quinta-feira, 25 de julho de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos cinseros e analfabéticos: não há bem ou mal no mundo. Tudo é relativo. Tudo depende do contexto em que está inserido. Por exemplo: pegar uma baita influenza, daquelas de perder até a sensibilidade nas pernas, bem no dia de uma final do Flamengo, já com os ingressos comprados e tudo, é uma praga. Agora, contrair a mesmíssima doença no dia da vernissage da sogrona é uma verdadeira bênção!

De modo que um simples fechamento de janela, no meu caso, emérito fiscal da natureza que sou, obrigaria o pé de chinelo aqui a vestir as cuecas pra descer até a portaria ver se o pé de feijão que plantei na escarradeira já deu o ar de sua graça. Por outro lado, o fechamento da janela de transferências internacionais foi uma ótima pro Flamengo, porque seu elenco também começou a se fechar, e o treinador poderá, finalmente, saber com quem contar, quais sapos engolir, que decisões tomar.

Como bem disse o Marcelo Trevenzoli no Buteco, “O time é esse e vamos até o fim do ano com ele!”. Paraguaio, brasileiro ou espanhol, o nosso cavalo é esse aí. E não há mal nenhum nisso, porque ao menos possuímos um cavalo. Pior estão os que se acham cavalgando num puro-sangue, sem perceber que este é baixinho demais, além de empacar direto.

Claro, como de costume, há cavalos paraguaios no Brasileirão, mas eu temo são os burros brasileiros, né, “jovem Sr. Felipe”?, como diria a @Pati_Gil_ lá no Twitter. Mas mesmo assim, apesar do goleiro que não se impõe na sua pequena área, onde por lei é intocável, acho que em 2013 o Mengão escapará com sobras de figurar entre as sobras. E ainda aproveito pra sugerir que este ano, excepcionalmente, a CBF rebaixe 8 em vez de 4 times, se, e somente se os 8 candidatos ao ascenso forem um pouco melhores que o Vasco.

Porque além de fraco, o Vasco entrou em parafuso. Time e torcedor. Cenão vejemos e erremos: enquanto o São Paulo, time e torcedor, tá se borrando de medo de cair este ano, o Vasco anda por aí feito um bobo alegre, fazendo bullying com o pobre coitado do Fluminense, time e torcedor, gritando aos quatro ventos que nunca caiu pra Série (e que rufem os tambores...) C!

Dá pra levar a sério? Dá, claro que dá, porque Vasco é Vasco até quando dá a sorte de ser campeão de alguma coisa. Até faço questão de postar a imagem da inteligentíssima zoação. (Peço que os leais detratores me perdoem por trazer este tipo de lixo pra cá.) 

E se preparem pra ser muito zoados, Ameriquinha, Paragominas e Genus. A hora de vocês vai chegar.


Duplex Toc Zen

1 - Todo grande time começa por um grande goleiro: Pena que isso não valha também para todo time grande...

2 - Não existe mais time bobo: No máximo, só o goleiro.

3 - Será que o André Santos finalmente resolverá a nossa lateral?: Ainda acho que pra resolver o lado esquerdo rubro-negro hoje só mesmo um bom cardiologista.

4 - “Engenhão tem reabertura antecipada para maio de 2014”: Como diria o comediante Paulo Silvino, “AH, AÍ TEEEEEEEEEMMMMM!”.

5 - Como o nível do Brão tá lá no chão, bem que a CBF podia repetir o que fez em 1987: Dar ao campeão da Série B também o título da Série A.

6 - “Parte do conselho sugere a Juvenal nome de Pintado para diretor de futebol do São Paulo”: De fato, um nome que tem tudo a ver com o Clube.


7 - E o Cuca tirou um Airbus A380 dos ombros: Título merecido por ter sido conquistado dirigindo um Clube pequeno. 

8 - Quequéisso, Olimpia?: Dessa vez, o cavalo paraguaio foi paraguaio mesmo.

9 - Enfim, a fórmula pra ganhar a Libertadores foi revelada, e é muito simples: Aos trancos e barrancos.

ABC - OK, tricolores. O Botafogo também não tem título da Série B: Mas pelo menos subiu pra A pelas próprias pernas.

