quinta-feira, 26 de março de 2015

Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos cinseros e analfabéticos: lá pelos idos de nem me lembro mais quando (talvez há uns dez anos; o @Adrianomelo72 saberá precisar aos portadores de TOC), uma época lamentável, os maiores ídolos do Flamengo eram o goleiro Julio César e o enganador Felipe Chinelo.

Cenão vejemos e erremos: ambos serviam à Seleção da CBF, desfalcando o então fragilizado Mais Querido do Mundo (obrigado, Conmebol!), que lutava furiosamente contra a ameaça de rebaixamento no Brasileirão, e mais ainda contra a má vontade de alguns jogadores frescos bagarai, que queriam receber seus salários em dia.

Tudo bem. Os ditos salários estavam muito, mas muito atrasados mesmo. Mas quem consegue pensar em dinheiro quando está jogando num Maracanã lotado, vestindo o sacrossanto manto?

Pois é, mas os caras pensavam.

Continuando, é claro que time grande não cai, como, de fato, não caiu. Mas quero ver ter essa frieza toda na hora em que o circo tá pegando fogo, amigo! Eu não conseguia comer nem dormir direito!

Tá OK. Eu não comia direito por falta de grana, mas a perda de sono foi por causa dos problemas do Mengão, sim.  

Recordo-me, também, de que o Flamengo tinha um jogo importante pela frente, um jogo do tipo vencer ou vencer, ou, na pior das hipóteses, ganhar. De qualquer maneira, a torcida estava otimista, porque Felipe Chinelo e Julio César finalmente retornariam da maldita Seleção para defender o Clube que, pelo menos na teoria, pagava os seus salários. Agora iria! A vergonha terminaria! O Julião era um líder nato que fechava o gol, e o Felipe podia não valer nada, mas estava em grande fase.

Só que a vida de rubro-negro não é mole, nunca foi, jamais será. Felipe Chinelo, aquele que só era profissional quando lhe interessava, resolveu fazer a cabeça do Julio César para que eles, logo eles, as estrelas da companhia, somente entrassem em campo caso recebessem os atrasados...

Desnecessário escrever que o sangue de alguns rubro-negros gelou nas veias, enquanto o de outros ferveu nas mesmas. Gelou porque se já estava difícil com os dois, sem eles o sprint tão necessário parecia impossível. E ferveu por pura e santa revolta contra o chineludo que havia virado especialista em acumular cartões amarelos para evitar os inconvenientes jogos nos finais de semana.

Agora, porém, é que começa a história. Surgiram boatos de que o Fluminense, então com os salários do seu elenco rigorosamente em dia, emprestaria a grana necessária ao coirmão em dificuldades.

Apesar da humilhação, respirei aliviado. Dizia e repetia aos amigos que o Flamengo não deveria aceitar tamanha humilhação, mas no fundo rezava para que a aceitasse o mais rápido possível.

Só que fora do confortável mundo dos boatos sempre há a dura realidade. Os urubus somos nós, mas quem se amarra de verdade numa carniça são os arcoirenses. De modo que em vez de seguir pela senda da grandeza que, afinal de contas, não tinha e não terá, o Fluminense, confirmando a sua eterna vocação para a pequenez, apressou-se em desmentir a fofoca, e ainda foi além: anunciou que decidira pagar um mês de salários adiantados aos seus atletas. 

E assim foi. O Tricolor da Série C protagonizou um feito provavelmente inédito no futebol brasileiro, cujo único resultado palpável foi, felizmente, ferir os brios dos que defendiam o sacrossanto manto.

Não caímos, e se o leal detrator chegou até este ponto da narrativa, certamente está se perguntando por que cargas d’água relembrei tão bizarro evento. Explico: foi só para deixar bem claro que eu quero mais é que o Fluminense, hoje devedor de cinco meses de salários aos seus boleiros, vá à falência.

Duplex Toc Zen

1 - Se cuida, Léo Moura: Pela Constituição brasileira ir e vir é um direito, mas nos E.U.A. é obrigação.

