terça-feira, 29 de janeiro de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão


Sejemos cinseros e analfabéticos: qual é a diferença entre Paolo Guerrero e Clarence Seedorf? Mole: Guerrero é um grande jogador do Peru, enquanto Seedorf é um jogador de peru grande.

Calma. E qual é a diferença entre o paulistão e o cariocão? O paulistão se acha o mais esperto do mundo, enquanto o cariocão só se acha mais esperto que o paulistão.

Agora mais uma, para que minha célebre sutileza fique definitivamente comprovada: qual é a diferença entre Renato Abreu e Serginho Chulapa? Renato só tem uma perna, enquanto Serginho tem três.

Todas essas adivinhas sutis apenas para fazer uma graça (obrigado, Galvão Bueno!) aqui na Calúnia, porque a solução do enigma mais relevante ao flamenguista do século XXI, ou seja, qual é a diferença entre a gestão dos amarelos e a gestão dos azuis, todo mundo já está careca de saber.

É isso aí, meus leais detratores: a nação rubro-negra vive hoje a era das diferenças, inaugurada por Bandeira e companhia, que além de estarem mostrando ao mundo sua competência, vêm provando ao Brasil inteiro que alopecia não é doença. (Aliás, se eu fosse barbeiro de boleiro já teria inventado uns cortes irados baseados nessa febre de calvície, mas aí já seria assunto pra outra Calúnia.) 

Cenão vejemos e erremos: os carecas estão equacionando dívidas cabeludas, tiveram o topete de trazer jogadores na faixa (“faixa” que lembra “título”), estão fazendo barba, cabelo e bigode no basquete, e, como mais recente proeza, ainda fecharam com o Carlos Eduardo, uma espécie de Kaká que não gosta de apelidos.

E tudo indica que Cadu, ou K10, cairá como um Neymar, digo, como uma luva no time que Dorival monta a longo prazo, prazo este que entrará em vigor assim que ele deixar a Gávea.

Porém, apesar de toda a euforia justificada, se engana quem pensa que os azuis visam apenas o sucesso da centenária instituição rubro-negra. Mais do que isso, também será creditada na conta dos nossos novos líderes a inclusão social dos carecas, com a definitiva desassociação desse termo, agora tão positivo, daquele outro careca feioso e escroto, que ainda por cima é burro pra caramba.


Duplex Toc Zen

1 - Manjando carecas: Já que a “carecagem” tá regulando na Gávea, eu traria o Souza Caveirão e o argentino Calvo.

2 - Nota divulgada pela assessoria de imprensa da Peugeot: “A divulgação da nossa marca na camisa do Flamengo não inclui os pneus, que de carecas não têm nada.”

3 - O Léo Moura está sendo um excelente garoto-propaganda da Peugeot: Basta checar sua quilometragem por litro de suor.

4 - E o Flamengo continua inovando: Em vez de aposentar a camisa 2 do mitológico cracaço-aço-aço Leandro Peixe-Frito, colocou um aposentado pra jogar com ela.

5 - O que me entusiasma no patrocínio da Fly Emirates nem são os craques que podem nos trazer: São os malas que podem nos levar. 

6 - “Troca de presidente no Fla tem causado sérios problemas financeiros.” – Vahahahahahahahahagner Love: Ahahahahahahaha... O Love perde o gol, mas não perde a piada! Ahahahahahahahaha...

7 - “Hernane sonha com gol diante do Vasco e sugere apelido: ‘Brocador’”: E se não fizer gol? “Brochador?”

8 - Esse Hernane tem um excepcional faro de gol: O que mata é estar sempre gripado.

9 - Pena que a NBB não seja por pontos corridos: Mas pelo menos o mata-mata será contra “mortos-mortos”.

10 - “Zico ganhará estátua na Gávea”: Merecidíssima! Só espero que o Galinho não fique ofendido pelo Léo Moura ter virado estátua antes dele.

11 - E o futebol segue sendo uma maravilhosa caixinha de surpresas: Se o Vasco continuar 100%, testemunharemos o milagre de o campeão da Taça Guanabara ser 101%. 

12 - O Corinthians tem Alexandre Pato, o São Paulo tem Paulo Henrique Ganso, mas o Botafogo tem o maior de todos: Clarence Pinto.

13 - Adriano: Dos campos para Campinas.


14 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

O ideal seria a Fly Emirates no Flamengo, e Cai Emirates no FluminenC.

Putz, só agora que eu vi! Marcaram o Flamengo x Madureira pras 16h 30min! Só vai poder ir quem não trabalha. Vai estar lotada aquela porra!

Fla x Madureira será de tarde porq não há refletores no estádio. Ora, se o Fla não consegue ganhar do Madura no escuro, q feche pra balanço!

No Flamengo 1x1 Madureira aconteceu a primeira zebra do Cariocão: Ibson fez gol.

Espero que dentro de campo o Cadu não seja tão lento quanto é fora dele.

E esse Fly Emirates fabrica o quê? Moscas?

Ontem, o nível intelectual do BBB aumentou mais um pouco: saiu o segundo eliminado.

A gente percebe a personalidade forte do jogador de futebol quando ele comemora o gol apontando pro céu/beijando aliança/chupando o dedão.

Responsabilidade enorme a do Cadu, vestir o manto número 10 que foi do Nixon.

