quinta-feira, 27 de junho de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão

Nunca fui de sair de casa pra protestar contra qualquer coisa. A bem da verdade, evito sair de casa até pra ganhar dinheiro (como todos sabem, não trabalho). Mas quando meu primo metido a politizado apareceu por aqui com uma pizza de palmito, não consegui escapar da sua sugestão traiçoeira assim que engoli a última das minhas seis fatias:

— Vamulá comigo no protesto!

Já com o meu experiente pé atrás, pensei: “Protesto? Onde fica esse botequim?”

Sejemos cinseros e analfabéticos: no fundo, no fundo eu sabia aonde ele estava querendo me levar. Só que eu não estava nem ali pros 20 centavos. Se eu gostasse de grana, trabalharia. Eu também estava bem mais preocupado em tomar um pileque de 51 que com a PEC 37.

Mas quando percebi, já estava na rua, comprado por uma simples pizza de palmito da qual nem comi os oito pedaços. E o pior: logo com um cara que se acha o maior conhecedor dos bastidores da política nacional só porque não votou no Collor em 89.

OK, OK (obrigado, Nelson Rubens!), eu não sou tão manipulável assim... Confesso que só topei encarar a marcha dos insatisfeitos porque tava precisando urgentemente de um liquidificador novo, e tinha esperança de que rolassem uns saques, afora as depredações de praxe.

Cenão vejemos e erremos: essas manifestações acabaram se tornando grandes eventos em nível nacional, a ponto de já estarem obrigando a FIFA a estudar propostas de países interessados em abrigar o protesto “NÃO SE TRATA DE 20 CENTAVOS” em 2017 e 2021. Nelas, nas manifestações, a gente encontra de tudo: carrocinhas de podrão, vendedores de máscaras, de bebidas e de virgindades, além de Patricinhas e Mauricinhos que ainda não entenderam que é mais jogo pedir um mundo melhor pros papais do que pros políticos. Cheguei a me deparar com um tricolor que reclamava por ter ido à toa ao protesto só porque não viu os tais caras pintudos tão incensados pela mídia. Acabei tendo de explicar ao malicioso ingênuo quem eram os caras-pintadas.

Só pros leais detratores sentirem o naipe da rapaziada, se Aristóteles estava certo, e o homem realmente for um animal político, tinha gente ali que deixou o político em casa e só levou o animal. Eu vi, ninguém me contou, uma galera de motoqueiros carecas curando um francês gay que passava as férias aqui no Rio. Mas o pior era ouvir os gritos do gringo: “Isso, me curra, me curra!”

Política uma ova! Baita “polititica” essa marcha! Porque a mim ninguém engana. A única e verdadeira razão da comoção que assolou e ainda assola o Brasil revelarei agora, em primeiríssima mão, ou melhor, dedo (indicador direito, que é o que uso pra digitar e pra outras coisas mais que não lhes dizem respeito): o erro básico e ao mesmo tempo colossal cometido pela CBF foi ter paralisado o Brasileirão durante a CoCo (Copa das Confederações). Se os grandes times estivessem jogando normalmente, não estaria havendo quaisquer manifestações, pois sem futebol, o brasileiro não vive. Hã? O quê? E os jogos da Seleção? Ora, Seleção não é futebol, é ufanismo.

Amigo (obrigado, Galvão Bueno!), eu sou apenas um cara pacato, que só levanta da cama de manhã se não tiver algo melhor pra fazer. Que não bebe. Água. E que também não fuma. Cigarros. De forma que meu habitat está longe de ser entre perturbadores da ordem ou belicosos saqueadores. Então, o que eu estava fazendo no meio daquela confusão, me esquivando de balas de borracha e entregando flores pra um PM que, juro, piscou o olho languidamente pra mim?

Foi por isso que quando peguei meu liquidificador, um jogo de copos pra chope muito bonito que estava dando sopa, e alguns outros breguetes, piquei a mula.

E ainda tive que passar pelo constrangimento de explicar ao guardinha da minha rua o que eu fazia naquela hora da madrugada empurrando um carrinho de supermercado cheio de mercadorias. Confessei que tinha passado a noite tocando saques com amigos, ao que ele respondeu que apreciava muito orquestras de instrumentos de sopros, e me desejou sucesso na carreira.


Duplex Toc Zen

1 - Ironias do destino: Se o Renato Abreu fosse sérvio, seria titular absoluto da Seleção, e se o Pet fosse brasileiro, idem.

2 - Já tá melhorando: Em vez dos 35 anos de Maracanã, o Flamengo passou a focar nos 34 do Sheik.

3 - Se retornar ao Flamengo, Emerson Sheik dará a volta por cima: POR CIMA DO MEU CADÁVER!

4 - Wolverine, Ciclope, Tempestade, Fênix, Anjo, Colossus, Fera e Noturno, os X-Men da Marvel: E os X-Nine do Flamengo, quem são?


5 - Se o Carlos Eduardo estivesse concorrendo a algum cargo no Flamengo certamente seria eleito: Porque já cheio de voto de confiança.

6 - O povo acordou, a Dilma acordou, a classe política acordou, até a Seleção acordou: Só o Cadu não acorda!

