipe autoral? Ou um sommelier se dizer sem sede perante um vinho francês? 

Ótimo. Então já estamos começando a nos entender. Porque 99,twitter% daqueles que vivem das palavras, analfabetos ou não, têm a obrigação sagrada e moral de encher linguiça, caso não lhes surja lampejo algum. E encher linguiça, convenhamos, qualquer candidato do Enem faz perfeitamente, sem falar que ainda fica engraçado pra chuchu.

Posto isso, será exatamente o que ora farei.

Como o time do Flamengo não estava rodando, o perspicaz Jorginho julgou haver algum problema com as rodas, e resolveu reinventá-las, melhores e mais sábias. Quem sabe não tão redondas, quem sabe um tanto ovaladas, sei lá, vai que funcionem! E lá vem Jorginho testando as rodas recém-criadas, sem perceber que ele mesmo está rodando bem antes que o time.

Mesmo assim, com todos os créditos que Jorginho vem consumindo insaciavelmente, tal qual um aposentado senil dentro de um bingo clandestino, mesmo assim eu disse pra @iarana e pro @lauro_moraes esta semana lá no Twitter: ainda acredito no Jorginho. Sei lá. Intuição masculina, ou puro chute mesmo. Talvez por ser partidário ferrenho do método “Fazer o errado para aprender o certo”, ao qual devo hoje minha mestria no fritar de ovos estrelados, os quais comecei fazendo sem tirar-lhes as cascas. Mas essa é uma outra história.

Arrisco-me, inclusive, a afirmar que nessa técnica, Jorginho é mestre e professor, título mais que merecido tão somente por ter escudado o igualmente inexperiente Dunga numa Copa do Mundo. Exato, Copa do Mundo à vera e assim por diante.

E os flamenguistas ainda de ressaca pela perda do Cariocão consolo com as boas perspectivas do Mais Querido, classificadíssimo na Copa do Brasil, que, convenhamos, pela qualidade dos participantes, nada mais é do que uma espécie de Cariocão, só que com os estádios um pouco mais próximos e acessíveis do que o Engenhão e o Raulino de Oliveira. Isso sem falar que, em caso de título, teremos a garantia de não cruzar com o Botafogo na Libertadores.

Para finalizar esta “embromativa” redação “enemica”: já que alguns jornalistas se acham no direito e capacidade de fazer auditorias independentes sobre os ganhos e gastos rubro-negros, gostaria de acrescentar a elas minha humilde contribuição (“humilde” porque, pelo fato de não ser jornalista, não tenho acesso aos mesmos devaneios e delírios que os inspiram quando na busca de fatos inverossímeis): o Flamengo deve 750 milhões de pagamentos judiciais, indenizações e impostos ao governo, mas a dívida mais preocupante é aquela com os quase 40 milhões de particulares que o idolatram. Esta sendo paga, as restantes também o serão.


Duplex Toc Zen

1 - Dando prosseguimento à minha auditoria independente: Os números deixados pela gestão anterior me parecem estar completamente defasados, principalmente o 2, o 5 e o 6.

2 - Se phode aí, meus credores: O Flamengo deve 750 milhões, e eu só devo 5 mil. Mas a dívida do Mengão é pagável, e a minha não é.

3 - Jogador do tipo carregador de piano com medo de ir pra Gávea: Porque vai ter que levar nas costas até os pretensos solistas do time, que agora estão bem pianinhos.

4 - Aliás, nem acho que nosso elenco precisa de um carregador de piano: Eu contrataria é um carregador de malas.

5 - Sejendo cinsero e analfabético: Prefiro mil vezes um time “pés no chão” a um time “chuteiras rosa-shocking e verde-abacate”. 

6 - (Agora jogarei contra o meu próprio gol, mas a piadinha é tentadora.) É muito fácil o Flamengo passar a ter a maior torcida off do mundo: Basta a Net e a Sky cortarem todos os “gatos” pelo Brasil afora.