11 - “Fred atinge vascaíno com cotovelada no rosto, e é expulso”: O que certas pessoas não fazem pra levar um vermelho... #MomentoAPraçaÉNossa

12 - “Vagner Love deixa CSKA por Shandong Luneng da China”: Ou seja, trocou um xing ling genérico por um xing ling original.

13 - O Papa botar fé nos jovens é fácil: Quero ver é emular o Mano, e conseguir botar fé no Cadu!

14 - Sabem aquele tiozão careca, desdentado, barrigudo e impotente que mete uma peruca, uma dentadura, uma cinta, toma um Viagra, e fica tirando onda?: O nome dele é Sr. Vasco.


15 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Alex Silva no mercado só se for fazendo compras.

Moreno é um jogadoraço nível Europa.

Quem nasceu pra Marluci jamais chegará a Lucimar.

Jornalista principiante é "foca". Quando não evolui, vira "fofoca".

Você se acha bom de bola? Quer ter uma chance? Então apresente-se hoje mesmo em S. januário pois o Vasco já começou a catar o catadão 2013!

André Santos já teve passagens bem aceitáveis pelo Corinthians e pela Seleção. Vamos ver agora como se comportará num time grande.

Quem fala inglês melhor: Joel Santana, Adilson "Maguila" Rodrigues ou Gerard Butler?

A janela já vai fechar, e até agora nenhum vascaíno se jogou. #Saco

Muito irônico a mírdia escrotiva, adepta ferrenha de almoços grátis e outros jabás, vir criticar SUPOSTOS ingressos gratuitos pra as TOs...

Espero que o ladrão de bola Willians tenha se regenerado.

O Goleiro do Inter se chama Muriel? Ih, caramba: já tive uma namorada com esse nome...

Esse 4 do Inter, o Banrisul, até que joga direitinho.

Também próxima vez que o Juan disser que quer encerrar a carreira no Flamengo vou logo mandar TNC!

Se o Carlos Eduardo fosse uma laranja, já estaria no bagaço.

O Inter não mereceu ganhar, o Flamengo não mereceu perder, mas é aquilo: se eu quisesse lógica, passaria o domingo estudando física.

Será que o Adryan já escolheu profissão?

Se o Vasco não cair este ano, o Kajuru sairá na Avenida Paulista fantasiado de homem.

Ainda cabe o hepta, porque o nível do Brão tá lá no chão.

Inacreditável: vascaínos zoando tricolores porque nunca caíram pra Série C! VERDADE, EU VI!

Agora os tricolores vão zoar os torcedores do Ameriquinha:
♪ Chupa, Sangue-ê, ♫
♫ o Tricolor nunca foi pra Série D! ♪  

Minha frustração nem tanto é pela derrota pro Inter, mas pro saco de pancadas do Náutico. Os caras têm 4 pontinhos, sendo 3 dados por nós.

O leiloeiro Juan curte tanto uma grana que esperou o jogo inteiro pra fazer o gol só nos acréscimos.

E o Juan não passou no #testedefidelidade...

Sei lá. Pensei que a visita do Papa fosse me espiritualizar um pouco, mas desde quando ele chegou só tenho esbravejado e falado palavrões...

Papa: "Jesus bota fé nos jovens."
E o governo bota nos adultos.

Como o conflito é nas Laranjeiras, próximo ao FluminenC, a PM mandou logo o batalhão rosa-shocking.

Meus leais detratores, se o Fred voltar a jogar neste ano, não gasto mais um centavo sequer nessa marmelada chamada Brasileirão 2013.

As esperanças do São Paulo agora repousam sobre o Negueba, é isso?

O problema não são os peregrinos. O problema são as periguetes.

"O Galo tem uma torcida que é uma nação." – KKKKKKKKajuru

Isso de soltar fogos na frente do hotel onde está hospedado o time adversário, sei lá... Como diria o Blatter "Onde está o fair play?".

O mais perto que torcedor botafoguense jamais chegará de título da Libertadores será assistir hoje ao jogo do Atlético, e usar a imaginação.

O Olimpia não concentrará marcadores em Ronaldinho, porque ele costuma se sair bem no 5 contra 1.