7 - E este inamistoso de sábado entre o Flamengo e o clube que não teve a ética e a hombridade de nos encaminhar o tal troféu?: Vai ver foi mesmo feito sob medida para eles, porque pro Mengão a CBF jamais entregaria uma Taça das Bolinhas, mas sim uma Taça dos Coelhões.

8 - Aliás, não vejo absurdo em PAGAR 2 mil reais pra trabalhar como gandula no Flamengo x São Paulo: Absurdo é GANHAR isso em qualquer outra ocupação.

9 - Pagar 2 mil pra ser gandula de um jogo do Flamengo?: Se ainda fosse pra jogar no lugar do João Paulo...

Top 5 - Os novos e maravilhosos mantos sagrados da Adidas simplesmente desapareceram do mercado: Fui dar uma namorada no de mangas longas, e já sumiu até a imagem no site!

11 - Quer dizer então que o Cazalbé tá no bagaço, já deu o que tinha que dar, é ex-jogador em atividade? Então manda pro Vasco!: O quê? Ah é, ele já tá no Vasco... 

12 - “Perto de fim do contrato, silêncio do Vasco abala Carlos Alberto”: É, parece que agora é a vez do Vasco meter o chinelinho.

13 - Em sintonia com o momento que o país-sede da Copa das Confederações atravessa, a FIFA estuda a possibilidade de inovar na partida decisiva: Usará bolas de borracha.

14 - Os políticos brasileiros são tão sortudos, mas tão sortudos...: Que justo quando o povo tá acordando, a Seleção começa a ganhar tudo.

15 - Tudo favorece o Brasil na Copa das Confederações: O Felipão é especialista em competições de tiro curto, e polícia tá atirando à queima-roupa.

16 - Brasileiro tem mania de colocar apelido em tudo, e esta Copa das Confederações não vai passar batida: Copa das Confas.

17 - Quer dizer que depois de o Brasil ter investido fortunas em estádios belíssimos, moderníssimos e superfaturadíssimos, o Flamengo, time mais querido do mundo (by Conmebol) e maior torcida da Terra (by FIFA), não tem onde jogar?: Pare o mundo que eu quero beber!


18 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Ronaldo vive cercado por bajuladores que aplaudem suas bobagens. Aí, as repete em público e leva ferro. Deve adogar.

O Renato Abreu é muito bom pra bater falta. Agora, no quesito fazer falta é fraco. RA, obrigado por tudo, beijo, me liga.

A gente vê que o Flamengo mudou pra melhor quando o protesto da torcida é contra a demissão de Renato Abreu.

O Léo Moura não é carro de corrida, mas na próxima derrapada vai rodar feio.

O novo treinador do Flamengo é o único mano que não é brother.

Protestar pela saída do Renato Abreu do Flamengo. Isso sim é protestar por 20 centavos!

PAREM AS MÁQUINAS! "Claudia Leitte  mostra o filho Rafael  comendo carambola." Pronto. Pode continuar despertando, gigante Brasil.

"Fred confirma mulher 'especial' e é zoado ao vivo na TV por amigos ." Mulher especial foi o que o Ronaldo pegou por engano...

No dia em que o Taiti acertar aquela defesa, vai começar a arrumar uns empatezinhos bem interessantes.

"Sem estádio não faz Copa do Mundo, amigo." – Ronaldo. Pelo "amigo" no fim da frase, isso teve o dedo do Galvão Bueno.

Se Welinton "Ué" e Renato Santos fossem taitianos, seriam titulares absolutos da defesa da Seleção do Taiti, com direito a faixa de capitão.

Agora que os mais esclarecidos dentre o povo brasileiro entraram na Fazenda, o que será das manifestações? Das articulações por melhorias?

Espero que os protestos incluam o fim do botox labial na pauta de negociações.

O BBB ainda tem que comer muito feijão com arroz pra conseguir ser tão tosco quanto A Fazenda.

"Inter desiste de contratar Adriano." Não passou no teste do bafômetro.

Esse tal de Glanderson que tão colocando no Flamengo é a sério ou zoação?

Deixar de passar a Sessão da Tarde pra mostrar semifinal da Copa das Confederações é caso de passeata com saques e depredação!

Galvão é 10, a voz do Casagrande é um bálsamo pros meus ouvidos, o Ronaldo só faz comentários interessantes, e eu sou um mentiroso dukarai.

O segredo do Felipão é aglutinar kgões do naipe de Fred, Paulinho Gambá e Hernanes Bambi na Seleção. NINGUÉM SEGURA O BRASIL!

Bota o Glanderson, Felipão!

E nada mais reivindico.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

quinta-feira, 20 de junho de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão

Sinto-me até incomodado por falar de futebol neste momento histórico das nossas nações, a rubro-negra e a brasileira, nesta ordem. Por zoar, fazer piadinhas e trocadilhos pra lá de infames, enquanto o povo está nas ruas comendo podrão e usando seu tempo em prol de algo de maior alcance e importância. De modo que só digito esta Calúnia com meu bravo indicador direito porque Galvão Bueno, Ronaldo e Casagrande já estão realizando o essencial trabalho cívico de esclarecer a população acerca desta histórica pequena grande revolução.

Então, por mais estranho e anacrônico que possa parecer, à Calúnia!

