terça-feira, 27 de março de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão



Antes de passar à Calúnia impropriamente dita, abro parêntese para me defender daqueles que me veem como um reles corneteiro. Para tanto, cito o grande (horizontalmente falando) Agnaldo Timóteo, “NÃO SOU, NÃO! NÃO SOU, NÃO!”

Fiquem sabendo vocês, detratores tão ou mais desocupados que eu, que eu sou quase um exemplo de justiça e equanimidade! Prova disso é que passei a pegar muito, mas muito mais leve com o Jailton logo que ele deixou o Flamengo!

Agora, a Calúnia.

Ao contrário do que os meus vários críticos vivem espalhando por aí, eu sei ler, sim, e li que o Adriano foi demitido do Corinthians por justa causa, o que, em si, já é uma grande evolução no comportamento do Imperador: ser demitido por justa causa é bem melhor que ser demitido por causa da dona justa.

De qualquer forma, a teoria daqueles que diziam que Adriano estava acabado para o futebol ficou comprovada assim que o Flamengo o recebeu. Mesmo assim, apesar de todas as ressalvas, e até para permanecer confortavelmente empoleirado em cima do muro, acho que ele dará certo no Mengão. E chuto a razão: agora, há menos expectativas sobre o Imperador. Ninguém vai exigir que ele faça gols ou decida jogos. Se conseguir adentrar em campo para jogar, já estará de excelente tamanho, seja com que tamanho adentrá-lo. Isso sem falar que a opção do sempre criativo treinador para os 25 minutos do segundo tempo deixará de ser Negueba, e passará a ser Adriano.

Mas ainda é muito cedo para especulações, mesmo porque, ao que tudo indica, 2012 já terminou para o Imperador. Sim, porque a bruxa anda tão à solta na Gávea que bastou ele aparecer por lá para descobrir que tinha que ser operado novamente.

Assim seja. Ou não seja. O que importa no momento para o torcedor apaixonado é que o “Imperador voltou”, e, para o bem ou para o mal, “O bom filho à casa entorna.”


Duplex Toc Zen

1 - Corinthians, Flamengo...: Com essa tendência a engordar, o Adriano precisa evitar clubes de massa.

2 - Não sei de muitas coisas, mas de uma coisa eu sei: O Ronaldo Fenômeno tem mais chances de voltar a jogar em alto nível do que o Adriano.

3 - Não sei de muitas coisas, mas de outra coisa eu sei: O Adriano vai arrebentar no Jogo da Estrelas do Zico!

4 - “Adriano vai operar o tendão de aquiles”: A maré do Imperador tá tão braba, mas tão braba que, além dos seus problemas particulares, ele ainda vai ter que resolver o problema desse tal de Aquiles.

5 - “Tendão do Imperador será operado novamente”: O tendão é o de menos. No caso do Adriano, o que precisa ser operado é um milagre.

6 - Tendão de aquiles: Aka tendão de Adriano.

7 - Parâmetro generoso: Perto do Joel Santana, o corpitcho do Adriano ainda dá pra disputar umas duas Copas.

8 - O porquê dos boleiros do Flamengo não terem levado a tal cartilha a sério: Tinha muito texto, e quase nenhuma ilustração.

9 - Momento “Pergunte ao Kleber”: Se o Olimpia não deixar o Flamengo empatar este jogo de volta será considerado falta de fair play?

0 - O Alecsandro do Vasco até parece um certo juiz apitando jogo do Flamengo: É ruim de marcar pênalti!


11 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

O grupo do Fla na Libertadores tá ficando tão estreito que daqui a pouco nem o Negueba vai conseguir passar pra próxima fase.

"Americana acha penas em nugget do McDonald's" Pronto. Mais um tabu caiu: o nugget de frango do McDonlad's realmente leva frango.

Num mundo ideal, quanto mais se comesse, mais se emagreceria.

Num mundo ideal, time da Série B jamais venceria o Mengão.

Num mundo ideal, um X-tudo com um sundae duplo de chocolate somariam 18 calorias.

Num mundo ideal, Zico teria sempre 26 anos.