Quem acha que careca é "aeroporto de mosca", tem toda a razão: olhaí o Bandeira com a Fly Emirates no radar!

Adryan e Mattheus, levantem as cabeças! É preferível ser sub-20 a ser subcelebridade.

O receio do Carlos Eduardo em vir para o Flamengo se resume ao seguinte: às vezes é mais fácil barrar o R49 ou o Deco do que barrar o Ibson.

Mesmo só fazendo gol de 2 em 2 anos, o Ibson ainda não teve tempo de bolar uma comemoração maneira? #CriatividadeFail

O Cadu ainda não assinou? Tô achando que aquela contusão braba do cara não foi no tendão, mas sim na mão.

A situação financeira do Mengão, na real? Um pouco pior que a da Mesbla e do Mappin. Mas só um pouco.

A Fly Emirates dá asas à imaginação do apurador...

Felizmente, cada vez mais rubro-negros começam a pensar o Flamengo sob uma óptica de gestor. Agora, não é só vencer em campo que importa.

Vocês não queriam Kaká no Flamengo? Então taí, ó: Kaká Dudu com a 10!

O Pelaipe parece ser muito persuasivo. A única coisa que está além da sua capacidade é convencer a magnética a comemorar gol com avalanche.

Se rolar mesmo o patrocínio da Fly Emirates, não se assustem se nas camisas de camelô vier escrito "Fla Pirates'.

Quando o tema é o Flamengo atual, sugiro aos "apuradores" usarem sempre a expressão: "Por enquanto, de concreto, só especulação."

O Estádio do Bangu se chama Moça Bonita. Fluminense já estuda mudar o nome do estádio das Laranjeiras para Moço Taludo.

Das 2 opções de programa que eu tinha pra este sábado à noite, optei por ficar vendo o BBB na TV mesmo, Pelo computador tava travando muito.

Pelo menos hoje o Flamengo tem atacantes mais baratos perdendo gols.

"Love: 'Troca de presidente no Fla tem causado sérios problemas financeiros.'" Só se for pra ele.

Prefiro o bonde dos carecas ao bando de picaretas.

O Roby Porto é um narrador muito isento: ele torce pra qualquer time que jogar contra o Flamengo.

O Roby Porto nos dá muito olho grande: todos os quatro.

Ver NBB >>>>>>>>>> ver BBB.

O maior azar dos nossos adversários na NBB é no basquete não haver empate.

O nosso Wallace lê Schopenhauer e é fã de teatro, filmes cult e documentários. CHUPA, MESSI!

E nada mais faço, fico só ciscando por ali, à margem direita do gramado.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

terça-feira, 22 de janeiro de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão


Sejemos cinseros e analfabéticos: eu já tava andado com o “phoda-se” ligado há alguns meses, tanto no pessoal quanto no profissional (obrigado, Faustão!), e admito que isso me ajudava a seguir em frente, ou a ir pra trás mesmo, já nem sei, e não me interessa.

O problema, meus caros detratores, é que logo no início de 2013 deu defeito no meu “phoda-se”. Após um final de 2012 praticamente alheio às peripécias do nosso time nos pastos deste Brasil varonil, evitando ver jogos capazes de dar sono ao boêmio mais obstinado, deu-se o defeito.

A razão do defeito? Sei lá! Deve ter respingado água quando o Flamengo foi inundado por uma imensa onda de moralização, ou pode simplesmente ter caído no chão, sendo pisoteado pela horda de pessoas competentes e dedicadas que invadiram o Clube sem pedir licença à mírdia escrotiva.

“Phoda-se”? O “phoda-se” tá no mecânico, que confirmou o superaquecimento da rebimboca da parafuseta, uma peça que, segundo ele, deve operar sempre em estado de frieza absoluta. Miseravelmente, como o Brasil não fabrica rebimbocas de alta precisão, meu mecânico de confiança já mandou um piloto comercial amigo seu importá-la de Pasárgada do Norte. 

De qualquer forma, como sou durango, deixei meu “phoda-se” na oficina sine die. Quando pintar grana, autorizo o conserto. Ou compro um novo, porque meu “phoda-se” é daqueles antigões, sem botão. É um “phoda-se” movido a corda, que me obriga ao compromisso diário inadiável de girar uma coroa, o que impede de atingir um alheamento ideal da realidade. De modo que o meu ultrapassado “phoda-se” está mais pra um “vida que segue”.

Mas pelo menos em uma coisa eu concordo comigo mesmo: prefiro nem ter meu “phoda-se” de volta se o Mengão voltar a me fazer feliz e, principalmente, orgulhoso. E olha que meu “phoda-se” tem para mim valor sentimental inestimável, pois graças a ele sou hoje o que sou, faço o que faço e ganho o que ganho.


Duplex Toc Zen

1 - Carlos Eduardo: No Flamengo, será Cadu. No Fluminense, seria Caduco.

2 - Plim plim: Se essa novela do Carlos Eduardo passasse na Globo, o Cariocão ainda estaria esperando ela terminar pra poder começar.

3 - Elias, Gabriel, Carlos Eduardo... Pelaipe contratou um meio-campo completo: Agora, o time do Flamengo não tá mais phodido. Tá phodido e meio.