7 - Não sou fã do Rafael Moura, mas admito: Diferentemente do Ronabo, prefiro um He-Man a um She-Male.

8 - Venda casada: Agora que o Vasco vendeu o Dedé por uma mixaria pro Cruzeiro, o Flamengo já pode vender o Rafinha por uma fortuna pro Atlético-MG.

9 - Mas o preço do Dedé é esse mesmo: Se o Vasco o comprou de um clube da Série C, o Cruzeiro o adquiriu de clube da B.

171 - Datafolha, instituto de pesquisas de um certo jornal: Datapulha, instituto de pesquisas de um certo jornalista.

11 - Fato: Aliás, tem jornalista por aí que mente que nem sente, e escreve que nem bebe.

12 - “Venderam o Dedé muito barato” – Antônio Soares Calçada: Realmente, deve tem dado essa impressão mesmo, porque nem se cogitou o Real, só o Cruzeiro.

13 - O Caso Cazalbé: Jogador do Vasco tem que apelar pro doping químico, porque doping financeiro não vai rolar MESMO!

14 - “Patrícia Amorim pode ter desviado R$ 40 milhões do Flamengo” - Blog do Paulinho: Até onde sei, informação inexata, porque os 40 milhões do Flamengo ainda continuam na direção certa, com muita raça, amor e paixão.

15 - “Corinthians supera Flamengo e tem a maior torcida da região Sudeste” - EstadãoCalma, rubro-negro. É que pros paulistas, a região sudeste abrange apenas a Grande São Paulo e parte de Nova York.


16 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Tô com um problema parecido com o do Ibson: enquanto ele não recebe o direito de imagem do Flamengo, eu não recebo a imagem direito da Net.

O Flamengo busca a Emirates quando o momento pede Gol.

Como o time do Flamengo não tem um esqueleto, não precisa do He-Man.

Até quando nossas contratações pontuais chegarão tarde demais?

Bandeira e Wallim não prometem nada pra torcida do Flamengo, porque promessa também é dívida.

O Flamengo tem dívidas, sim, mas felizmente são dívidas financeiras, que podem ser pagas com dinheiro. Pior é o time que tem dívidas morais.

E outra: dever não é vergonha. Vergonha é negar dívida.

Maior prazer no Twitter: após escrever o tweet, perceber que o marcador de caracteres está zerado.

"Flamengo tenta negociar Mattheus com a Juventus." É o Paulo Pelaipe tendo o seu dia de Adriano Galliani.

Só pra facilitar as coisas: além da caixa de DM, bem que o Twitter também podia disponibilizar uma caixa de IM: "indirect messages".

@FulanodeTal171 IM (indirect message) Seria fino.

Como o time do Flamengo está um samba do crioulo doido, agora resolveram apelar pro Roque Santa Cruz.

O time do Flamengo atual é como abrir a geladeira às 3 da madruga: não é o que você queria, mas é o que tem.

O cara mais azarado do mundo é o Kim Jong-un, porque disse que jogaria umas bombas nos EUA, e logo em seguida houve as explosões em Boston.

O Jorginho só deixou o Ramon e o João Paulo em campo ao mesmo tempo pra testar se os dois juntos davam um lateral-esquerdo.

Caraca! Liga pro 192 urgente! RT ‏@rerissonaguiar To mais cansado que o leo moura.

A triste ironia é que neguinho foi logo escolher Boston pra fazer mierda.

Aê, Fluminense: 3 a 1 Mengão, cada gol em homenagem a uma divisão.

Não acredite nas bombas de jornalistas metidos a profetas. Contratação pontual jamais é divulgada antes da hora. Daí o termo “pontual”.

Pegaram o Cazalbé no antidoping? Caraca! Eu jurava que ele era a favor!

Por que o Raulino de Oliveira? Ora, todo mundo sabe que o melhor estádio pro Mengão encarar o Remo é na Lagoa Rodrigo de Freitas!