Num mundo ideal, Negueba seria físico nuclear.

Num mundo ideal, Joel estaria jogando até hoje no Vasco.

"A grama do vizinho é sempre mais verde", e #QuemFrequentaBotecoSabe: a garrafa de breja da mesa ao lado está sempre mais gelada.

#QuemFrequentaBotecoSabe: a loiraça da mesa ao lado não está olhando, não. Ela tá é com pena!

#QuemFrequentaBotecoSabe: em copo de plástico não é cerveja, é exame de urina.

#QuemFrequentaBotecoSabe: se estiver com a camisa do seu clube, e entrar uma galeraça do rival, finja que está bêbado.

#QuemFrequentaBotecoSabe: petiscos "chama-chopp" é pros fracos. Quem tem que chamar o chopp é a tua alma.

#QuemFrequentaBotecoSabe: seu endereço SEMPRE no bolso da camisa, junto com uma gorjetinha pra quem for deixá-lo sentado na porta de casa.

Já participo da campanha contra o desperdício de água: há décadas que não bebo.

Como tô duro, vou ser obrigado a plantar uma notícia na mídia: "GE faz proposta milionária para ter o calunista Rúbio Negrão!"

"Torcedor teria tido morte cerebral após briga em SP." E quem o matou também teve, só que há mais tempo.

Eu até acredito na 5a. de Beethoven, agora, na 9a., nem pagando!

Recomendo a série Spartacus, mas não enquanto estiverem jantando.

@rubionegrao
Só q com eles não é preconceito. RT @ZeeOficial Gosto do Corinthians pq eles sofrem os mesmos preconceitos que nós, rubro negros sofremos...

O personagem do Chico que mais me marcou foi o Azambuja, até porque levo a vida nas mesmas circunstâncias, usando os mesmos subterfúgios.

A grande revolução do Twitter é que você agora pode ficar falando sozinho sem ser chamado de maluco.

Admiro a coragem dos lutadores de MMA que se pegam pra valer. Eu, por exemplo, não consigo nem encostar em outro homem.

Se sou eu no octógono, eu ia lutar na base da cusparada, só pra não encostar em macho suado. #TheUltimateFighter

Não curto #tufbrasil. Prefiro o #futbrasil.

Sobre o tal Tufão: atualmente, o Imperador é mais viável na ficção do que na realidade.

Pra que acompanhar novela e noticiário se em "Spartacus" eu vejo todo o sangue que eu quero?

Se algum universitário da minha TL ambicionar ser médico do SUS, recomendo fortemente a série Spartacus pra ir começando a se acostumar.

Estamos praticamente em abril. Adriano precisa de nova operação. + 2 meses pra voltar aos treinos. Gordo que nem o Ronabo. Ih, 2012 acabou.

E nada mais faço. Nem ele.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]


terça-feira, 20 de março de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão


Sejendo cinsero e analfabético, não confio em pessoas que se arrogam o direito de fazer o que não sabem. Como o casal que mora aqui ao lado, todo metido a falar inglês, mas que pôs o nome de Ugly Betty na filha recém-nascida.

Pra mim, é cada um na sua. Ou devia ser, só que como o Simancol gotas tá em falta, o em drágeas tá muito caro, e ainda não há genérico disponível no mercado, o que tem de gente exercendo funções para as quais não está qualificada não tá na prancheta, aliás, no gibi. E a infame legião dos portadores de tamanhas caraduras abrange desde humildes lixeiros até geniais treinadores de futebol, passando por profissionais de áreas menos sensíveis, como médicos, policiais e bombeiros, e outros de serviços básicos, como camelôs e cervejeiros.

Mas por falar em treinadores, tenho uma piada ótima sobre esses suprassumos do saber esportivo: o treinador chega em casa tarde da noite, e diz pro seu pai: “Papai, hoje eu tive mais uma experiência com a Libertadores!” “É mesmo, filhão?”, o pai responde, orgulhoso. “Senta aqui e me conta!” E o filho: “Sentar? Não posso...”