4 - Felizmente chegou a Peugeot, com seus incríveis 308CC, RCZ, 207SW, 408...: Já tava mesmo na hora de abandonarmos nossos ultrapassados R10, X9, A51, WS...

5 - Com a tardia e bem-vinda moralização do Flamengo, deviam estampar abaixo da logomarca da Peugeot: “A álcool só o patrocinador.”

6 - Genial a estratégia de marketing pra atrair uma montadora de veículos: Decretar o rodízio de patrocínio.

7 - Pena que haja um lado negativo até mesmo nas melhores ideias: Com o tal rodízio, já tem chinelinho na Gávea perguntando em que dia a numeração de camisa final par não pode ir treinar.

8 - Agora só falta o futebol provar que, além de competente, o Bandeira também é pé-quente: Porque a julgar pelo desempenho do basquete, “mão-quente” ele já era há muito tempo.

9 - O fenômeno Unimed no Flu: Quanto mais lava, mais sujo fica.

24 - Sim, o FluminenC tá suuuupersatisfeito com o nome Unimed na frente da camisa: Mas, como não é bobinho, está sempre aberto a levar um mais forte e poderoso nas costas.

11 - Kleber Gladiador?: E pensar que um dia quase vendemos a Gávea para trazê-lo.

12 - Pelaipe 10x0 Mírdia Escrotiva: E enquanto noticiavam a vinda desse bonde, o Mengão trazia uma montadora inteira.  

13 - Momento merchan: Quer dar uma espiadinha básica na casa mais famosa do Brasil, e ver todas as intrigas, conflitos, armações e, principalmente, muita, mas muita sacanagem? Então assine já a TV Senado!

14 - Enquanto isso, no BBB...: Se o Dhomini tá sendo execrado por ter brutalizado um único cachorro, imaginem o que falariam do Zico, que cansou de arrasar a cachorrada inteira?


15 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

"Foto mostra jovem segundos antes de levar uma chifrada de rinoceronte." De rinoceronte é mole. Quero ver é fotografar chifrada de Ricardão!

"Em dívida com Ibson, Fla aguarda aparecer clube interessado no jogador." É mais fácil aparecer a grana pra quitar a dívida.

Hoje o nível intelectual do BBB aumentou: saiu um participante.

"Fla inicia contatos por Welliton, do Spartak Moscou." Ahá! Eu tava certo! No Mengão há cotas para Wellintons! E ainda restam 2 vagas.

Brindemos a isto! RT ‏@AshPolley Gente, 2 dias sem beber.

Pros jogadores, os clubes vêm sempre em segundo lugar, principalmente o Vasco.

O novo apelido do Ibson é Sulam: o banco mais caro do mercado.

O Adryan e o Mattheus se identificaram tanto com a "amarelinha" que acabaram amarelando.

Até agora, quem melhor analisou o imbróglio Ibson-Flamengo foi o Jô Soares: "Tem pai que é cego."

Quando o Carlos Eduardo der sua resposta, periga nenhum time mais saber do que se trata.

O problema dessa nova geração de boleiros é que quando tiram os brincões, medalhões e bonezões, perdem toda a atitude.

"Uni-duni-te-salamê-mingue-um-sorvete-colore-o-escolhido-foi-vo-cê!" - Carlos Eduardo

Time que joga com 3 volantes, um roda presa e uma mala enorme tinha mesmo que ser patrocinado por montadora de automóvel. #PeugeotTamoJunto

Levei um baita susto quando acordei com o despertador falando do patrocínio da Peugeot. Pensei que o Flamengo tinha contratado o Jô.

Eu respondo que é o contrário de plequeno. RT ‏@betovelvet E quando a pessoa vira pra você, e pergunta: o que é uma glande?

O Souza Caveirão até que faz um pivô legal. O resto da dentadura é que é uma mierda.

Após a saída do "Ué" Welinton, a chegada do "Uá" Wallace.

É verdade que o Fluminense tá montando um time de basquete pra jogar na NBC?

Se nosso presidente fosse o Kléber Leite, teríamos convivido a semana passada inteira com a info: "Flamengo trará Dedé, Piquet ou Wallace."

Trocar Ibson por Kleber é trocar seis por seis e meio. Mas como é o Ibson, já deviam ter trocado!

Festa dos nanicos na primeira rodada do Cariocão: somente Flamengo vence."

Dos times grandes do Rio, o único que tem estádio com E maiúsculo é o Botafogo. Mas peraí: o Botafogo não é grande e o Engenhão é arrendado!

No basquete, o Mengão arregaçando Minas. #SeFodeAíManos

"Dinheiro de novo patrocinador do Fla também pode ser penhorado." Os amarelos deixaram o Flamengo inadministrável. Azuis fazendo milagres.

Ter estádio MODERNO E DECENTE é importante, mas não é o mais difícil da história. Difícil é ter títulos internacionalmente representativos.

O Flamengo tem dívidas, sim, mas felizmente são dívidas financeiras, que podem ser pagas com dinheiro. Pior é o time que tem dívidas morais.

"Preciso me reciclar com o Carlos Eduardo." - Assis

 A desvantagem do Carlos Eduardo em relação ao Assis é que por ser jogador em atividade, não pode negociar em rodízios.

Baita leiloeiro esse aí, chê! Consegue fazer leilão até quando só tem um time interessado!