Sejemos cinseros e analfabéticos: nunca fui de julgar treinador de futebol pelo seu cartel. Um lutador de boxe, talvez. Um pegador de Marias Chuteiras, com certeza. Mas jamais um técnico de futebol. Nunca liguei pro que ele ganhou ou deixou de ganhar, contanto que tenha ganhado aquilo que realmente me importa: a minha confiança. (O que não deve ser difícil, pois certa vez cheguei a comprar o Maracanã por R$ 10,00, a serem pagos em duas parcelas de R$ 30,00 cada. Se não achei o estádio barato demais? Claro que não, porque ainda estava em obras. Mas essa é uma outra história...)

Cenão vejemos e erremos agora os seguintes carteis de dois eméritos “professores de futebol”. O primeiro deles conquistou 4 Brasileirões, 1 Copa Conmebol, 1 Recopa, 1 Libertadores, 1 Copa Sul-Americana, além de 7 estaduais. Fabuloso, né?

Já o outro possui 2 Brasileirões, 1 Copa do Brasil, 1 Rio-São Paulo, 1 Copa América, 1 Copa das Confederações, 1 estadual, 1 Copa do Mundo, e ainda conseguiu cunhar e recitar a máxima “O gol é um detalhe” sem perder prestígio. Fantástico currículo, não?

Mas agora pergunto, meus leais detratores: quantos de vocês, que entendem muito mais de futebol do que eu, gostariam de ter Muricy Ramalho ou Carlos Alberto Parreira dirigindo o Mengão hoje?

Por outro lado, Mano Menezes tem 2 Brasileirões da Série B, 1 vice da Libertadores, 1 Copa Sul-Minas, 4 estaduais, 1 Copa do Brasil e 2 Superclássicos das Américas. Certo, não entusiasma, só que hoje, agora, já, imediatamente, potencialmente falando, Mano está muito, mas muito além de Muricy e Parreira. Pelo menos pra mim, que valorizo a “derrota com competência” tanto quanto a “vitória por acaso”.

Isso sem falar que o Mano já chega à Gávea muito bem chegado quando diz: “Não vamos buscar referência fora do clube. A referência do Flamengo é o Flamengo.”

Certíssimo ele, porque o referencial do maior, só pode ser o maior. O que me tranquiliza bastante, porque em caso de não ser esse treinador todo que dizem por aí, pelo menos o Mano já me saiu um excelente frasista.


Duplex Toc Zen

1 - Pronto. Começou o nepotismo na Gávea: Já contrataram o Mano, e agora vão contratar o tio, o primo, o cunhado...

2 - Sempre que escuto falar em Emerson Sheik no Flamengo, a primeira pergunta que me vem à cabeça é: “Sheik ou quem?”

3 - Pequeno Dicionário Escolar da Calúnia do Rúbio Negrão: Doravante, o termo “manifestação” deixa de ser um protesto pedindo a cabeça do treinador do Flamengo. Tal ato público passará a se chamar “manofestação”.

4 - Não, não se trata da mixaria de 20 centavos: Ora, até a Seleção da CBF já tá jogando um futebolzinho de 50!

5 - Numa demonstração de patriotismo exacerbado, Felipão acabou fechando com o movimento contra o abuso nas tarifas dos ônibus, e passou a usar bonde na Seleção: Hulk.

6 - Não se trata de 20 centavos mesmo!: Se trata é de parar o trânsito pros adversários do Brasil na Copa das Confederações chegarem atrasados aos jogos, e perderem por W.O.

7 - “A família Scolari acabou em 2002” – Felipão: Pois é. Hoje, aquela galera é conhecida apenas como a família Scol.

8 - Já passou da hora de o povo finalmente eleger um presidente do sexo feminino: E, por favor, não me venham com Heloísa Helena!

9 - O patriotismo é um show!: Se as passeatas pelo país continuarem bombando do jeito que estão, já, já a Globo vai comprar os direitos de transmissão pro Brasil e América do Sul.

171 - Dilma em polvorosa: Se até o Renato Abreu vazou do Flamengo, ninguém mais está seguro em nenhum cargo.

11 - Ironia é...: Jogador que sempre se destacou pelos chutes terminar chutado.

12 - O Renato Abreu se dizendo surpreso com o bilhete azul?: Amigo, considere aquele cartão vermelho contra o Náutico uma espécie de aviso prévio!

13 - Ah, mas sem o Renato Abreu o Flamengo perde em bola parada!: Sim, mas ganha em jogador movente.


14 - Aproveitando a deixa: Copa das Confederações é o c@r&lho!

15 - A FIFA só insiste em realizar a Copa no Brasil pra conseguir moralizar as arbitragens: Porque os que menos roubam por aqui são os árbitros, coitados.

16 - Bem que eu avisei pro Blatter: “Seppinho, Seppinho, não se mete com o Brasil...”

17 - Tá na hora de atualizar o nome da política panem et circenses que sempre vigorou no Brasil: Sugiro podrão et stadio. (Homenagem ao latinista do Buteco do Flamengo, Luiz Filho @lavfilho, e seu bordão “Flamengo hic et ubique!”.)

18 - “Independiente, o maior campeão da Libertadores cai para a Segundona”: É por essas e outras que eu sempre digo: grandisbostas Libertadores.