Perdi todo o interesse por Libertadores. Agora qualquer um ganha.

Agora só time de Série B vence Libertadores? É isso?

E nada mais faço, porém humilde e ciente de que podia não ter feito muito mais.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

quinta-feira, 18 de julho de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos cinseros e analfabéticos: tá cada vez mais difícil tentar ser um stand-up comedian esportivo, principalmente porque a preguiça te obriga a dar o “show” sentado.

Isso não bastasse, venho percebendo que meus leais detratores já não detectam mais quando estou brincando ou falando sério. Ontem mesmo, estava eu sentado na minha mesa cativa no Bar do Portuga, que inexplicavelmente não aparece por lá desde o último domingo. Levantei a mão e gritei pro garçom: “Ó Laurindo, trás cá outra saideira!” E fiquei esperando quase vinte minutos sem que a minha penúltima saideira desses as caras. Aí, o Laurindo, percebendo minha irritação, disse: “Desculpa, ó pá. Estava cá a pensar que brincavas...”

É, Laurindo. E eu estava cá a pensar que tu não me tinhas entendido por causa da barreira linguística.

Quer dizer, como se já não bastasse eu frequentar botequim de galego, onde tenho que me policiar quanto às zoações ao Vasco (eles pensam que só torço pelo Flamengo no basquete), agora deram também pra achar que tudo o que digo é piada...

É como se um comediante fosse tirar a certidão de nascimento do seu recém-nascido, e o funcionário gargalhasse ao ouvir que o nome da criança seria Ronaldo Boaventura de Milhomens. Ora, pois! Tá na cara riu porque partiu de um humorista. Tivesse vindo de um lutador de jiu-jítsu, o excremente, digo, escrevente teria até pedido pra soletrar.

Posto isso, um preâmbulo quase maior que todo o texto, quero alertá-los de que agora falarei deveras à vera, e julguem vocês mesmo se tenho, ou não, razão.

Cenão vejemos e erremos: quando se diz “Flamengo”, todos sabem que se trata do Flamengo do Rio de Janeiro. Se o gajo estiver se referindo ao Flamengo do Piauí, ele dirá, terá que dizer ou escrever “Flamengo-PI”. E se for o de Guarulhos, “Flamengo-SP”. Mesmo times de menor expressão, como o Fluminense e Botafogo, quando os do Rio, são apenas “Fluminense” e “Botafogo”. Os genéricos de Feira de Santana e da Paraíba exigem (pelo menos até o presente momento, visto o futebol ser dinâmico) que os devidos sufixos sejam agregados aos nomes dos clubes em pauta.

Mas... e o Atlético? Se alguém disser “Atlético”, a primeira pergunta que ouvirá será “Qual deles?”.

De modo que mesmo que vença esta Libertadores sem sal e sem brilho, à custa de extremo sufoco, "Yes, we CAM, e muitas baixas entre os cardíacos de sua torcida, o Atlético-MG permanecerá apenas mais um dos vários Atléticos sem sal e sem brilho que povoam este Brasil varonil.

E então saberemos, finalmente, que a tal da Libertadores é superestimada, e que não passa de mais uma ocasião altamente efêmera para que alguns chatos de plantão soltem rojões a madrugada inteira.

Mas como eu não trabalho mesmo, que se danem.

Duplex Toc Zen

1 - Injustiça com o Olimpia o Atlético (MINEIRO) jogar as duas finais em casa: Uma no Paraguai e a outra no Brasil.

2 - Caridade burra: Se é pra anunciar a Caixa de graça, porque o Vasco não prestigia o estabelecimento de um leal torcedor, e bota o Bar do Portuga na camisa?

3 - Parabéns ao Vasco, Portuguesa, Atlético-PR e Náutico: Estão sobrando na turma.

4 - “Vasco pode contratar zagueiro que possui 18 jogos pela seleção de Portugal”: Qual deles, o Enrolando ou o Trolando?

5 - Mas pra não falarem que sou cruel em zoar a situação dramática de um rival, ajudarei na solução do problema. Se vier a falir, desde já sugiro a nova razão social do Vasco: Club de Regatas Roberto Leal.