E nada mais faço, mesmo com o “phoda-se” no conserto.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

terça-feira, 15 de janeiro de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos cinseros e analfabéticos: chutar cachorro morto é o segundo esporte nacional, perdendo apenas para o futebol e para a ignorância funcional em matemática elementar. Mesmo assim, chutar cachorro morto consegue ser ainda mais recompensador que os dois esportes citados, porque o praticante jamais perde.

Por outro lado, chutar cachorro morto tem lá seus riscos. Além da possibilidade de tomar uma porrada de algum cataléptico, ou mesmo ter o cérebro devorado por um zumbi canino, chutar cachorro morto ainda proporciona o raro e não menos emocionante perigo de ressuscitar o cachorro. Mas o pior é que, então, não haverá como evitar que o cachorro revivido vá parar na mídia.

Em outras palavras (caso haja algum vascaíno lendo), chutar a nefasta gestão passada, só a fará retornar à mídia. E da mídia, às velhas práticas.

Sendo assim, meus leais detratores, é com imenso cuidado que trato da situação de penúria a que foi reduzido o Flamengo atual. (Sempre tento frisar o “atual”, porque o verdadeiro Flamengo ainda não é este que temos atualmente.) O Flamengo que temos atualmente está menos para Clube de futebol do que para set da série “Silent Witness”, pela quantidade de cadáveres que aparecem do nada. Claro, bem melhor torcer pra time de onde só saem cadáveres dos armário, porém...

E já que estamos falando de saída, a saída do Love. Aparentemente, o jogador preferiu o frio russo à fria flamenga. Prefere jogar na neve a jogar pra quem deve. Podia, é óbvio, ter emulado o Juninho Pernambucano, aceitando jogar no time do coração por um salário-mínimo (acredito até que, com um bom papo, o Flamengo lhe pagaria uns dois ou três, mais cesta básica e vale-transporte), mas a culpa foi toda do próprio salário-mínimo, que no Brasil só serve pra ocupar espaço no bolso.

Cenão vejemos e erremos: a meu ver, os novos gestores rubro-negros vêm realizando um saneamento exemplar. Primeiro, consertaram o vazamento de informações, evitando, assim, que a obesidade mórbida acometesse toda a mírdia escrotiva nacional. Isso feito, agora estão vedando o vazamento de dinheiro, evitando, assim, que a obesidade mórbida acometa as contas bancárias de todos os pseudoflamenguistas que locupletam com o Clube. Sim, porque como todos nós sabemos, é no rolo que os ratos se criam. O caos é o meio de cultura ideal para a proliferação do terrível verme picarettus oportunisttus.

Porém, como tudo tem dois lados (Ronaldo que o diga), compreendo perfeitamente o temor dos que se preocupam com o aqui e o agora do nosso time. Estão angustiados com a impossibilidade de contratações bombásticas (depois que o Imperador foi embora da Gávea, nunca mais chegou alguém de peso), principalmente porque nos últimos anos a base não vem emplacando sangue novo no time principal.

Daí que o meu conselho é confiar nos carecas. Se você confia cegamente no seu, você pode dar um voto de confiança aos do Mengão.

Claro, não estou aqui afirmando que a nova gestão flamenguista seja a panaceia para todos os males do Clube (e você aí, que não sabe o que é “panaceia”, larga de ser preguiçoso e vá pesquisar no dicionário... pra me dizer depois). Mas a moralização precisar partir de algum ponto, precisa começar algum dia. E outra: só em pensar que agora podíamos estar mais três anos à mercê da má-fé e da incompetência, adeus, meu querido Love, e quem mais quiser ir junto!

Porque a presente política monetária rubro-negra não logrou êxito em fazer frente às debêntures referentes ao valor de mercado exigido pela microeconomia em função do ajustamento estrutural pretendido em relação ao controle de câmbio, de modo que os credores bilaterais sujeitos à condicionalidade estatutária enfrentariam considerável default, que terminaria por minar a elasticidade necessária à expenditure-reduction policy ora vigente no Flamengo.

Simples assim.


Duplex Toc Zen

1 - Noves fora: Pelo que a gente ia pagar por um 99, dá pra pagar dois 9.

2 - Desta vez, quem caguetou tudinho pra mírdia escrotiva não foi X9: Foi X99.

3 - O Love ficava incomodado pelo mês no Flamengo ter 90 dias?: Imagina então se ele jogasse no polo norte, onde o dia tem 6 meses?

4 - Quem contratar pra vaga do Love?: Com tanto esqueleto no armário, a solução só pode ser o He-Man Rafael Moura.

5 - O Ué é Uó: A ida do Welinton pra um rival do CSKA só pode ter sido exigência expressa do Love.

6 - Vai entender os russos: A única possibilidade de o Ué chegar na Rússia voando baixo é se o avião sofrer uma pane.

7 - Welinton, Diego Maurício, Hulk, Maicon Marques...: A coisa nunca esteve tão russa na Rússia.

8 - Afinal de contas, dona mírdia escrotiva, qual é a “casa mais vigiada do Brasil”: O Big Brother ou o Flamengo?

9 - “Carlos Eduardo chega dividido entre Urubu e Peixe”Cadu seria um “sereio”?

-20 - Triste constatação, e mais lamentável ainda trocadilho: Essa Seleção sub-20 sab-nada.