E por falar em Libertadores, no empate com o Olimpia, quem esperava ver um timaço-aço-aço, quase viu um Engenhazzo-azzo-azzo. A bem da verdade, apesar do Negueba ter jogado, e mal, foi um jogo atípico: a Fox Sports o transmitiu pela Sky, o Joel usou apenas dois volantes, o Ronaldinho jogou bem e não houve apagão no Engenhão. Só no time.

Mudando da água pro vinho, ou melhor, da cachaça pra cerveja, depois que deixou um time paulista, o Imperador voltou. Não para o Flamengo, mas para as manchetes. E alguns leitores, já desconfiando da inesgotável encheção de linguiça nestes textos semanais, me têm cobrado uma posição com relação ao Caso Adriano. Francamente! Fica até parecendo que eu não me posicionei sobre o assunto, quando estou, sim, muito bem posicionado em cima do muro! Afinal, onde está escrito que só há dois lados nos problemas? Isso sem falar que sou muito bom somente em optar entre Skol ou Brahma, e escolher entre pão francês ou pão careca, assim como o nosso egrégio Conselho Gestor. As decisões mais dramáticas, deixo-as para quem as sabe.

Porém, sonolento e ávido por preencher mais algumas linhas de Calúnia, decidi me aventurar por esse terreno pedregoso, e opinarei em primeiríssima mão: quero o Adriano PRA ONTEM! Deixando claro que esse “ontem” se refere a 2009, porque um “ontem” referente a 2011, e mesmo a 2010, seria temerário.

Falando sério, porque a Calúnia também é cultura, tenho lido bastante sobre o referido imbróglio (a palavra mais adorada pela mírdia escrotiva nacional), e me tornei partidário dos que sugerem receber o Adriano com merecida pompa e circinstância na Gávea, começar a emagrecê-lo para o Brasileirão, e só então, devidamente avaliado quanto a seus novos hábitos, costumes e, por que não?, rendimento em campo, propor-lhe um contrato.

Mas isso seria bom apenas pro Flamengo.


Duplex Toc Zen

1 - Eu podia estar matando, roubando ou escrevendo o roteiro de um episódio do TWD, mas estou aqui pra fazer um pedido aos senhores leitores: Eu quero de volta o Adriano de 2009, e o Negueba de 2011!

2 - Tá faltando pegada ao time do Flamengo? Não seja por isso: Pega aqui, seus manés!

3 - Nossos atacantes andam mal de pontaria: Já de pootaria...

4 - Não me ufano do Lucas do SPFC: Ele é apenas um Negueba que sabe jogar bola.

5 - Podem anotar aí: Negueba e Diego Maurício ainda vão fazer muitos e muitos gols. Contra nós.

6 - Concordo com os que sugerem colocar o Negueba pra correr os 100m: Mas sem barreiras, que é pro garoto não refugar.

7 - Me recordo com carinho do começo da carreira do então franzino Fellype Gabriel, quando ele vomitava timidamente em campo, por não tolerar os rigores de uma peleja profissional: Hoje tá aí, um garotão, golfando de fazer inveja a qualquer bulímico.

8 - Injustiça: Aliás, o Fellype Gabriel sempre foi injustiçado pelo simples fato do seu nome ter sido dado por um numerólogo.

9 - “Craque sabe onde o gol está!!!!!!!!!...sente pelo cheiro............kkkkkkkk” - Carlos Edu 74: Maradona que o diga.

? - Momento quimera: Ah, o Adriano com o corpitcho do Negueba...

11 - Enquanto isso, na nossa cozinha...: O González é sisudo assim mesmo, ou só quando tem que jogar por si e pelo companheiro de zaga?

12 - Nada é por acaso: Um cara que gosta tanto de volantes tinha que ter "Santana" no nome.


13 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

COISAS ESCROTAS: dizer "Você sabe com quem tá falando?"

Celebridade alcoólatra não procura ajuda nos Alcoólicos Anônimos, mas no Alcoólicos Famosos.

"Quase 35 anos mais nova, namorada de Wolf Maya conta que quer ser atriz." Agora passei a acreditar em coincidências!