6 - André Santos não é melhor que Ramon ou João Paulo: André Santos é melhor que Ramon E João Paulo.

7 - Achei burrice emprestar o Luiz Phillipe, e contratar o Val: Se já tinha Muralha, pra que Pedreiro?

8 - Se algum dia o Carlos Eduardo marcar um gol, ninguém vai nem perceber: Só espero que o bandeira avise o juiz.

9 - Se o Carlos Eduardo ainda vai vingar no Flamengo? Já tá vingando, ora!: Porque se o que ele tá fazendo com o Pelaipe não for vingança, eu não entendo mais nada!

207 - Posso não sacar muito de futebol, mas aos poucos tô aprendendo: Por exemplo, acho excelente aquele nosso jogador que usa a camisa 19, o tal do Peugeot.

11 - Ainda não me acostumei ao tal padrão FIFA: Continuo de podrão do Severino mesmo, que leva milho.


12 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Hoje parei totalmente por respeito à paralisação. Ontem foi por preguiça mesmo.

O Cadu deve ser anêmico: tem pouco sangue.

Torcida galinácea antes do Atlético x Newell's: "Eu acredito, eu acredito..."
Após a classificação: "Eu não acredito, eu não acredito..."

Cadu não é Ronaldo, mas já deu.

"Flamengo tem 200 meias atacantes, 18 volantes e meio lateral direito..." - Simário, Buteco do Flamengo

Verdade que o Mengão entrou no consórcio? E quando serão os sorteios?

O Flamengo esperou o FluminenC fechar com o Consórcio Maracanã para que o Bicho-Papão da Série C não pudesse imitar os termos da negociação.

"Juninho faz golaço em segundo dia de treinamentos em São Januário." Caraca! Tomara que o Flamengo nunca pegue o Vasco num treino.

Tudo bem se o Mano continuar insistindo no Cadu por pressões externas. Preocupante seria se ele realmente ainda acreditasse no cara.

Pra quem ainda tinha alguma dúvida de que o Renato Abreu estava decadente, taí a prova: perdeu a vaga pro Carlos Eduardo!
Hoje o CE10 (kkkkkk) terá a última chance da 4ª série de 20. Caso não vá bem, já no próximo jogo passará para a 5ª rodada de chances, de 30.

O nível do Brão 2013 é este aí mesmo. Todos, inclusive o Flamengo, com chances reais de título.

Confesso que cheguei a pensar que o artilheiro pereba da vez seria o Hernane. ‏@leostry: Maxi Biancuchi artilheiro do Brasileirao 6 gols.

O Vasco demonstrou humildade suprema em aceitar jogar no Mané Garrincha mesmo sendo proprietário do monumental São Januário.

Leó Moura re-zan-do pro Carlos Eduardo conseguir ditar o ritmo de jogo contra o Vasco.

Afinal: "Cadu" é diminutivo de CArlos EDUardo ou de CAra DUra?

O Mané Garrincha tem mesmo tudo a ver com essa nova gestão do Mengão: até o campo é careca.

Vai entrar Val pra carregar o cimento, digo, o piano.

"O Paulinho é o novo sheik." - Léo Souza, Buteco do Flamengo

É melhor fecharem logo essa janela de transferências antes que os torcedores do Vasco comecem a se jogar dela.

Vandalismo foi o que o Olimpia fez com o Atlético-MG.

Sim, o Digão participou da classificação, mas o grande vencedor da noite foi mesmo o Léo Moura.

#YesWeCuca

Daí o Galo entrou numa de que milagres acontecem todas as semanas.

Nada mais falso.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

quinta-feira, 11 de julho de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão

Meus leais detratores,

Vocês são testemunhas de que estou tentando gostar do Mano Menezes. Porque, sejemos cinseros e analfabéticos, nunca fui lá muito seu fã. Algo na sua voz, no seu penteado, no seu modus operandi, que contrasta radicalmente com meu modus coçandi, me desgosta profundamente. E olha que ele ganhou do ASA, e tem olhos quase tão bonitos quanto os do Cuca, profissionalmente falando! De modo que estou me esforçando MUITO para elogiá-lo, e mais ainda para esperar resultados positivos e animadores de seu trabalho no Flamengo.