11 - “Arrebentou RNT, sem dúvidas a melhor Calúnia de 2013” – Sergio 1994 (Blog da Flamengonet): Valeu, Sergio! Conseguir escrever a melhor Calúnia de 2013 já na segunda semana do ano não é pra qualquer um! Tamo junto!

12 - E o nosso bravo Welinton ao adentrar no CT do Alania: “Parece Europa!” 


13 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

O Pelaipe é tão liso que até o sobrenome dele é o mesmo de trás pra frente.

Às vezes, credibilidade vale mais que dinheiro. Espero que o Flamengo atual seja uma dessas vezes.

Se o Seedorf entrar no vestiário do Fluminense não sai vivo.

Renato Augusto, ao chegar no Corinthians: "Não parece Europa."

Alguém conhece esse tal de Penhoras que chegou na Gávea prometendo arrebentar? É aquele que tava no Vasco?

João Henrique Areias: "A cada armário que se abre, cai um cadáver." Ainda bem que torço pra um time que dos armários saem apenas cadáveres.

Espero que esses novos reforços sejam pontuais, porque se perderem a hora o porteiro do Ninho já tá com ordem de barrar direto.

No dia em que o FluminenC contratar uma auditoria pra ver o que há dentro dos armários do Clube, a Parada Gay passará a ser feita em 3 dias.

Se Fluminense e Corinthians ressurgiram das Séries C e B para títulos nacionais e continentais, o Flamengo também há de superar a era Patty.

Com os salários novembro finalmente pagos, o Natal dos jogadores rubro-negros será gordo.

Quando a gente lê o nome "Pato" na mírdia escrotiva, está se referindo ao jogador ou ao Corinthians?

Pato: "'Troquei o Milan pelo melhor time do mundo," Deu sorte de não estar vindo do Barcelona, porque teria perdido a frase demagógica.

Com a moralização midiática do Flamengo, quem curte intriga, fofoca e baixaria ficou órfão. Mas deu sorte que começou o BBB.

"Gabriel se despede do Bahia e promete empenho no Flamengo." Já gostei muito, só por ter chegado sem brincões, cordões e maquiagem.

A única desvantagem de não trabalhar é viver sempre duro.

Pra mim, CSKA é apenas a sigla de Casa do Karaio.

"Brasileiro é resgatado após 3 dias no Peru." E saiu gritando: "ME DEIXA! ME DEIXA!"

De ser viúva do Love só me interessa a herança.

#GoldenGlobes seria o Globo de Ouro americano?

O #GoldenGlobes é uma espécie de Copa Sul-Americana do Oscar, confere?

Esse Carlos Eduardo participou de qual edição do BBB mesmo?

E nada mais faço, mas negarei eternamente!

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

terça-feira, 8 de janeiro de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos cinseros e analfabéticos: Galliani veio ao Brasil com dois objetivos: desovar Pato no Corinthians, e enfiar Robinho a pedaladas no Flamengo. E foi reconfortante saber que o Flamengo deixou de ser depósito de luxo, digo, de lixo do Milan.

Hoje, Galliani e torcida rubro-negra já conhecem a nova política vigente na Gávea, que contrasta radicalmente com o “bom, bonito e barato” adotado pelo Vasco. Agora, a filosofia é a do “ruim, feio e caro”, e estão aí pra provar Canelada e Fariseu, que nunca deixaram corneteiro algum mentir.

Mas, sem zoação, meus leais detratores: fico muito feliz em constatar que o Flamengo agora prefere jogador de esquema a esquema de jogador. Confiar em empresário costuma acabar em  imbróglios similares a esse recente com o Wellington Silva. O Clube serve de vitrine de butique pro playboyzinho filhinho de plano de saúde, digo, de papai fazer compras.

Cenão vejemos e erremos: da mesma forma que existiu um Wellington Silva, pode haver um Wellington Prata, ou Wellington Tutu ou Wellington Cascalho dando sopa por aí, esperando apenas ser descoberto por um clube que saiba fazer um mísero contrato de trabalho. Bons jogadores podem faltar na Turquia, na China e no Japão. No Brasil, jamais! O que falta no Brasil são bons olheiros.

É isso. Nome não ganha mais jogo. Nem sei se algum dia ganhou, porque sempre vi Zico e Pelé muito suados após as partidas. A seriedade, por vezes, é mais eficaz que um juiz ladrão.

Por força do mister de vagabundo metido a engraçado, ainda zoarei o WC, digo, WS ao longo desta Calúnia, mas aqui entre nós: a maior vingança de um rubro-negro contra um desertor, digo, jogador, não é xingá-lo, zoá-lo ou mesmo agredi-lo na rua. A maior desforra é vê-lo arrependido de ter deixado o Flamengo.

Porque não acho que o Flamengo ainda será o maior do mundo. O Flamengo já é o maior do mundo!

O Flamengo é o maior do mundo, sim, só que tá duro.


Duplex Toc Zen

1 - “Wellington Silva troca o Fla pelo Flu: ‘Jogador tem que pensar alto’”: Errado, sr. Deslumbrado. Antes de pensar alto, jogador tem que voar baixo.

2 - “Estou muito feliz de estar no Fluminense” - Wellington Silva: Pronto. Já virou um rapaz alegre.