2 - Eurico Miranda está certo quando diz que Flamengo e Vasco disputam um campeonato à parte: Tão à parte que reúne um time da Série A e outro da Série B.

3 - Na verdade, todo time brasileiro disputa um campeonato à parte com o Flamengo: E o Flamengo disputa apenas jogos contra clubes de menor expressão.

4 - Seleção brasileira: Se Felipão e Parreira, que já deram certo lá atrás, pagaram um micaço numa Copa, imagina o Dunga que já deu errado antes.

5 - "Band acaba com talk show de Rafinha Bastos": Que passou a se chamar Agora é Tarde Demais.

6 - Alô, Julio @tuagloriaelutar: Chamar a bola de gorduchinha é bullying?

7 - Palmeiras 3 x 0 São Paulo: O Tricolor só não caiu de quatro por uma questão de centímetros.

8 - Se o FluminenC não for pras finais, o Cariocão vai perder toda a graça: Mas tudo bem, a gente ri da desgraça mesmo.

9 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

@lavfilho Parabéns papai Celso Barros! RT "@rubionegrao: Cinco meses de atraso? O Fluminense está grávido!"

O STJD tem jurisdição no Cariocão?

A liderança do Madureira não é um retrato do futebol carioca. É, isto sim, um outdoor do futebol brasileiro.

O Eurico disse que jogo contra o Mengão é um campeonato à parte só pra conseguir faturar outro vice.
Porque vice em final de verdade tá osso

O último impeachment que deu certo no Brasil foi o do Márcio Araújo na final do Cariocão passado.

Hoje o Maracanã molhado dará toda a vantagem pro Mengão, porque o Vasco não está acostumado à água.

E no G4 carioca estão o Rubro-Negro, o Cruz-Maltino, o Alvinegro e o Tricolor.
O Tricolor Suburbano, claro.

Quando o jogo virou uma pelada, o Bernard começou a se destacar. Ainda bem que foi expulso.

E hoje o Dr. Roger Flores não desenganou nenhum jogador.

A caravela do Vasco só tira onda mesmo no emblema do clube, porque quando é colocada na água naufraga.

Mas a culpa não era do Roberto Dinamite?

Este anos já metemos duas pauladas nos bacalhaus, e olha que ainda estamos em março!

Só por continuarem sendo vascaínos apesar das infinitas humilhações, esses caras da NetVice têm meu respeito.

Nunca gostei do Alecgol. Achava que era enganation. Só q não. E a prova disso foi não ter sentido o insustentável peso do sacrossanto manto.

Sobrevivi para ouvir o locutor da Band chamar o Almir do Bangu de "cracaço".

E nada mais agouro.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

quinta-feira, 19 de março de 2015

Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos cinseros e analfabéticos: o Brasil já foi considerado o País do Futebol em razão dos craques que produzia a intervalos curtos e constantes. Era tão comum haver craques por aqui, que até os jogadores que não atingiam esse cobiçado patamar eram tratados como tal. Neto, Raí, Edmundo e Marcelinho Carioca que o digam.

Mas, felizmente e apesar de tudo, ainda mantemos o honroso título de País do Futebol por três simples razões:

1) Ainda temos mais títulos mundiais do que os nossos rivais;

2) Nenhum outro país tomou o nosso lugar na produção maciça de gênios da bola; e

3) Apesar dos jogos ruins, dos dirigentes péssimos e desonestos, do Estado à deriva, e da falta de grana pros ingressos e até pro cachorro-quente, o brasileiro continua apaixonado pelo esporte bretão.

Não sei se quando falo sério perco a graça ou fico hilário, mas preciso me abrir aos meus 14 leais detratores. Sempre profissionalmente falando, claro.

Cenão vejemos e erremos: o futebol já não me tem anestesiado como dantes. Com frequência cada vez maior e mais frustrante tenho recorrido a generosas doses do meu Cinzano barato, que já nem é tão barato assim. Um durango como eu pena até pra ter uma simples latinha de cerveja na geladeira. Tanto que passei apenas a comemorar as vitórias rubro-negras, já que bebemorá-las ficou praticamente impossível.