Sejemos cinseros e analfabéticos: o Mano já ganhou alguns pontos comigo ao barrar o Carlos Éduroeárduo. Porque já ficou mais do que provado e comprovado que o rapaz não quer, e se quiser, não sabe, e se souber, não gosta, e se gostar, não demonstra, e se demonstra, aí eu é que não estou entendendo mais nada. 

Cenão vejemos e erremos: por jogo, qualquer árbitro, mesmo com celulite e gordurinhas localizadas, conforme exige o padrão FIFA, consegue tocar mais vezes na bola do que o Quase Eduardo. Que, por sua vez, tá nem aí. O rosto do cara vive com aquela expressão de glorioso day after de quem marcou o gol de algum título mundial no dia anterior! Ora, eu nunca tinha ouvido falar desse rapaz antes de ele amarrar seu burro na Gávea, e hoje entendo a razão...

De resto, tô de boa, porque ficar no Z4 do Brasileirão após 6 rodadas nunca me assustou. O que me amedronta mesmo é ficar por lá FALTANDO 6 jogos.

E pra provar que estou com a cuca mais fresca que o próprio Cuca, até bolei um esquete para homenagear o todo-poderoso Vascão da Gama, o Gigante da Colina, que está 1 ponto à frente do Flamengo. 1 ponto, malandro! CHUPA QUE AQUI É VASCO, POURRA!

Vamos lá: numa desconfortável poltrona lá no fundão de um avião, o passageiro ouve o simpático aviso: “From now on it is forbidden to use electronic devices” (“A partir de agora fica proibido o uso de aparelhos eletrônicos”). Desnecessário dizer que o viajante continuou com os fones cravados em seus ouvidos, totalmente relaxado, escutando tranquilamente um álbum do Sepultura.

Nisso, surge a aeromoça, também conhecida como comissária de bordo, ou Creuzinha Furacão para os íntimos, com aquele sorriso tenso de quem é obrigado a ser educado mesmo sob pressão e mesmo com idiotas, e pede ao nosso herói que desligue o celular. Ao que ele retruca, sinceramente surpreso:

— Mas por quê?

— Porque não está mais permitido usar aparelhos eletrônicos, senhor.

— Ué, mas não são só os eletronics devices?

— Perfeitamente, senhor.

— Então? Esse celular aqui não é device. Olha só o escudão do Mengão aqui atrás!


Duplex Toc Zen

1 - “Os últimos serão os primeiros” pode funcionar na vida: Em primeiro turno de Brasileirão, o que funciona é “os primeiros serão os últimos”.

2 - O Paulinho eu até acredito que tenha vindo do XV de Novembro: Agora, o Diego Silva só pode ter vindo do Iº de Abril!

3 - Há muitos anos eu não via um jogador como o Carlos Eduardo jogar tanto: Jogar tanto dinheiro do Flamengo no lixo.

4 - Não, Pelaipe, eu jamais pensei que o Cadu tinha vindo pra ser o novo Zico: E continuo não pensando.

5 - O FluminenC só fechou com o consórcio do Maracutã (by JeanPR, do Buteco) por uma simples razão: Adora levar ferro.

6 - O que o Ronaldo e o Anderson Silva têm em comum?: TEEEEEEMPO! VALENDO!

Os dois abriram a guarda pras pessoas erradas.

7 - Qual é a diferença entre o Carlos Eduardo e o Júnior Baiano?: TEEEEEEMPO! VALENDO!

Com o Júnior Baiano, o Flamengo só ficava com um jogador a menos depois que ele era expulso.

8 - E a mírdia escrotiva paulicha já começou a acusar os times cariocas de corporativismo no Brasileirão: O Flamengo (18º) está guardando lugar pro Vasco (14º), e o Botafogo (1º), pro Flamengo.

9 - Se o Vasco continuar do jeito que está, logo, logo a FIFA vai exigir obras de ampliação em São Januário: Ampliação da marquise.

2º - O momento do Vasco exige providências cirúrgicas: Cirurgias de fimose e de hemorroidas.