3 - A fatalidade que fez o Negueba se trumbicar (obrigado, Marcelo de Carvalho), teria feito um estrago bem menor na carreira do Wellington Silva: Porque este também tem outra profissão.

4 - E por falar em vans...: Agora quem vai receber o troco certinho é o ex-trocador Wellington Silva.

5 - Fariseu? Eu?: Não admira que um frequentador de igrejinhas acabe virando um fanático religioso.

6 - Como após o episódio entre Zinho e Pelaipe o termo “homem de vestiário” passou a ser usado direto, as tricoletes de imitação agora também querem um pra elas: Já cogitam o nome do Alexandre Frota.

7 - E a Academia Brasileira de Letras já estuda propor a incorporação do termo “pelaipe” ao vernáculo: Como sinônimo de “recusa”, “negação” e “contestação”.

8 - Montillo pensa que escolheu o Santos: Mal sabe ele que há jogadores que simplesmente não nasceram pra jogar no Flamengo.

9 - “Abel elogia Felipe, que deve ir à Justiça para deixar o Vasco”: Então avisa pro Felipe que é proibido entrar no fórum de chinelos.

B - “Barata, fezes e sujeira recebem o Vasco na volta ao trabalho em 2013”: Fico feliz pela podridão do Flamengo ser apenas conceitual.

11 - “Renato espera que o Botafogo deixe de lado estigma do ‘quase’”: Já deixou há muito anos, fio! Hoje o Botafogo sabe que não vai rolar MESMO!

12 - Michel Alves, Thiaguinho, Elsinho, André...: É o Vasco dando um show de planejamento, montando o time pra 2014 ainda em 2013.

13 - Pra fechar a conta do Adriano: O Imperador continua tendo muita intimidade com a redonda. Não a bola, mas a barriga.

14 - A frase que melhor define o momento atual do Mengão é: “No news is good news.”

15 - R$ 4,00 por palavra: A nova gestão rubro-negra saberá que está no caminho certo quando o GE começar a vender espaço para classificados na página do Flamengo.


16 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

"Negueba chega ao São Paulo para disputar a vaga deixada por Lucas." Vaga no estacionamento?

Contanto que esse Jorge Henrique não seja aquele do Corinthians, tudo bem.

"Adriano diz estar treinando para voltar a jogar." Ele revelou o esporte?

Não gosto do Jorge Henrique, mas também não gostava do Tiago Neves, que hoje odeio.

Por 10 mil fico até em casa. RT@Fbiohenriquedia Se for contratar jogador pra ficar no banco contrate a mim. Cobrarei barato tipo uns 20 mil.

De pau já bastam as pernas deles RT‏@Fbiohenriquedia Foi os caras renovarem com Canelada e LM que surgiu um monte de gente descendo a madeira

"Mãe de outra brasileira que leiloa a virgindade chama filha de prostituta." A primeira prostituta virgem da história.

O elenco do Flamengo se reapresentou hoje. Já os salários atrasados foram liberados sine die.

Nos zoaram, curintianos? Tem "pobrema" não. A vingança é um Pato que se come frio.

A resposta do Léo Moura tinha que ser dada em campo, mas ele optou por dá-la no Twitter. Paciência.

A torcida do Flamengo precisa de paciência, e a torcida do Vasco de 15 gotas de Rivotril, de preferência injetadas na jugular.

"Fluminense anuncia a contratação de Wellington Silva." Vai arrebentar nos bambis, porque quanto mais FDP é, mais sucesso o homem tem.

A diferença entre as terras arrasadas rubro-negra e vascaína é que pelo menos o Flamengo ainda conta com um time de futebol profissional.

"Negueba sobre São Paulo: 'Parece Europa.'" Pensamento típico de quem foi fazer turismo.

São Paulo, Europa? Avisa pro Negueba que no Rio também tem wi-fi zone.

Shhhh! Fala baixo, porque ele pensa que era a Suíça... RT ‏@edsonfranciscoo o máximo que ele [Negueba] foi a terezopolis kkkkkk

Fiquem tranquilos quanto ao contrato do Adryan, porque o Zinho deixou tudo alinhavado.

Esse campo lá do Rondonópolis pode ser ruim, mas pelo menos quando jogador cai no chão não fica sujo de mierda. #SãoJanuFeelings

Os bambis cariocas agora deram pra se meter em tudo. Que gente metida!

Força, Negueba! Nesses 6 meses parado pelo menos você vai dar uma encorpada.

Tenho cá pra mim que uma volância com Cáceres e Amaral fecharia bastante bem a entrada da nossa área. E DAÍ SE SÃO FEIOS?

"Anjelica Huston, de ‘Família Addams’, exagera no botox e quase deforma rosto." Botox malfeito vira um troço monstruoso.

"Saudita de 90 anos dá bom dote para se casar com adolescente de 15." Pois é. Pra que comprar só a virgindade se pode comprar a mulher toda?

Isso do Pelaipe ficar negando vinda de jogador ainda vai dar problema no BID da CBF.

O Corinthians está azeitado, e com as vindas de Pato e Renato Augusto, das duas, uma: ou Tite montará um esquadrão ou vai se embananar todo.

Contratações do Flamengo em estilo Big Brother: a gente só vai conhecer todo mundo quando começar o jogo.