"Pesquisa revela que torcedor rubro-negro é 2° no Sudeste." Pesquisa malfeita. Todos sabem que "2° no Sudeste" é o Vasco."

Após ganhar carro, Gabriel vai usar número 208 contra o Remo." Apesar do número bem maior, uma camisa muito mais leve que a 10.

Pra que o He-Man? Nós temos o He-Nane!

E o Flamengo vai firmando o padrão de meter 3 mamonas nos times de Série B e C: 3x1 Flu e 3x0 Remo

E nada mais me irrita tanto quanto ter que macular este pequeno espaço da Calúnia, santuário da minha vagabundagem, para protestar contra terroristas e terrorismo, que, afora as tristes lições de covardia e desumanidade, só têm a ensinar a flamenguistas e arcoirenses o seguinte: muitas vezes, o inimigo interno pode ser tão destrutivo quanto o externo.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

quinta-feira, 11 de abril de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão



“Eu respeito muito o ator, porque em cinema ele não tem culpa nunca. É sempre o diretor que cuida do resultado, seja na escolha ou na edição.” – Rubens Ewald Filho, crítico de cinema

Facemos (e erremos) de conta que após a sétima arte houvesse uma oitava, e que esta fosse o futebol. E que o diretor fosse o treinador, e os atores, os jogadores, e os torcedores, os espectadores... Bem, acho que vocês já pegaram espírito da coisa. Apenas imaginemos, deixo claro, porque não dá pra pleitear o Alex Silva como o “Nosferatu” do Klaus Kinski, por exemplo. Facemos (e erremos novamente) uma simples analogia entre as duas atividades, apesar de o esporte bretão despertar um tipo de paixão que nem os maiores clássicos cinematográficos ousam revelar.

Pois bem. Mesmo que vocês sejam, como eu, sedentários convictos, facemos (e erremos mais uma vez, caramba!) este breve exercício de imaginação.

Se o argumento do Rubens Ewald Filho estiver correto, Jorginho já representa um vilão na nossa história, em função das recentes e pífias atuações do elenco do Flamengo. A favor do dublê de diretor rubro-negro somente o fato de ele não ter selecionado os “artistas” que está tendo de dirigir. Mesmo assim, história é reprise: quando tudo dá errado, a culpa é dele, e quando dá certo, não é ele quem leva os créditos.

Sejendo cinsero e analfabético, tenho cá pra mim uma teoria: treinador de seleção, meus leais detratores, não tem desculpa. Se entender do riscado, se tiver uma prancheta na mão, e um esquema na cabeça, fará sempre um bonito papel. Podem até me achar um tanto dramático, mas defendo que os convocados pro escrete nacional não devam ser os melhores de cada posição, mas sim aqueles que melhor se adaptem ao conjunto da obra criado pelo treinador. Que, obviamente, sempre pode fazer os cortes que desejar, e que o farto orçamento permitir. E antes que comecem as críticas, esclareço: sempre haverá lugar para o craque, contanto que exista. Atualmente, não vejo nenhum craque brasileiro pronto; apenas grandes promessas em vias de possíveis consumações.

Agora, treinador de clube, não. Treinador de clube acaba trabalhando mesmo é com o que tem. Normalmente, não conta na trupe com qualquer estrela que não seja a sua própria, e precisa ser muito criativo para buscar os ângulos mais favoráveis em atletas coadjuvantes, e que nem sempre aceitam ser enquadrados. Se o time rodar, rodou. Caso contrário, protagonizará verdadeiros fracassos de público e bilheteria.

O cenário perfeito para o Flamengo? O Jorginho ter entrado em cena já na pré-temporada, participando da montagem do grupo, pesquisando, fazendo laboratório, dirigindo, enfim, o show. Mas, como não houve o timing ideal, estamos mal na fita, uma fitinha ainda A, porém, nos últimos anos, de sério romance com a B.