11 - E que ninguém acuse o Renato Augusto de Chinelinho!: O apelido que corre à boca pequena lá no Parque São Jorge é Gessinho.

12 - Momento Cacex: De que adianta o Flamengo exportar Borja, Wellington e Wanderley se em seguida importa Carlos Eduardo?

13 - Nixon: Um escândalo de atuação!


14 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Enquanto a torcida do Atlético-MG gritava "Galo, Galo, Galo!", a do Newell's Old Boys gritava golo, golo, golo!

Newell's = sanguinuzóios. Atlético-MG = choronuzóios.

Libertadores 2013: parece que o Cuca vai deixar mais um campeonato escorrer pelo rosto, digo, pelos dedos.

Não sei o que acontece com o Ney Franco. Burro ele não é, a não ser que nem tudo dentro daquele cabeção seja cérebro.

SOS EIKE BATISTA
Para doar U$ 1.000 ligue 0800 1212-1122.
Para doar U$ 5.000 ligue 0800 1212-1123.
Para doar U$ 10.000 ligue 0800 1212-1124.

Eike, aprenda uma coisa de uma vez por todas: quem não tem competência não se estabelece.

Vamos ajudar, amigos. O Eike Batista é o Brasil na Forbes!

E não percam na próxima edição de #AFazenda, Eike Batista!

E o Mengão vai jogar num estádio padrão FIFA. Pena que seja com um time padrão FERJ.

Ô Léo Moura! Ensina esse Moreno a bater pênaltis, pô!

O Cadu não tem força nem pra bater um escanteio. Se não soubesse ganhar grana seria um inútil completo.

Time que tem Cadu, Léo Moura e João Paulo como titulares jamais pode achar empate um mau resultado, mesmo que comece vencendo por 4x0.

Chega a ser engraçado ver os vascaínos tentando desviar a atenção da sua crise BRABA para o fato de terem 1 pontinho a mais que o Flamengo.

Se o Brão acabasse hoje, o Botafogo seria o campeão. Só que nunca acaba, nunca acaba...

Brão totalmente indefinido: está apenas na 6ª rodada, e os clubes grandes (Fla, SPFC, Cruzeiro, Santos e Inter) ainda estão se ajeitando.

É duro pro botafoguense ver seu time sempre começar liderando o Brão, e ao mesmo tempo saber que não vai arrumar nem uma vaga pra Liberta.

"Que o Asco não contrate Joel, pois aquele elenco putrefato é o tipo de lixo com que ele sabe trabalhar." - Baseado em Bcbfla, Buteco do Fla

"O que o vice está mais perto de conseguir: certidão negativa de débitos ou certidão de óbito?" - Andre Cardoso, Buteco do Flamengo

Agora é oficial! Pra continuar usando o Twitter de graça sem que seu nome vá pro SPC cole este texto num tweet seguido de "Só pra garantir".

"Vasco cogita Muricy Ramalho, mas esbarra na pedida absurda do treinador: que o time mude o nome para Barcelona e passe a atuar na Europa."

Esse Léo Ramalho do ASA é uma espécie de Loco Abreu sem o sotaque.

Newells Old Bobos. Tava na mão.

E nada mais faço. Seguidor fiel do Cadu.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

quinta-feira, 4 de julho de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão bebemorativa dos 3 anos de existência vazia

Há pouco mais de 3 anos, no dia 29 de junho de 2010, estreei como colunista no mitológico Blog da Flamengonet (acho que de 2010 a 2013 são 3 anos, sim. Por favor, me corrijam se eu estiver errado; matemática não é o meu forte), e hoje tenho a honra e o prazer de escrever também para os prestigiosos Buteco do Flamengo, Flama do Flamengo, Flamengo Eternamente e Rubro-Negro Roxo.

E com isso já posso afirmar que trabalho mais que qualquer político brasileiro.