Meu médico me aconselhou a incluir mais frutas na minha alimentação. Adeus Coca-Cola. Bem vindas Pepsi Twist, Fanta e Guaraná.

Meu médico me aconselhou a limitar o açúcar na minha alimentação. Agora os doces, chocolates e sorvetes serão todos lights.

Meu médico me aconselhou a evitar gorduras na minha alimentação. Aquele baconzinho matinal agora será feito na chapa.

Eu ia retuitar um "Boa tarde, galera!" do @rafinhabastos. Mas sei lá... Vai que ele só estava querendo dizer isso mesmo?

Como insider profundo do Flamengo, cravo seco: com a vinda de Adriano, o Mengão ficará ainda mais forte no papel.

Alguém já inventou uma maneira de abrir embalagem blister de cartão de memória SD SEM CORTAR A MÃO TODA?

O Joel tem que escolher: ou prioriza a Libertadores ou prioriza a cachaça.

O Joel tem que escolher: ou prioriza o Cariocão ou prioriza o emprego.

Negueba: alegria nas pernas, e uma cabecinha triste.

"Empolgado, Adriano avisa: ‘Tô chegando’." Afinal, quem não quer moleza, né?

"Fellype Gabriel faz três contra o Vasco." Eis a prova de que a numerologia funciona!

Não assisto ao BBB porque é um programa muito hermético.

Não me suicido porque não sou de dar trabalho pros outros.

Se contra o Vasco, o Fellllllyppppppe Gabriel guardou 3, contra o Mengão guardaria uns 8 ou 9. #ExJogadorFrustradoÉFlórida

Eu pudia tá matanu, robanu e estrupanu, mas tô com dor de cabeça.

Eu não trabalho nem que me paguem!

Tô assistindo ao Toy Story 3, mas pelo visto até agora, não vai rolar uma serra elétrica.

Rompi de vez com o meu amigo invisível. Ele é muito imaturo.

Vendo o Negueba jogar descobri que chutar uma bola gera um "coice" semelhante ao de uma arma de fogo ao ser disparada.

E nada mais faço. Assim, tipo o Negueba.


[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

terça-feira, 13 de março de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão



Sob a chancela do Balão da Informática, a logística mais rápida que o Rubens Barrichello, está no ar a nova Calúnia do Rúúúúúbio... Negrão! [APLAUSOS]
  
A coisa anda feia no Mengão, e o andar não se refere à velocidade do Kleberson, e a feiura, à simetria do Ronaldinho. Nossos jogadores estão caindo feito moscas, e não bastasse a cura da febre de volantes que acomete o Joel ainda não ter sido descoberta, a doença ainda se agravou em razão de uma crise de abstinência causada pela perda de dois dos nossos mais dedicados marcadores, Airton e Willians.

A bem da verdade, que no Brasil às vezes também é dita, apesar do Joel ser um baita retranqueiro, não é o primeiro nem o melhor, e nem sei se almeja tanto. Daí que podia, em vez de volantes, adotar “voltantes”, ou seja, jogadores com características um pouco mais ofensivas, que vão e voltem. Ou que voltem, mas vão.

Porque se o Joel, com toda aquela altura e todo aquele peso tiver medo de Emeleques e Resendes da vida, o Negueba nem devia mais sair de casa.

O que me leva a crer que aquilo que parece simples na prancheta, se mostra mais complicado na vida real. Foi-se a era dos craques, depois a dos bons jogadores, e até a dos tecnicamente limitados. Estamos no limiar de um novo tempo, o dos jogadores intelectualmente limitados, que venderam o Tico pra pagar o Teco, que só sabem ir, ou somente voltar. E, diga-se de passagem, ambas as coisas muito mal e porcamente feitas.

Então surge a pergunta que, já no meado de março, precisa ser respondida: o que esperar em 2012? Pra mim, o fim do ano. Esperar as eleições rubro-negras. Esperar que o mundo realmente acabe. Esperar que escapemos da Série B. Sendo mais ambicioso, esperar até que o Flamengo consiga revelar um ou dois garotos bons de bola no time de cima.