Mesmo assim, mesmo assistindo a verdadeiras comédias-pastelão, ainda nos vejo longe de queimar o nosso filme no nacional, até porque ele ainda nem começou. Mas se não houver uma sequência de boas exibições, como diria o saudoso Mussum, a gente vai acabar é entrando pelo cannes.


Duplex Toc Zen

1 - “Com o Flamengo eliminado no Carioca, gestão atual reativa ‘Projeto Robinho’”: Não confundir com o “Projeto Roubinho” da gestão anterior. 

2 - Pra não ser acusado de sedentário, farei um rápido exercício de futurologia: Se a gestão anterior ainda estivesse no poder, nosso ataque hoje seria Love e Robinho, sim, mas em compensação o Flamengo faliria no fim do ano, isso se não fosse rebaixado antes. Ufa! Cansei...

3 - Meio sem querer, o Carlos Eduardo mostra que há um nível de desprezo superior a simplesmente odiar Botafogo: Chama-se negar fogo.

4 - E o Jorginho Pastor com o Hernane, hein?: Tá pregando no deserto.

5 - “Com esse time, o Flamengo cai”  Zinho: Tem toda razão! Orra, meu! Quem foi o imbecil quem trouxe o Ibson a peso de ouro, Ramon, Renato Santos e Cleber Santana (estes últimos dando um tremendo calote no Avaí), perdeu o Wellington Silva pro FluminenC por puro descaso, deixou alinhavadas as renovações de Léo Moura e Renato Abreu, com direito a aceitar o Adriano ganhando uma grana pra não fazer nada? Tem toda razão, o Zinho!

6 - “Buscando reforços, Wallim mira na Argentina”: Comprovando o seu aguçado tino comercial, provavelmente tentará comprar jogadores argentinos por quanto valem, para vendê-los mais tarde por quanto pensam que valem. 

7 - Errei no pay-per-view: Se era pra acompanhar apenas dois times médios disputando o estadual, eu teria comprado logo o campeonato gaúcho ou o mineiro.

8 - “Difícil cobrar quem está com salário atrasado” – Autuori: Que nada. Experimenta só cobrar quem ganha pouco.

9 - Haja coração!: As eliminações de Flamengo e Vasco deixaram o Cariocão muito mais emocionante, porque agora a 1ª e a 2ª colocações estão indefinidas.

2º - Mesmo assim, o mico maior ainda foi o do Vasco: Porque se o Mais Querido não será campeão, o Pequeno Gigante da Colina não conseguirá nem ser vice.

11 - Elenco fraco?: O do Vasco, que é obrigado a usar Dedé, sua reserva moral, como titular.

12 - Primeiro, o Dedé não conseguiu acompanhar a velocidade do Rafinha. Agora, é o René Simões que não consegue acompanhar o raciocínio do Corinthians...: Afinal, o que está havendo com o Vasco?

13 - Enquanto o holandês Seedorf vai, aos poucos, implantando no Botafogo uma versão tupiniquim do carrossel, abro oficialmente a votação para a escolha do nome do novo esquema tático: a) Carrocinha; b) Cachorrel; ou c) Chororel.

14 - Datatrolha: O Corinthians só possui mais torcedores que o Flamengo no segmento mírdia escrotiva paulicha.

15 - “O presidente do Sport Recife, Luciano Bivar, disse em entrevista à Rádio Transamérica da capital pernambucana que pagou comissão pela convocação de Leomar para a Seleção Brasileira em 2000”: Por nada, não. Andei pra esses caras. Só tasquei pra mostrar no que se transformou a aliança entre o Scort e a CBF. Mais detalhes, reais ou não, aqui.


16 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Serve uma gripe? ‏@betovelvet Vou pra academia mesmo caindo um temporal. Quero uma medalha por isso.