19 - Quem acompanha as Calúnias já sabe que estou torcendo pelo Taiti: Lugar lindo, maravilhoso e tudo de bom onde passei minha lua de mel com o Dorival Jr.

20 - E participe das Passeatas 2013: O maior mimimi cívico da história do Brasil!


21 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Cold Martin, Buteco do Flamengo: "Negão, melhor coluna de humor do RJ sem dúvidas." CHUPA, ARNALDO JABOR!

Os azuizinhos da nossa gestão não são Viagra nem nada, mas ainda vão acabar levantando o Flamengo.

"Agora estão tendo que contratar." Posso conviver tão bem com essa declaração do Love quanto com uma súbita falta de caviar russo no mercado

"Léo Moura comemora oito anos com a camisa do Flamengo." Os 5 primeiros anos passaram rapidinho, mas estes 3 últimos tão demoraaaaaaaando...

Marcio Braga é o Silvio Santos do futebol. Uma visão além do horizonte.

Só falta o Flamengo apresentar como novo treinador o Waldemar Elcaraio.

Adriano: "Como assim PRO INter? Não é PRA Inter, não?"

Com Mano o nosso 2014 começa agora.

Treinar o Maior do Mundo é um upgrade tão grande na carreira do Mano que ele devia passar a se chamar Nano.

Confesso que preferia o hermano Bielsa ao Mano Menezes, mas foi uma escolha sensata. No panorama atual, Mano é treinador top.

O único senão que vejo, aliás, ouço no Mano Menezes é a voz monocórdica nas coletivas.

Confesso que não gostei do Mano na Seleção porque deploro o nesportismo: o nepotismo esportivo.

Agora Adriano no Internacional... Deixa eu ficar quieto, porque se eu disser que o Adriano é dose, ele toma.

"Dilma desabafa após vaias da torcida: 'É meia-dúzia de otários.'"

Dica pra quem quer se aquecer neste inverno sem recorrer à famosa sopinha. Compareça hoje às 17h ao Largo da Batata pra tomar porrada da PM.

Mano é troço de paulista off-line. Pra mim, a partir de agora é Manolo Menezes.

Hoje o Largo da Batata vai ficar estreito.

Barulhão. Fui pra sala, e o maior caos na TV. Aí perguntei ao meu sobrinho: "Tá jogando GTA?" E ele: "Não tio. Tô vendo a passeata."

Demorou, mas acho que agora finalmente babou pros corruptos. E ainda deram sorte que não estamos num país afeito a justiça sumária.

Povo toma a Faria Lima, Marginal, Centro do Rio, Congresso Nacional, etc. Normal, porque o povo sempre foi de tomar mesmo.

Dilma cairá ainda hoje. Dizem que já tem proposta pra dirigir o Haiti.

Tô ouvindo programa esportivo no radinho. Começou veadagem de merchan DESLIGO NA HORA! Meu ouvido não é penico. Vão vender suas mães.

Uau! Até parece que os blues assumiram o Brasil!

Não sei a Dilma, mas hoje o Blatter não dorme. #mudabrasil

Tem torcedor por aí que só vai aderir aos Caras Pintadas se mudarem o nome pra Pintadas nas Caras.

Hoje o Renato Abreu deu um raro exemplo de cidadania, e foi pra rua. Pra ser mais exato, PRO OLHO DA RUA!

Muito cuidado a quem for protestar no estádio hoje, porque a FIFA não é tão tolerante quanto o governo brasileiro.

GOOOOOOOLLLLLL DO BRAAAAAAASIIIIIIILLLLL! MAIS 40 ANOS DE ATRASO!!!!!

Neste momento, ouvindo a "Voz do Brasil", com a narração de Galvão Bueno. Brasil 1 x 0 México

E nada mais faço. Mas se passeata não se fizesse andando, eu até iria.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

quinta-feira, 13 de junho de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos cinseros e analfabéticos: o Viagra só pode ter sido inventado por Leonardo da Vinci, porque ninguém “da vinci” por acaso.

O que isso tem a ver com o futebol, ou mesmo com esta Calúnia? Pois, é. Agora vou ter que me virar aqui.

Mas, tentemos e erremos: a grande lição do Viagra, ironicamente aquela pela qual ninguém se interessa ao engoli-lo, é a causalidade, isto é, a relação entre causa e efeito. Porque o Viagra é um dos raros remédios cujo efeito pode ser constatado imediatamente; não se trata de um remedinho contra gripe, que se toma hoje pra doença ir embora daqui a três dias. Viagra é bateu, valeu. Como também é bateu, valeu o esporte bretão, mais conhecido como soccer. Soccer é ganhou, levou, perdeu, phodeu.

(Vamos em frente, porque vocês não podem negar que eu estou me esforçando.)

No futebol, a exemplo do Viagra, quando nada dá certo, micos homéricos acontecem, com direito à devassa púbica, digo, pública, e cabeças acabam rolando, normalmente as dos treinadores, apesar de no Flamengo atual ser mais fácil, simples e barato manter o treinador, e remontar o elenco.