Digo isso com a experiência de quem já comeu pizzas de micro-ondas num rodízio que prometia 35 sabores de redondinhas, e ainda descobriu mais tarde que a tal pizzaria considerava “com sal” um deles.

Direi mais, desta vez com a vivência adquirida em jogos ao vivo do Flamengo diante da minha fidelíssima TV: o time atual tanto pode “encaixar” e ir longe, como pode sofrer uma pane apocalíptica, finalizando de vez o estrago no que restou da Gávea.

Porém, ao menos para mim há algo de positivo no caos e no drama, nem que seja o humor que deles emana. Tragédias são funestas, mas mesmo elas têm seu lado sarcástico. Confesso que há momentos em que chego a lamentar não ser botafoguense!

Mesmo assim, material não me tem faltado, e me chega numa abundância maior do que a do Adriano. Cá pra nós, eu bem que preferiria a aridez criativa de uma goleada retumbante do Mengão sobre o Barcelona de Messi e companhia às piadas prontas e tristes que leio diariamente na tela do meu 386 usado. Mas, fazer o quê? 

Antes que me acusem de masoquista, esclareço que sou daqueles que creem no humor que ri de si mesmo. Então, como eu sou Flamengo, rio do Flamengo, que sou eu. Sei que para muitos não é fácil perder do possante Ceará e reagir gozando as tranças do Negueba, mas para outros, chega a ser um baita consolo.

“Ah”, perguntar-me-ão alguns leitores, “mas e contra o Fluminense?”. E eu responderei-lhes-ão-os: de forma alguma tento diminuir a vitória maiúscula sobre o Tricolor da Série C, e até discordo dos que dizem que os das Laranjeiras jogaram de salto alto. Aquilo lá foi, no máximo, um saltinho anabela. Agora, meus senhores alguns leitores, vocês também hão de admitir a partida contra o Fluminense foi atípica, como reza a nossa nova rotina: um jogo atípico, seis jogos apáticos, um jogo atípico, cinco apáticos...

Mas para que não digam que além de vagabundo sou chato e pessimista, tomarei a liberdade de também dar uma sugestão construtiva: para que os times do Flamengo voltem a ser ofensivos, é imperativo (“imperativo”, e não “imperador”!) fixar o teto salarial do treinador em dois salários-mínimos, para que nunca mais nenhum técnico tenha medo de perder o emprego.


Duplex Toc Zen

1 - Agora, sim!: Contra o FluminenC, o Joel fez muito bem em ter poupado o nosso time reserva.

2 - A tecnologia usada no uniforme do Fluminense foi além do dry fit: As três cores da camisa aparentam ser 20!

3 - E o Kleberson finalmente voltou à ativa: Ativa que, na verdade, é um repouso turbinado.

4 - Contra o Fluminense não valeu a máxima Ronaldinho e mais dez: Foram “Dez menos Ronaldinho”.

5 - “Em dia de mar agitado, bombeiros resgatam mais de 200 banhistas no RJ”: Agora a mídia vai dizer que a culpa é da bruxa que está à solta na Gávea.

6 - Bruxa à solta: Primeiro, descobriram que o Renato tinha arritmia cardíaca. E agora, que o Negueba tem disritmia cerebral.

7 - Só pode ser: O Negueba é tão ruim, mas tão ruim, que o Joel só o adotou porque pensou que o garoto fosse um volante brucutu.

8 - Dupla Deivid-Love: “Paz e Amor”.

9 - Ronaldinho solo: “Acabou o Amor”.

171 - Ricardo Teixeira não largou o osso: Largou foi um filé-mignon.


11 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

Sou radicalmente contra qualquer tipo de merchan. Por isso, só vão ao Bob's comer Big Bob e beber Coca-Cola se quiserem.

Seria politicamente correto eu pedir pro pivete aqui do meu lado no boteco tirar a mão do meu bolso?

A investigadora motoqueira do filme "Os Homens que Não Amavam as Mulheres" até que é bonitinha de capacete. Capacete fechado, claro.

Parei com o Joel, e nem precisei de 4 volantes ou 3 zagueiros.