Hoje, a palavra de ordem no Flamengo é "não".

Entre tricolores, o papo é reto.

O que Melanie Griffith e Nicole Kidman fizeram com suas bocas, outrora PERFEITAS? Abaixo o botox!

Pena do Messi. Arrumar uma bola nova todo ano deve dar no saco.

E nada mais devasso.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

terça-feira, 1 de janeiro de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos cinseros e analfabéticos: para o torcedor comum, o ano de 2012 acabou.

Agora, para o torcedor incomum, a saber, o flamenguista, acabou foi o triênio 2010/2012.

Fiquem sabendo, meus leais detratores, que os maias só erraram o fim do mundo em 2012 por causa desse triênio maldito, que estava fadado desde o início dos tempo a jamais terminar!

E quase não terminou mesmo. Não tivessem os azuis vencido a eleição rubro-negra, eu estaria aqui escrevendo sobre o nada, o vácuo e o limbo, ou simplesmente dormindo.

Cenão vejemos e erremos: haverá, e já começou a haver, a ressurreição do Clube, que passa também pela mudança de mentalidade da torcida, ou pelo menos de parte dela, a parte pensante. Houve alguns revoltados pela desistência da contratação do Robinho, mas me pareceu que o torcedor começa a compreender que está chegando ao fim a era das contratações políticas, feitas a qualquer preço. Contratações com o único propósito de calar a boca da torcida. De angariar votos. De render polpudas comissões. De gerar processos milionários. Quero crer, preciso crer, que pelo menos nos próximos 3 anos, o dinheiro do Flamengo deixará de ser tratado e gastado como se dinheiro particular fosse.

A maioria, ou minoria, ainda não sei ao certo, dos torcedores começa a encarar o Flamengo como um todo. O Mais Querido do Mundo vem deixando de ser apenas aqueles 11 marmanjos que entram em campo trajando um manto sagrado para se tornar uma instituição coesa e una. Está caindo a ficha de que não adianta desfrutar de uma sede maravilhosa assistindo a uma equipe pífia, da mesma forma que está longe do ideal acompanhar uma equipe maravilhosa numa sede repleta de ratazanas, e sem água nem pra descarga em mijo. 

O que nos promete 2013, afinal? Nada. Promessa quem faz é religioso ou político, ou ambos. E 2013 não é gente, é ano. Daí que não espero títulos, tampouco estrelas, apesar de não serem impossíveis, visto o futebol ter um quê de insólito que chega a fazer com que neófitos o confundam com um jogo de azar. A minha grande expectativa para o ano de 2013, revelo aqui e agora, é o ano de 2014, com um Flamengo saneado, abonado, respeitado e, em 2015, apto a alçar voos mais altos, de preferência rumo a Tóquio ou Dubai.

Aliás, até agora, tenho apenas uma queixa da nova gestão: não me dar material decente pra trabalhar.


Duplex Toc Zen

1 - Pronto. Todo mundo já assumiu no Flamengo: Agora só falta no FluminenC e no SPFW.

2 - Devagar e nunca: A negociação com o Léo Moura anda em ritmo lento porque ele não consegue mais correr.

3 - Agora é torcer pro Léo Moura deixar o Flamengo: Porque se ele for, não vai ter fôlego pra voltar.

4 - Negociação segura: A vantagem de contratar Nenê é que, se der kgada, ele tá de fralda.

5 - Em outras palavras: Se o Nenê vazar, bastar trocá-lo.

6 - Dica ao Pelaipe: A mais eficaz “cortina de fumaça” pra encobrir negociações é ventilar o Jobson.

7 - Primeiro trocadilho infame do ano: Trocar Thomás pelo Vargas é o clássico “tomas lá, dás cá”.

8 - Em 2013, a solução para a debandada do elenco principal do Vasco está na base: Na base  da sorte, na base do desespero e na base do salve-se quem puder.

9 - Não sei o que será mais gostoso em 2013: Ver o Flamengo subir ou o Vasco descer.

171 - “Vampeta provoca São Paulo por Sul-Americana: ‘Série B da Libertadores’”: Bem melhor que Série B do Brasileirão.

11 - Basicamente, Vampeta conseguiu duas realizações no futebol: Batizar os são-paulinos de bambis, e rolar na rampa do Palácio do Planalto, sendo que há controvérsias quanto a essa última, porque parece que ele estava bêbado.

12 - Revelada a verdadeira razão da desistência da contratação do Robinho: O gaúcho Pelaipe não admite jogador que comemora gol chupando o dedão.

13 - Victor, Ronaldinho, Robinho, Réver, Bernard e Tardelli: Os Galócticos.

14 - E pra não perder o vício, digo, hábito: Onandinho Gaúcho.

15 - Lateral-direito nós até temos: O que nos falta é um lateral direito.


16 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

"Natal em família acaba com seis esfaqueados." Lá em casa só houve um esfaqueado: o Chester.

"Timão sobe 5 posições em ranking." A saber, frango assado, 69, papai e mamãe, cachorrinho e carrinho de mão.

Sobrou muita coisa da ceia. Amanhã o Bola vem aqui em casa pra enterrar os ossos.

Uma prova de que o Flamengo voltou a entrar nos eixos: Felipe Chinelo saiu do Vasco, e seu nome não foi cogitado na Gávea.