Mas os blues optaram por botar o Bráulio, digo, o Jorginho pra fora, e como não manjo quase nada de futebol, apoiei. Confesso até que a saída do Jorginho sequer me abalou, apesar de o rapaz ostentar um belíssimo corte de cabelo em camadas, estilo anos 80, hoje um clássico que muito já usei quando ainda tinha grana pra cortar a juba. Ora, demitir treinador faz parte da cultura do futebol brasileiro, patati, patatá, e que nossos grandes teóricos desenvolvam o tema. O problema, meus leais detratores, a droga do problema é que depois que o técnico se vai, o time fica acéfalo. Pior: muitas vezes fica é bucéfalo.

O lance do Viagra, entendem? Espero que sim; me expliquem depois.

Enquanto isso, os azuis sabem o que estão fazendo, ou, pelo menos, o que não estão. E contanto que ninguém jamais me acorde antes do meio-dia, posso conviver tão bem com isso quanto com uma súbita falta de caviar russo no mercado.

Pois da mesma forma que há bens que vêm para mal, há males que vêm para bem. Se os azuis planejavam levar o futebol 2013 na base do low profile, um novo treinador do tipo Mano Menezes os obrigará a dar imediatamente aquele upgrade no nosso elenco inicialmente previsto somente para 2014. E o resto será história, ou melhor, no fugaz contexto futebolístico, pré-história.

Contudo e apesar de tudo, neste ínterim, vencemos a primeira de muitas vitórias, assim espero. Faturamos 3 importantíssimos pontinhos contra o Criciúma, e deixamos os arcoirenses na mão, com suas zoações encalhadas sine die.

E por falar em zoações, mesmo os arcoirenses mais recalcados ainda guardam um pouco de senso de humor, para que não sejam no mundo totalmente inúteis. Exemplo disso foi o comentário criativo o bastante que a Calúnia passada recebeu lá no meu blog Rubro-Negro Roxo, e que me fez lembrar de uma prática milenar, a saber, a estratégia infalível para estimular a rapaziada dentro de um banheiro masculino, que já rolava bem antes da invenção do futebol: colar troços picantes na porta do vestiário. Sim, não há atleta com um pingo de brio que não se deixe tocar. Grandes vitórias assim foram conquistadas, e tantas outras derrotas vexatórias, evitadas. De modo que disponibilizo aqui o dito comentário para que o senhor Pelaipe faça dele bom uso, “repercutindo-o” entre os nossos atletas neste delicado momento em que pairam suspeitas de que o Cuca, digo, o Jorginho possivelmente talvez quiçá porventura tenha sido fritado e “X-noveado” pelos  mesmos:

Sacaneator disse...

MANCHETES DOS JORNAIS ESPORTIVOS DE 2014

19 de abril - Mengão estreia confiante contra o Bragantino 

11 de maio - Mengão é todo ataque contra o "Azulão" 

30 de maio - Marcelo Moreno: "Não tem mais bobo na série B"

15 de junho - Flamengo busca recuperação contra o América-RN 

26 de junho - Flamengo tenta quebrar jejum contra o Avaí 

02 de julho - Hélio dos Anjos assume o Flamengo 

13 de julho - Flamengo tem parada dura em Joinville 

27 de julho - Flamengo precisa da vitória contra o Fortaleza 

7 de agosto - "Temos que manter a calma" diz Paulo Pelaipe sobre a partida contra o CRB 

18 de agosto - Leo Moura: "O Paraná é favorito" 

24 de agosto - Flamengo tenta primeira vitoria contra o Boa Esporte

04 de setembro - Flamengo chama Zetti para o jogo contra o Ceará 

12 de setembro - "Vamos manter a cabeça erguida", diz Zetti 

25 de setembro - Flamengo vai para o tudo ou nada contra o Asa de Arapiraca

01 de outubro - Valdemar Carabina assume e muda tudo 

7 de outubro - Flamengo vai para o jogo dos desesperados contra o Vila Nova 

23 de outubro - Péricles Chamusca - "Não sou salvador da pátria. Estou aqui para somar" 

10 de novembro - Flamengo busca milagre em Anápolis

23 de novembro - "Vamos jogar com o coração", promete Carlos Eduardo 

3 de dezembro - Eduardo Bandeira de Mello descarta virada de mesa. "Vamos para a série C com dignidade"

Só digo uma coisa: se houver três machos no rebanho, taí o combustível pro hepta.



Duplex Toc Zen

1 - Se quando um treinador tradicional vaza o time fica acéfalo, quando o Joel Santana sai, o time fica o quê?: “Pranchéfalo”? 

2 - Hoje em dia não tem mais time bobo: Quando enjoa do treinador, se livra do cara rapidinho.

3 - E contra o Náutico, a fritura do Jorginho foi no ponto: Zero ponto.

4 - “Em todo lugar tem um X-9” – Jorginho: Tinha que ter vazado mesmo! Nem percebeu que o Léo Moura já não preenche os espaços como antigamente!

5 - Também tô seco pra encontrar esse X-9: No  Bob's, McDonald's e na carrocinha aqui em frente só vi X-burger, X-tudo e X-salada. 

6 - E se os azuis sondassem o Joel Santana?: Aí eu sugeriria que o Flamengo disputasse logo a Série B este ano, porque ainda daria tempo pra subir em 2014.

7 - Ah, mas e se os blues pensassem no Renato Gaúcho?: Sem problema. Já foi rebaixado, sim, mas até o Felipão da Seleção caiu um dia. Ou o rebaixamento do Palmeiras no ano passado foi pra conta do pobre Gilson Kleina?