Aí o mané pergunta pro malandro "Vai ao banheiro fazer o número 1 ou o número 2", ao que o malandro responde: "Vou fazer um combo".

"4° goleiro corintiano é convocado para Seleção." Depois, quando eu digo que tenho chances reais de disputar a Copa 2014, neguinho encarna.

Não sou chocoólatra. Sou skoólatra.

Alex Silva, vulgo Pirulento.

Esse troço de homem beijar homem na boca nos protestos contra o tal Feliciano tá me cheirando a enrustidos se aproveitando da situação...

"O que cê tá fazendo sentado no colo do Kid Bengala, meu filho?" "Nada, papai, só tô protestando contra o Feliciano..."

Deu no jornal que a cobertura do Maracanã está 95% completa. Assim que estiver 99% também será noticiada no Twitter.

Wallim descartou Kaká porque seria caro, e Gladiador porque não seria reforço.

Jorginho Pastor só foi contratado para combater as igrejinhas no elenco.

Vem cá: esse Certidão Negativa aí que os azuis arrumaram joga nas duas laterais?

Arrumou todas as certidões negativas? Beleza. Agora o Flamengo só tá devendo pra torcida.

"Chamado de transexual, Thiago Silva é defendido por PSG e empresário." Transexual, nada. Ele está apenas protestando contra Feliciano.

"Daniela Mercury assume romance com mulher." Mais uma protestando contra Feliciano.

Vou assistir ao Remo x Flamengo em casa mesmo, porque me recuso terminantemente a sentar no Mangueirão.

Como o futebol na Taça Rio tá mal, o Clube de Regatas do Flamengo vai ver o que consegue arrumar com o Remo na Copa do Brasil.

Remo x Flamengo: 2.500 km até Belém. Quase 4 horas de voo. Ou seja, onde que a Copa do Brasil é o menor caminho pra Libertadores?

1x0: no remo, o Mengão pontifica.

Quando chegarem os 5 reforços prometidos, passaremos a precisar de apenas 6 jogadores.

Sempre na vanguarda, o Fenômeno só saiu com traveco pra protestar contra o Feliciano.

"Rapaz agredido em trem ao abraçar namorado se diz vítima de homofobia." Mentira. Ele estava protestando contra o Feliciano.

"Depoimento de Feliciano será a portas fechadas." E entre 4 paredes, VALE TUDO, viu, Feliciano?

"Ex-BBB Marien é clicada trocando carícias com Mister Universo Brasil 2013." Mais uma protestando contra o Feliciano.

O Arsenal argentino tá com nada. No Independência, o arsenal que bombou mesmo foi o da PM.

Se argentinos não sabem nem ganhar, como vocês esperam que saibam perder?

"Flamengo gasta mais de R$ 170 mil para reforçar time de dirigentes."  @MarluciMartins, auditora independente

"Flamengo gasta R$ 21 mil só com hotel e celular do diretor Pelaipe."  @MarluciMartins, auditora independente

O pior problema de o Vasco chegar ao fundo do poço é que lá não vai ter água.

Agora imagina se o The Strongest se chamasse The Weakest...

Aparentemente, Ibra e Piqué vivem protestando contra o Feliciano...

Acho que o Flamengo tem mais torcida que o Corinthians até em São Paulo, capital.

"Com a cabeça no Flu, Grêmio vence Cerâmica." Não se ufanem, tricoletes, porque ainda é só a cabecinha.

Madruga de sabadão... Noite cálida... Cidade linda... O que deve ter de gente protestando contra o Feliciano por aí...

Agora estou bem mais confiante na Seleção do Felipão: se a Bolívia cruzar nosso caminho novamente, tá phodida!

Botafogo no auge físico e técnico já no início de abril? Ah, com certeza em dezembro vai rolar um rebaixamento básico.

"Corinthians oferece Júlio César, Ramón, Élton e Arão para o Vasco em troca por Dedé." De loucos esse bando não tem nada...