Mas o termo “trabalho” aí não passa de força de expressão, e antes que o Carioca me venha com acusações infundadas de que escrever Calúnias é um emprego, deixo claro, mais uma vez, que se não for remunerado, tecnicamente não é trabalho. Apenas assumi o pequeno compromisso de embromar os meus leais detratores semanalmente nestas mal traçadas linhas porque o Tiago Cordeiro, o Dão e o Alex do Triplex mandaram. E também porque me incomodava ser um completo sedentário, segundo o Houaiss, “aquele que está quase sempre sentado”. Ou seja, significa. E como eu jamais signifiquei, significo ou significarei, não podia aceitar ser denominado de um sinônimo elegante para “bichona”.

De Fred que, quer dizer, de sorte que evoluí (?) de sedentário convicto a decidido hiperativo, passando a  exercitar o meu dedo indicador direito e meu neurônio esquerdo uma vez por semana. E se vocês acham pouco, que me expliquem então a razão de eu ficar ofegante quando o faço!

Porque sejemos cinseros e analfabéticos: todos sabem que eu só levanto da cama pela manhã se não tiver algo melhor pra fazer. Por isso, se apesar do meu sacrifício, as minhas Calúnias não tiverem a menor graça, peço que levem em consideração o fato de já ser um milagre eu escrevê-las.

Donde 3 anos de tamanha poluição gráfica não podiam passar em branco, de forma que gostaria de encher linguiça, digo, mostrar um breve flashback com algum material que, mesmo sem ser proctologista, consegui pinçar dos anais da Flamengonet. Trata-se de alguns gráficos favoritos meus, e um texto publicado em janeiro de 2011 que reproduz uma situação imaginária na qual eu me via incumbido de contatar um empresário “amigo do Flamengo” para discutir a contratação de um novo defensor para o elenco.

Simbora:

Duplex Toc Zen: Momentos “Marromenos”

1 - Eu, empresário:

Rúbio Negrão: Alô, posso falar com o seu Léo?

Léo Loeiro: Não está. Quem é?

Rúbio: O senhor não me conhece, mas represento os interesses do Flamengo. Meu nome é Rúbio.

Léo: Certo. Léo falando. O que você vai querer? Tenho garoto da base, medalhão, homo, hétero, chinelinho, chuteirinha, ex-jogadores em atividade, ex-jogadores em passividade... Tô com uns mirins da hora. Aproveita que os preços estão muito bons. É pra pronta entrega?

Rúbio: É. Já pro Cariocão. A gente tá precisando de um lateral-esquerdo bom, bonito (exigência da Lu Mattos) e barato.

Léo: Então tá resolvido! Tá na mão! Eu tenho aqui um lateral excelente, que tá pra explodir a qualquer momento. Está num preço muito bom.

Rúbio: Ótimo. Quem é?

Léo: Tuca Chaparral. Conhece?

Rúbio: Não... É garoto novo?

Léo: Novo, novo... Tem só 31 anos. Tá pra estourar a qualquer hora. 2011 vai ser o ano dele.

Rúbio: Sei... Vou falar com a Patrícia agora mesmo.

Léo: Vai, vai falar com ela lá. Mas eu preciso de uma resposta rápida porque ele já tem proposta do Hamburgo.

Rúbio: Da Alemanha?

Léo: De Novo Hamburgo.

Rúbio: O quê? Fala mais alto que eu não ouvi direito!

Léo: HAMBURGO! HAMBURGO! FALA COM ELA QUE ELE TÁ QUASE INDO PRO HAMBURGO!

Rúbio: Tuca Chaparral, né?

Léo: É. Bom de bola. Vai explodir a qualquer momento.

Rúbio: Ele é bom profissional?

Léo: Bom. Muito correto. Tá com um probleminha na perna esquerda, mas amanhã já vai trocar a prótese.

Rúbio: E ele apoia bem o ataque? Faz muito gol?

Léo: Não, não é o artilheiro do time. É mais garçom. Excelente garçom!

Rúbio: Sei. Ele prepara as jogadas, faz assistências...

Léo: ...nunca deixa seu copo ficar vazio e ainda dispensa os 10% da gorjeta...

Rúbio: O quê? fala mais alto!

Léo: GARÇOM! SERVE MUITO BEM O PESSOAL!

Rúbio: Beleza pura!

Léo: Mas falando em garçom, você acha que dá pra me arrumar uma fatia do Negueba e uns dois dedos do Diego Maurício?