8 - Não temo o Z4: Zona realmente fatal era a que imperava na Gávea quando os blues assumiram.

9 - Conclusão lógica: Estou absolutamente convencido de que aquele “RÁ!” que o Sérgio Mallandro grita antes da “Pegadinha do Mallandro!” é a sigla de “Renato Abreu”.

171 - “Corintianos que ficaram cem dias presos na Bolívia chegam ao Brasil”: Tudo se encaminhando para o esperado desfecho: o garoto Kevin morreu de causas naturais.

11 - Opostos que não se atraem: A principal diferença entre Flamengo e Botafogo é que o Flamengo é zoado quando está em último, e o Botafogo, quando está em primeiro.

12 - Déjà-vu: Quando o Mano Menezes liberar a lista de jogadores pro Flamengo, teremos a nítida impressão de que já a ouvimos antes como uma convocação pra Seleção brasileira.

13 - Finalmente descobri onde foi que o Carlinhos Brown errou na caxirola: O instrumento não reproduz o som de uma vaia.



14 - E aproveitando o novo universo que este chazinho de cogumelo está me abrindo, acabo de perceber que não somos 40 milhões de molambos: Somos 40 milhões de perfeccionistas mórbidos.

15 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

#LambançasFacts: Quando não é o Renato Abreu, é o Santos.

Celso Roth, não! Já Celso Barros seria uma boa.

Eu me achava o maior vagabundo e desocupado do Brasil. Aí, picham os muros da Gávea... #HumilhaçãoMaster

Não quero Zico como treinador nem de graça. O cargo é muito ingrato. Por melhor que faça, em algum momento certamente será chamado de burro.

Se noticiarem o Joel como novo treinador do Flamengo, pode ter certeza de que será barriga. E das grandes.

Por que o Ronabo pode curtir um travecão sem querer, e o Ramon não pode curtir uma simples foto?

Futebol é um troço engraçado: o pastor é o Jorginho, mas era o Luxa quem cobrava o dízimo.

Se o novo treinador não for o Bielsa, não me interelsa. Porque Bielsa é o que interelsa, o resto não tem prelsa!

"Acusado de matar e violentar mulher na Bolívia foi enterrado vivo por moradores." O assassino do Kevin Spada deu sorte de ter sido preso.

Ainda bem que a Copa será no mata-mata. Se fosse por pontos corridos, nóis tava phodidos...

Como o Felipão não convocou o Renato Abreu, nem bola parada efetiva a Seleção tem.

O nome desse número 5 francês Sakho se pronuncia "Saco" ou "Escroto" mesmo?

E nem dá pra pedir calma ao Hulk, senão ele vira o Bruce Banner...

Brasil x França: se os comentários do Ronaldo não fossem tão pontuais, nem saberíamos que o Brasil está jogando contra a França.

Brasil x França: Galvão pergunta ao Ronaldo: "Gostou da mexida?" Pano rápido.

Arnaldo C. Coelho: "Hoje em dia o juiz é independente, não tem mais isso de apitar pro time da casa, não." EM QUE MUNDO ESSES CARAS VIVEM?

Brasil 1 x 0 França: e o Cabaye saiu à francesa.

Se o Brasil continuar jogando com 2 homens abertos, logo, logo o Ronaldo vai querer ser um deles.

"Maria Sorrisão vence eleição no EE e é a nova namorada do João Sorrisão." Dããããã...

E nada mais faço. Mesmo assim, ainda sou mais produtivo que os criadores da família Sorrisão.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

quinta-feira, 6 de junho de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão



Não ser levado a sério tem lá suas vantagens, sendo uma delas não ser levado a sério. De modo que nem preciso conhecer futebol tão a fundo para dar meus pitacos, meter o malho, jogar pérolas aos porcos ou mesmo delirar nestas mal digitadas linhas semanais. Mesmo assim, creio que a mente do leitor mais atento sempre poderá filtrar o pouco de lucidez que ainda resta no meu indicador direito, que é o que uso pra digitar quando não está auxiliando o dedo médio a coçar o meu já tão castigado saco.   

Então vamos lá, sempre sejendo cinseros e analfabéticos. Gostem os meus leais detratores, ou não, chegamos ao mês de junho sem ao menos um esboço de time rubro-negro competitivo. Ou seja, com o (ainda suposto ou já assumido?) planejamento dos azuis indo de vento em popa, sendo cumprido ao pé da letra: sanear o caos financeiro e administrativo em 2013, para disputar títulos em 2014.

Até aí, não me abalo. Os blues são competentes, honestos, inteligentes, preparados, simpáticos e muito trabalhadores, apesar de carecas. Não me importo de passar 2013 sem maiores expectativas de sucesso, até porque eu só me phodo mesmo. Mas... e a massa? E a nação? A multidão sem rosto roubada diariamente em seus minguados caraminguás por jornais que “repercutem” transações mirabolantes, no melhor estilo Kaká e Robinho, só pra assistir ao Carlos Eduardo passeando em campo, e ao Hernane perdendo gols fáceis? E aquele torcedor antiquado, que ainda acompanha campeonato pensando que o objetivo é ser campeão, cumequefica? Porque se “Quem gosta de miséria é intelectual, pobre gosta de luxo” (obrigado, Joãosinho Trinta!), quem gosta de planejamento é  associado, molambo gosta de título.