"Estudante iraquiano é apedrejado até a morte por ser considerado 'emo'." No Brasil, teria ficado rico e famoso.

Neste Fla 2x0 Flu, o Joel deu ao Abel uma aula de como jogar com 3 volantes.

Adoro usar meu Word com aquela barra vermelha lá no alto, onde se lê "Falha na Ativação do Produto". #ChupaBillGates

A vitória do Flamengo sobre o Fluminense equivaleu à vitória da combalida Saúde Pública sobre os poderosos (e impiedosos) convênios.

O Adriano tem que voltar com um contrato de produtividade que o obrigue a produzir POUCAS lambanças. #Voltaimperador

#Voltaimperador a ser aquele atacante da Inter!

Adriano está no nível do Pelé porque ambos deixaram de disputar uma Copa do Mundo por serem contra o regime. #Voltaimperador

E mesmo sem nada mais fazer, ainda tô mais fininho que o Adriano.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

domingo, 11 de março de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão Express


"Ex-Inter perde gol 'à la Deivid' no Campeonato Ucraniano." 


Pronto, o Deivid já virou referência mundial.

terça-feira, 6 de março de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão


Aí a madama contrata a doméstica para cuidar dos seus 350m2 em Ipanema. A moça pode ser honestíssima, como também pode ser uma aspirante ao quadro de árbitros da FIFA, mas a madama só saberá ao certo quando retornar das compras diárias no shopping no final da tarde.

Agora suponhamos que, a despeito da incerteza sobre a índole da nova criada, a patroa resolva deixar as suas joias fora do cofre, em cima da cama. Se na volta do shopping ela não mais encontrá-las lá, e muito menos a tal empregada no apartamento, de quem terá sido a culpa: da dondoca ou da serviçal?

A madama terá dado, sim, uma senhora mole, mas, por outro lado, ela tem todo o direito de deixar as suas joias onde bem preferir.

Já a doméstica poderá alegar que a ocasião a fez ladra, e que não é culpada por nada, além de ser uma vítima yada yada yada.

Transportando essa situação nem tão insólita assim para o âmbito (Âmbito: ex-Bragantino, Guarani e Portuguesa Santista; piada interna com o @maxamaral do Blog da Flamengonet) esportivo, o Flamengo tem culpa pelas tungas que frequentemente sofre, ou se trata de uma simples vítima do despreparo, principalmente moral, dos nossos juízes?

Sim, concordo plenamente com os que afirmam ser ridículo o Flamengo culpar o juiz, os bandeirinhas, os gandulas, os objetos ou mesmo os dejetos atirados no campo pela torcida adversária por suas derrotas. Time grande tem que jogar deixando sempre uma margem de erro para que nela se refestelem o acaso e os mal-intencionados. Panes ocorreram até à Seleção Rubro-Negra de Zico, mas graças a essa buffer zone, que nossos craques de antanho sabiam tão bem implementar, muitas injustiças (e catástrofes) foram evitadas.

Por outro lado, há um conceito denominado legalidade, de que os arcoirenses usam e abusam para deslegitimar nosso legítimo título brasileiro da Série A de 87, ao dizer que foi ganho apenas no campo, e não no tapetão. Ora, se a legalidade pode ser usada contra o Flamengo, por que não a favor? Ao ser prejudicado mediante o desrespeito à lei, me torno um legalista ferrenho! Se o flamenguista não deve ficar de mimimi e chororô, também não é obrigado ao ti-ti-ti e risosô quando se vê assaltado em plena luz do dia! (Exceto, claro, no Engenhão, onde está sempre escuro.)

Jogar mal é jogar mal, mas roubo é roubo.

Cenão vejemos (errado mesmo, porque também preciso atingir as camadas C e D): se eu compro um ingresso, pago o pay-per-view ou mesmo coloco duas pilhas pequenas no meu radinho para acompanhar uma partida do meu time, não tenho direito a reclamar caso o banheiro do estádio esteja um nojo, ou se o sinal da TV estiver caindo, ou se o som do radinho estiver “picotando”?