E pra piorar a situação, ontem o Flamengo jogou feito um sonâmbulo contra o fraco Brasil, Brasil este quase tão impotente quando aquele que lhe inspirou o nome.

Sim, ando meio amargo, porque de País do Futebol, o caos, a insegurança, a intolerância e o escambau nos transformaram numa espécie de Paris do Futebol.

Mas no domingo terá um Flamengo e Vasco, e darei uma boa olhada assim mesmo.


Duplex Toc Zen

1 - “O Flamengo já usou mais toucas de natação no futebol esse ano do que na própria natação! Samir, Bressan, PV, Thallysson... todos de touca. Defesa está, literalmente, batendo cabeça!” – Bcbfla: Pelo menos alguns leais detratores me ajudam a animar esta bagaça. 

2 - O Brasil de Pelotas é uma espécie de homenagem ao Flamengo: Um Brasil 100% rubro-negro. 

3 - Na segunda fase da Copa do Brasil, prefiro que o Mengão não pegue o Salgueiro: Porque não vai dar tempo de colocarem grama sintética na quadra de ensaios. 

4 - Se os times brasileiros estão indo muito bem na Libertadores...: Na Copa do Brasil, então, vão arrebentar.

5 - Minha sugestão de nome pro futuro estádio do Flamengo?: Arena Cinzano Rosso.

6 - Se algum time off-São Paulo reunisse Fábio Santos, Fagner, Edu Dracena, Danilo, Jadson e Emerson no elenco seria chamado de quê?: Isso mesmo, de catadão.

7 - “Jobson mostra ansiedade para renovação e fala sobre gratidão: ‘Assino em branco’”Ué, vai assinar com o nariz?

8 - São Paulo x San Lorenzo: E no duelo dos santos, deu quem tinha que dar mesmo.


9 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Se quem protesta usando camisa vermelha se juntasse à quem protesta usando camisa preta, iria rolar uma manifestação rubro-negra do cacete.

"Fê tem medo de ir ao paredão: 'Minha situação é muito delicada'."
Vá pro inferno, imbecil! O Brasil pegando fogo e vc aí brincando de BBB?

"São Paulo vence a Ponte Preta de virada."
Só porque de virada é mais gostoso.

A camisa desse Brasil é rubro-negra. Amarelos só os jogadores. 

Já que o Brasil de Pelotas tem o Eduardo Martini no gol, acho que o Beto Cachaça completaria muito bem o meio.

Aí o Mauro Cezar disse que foi pênalti pro Brasil porque o braço do Bressan tava afastado do corpo.
Porra, e o cara vai se equilibrar como?

Nunca foi tão fácil e sonolento se classificar na Copa do Brasil.

E nada mais bebo.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

quinta-feira, 12 de março de 2015

Calúnia do Rúbio Negrão

“Ele voltou! O boêmio voltou novamente. Partiu daqui tão contente. Por que razão quer voltar?” – Nelson Gonçalves

Sejemos cinseros e analfabéticos: há alguns dias voltei das minhas merecidas férias, e, para meu pesar, percebi que consigo descansar mais e melhor quando estou na ativa do que quando estou na passiva. Melhor dizendo, de repouso.

Fazer o que, se sou hiperativo?

Mas, retornando ao meu vício semanal da Calúnia, apesar de eu ser um stand-up comedian esportivo, admito que estou adorando ver o Flamengo voltar a ser levado a sério. Perco o amigo e ainda perco a piada, concordo, mas há amplas compensações.

Cenão vejemos e erremos: até a mírdia escrotiva, ao tentar esculhambar o Mengão, paga mico, passa recibo, fica sem graça. Não tem mais por onde. Precisa desencavar palhaçadas de 5, 10 anos atrás. Isso sem falar que o Flamengo deixou de ser aquele clube onde a maior ambição dos atletas era receber salários em dia, ou atrasados mesmo. Hoje, felizmente, a aspiração maior dos jogadores rubro-negros é gastar dinheiro em carros,  apartamentos, viagens e joias, sendo que os mais econômicos preferem guardar a grana, e tentar entrar para a história do Mais Querido do Mundo.