E não estou sendo irônico, não. Cenão vejemos e erremos: ironia é o retranqueiro do Muricy  Ramalho deixar o Santos dois dias antes de o Neymar ir embora.

Ora, bolas, malditas bolas laranja! Posso até não enxergar a gorduchinha (obrigado, Osmar Santos!) durante a partida, mas conheço de olhos fechados a fórmula do sucesso numa disputa por pontos corridos, a estratégia. O mais experimentado entre os rubro-negros certamente já sabe saborear determinado empate com o mesmo paladar da mais doce vitória. Campeonato por pontos corridos é, normalmente, um perde-ganha tremendo, mas este Brasileirão 2013 me parece mais propenso a um “perde-empata” ou, na pior das hipóteses, um “perde-perde”, e isto, pasmem, não somente pro Flamengo, mas também pros seus rivais.

Então relaxem. Hoje estamos no Z4, mas a brincadeira ainda nem começou direito. Aproveitem que, diferentemente do mata-mata, o sistema de pontos corridos ameniza tragédias. A paulada na moleira (obrigado, Lilico, ex-A Praça é Nossa!) não vem quando menos se espera. Quando os pontos são corridos, lá pela 28ª rodada a gente já sabe que vai dar bosta.

De modo que relaxem. 2013 está sendo, ou deveria ser um ano para curtirmos o retorno dos patrocínios rentáveis, o novo e belíssimo uniforme, o equacionamento das dívidas, e todos os demais prazeres relacionados à dignidade e autoestima. Glórias propriamente ditas, somente no ano que vem.

Hã? Se eu acho que o Mengão cairá este ano, passando a fazer parte do seleto grupo composto por Vasco, Fluminense, Botafogo, Corinthians, Palmeiras, Atlético-MG e Grêmio? Ué, vocês não vivem dizendo que o Flamengo é uma religião? Pois rezem!


Duplex Toc Zen

1 - “Sem obter acesso, Fluminense recebe convite para disputar o NBB” 1: Já devem uma segundona no futebol. Passaram a dever outra, agora no basquete.

2 - “Sem obter acesso, Fluminense recebe convite para disputar o NBB” 2: Os tricolores se dizem aristocratas, mas só frequentam a elite quando arrumam convite na faixa.

3 - Mas o Fluminense também fomenta a cultura: Graças ao Fred, o termo politicamente correto para “cagão” passou a ser “bem-colocado”.

4 - O Vasco tá dando um banho de planejamento no Flamengo, Fluminense e Botafogo: Também vai brigar pra não cair, só que com um time bem baratinho.

5 - A defesa do Flamengo deixou de ser uma mãe, e passou a ser uma filha: E vocês aí que decidam filha de quem.

6 - A bem da verdade, o Mengão fica muito mais rápido com o Carlos Eduardo em campo: Até o Léo Moura parece estar voando baixo.

7 - O Carlos Eduardo não tá rendendo porque está fora da sua posição original: Posição fetal, deitado com um travesseiro entre as pernas, e o polegar na boca.

8 - Tenho certeza absoluta de que o Carlos Eduardo ainda vai dar uma imensa alegria à nação rubro-negra: Pena que ainda faltem 12 meses.


9 - Brasil 2x2 Inglaterra: E o esporte bretão decaiu pro patamar do esporte Felipão.

2 + 2 = 22 - Sofismando: Se o Felipão, com livre acesso aos melhores jogadores brasileiros do mundo tá penando pra arrumar a Seleção, só me resta admitir que o Jorginho faz (ou fez) milagres com o time do Flamengo.

11 - A Seleção cebeefeira tem chances reais na Copa de 2014, bastando ter um pouco de sorte no sorteio dos grupos: Tipo cair no de San Marino, Macau e Tonga.

12 - O fato é que, infelizmente, a Seleção perdeu a antiga magia: Hoje em dia, o único mágico ali é o Fred.

13 - Em 2002, o Felipão era o Big Phil: Em 2014, tudo indica que será o Big Philho.

14 - E os créditos do Jorginho acabaram. Na linguagem da telefonia móvel, isso quer dizer: TÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚ...

15 - Que Rio, que nada! O Flamengo agora só joga fora: Joga fora três pontinhos no Norte, um pontinho no Nordeste, mais três pontinhos no Sul...

16 - Tudo indica que os carecas jogaram todas as suas fichas na liberação dos cassinos no Brasil: Sim, porque encheram o elenco rubro-negro de apostas.

17 - Por conta da “só que não” badaladíssima Copa das Confederações, e pela não menos badalada Copa do Mundo, bem que a CBF podia paralisar a temporada brasileira até agosto de 2014: Pelo menos até lá o Jorginho (ou o novo treinador) já deverá ter conhecido o nosso vastíssimo elenco.


18 - “Joel quer esquecer última vez no Bahia”: Se ele entrar nessa, vai ficar sem passado algum.

19 - #Fato: Se o FluminenC continuar adiando indefinidamente o sonho da Libertadores, logo, logo entrará num coma profundo.