Agora, se o juiz e seus asseclas, digo, auxiliares deixam de marcar um impedimento escandaloso do atacante adversário, ou um pênalti clamoroso no nosso, eu não posso ficar indignado, sob pena de me tornar um “mimimento” ou “chororento”?

Aí o nobre colega do GE me diz no Twitter que não há conspiração nem roubalheira no futebol brasileiro...

Sim, amigos: da noite para o dia, num passe de mágica mais belo até que qualquer um do próprio Zico, o futebol dirigido pela CBF se transformou num santuário de pureza e honestidade, onde os justos da humanidade se reúnem para zelar pelo bem de todos.

Da noite para o dia passamos a viver na Suíça, na Escandinávia. Enquanto as seções “Política”, “Mundo”, “Cidade” e “Economia” dos jornais estão repletas de fraudes, injustiças, imundícies e armações mil, a seção “Esportes” é imaculada.

Porém, o pior de tudo é ver a mídia nacional, que passou aos trancos e barrancos pelos anos de chumbo, policiando opiniões...

Porque respeito profundamente os adeptos do estoicismo, mas não os da ingenuidade. Falcatruas, principalmente no futebol, a mim me tiram do sério. Quem as quiser aturar, que as ature, quem as quiser relevar, que as releve, pero que las hay, las hay. E las hay pra cacete!

Mas calarei as minhas teorias, senão já, já começarei a sofrer bullying.

Ou pior: trolling.


Duplex Toc Zen

1 - Pergunta-se: Como o Flamengo quer ganhar outra Libertadores se não dá conta nem da roubalheira dos juízes num simples Cariocão?

2 - Campanha pelo uso mais frequente do uniforme II: Para que árbitros mal-intencionados fiquem intimidados com o colarinho branco.

3 - Se juiz de futebol não rouba: Por que os jogadores lançam as suas mãos ao alto depois de cada lance? 

4 - Probidade a toda prova: Por que quando o jogador força o terceiro cartão amarelo o STJD cai matando, mas quando quem o força é o árbitro ou a CBF fica tudo por isso mesmo?

5 - “Willians aceita desculpas de Tony”: Agora faltam só 40 milhões de pessoas.

6 - Cascão, Ronaldinho Gaúcho, Diego, Assis, Xaveco, Capitão Feio...: Quando olho o noticiário do Flamengo, às vezes penso que estou lendo um gibi do Maurício de Souza.

7 - “Juninho Pernambucano renova com reajuste até a metade de 2012”Meus parabéns! Jogador consciente pensa no povão e inflaciona o salário-mínimo. 

8 - Dívida cruel: Ou os atuais mandatários do Flamengo não sabem o que estão fazendo ou sabem até demais.

9 - Contratamos um treinador folclórico por termos no elenco: A Mula sem cabeça19, o Saci11, o Curupira9 e a Cuca10.

99 - 4 gols em 5 jogos: Que Love, que nada. O Vagner é Phoda.

11 - Se funcionar, a dupla Love-Ronaldinho será “O Amor é Dez”: Se falhar, “Dezamor”.

12 - Aírton, Willians e Renato Abreu vetados: Certos estavam os que diziam ser Nelson Rodrigues um rubro-negro enrustido, porque passamos a ser treinados pelo Sobrenatural de Almeida em pessoa.

13 - Flamengo x Emelec sem TV e rádio: Eu já tinha ficado de fora de treino secreto, mas de jogo secreto será a primeira vez.

14 - “[Bottinelli] é mais um dos argentinos ‘made in Paraguay’” – Ricardo Mengão: Concordo plenamente. Da mesma forma que há zagueiros-zagueiros, deveria haver argentinos-argentinos.

15 - O mais paraguaio dos argentinos tinha que ter nome genérico: Graças à agressividade na marcação ao adversário, doravante “Battinelle”.

16 - Resumo da ópera: O Bottinelli não serve nem pra time pequeno, porque não sabe bater sem ser expulso.


17 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao):

"Brasil cede empate para Bósnia." Eu acredito que o Brasil conseguirá finalizar toda a infraestrutura para a Copa de 2014, exceto a Seleção.