E é bem melhor que seja assim, meus leais detratores. Lugar de emoção é dentro de campo, no decorrer das partidas. Fora das quatro linhas, o ideal é o marasmo e o sossego tão odiados pelos jornalistas, que ficam parecendo bombeiro sem fogo, bicheiro sem jogo, avião sem asa, fogueira sem brasa, futebol sem bola, Piu-Piu sem Frajola.

Ah, sim: e Flu sem boiola.


Duplex Toc Zen

1 - Eis a prova cabal de que o nível técnico do Cariocão é uma vergonha: Fluminense, Vasco e Botafogo estão firmes no G4.

2 - Não sei se o leal detrator já é sócio-torcedor do Mengão, mas sócio-torcedor do Corinthians certamente é, mesmo sem saber: Ou você acha que não está ajudando a pagar a Arena Corrupção do Lula lá em Itaquera?

3 - O Flamengo precisa deixar de pensar pequeno: Joga com camisa papagaio de vintém enquanto o Botafogo já tá usando camisa de R$ 49,00 e até de R$ 179,00!

4 - Você sabia que em 1916 o Vasco disputou a Série C do Cariocão, e que de 1917 a 1922 disputou a Série B do mesmo certame?: Confere, Adriano Melo?

5 - Aqui no Brasil não tem Flamengo de Guarulhos e do Piauí?: Então porque em Portugal não tem nenhum Vasco de Cascais?

6 - Desembaralhe os nomes dos clubes brasileiros: SOVAC, PAUSOLAO, FOGOTOBA, UZICORRE, IIRCTOBA, GOLFEMAN, RALAPEMIS. 

7 - Exemplos de naming rights: Allianz Arena, Etihad Stadium e Barclays Center: Exemplos de naming wrongs: Vasco da Gama, Botafogo e Fluminense. 

8 - E por falar em naming rights...: O Luiz Phillipe do Bragatino devia ceder seu naming right Muralha ao Jonas.

9 - É um verdadeiro absurdo o torcedor perder seu tempo com discussões irrelevantes como “pontos corridos ou mata-mata?”: A propósito: será que o Adrilles vai ganhar o BBB?

171 - Aliás, quem melhor definiu o sistema mata-mata foi Paulo Maluf: “Estupra mas não mata-mata!”

11 - Santa Cruz, Coritiba, América-MG, Sport, Náutico e Criciúma já caíram quatro vezes: Mas o recorde ainda pertence ao extinto Sete Quedas, atual Itaipu Binacional.

12 - E jamais se esqueçam disto: Nos E.U.A., flu é o nome de uma doença.


13 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Se o Vasco ainda fosse o timaço de 2012, com Jhon Cley, Wendel e Jonas, ontem teríamos presenciado o duelo histórico entre Pico e Pipico.

2 milhões por mês? Não se pode culpar o Conca por se preocupar com o futuro de seus filhos, netos, bisnetos, trinetos e tataranetos.

@JRLMIH @PELLEGRINO444 O Mugni é adepto da filosofia do palhaço Bozo: "Sempre rir, sempre rir, sempre rir".

@TozzaFla Meus parabéns, senhor conselheiro! Deixa eu te passar aqui uns pedidos:
1) Messi
2) CR7
3) Ibra (se sobrar algum dinheiro)
SRN

BOMBA!
Walter do FluminenC sondado agora há pouco pelo SBT pra substituir Diguinho Coruja no The Noite.

É verdade que a partir de hoje os conselheiros do Flamengo só poderão aconselhar usando no máximo 140 caracteres? 

Numa rádio paulista, Marcelinho Carioca, Edmundo e Muller foram chamados de craques.
Quando foram decidir qual deles era MONSTRO, desliguei.

O Super Series é um típico torneio de verão, porque nenhum time tá fazendo chover.

Como o Flamengo venceu, o Super Series foi torneio de verão.
Se o São Paulo tivesse vencido, teria sido torneio de Vera Verão.

Não curto o BBB porque é no mata-mata.
Seria bem mais justo se fosse por pontos corridos.