Rúbio: Isso tem que ver com o Veloso.

Léo: Beleza pura!

Rúbio: Vem cá. Tem um DVD dele pra mandar?

Léo: Tenho. Tô mandando pra Gávea com o motoboy. Só que ele tá meio diferente no vídeo, ok? Você vai achar ele muito parecido com o Leandro “Peixe-Frito”, mas ele é negão e atua pela esquerda, valeu? É que as jogadas gravadas no DVD foram na época que ele estava com vitiligo.

Rúbio: Tá. E ele tem identificação com o Flamengo?

Léo: Ah! Ele É Flamengo! Caso seja contratado, logo na apresentação ele vai beijar o escudo pra câmeras.

Rúbio: Mas vem cá: como é o futebol do...

Léo: ...Tuca. Tuca Chaparral...

Rúbio: Isso, Tuca. O futebol do Tuca é parecido com o futebol de quem?

Léo: Sabe o Messi?

Rúbio: Seeeeeeeeeeeeei...

Léo: Ele tem um primo chamado Maxi, certo?

Rúbio: Hã?

Léo: Então. Esse Maxi tem um sobrinho muito habilidoso por parte de irmã...

Rúbio: Olha, quem vai resolver isso é a Patrícia com o Luxemburgo. Eu só tô autorizado a fazer uma oferta pelo...

Léo: Tuca Chaparral...

Rúbio: Isso, pelo Tuca. Posso enviar por e-mail mesmo?

Léo: Pode. Envia pra mim que depois eu encaminho pro Jorge Wilstermann.

Rúbio: Pra quem?

Léo: Pro Jorge. Da Bolívia.

Rúbio: Porra, que Jorge é esse?

Léo: Jorge Wilstermann, um time da bolívia.

Rúbio: Mas o que ele tem a ver com isso, meu amigo?

Léo: Por enquanto nada, mas pode vir a ter se rolar leilão.

Rúbio: Mas por que rolaria um leilão? Nós não estamos conversando em off?

Léo: Claro, mas a conversa pode vazar, concorda?

Rúbio: Mas QUEM vai vazar essa conversa? Porque EU não vou!

Léo: Não sei, meu filho. Eu é que vou saber? Só tem pilantra nesse meio!

Desliguei.

Falhei, mas não me corrompi. Aturarei o Egídio de cabeça erguida.

Sem falar que a comissão seria baixa.

2 - Imagens:









3 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

O que o Cuca tem de azarado, o Fred tem de sortudo.

"Chutou pro gooooooooooooooooooollllllllll, pra fora do gol!” Esses locutores...

A Seleção espanhola sem o Messi não é a mesma coisa.

Não percam a grande final Brasil x Espanha no domingo, às 19h no Maracanazzo.

E não é que os vascaídos realmente consideram São Januário um ESTÁDIO?

Se dinheiro fosse capim, o Sheik morreria pastando.

No dia em que chover dinheiro, o Sheik vai morrer de pneumonia.

Não é que eu desgoste do Hulk. Eu só o acho aerodinamicamente impróprio para a prática do futebol. Quem sabe um sumozinho básico, hein?

Aos poucos, o Neymar vai se firmando no panorama mundial como um belíssimo "se jogador" de futebol.

Brasil x Espanha: o maior protesto que pode rolar hoje é botar a Vanusa pra cantar o hino nacional.

Brasil x Espanha: bem que convidaram a Vanusa pra cantar o hino nacional antes do jogo, mas ela se esqueceu de ir.

Galvão: "Neymar muito concentrado." Concentrado em manter a golinha em pé.

Olha o Kiko! Olha o Kiko! Ah, não. É o Parreira.

A Espanha joga sem centroavante, a saber, Fernando Torres.

Cuidado aí, espanhóis, porque o Marin coleciona medalhas de prata!

Brasil 2 x 0 Espanha: hoje o Inesta esteve mais para Siesta.

E nada mais faço. Só espero que esta Calúnia de cunho altamente didático e pioneiro me abra as portas da Academia Brasileira de Letras, onde poderei passar os dias coçando o saco de forma socialmente aceitável ao lado dos meus pares.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)