Bastou o Galliani sentar na mesa com gente do ramo pra não dar negócio.

Sigilosamente, o Roberto Dinamite também tentou contratar o Robinho, mas só tinha grana pros pedais.

"Motorista em MT se assusta ao ser avisado de jiboia em motor de carro." Mas felizmente era só o Kid Bengala checando o óleo.

O Atlético-MG é um Botafogo que não deu certo. A promotoria encerra. Forte abraço.

O Galo mineiro quer o Love? Por onde andará o Felipão nessas horas, pra dizer a eles que terão que vender o estádio Independência?

A torcida arco-íris mostrou ser limitada ao comemorar nossa desistência do Robinho. Não perceberam que foi sinal de reerguimento do Flamengo

Deixa eu desenhar pros arcoirenses: desistir do Robinho não foi fracasso, foi a vitória da moralização do Flamengo. Zoem com inteligência.

Flamenguistas e arcoirenses comemorando juntos a não vinda do Robinho. Os maias estavam ou não estavam certos?

Wellington Silva: de competente trocador de van a inábil trocador de clube.

Fluminenses nos zoando porque o Fla desistiu do Robinho? Contratá-lo por aqueles valores, só se o Flamengo fosse uma lavanderia de dinheiro!

Vascaínos nos zoando porque o Fla desistiu do Robinho? Tudo bem, perdemos 1 jogador, então no próximo Flamengo x Vasco jogarão 10 contra 7.

Botafoguenses nos zoando porque o Fla desistiu do Robinho? É q jogador top de 28 anos é meio caro. Os de 36, tipo Seedorf, são mais baratos.

Atleticanos nos zoando porque o Fla desistiu do Robinho? Não deviam, porque perderam a chance de aproveitá-lo quando for embora da Gávea.

São-paulinos nos zoando porque o Fla desistiu do Robinho? É que aliciar jogador do Milan é osso, porque o Galiani fica em cima o tempo todo.

Corintianos nos zoando porque o Fla desistiu do Robinho? Galiani preferiu negociar com clube paulista, onde a mídia dirá q Robinho é craque.

Pra se livrar do Pato, o Milan vai ter que arrumar outro pato aqui no Brasil.

As nossas grandes estrelas em 2013 serão os dirigentes.

Nosso foco deixou de ser o esporte olímpico. Daí a rejeição ao Pedalada.

Posse na Gávea: vascaínos se mordendo de inveja, não por causa do presidente, mas por causa dos novos vices que entrarão no Flamengo.

Não é porque o Milan tem Robinho que o Flamengo tem Bobinho.

O que se viu na Gávea hoje não foi posse. Foi exorcismo.

"Japonês de 115 anos é o mais velho do mundo." Pelo menos a vida não é curta.

Eu JAMAIS aperto a mão de um encanador.

"Barrigada do milênio" se dá é ao sair do Porcão RT ‏@eltoncesara Penido apostou alto. se não vier nenhum dos 3 será a barrigada do milênio

Em tempo: Bottinelli e Magal foram apostas do Luxa. Por isso que perde grana no pôquer.

Finalmente começou a renovação do nosso elenco: renova com Renato, renova com LM, renova com Amaral...

Liguei a TV e pensei que tava passando um filme pornô da pesada, mas era só uma luta do UFC.

Tem tweets por aí que em vez do "Mitou!", mereciam um "Imitou!".

Pras lutas do UFC ficarem realmente irresistíveis, só tá faltando um cara que coloque o polegar pra cima ou pra baixo ao fim do combate.

Acordei. Nada como uma esbórnia após a outra, com um dia no meio.

Cigano lutador não resiste a tanta porrada quanto cigano cantor. Taí o Sidney Magal, que não me deixa mentir.

Nenê o escambau! O cara já tem mais de 30 anos!

Não dá mais pro Léo Moura com a dois, mas ele ainda pode ser muito útil com a sete: Sete de Setembro, lá de Garanhuns.

Se lembram daqueles evento tão esperado por todos os rubro-negros, o "Acaba logo, 2012!"? É hoje.

Não é que o Bottinelli seja ruim. Ele apenas teve dificuldades para se adaptar ao futebol.

Muda logo o nome da bagaça pra "Fla Emirates"!

"Bottinelli entra na mira do River Plate." ATIRA LOGO! ATIRA! ATIRA!

Tricolores eufóricos: tá chegando a hora da virada!

Avisa pros fluminenses que eles não irão direto pra 2014, porque a virada de daqui a pouco será de ano, e não de mesa.

Já tá falando "Não"? Bem precoce esse nenê, hein? RT ‏@BrUnO_VOzz Nene falou nao?! acaba logo 2012

Só porque virarei o ano sozinho bebendo Sangue de Boi, não quer dizer que eu seja um solitário, e muito menos um vampiro.

O Cinzano Rosso continua finalizando bem como sempre. Um sabor intenso que harmoniza perfeitamente com o sarapatel que tô traçando.

Comemorar, sim, mas com responsabilidade: ao romperem o Ano Novo, não se esqueçam de usar a camisinha.

Isso de ano novo começar sempre à meia-noite arrebenta com o resto do dia.

Um feliz triênio novo 2013/2015 a todos os flamenguistas!

E nada mais faço, aço, aço!

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]