20 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Candia (Olimpia): "Fred disse a Hernán Pérez que era fácil jogar futebol, pois ganhava um milhão." Se era tão fácil, por que não jogou?

São Paulo, Fluminense, Corinthians, Palmeiras e Grêmio: sigam o exemplo do Botafogo, e parem de fazer o Brasil passar vergonha no exterior!

Hoje, a tendência na Libertadores são times limitados, porém organizados e aguerridos. Estamos no caminho certo: o time limitado já temos.

Quem vaia o Renato Abreu é uma meia dúzia de 3 ou 4 milhões de pessoas.

Mais inócuo que o Renato foi o Carlos "Caduco" Eduardo, que nem ao menos conseguiu perder um pênalti.

O Renato só desperdiçou aquele pênalti porque sem a barreira na frente ele perde totalmente o referencial.

É preocupante perceber que, para o bem ou para mal, no Flamengo 2013 só se fala em Renato Abreu.

O Botafogo é ainda mais eficiente que o Fluminense em matéria de Libertadores, porque nem precisa participar dela pra não ganhar o título.

Este é o momento do Cuca estabilizar o time usando de toda a sua tranquilidade e equilíbrio. Isso se não desmaiar antes.

O Cuca tá com o cock bastante recuado. Vai ver é por causa do frio.

Da mesma forma que é proibido jogar sem caneleira, tinha que ser proibido jogar com Canelada.

Impensável o Atlético-MG representar o Brasil no exterior, mas mesmo assim nos fará passar menos vergonha que a Seleção da CBF.

Em horas assim é que o botafoguense gostaria de ser atleticano, só pra poder chorar.

"Cês tão de sacanagem que a partir de agora a tendência é que as coisas fiquem mais difíceis!" – Cuca

Jogo tranquilo pro Atlético, que teve controle total da partida a partir dos 48 minutos do 2º tempo.

"Se o Galo for eliminado eu viro traveco e farei ponto na avenida Afonso Pena." O furico do Kajuru foi o que mais piscou na hora do pênalti.

Ao arcoirense que diminui nossa conquista sob o argumento de que basquete não conta, lembro que é CLUBE, e não TIME de Regatas do Flamengo.

"Fred pode ser o novo capitão do Brasil." Pensei que fosse mais chegado a cabo.

"Galvão elogia novo  Maracanã e espera  torcida e time unidos." #ChapaBrancaForever

Se eu sou o presidente da CBF, metia o Joel Santana como treinador da Seleção em 2014, só pra sacanear.

Os times do Joel Santana costumam ser ligeiramente mais modernos e ofensivos que os do Felipão. #Fato

Ronabo comentando sobre as cheerleaders? Hoje elas serão travecos?

Os jogadores eu já percebi que não, mas alguém aqui tá conseguindo ver essa bola laranja?

A principal jogada da Seleção parece ser o chute do Dani Alves lá do meio do campo. Se ele estiver num dia bom, vamos golear fácil.

O Dani Alves tentando acertar o gol do meio de campo... Coitado. Não sabe que quem nasce pra Dani não chega a Renato.

"Gloooobo, a gente desliga você!"

Hoje, o nosso 10 não tá Nembom Neymar. #JogaBonitoBrasil

O Hulk genérico da Seleção deve ter sido contaminado com raios Vasco da Gama.

A sorte da Seleção é que a Copa 2014 será no Brasil, o que a livra da disputar as Eliminatórias.

Se é mesmo verdade que não há mais eco no Maracanã, os juízes ladrões agradecem.

Fantástica a festa que os culés fizeram pra receber o Neymar. A nação rubro-negra precisa fazer uma igual pra despedida do Carlos Eduardo.

"Escalação do Fla:  Paulinho, Paulinho, Paulinho, Paulinho e Paulinho, Paulinho...." - jeancarlo, Buteco do Flamengo

roberto gomes Meu caro RNT essas vizinhas universitarias voltaram né uma vez que voce so aparece aqui la pelas 6 da tarde. Ta dorimndo as 5 cinco da manha nao é pois precisa sabatinar as meninas a noite inteira. Cada sacrificio hein... @RNT moderator master (bano mesmo!) Grande Roberto! Agora eu tenho ajudado uma nova vizinha ainda no ensino médio a fazer neném, digo, enem.

Não tem outro jeito: se o Flamengo não fizer mais gols que o Náutico, não vai conseguir ganhar esse jogo.

O problema é que o Flamengo só tem um bom banco na camisa.

Se o Flamengo trabalhar mais essa bola vai acabar tendo que assinar a carteira de trabalho dela, descontar FGTS, etc.

O Maradona faz um gol de mão na Copa, é incensado. O Renato TENTA fazer, é expulso...

O Flamengo tá jogando todos os jogos longe do Rio pra transformar empates em bons resultados?

A culpa não é do Jorginho. É da profissão que ele escolheu.

Ainda bem que ainda faltam 34 jogos, e 90% dos times que disputam o Brão estão no mesmo nível ridículo.

Não sei se fico triste por termos perdido os 3 pontos, ou se fico alegre por termos perdido o Renato.

Demissão do Jorginho confirmadíssima pelo GE, de modo que é melhor aguardar.

E como sou muito bom em aguardar, nada mais faço.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)