O joelho do Liedson só tá arrebentado porque sempre teve que aguentar muito peso.

Grêmio x Fluminense: juntar tricolores num mesmo estádio é querer trocar a avalanche por um tsunami de proporções a-ter-ra-do-ras.


E apesar de minha estreia no blog Buteco do Flamengo ter me feito ir com mais sede ao pote, nada mais faço.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

terça-feira, 2 de abril de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão


Prelúdio. Revista ISTOÉ, ano 2000:

“Xixi pode derrubar o Maracanã

“O maior estádio do mundo pede água: não está resistindo a tanto xixi. São 50 anos de Maracanã, 50 anos de xixi de torcedor que não vai aos banheiros e se desaperta ali mesmo nas arquibancadas. São os engenheiros que cuidam da reforma do estádio que acabam de fazer essa cáustica constatação: o concreto e as estruturas de aço estão seriamente danificados e o maiores responsáveis por essa corrosão são os componentes da urina que ao longo do tempo se foi infiltrando pelos pilares. O gerente do Maracanã, Francisco de Carvalho, diz que até o ano que vem todos os banheiros estarão em condições de uso, o que há muito tempo não acontece. Isso mudará o comportamento dos torcedores, crê ele.

Boxe da matéria: “O xixi contém ácido amoníaco, que ao penetrar no concreto destrói a argamassa que protege as armaduras de aço. Expostas, elas acabam oxidando. Todos os 53 pilares que sustentam o Maracanã ficaram corroídos devido à urina dos torcedores.

“ISTOÉ – Qual a gravidade?

“Francisco de Carvalho – O comprometimento das estruturas de concreto. 

“ISTOÉ – O problema é a falta de educação?

“Carvalho – Não. O torcedor não tinha outra alternativa. Os banheiros imundos e quebrados não tinham condições de uso.”

***

Eis que leio em 2013, bem mais tranquilo, e assumidamente emocionado, que a reforma no Maracanã está quase concluída. Sejemos cinseros e analfabéticos: continuo achando a realização de um mero campeonato de xadrez no Brasil um grande absurdo, que dirá uma Copa do Mundo, mas não posso deixar de ficar feliz pelo “new look no batuque” (obrigado, roqueiro Serguei!) do estádio onde experimentei as emoções inesquecíveis de ver Zico, Pelé e Beijoca jogarem.

Não posso, e não ficarei impermeável à excitação de testemunhar o maior mictório a céu aberto do mundo passar a ser também o maior mictório indoor do universo.

Cenão vejemos e erremos: graças aos fantásticos recursos tecnológicos oferecidos pelo século XXI, o Maraca certamente passará a contar com abundantes ralos instalados em seus anéis, configurando um robusto sistema de drenagem de mijo. Nunca mais haverá torcedores descendo a rampa histórica com as barras das calças arregaçadas. Nunca mais mães e pais zelosos obrigarão seus filhos a irem ao jogo calçando galochas. A notória urina em copos cheios de 300ml continuará sendo arremessada dos degraus superiores da arquibancada, sim, mas sem jamais voltar a penetrar no concreto indefeso do Maior do Mundo. Atrevo-me, inclusive, a afirmar que nunca mais dos gloriosos corredores do Mário Filho emanará para todo o bairro aquele odor acre de jardim zoológico.

É duro admitir, mas assim era o antigo Maracanã. Eu tinha, inclusive, um tiozinho pra lá dos 80 anos que só conseguia mijar dentro do Maracanã, e com gente olhando, mas essa é uma outra história...

A história em tela aqui é a de um Templo do Futebol renovado. Uma espécie de Wembley tupiniquim, igualmente desprezado pelos escassos gols do Charles Guerreiro. Um segundo lar de cada rubro-negro, onde se mijava, literalmente, de porta aberta.