Desisti de assistir ao BBB no dia em que percebi que sempre que algum participante pira e resolve botar fogo no pooteiro, o povo vai e tira.

O mais legal do Fla-2015 é q quando vai haver alguma substituição não tem mais o perigo de entrar Muralha, Negueba, Artur, Élton ou Matheus.

Sim, e o Mister Universo só tem 12cm. @betovelvet A Miss Brasil tem 1,68?

Se faltasse o Flamengo no mundo, os vascaínos iriam falar do quê?

A mais esbelta do #MissUniverso2015 é a Miss Venezuela, porque faz dieta compulsória.

#MissUniverso2015
— Qual seu livro preferido?
— O Pequeno Príncipe.
— E de que parte mais gosta?
— Daquela q ele beija a princesa adormecida

O Jonas me lembra muito o Adryan, só que enquanto este foi criado a leitinho com pera, aquele cresceu na base de muito sarrabulho com mocotó

"SP pode ter até 5 dias sem água por semana, diz Sabesp."
Vasco se compromete a passar o know-how aos clubes paulistas.

O Felipe devia tentar logo a carreira de humorista, porque já teve muitas passagens pela porta dos fundos.

"Figo diz que disputará presidência da Fifa."
Melhor um bom figo do que todas aquelas laranjas podres.

"Desemprego cai para 4,8% em 2014, o menor da história."
Felizmente ainda faço parte desses 4,8% de felizardos!

"Vasco pagou novembro aos funcionários. Dezembro foi pago para quem ganha até 2 mil reais."
Por isso Juninho quis ganhar salário mínimo.

Engana-se redondamente quem acha que o Palmeiras está montando um catadão.
Está montando é dois.

Torço por um Flamengo imbatível em 2015 para que eu possa acompanhar as derrocadas de Vasco, Botafogo e Fluminense com calma e sem pressão.

Com Roberto, o Vasco tornou-se irrelevante.
Com Eurico, finalmente conseguiu retomar seu lugar de Clube mais podre e odiado do Brasil.

Acima da Série A, o Brasileirão devia ter a Série Elite, apenas com os clubes que jamais foram rebaixados.
Seria bem mais justo.

Se o Felipão continuar do jeito que está, logo, logo voltará a comandar a Seleção.

"Venezuela trocará petróleo por papel higiênico."
Porque fez cagada.

Luiz Carlos Júnior: "Sabe qual é o apelido do Jonas, Roger?
Roger Flores: "Schwarzenegger?"

Time de segunda divisão que começa a anunciar produtos com PREÇOS na camisa assume que chegou ao fundo do poço.

Apesar de estar usando uma camisa varejista (179,00), o time do Botafogo deu porrada no atacado.

Percebam agora a diferença abissal entre o torcedor rubro-negro e o alvinegro:
MEUS PARABÉNS PELA VITÓRIA, BOTAFOGO.

"Esse ataque flutuante tá fazendo tanta merda que agora eu entendo por que flutua." - Rafael P., @ButecodoMengo 

Aquele 9 na camisa do Bill do Botafogo é número ou preço?

"Estado Islâmico ameaça funcionários do Twitter."
Se não liberarem mais de 140 caracteres, tão phodidos.

Feliz aniversário ao melhor jogador de futebol de todos os tempos, dentro e fora de campo: Zico.

Porra, a galera ovacionou o Léo Moura e não deixou nem um ovinho pra eu jogar?

Na merecida homenagem àquele que tanto honrou o manto número 2, fiz questão de dar-lhe adeus com as 2 mãos.

Quem torcia pro Léo Moura ir embora agora pode ficar tranquilo, porque ele é o tipo do lateral que quando vai não volta nem a pau!

O Botafogo está sobrando no Cariocão.
Se mantiver a pegada, vai esculachar na Série B.

Resultado do jogo: Camisa Rubro-Negra 2x0 Papagaio de Vintém.
Quem é Volta redonda?

O Fred Manjador acaba de declarar que o Alecsandro estava impedido no lance do gol da virada: estava 7 centímetros na frente do adversário.

E nada mais faço. Nem mesmo dormir, porque tô zerado.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)