Meus leais detratores: borbulha até a última gota de álcool no meu sangue quando imagino as centenas de operários que durante os últimos meses enriqueceram diariamente o solo do Maracanã para o plantio do gramado sacrossanto que acolherá as travas das chuteiras e cusparadas de perebas e craques, chinelinhos e raçudos, vitoriosos e perdedores. Agita-se, confesso, o pouco vestígio de dignidade que ainda trago em meu ser ao pensar no momento solene da retirada das lâmpadas, tampos dos vasos e rolos de papel higiênico dos banheiros masculinos do estádio para que os ansiosos torcedores puristas possam voltar a desfrutar mijadas decentes e dignificantes, por certo igualmente pródigas em virtude da liberação da cerveja nas dependências da nova arena. 

Mas que uma coisa fique clara: o Maracanã é o melhor lugar do mundo para o “número um”. Lugar de “número dois” é lá em São Januário.


Duplex Toc Zen

1 - Pra quem dizia que não daria: Foi bastante significativo o quase finalizado Maracanã ter recebido justamente a visita do Tom Cruise, da série “Missão Impossível”.

2 - Diferenças: A principal entre Neymar e Rafinha é que o rubro-negro não pode creditar as fracas atuações aos intermináveis e enfadonhos amistosos pela Seleção Cebefeira, e às infinitas gravações de comerciais.

3 - Como se chama algo ou alguém que perdeu a validade?: Cadu... cou.

4 - Há jogadores de clube, e jogadores de seleção: Definitivamente, o Carlos Eduardo é de seleção, mas como não o convocam...

5 - Gladiador? De novo?: Na hora de contratar, o Flamengo precisa aprender a diferenciar entre jogadores famosos e famigerados.

6 - “A reportagem do GE tentou contato com Pelaipe, mas ele não atendeu o telefone”: Tim, digo, Claro! Depois da tal matéria escrota dos 21 mil de conta telefônica, ele parou de receber ligações a cobrar. Agora só liga.

7 - Calúnia também é qualidade de vida 1: Você sabia que a metade dos problemas de um ser humano adulto podem ser resolvidos com um simples “Phoda-se”?

8 - Calúnia também é qualidade de vida 2: E você sabia que a outra metade desses problemas pode ser resolvida com um simples “Amanhã eu vejo isso”?


9 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Pior que um papa argentino teria sido um papa vascaíno: Francisco 2º.

Vampeta agora no Jô. Que produção preguiçosa, hein?

Finalmente admitiram que o Flamengo é uma religião, e trouxeram o Jorginho Pastor.

O Mengão joga no estilo Barcelona: esperando o Messi resolver.

Jorginho voltando a se sentir numa Copa do Mundo. Sim, porque o Boavista joga a final imaginária de uma delas.

Nixon, como indica o nome, apenas burocrático.

E o Rafinha nunca mais pegou uma moleza como o Dedé...

Finalmente a nossa defesa "encaixou" contra times que não atacam.

"Questionado se taça é sonho possível, Felipão garante: 'O Brasil vai ser hexa'." Assim, sem revelar o ano, também garanto.

"Botafogo vence e Seedorf leva seu 1º vermelho." E doeu muito?

Você aí, amigo rubro-negro, fazendo continhas pra se classificar no Cariocão... O Brasileirão 2013 promete!

Bom título para artigo: "Felipão e a palmeirização da Seleção." Alguém?

E a "sensação" Hugo do Bangu não passa de um Negueba fantasiado de Neymar.

Interessante que no SPFC, o Alex Silva era considerado zagueiro de Seleção. Esqueceu o seu futebol ou apenas deixou de jogar em São Paulo?

"Tom Cruise visita o Maracanã com Zico." Ambos especializados em missões impossíveis.

Se tomar de 6 do Mirassol já balançou o Palmeiras, imagina se levar de mais de 80 do Flamengo agora no basquete?

E nada mais faço, até porque a natureza já tá indo em frente muito bem sem a minha alerta fiscalização.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]