"Seleção Brasileira" é aquele troço que Pelé e Zico defenderam no século passado?

Hoje tá mais fácil ser patriota indo pra guerra do que torcendo pra Seleção Brasileira.

"PR quer lançar Tiririca como candidato a prefeito de SP." E o eleitor achando que o palhaço era ele.

Ao flamenguista que estiver a fim de tirar um ano sabático, recomendo 2012.

Vou seguir o exemplo do R10: desencanei.

O problema é que o Joel só sabe fazer o feijão com arroz, mas apareceu um caviar aqui, um salmão ali, um filé acolá...

Atualmente, qualquer jogo do Flamengo vira um jogaço.

Ainda é cedo, mas o Joel já iria tarde.

Dica quentíssima: "Um Método Perigoso". NÃO ASSISTAM!

Outra dica quentíssima: "O Espião que Sabia Demais". NÃO ASSISTAM!

Mais uma dica quentíssima: "Flamengo x Emelec". NÃO ASSISTAM!

Eu ia me matar agora há pouco, mas bateu uma fome terrível.

Acabo de descobrir uma Coca de 2 litros congelada no meu freezer. Ou seja, deve estar com menos gás que o próprio R10.

"Léo Moura, Aírton, Willians, Felipe e Renato vetados." Parece que a bruxa solta na Gávea era outra.

A bruxa que tá solta no Mengão não sabe com quem tá se metendo. Se for confundida com Maria-Chuteira, não vai sobrar nem o cabo da vassoura.

E nada mais faria, mas abrirei uma exceção: força aí, Renato Atômico!


[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

sábado, 3 de março de 2012

Um domingo qualquer?



Por Leila do Flamengo

Bom dia amigos do Buteco, SRN!


O próximo compromisso do Mais Querido tem data marcada pra esse domingo, 04 de março, na ora tão falada cidade de Macaé. A princípio um daqueles joguinhos dos mais mequetrefes, contra um adversário tão intimidante quanto uma minúscula formiga perdida na mesa da sala.

Pois bem, eis que o destino, os Deuses do Futebol, São Judas Tadeu ou Aquele que escreve certo por linhas tortas resolveu furtivamente ou forçosamente nos brindar com um desfalque coletivo do chamado trio dos infernos, proporcionando assim um atrativo todo especial à próxima peleja (a propósito, claro que lamento a contusão do Airton e do Willians e também a não suspensão do Canelada por mais jogos rs).

Imaginem vocês como ficou a cabeça do Papai sem os seus tão amados volantes, sem Airton, Willians e Renato de uma só vez. O quê fazer?

Confesso que já tava imaginando que o Joel fosse optar pela formação com 3 zagueiros. Mas eis que a noite leio reportagem publicada no globo esporte informando que o atual treineiro, pra meu total espanto, promoveu uma verdadeira revolução (se formos tomar por base seus arcaicos conceitos). Ele treinou a meia com Luiz Antônio, Muralha e Camacho, faltando claro, o homem do milhão, que, ao que parece, agora simplesmente desistiu de treinar, mas inobstante é titular absoluto pra domingo.

Teríamos então um quarteto ofensivo com Camacho, R10, Love e Deivid. Não ficou simpático?




E ainda teríamos, como casal de volantes, Luiz Antônio e Muralha. Tais jogadores, se não não exímios destruidores e marcadores implacáveis, por outro lado sabem não apenas marcar, como também apoiar. Além disso, possuem mais fôlego e velocidade que alguns veteranos, podendo recompor com maior rapidez. Mas a verdade é que o time inteiro tem que marcar, até porque já ultrapassada essa concepção de praticamente dois times, um até o meio e que só sabe destruir e outro do meio pra frente, que se limita a jogar com a bola nos pés.

É claro que é um time desentrosado, é evidente que no futebol tudo pode acontecer, mas só o fato de podermos assistir essa formação ofensiva jogar, me agrada muitíssimo.

Isso, claro, se jogarmos mesmo com essa escalação, já que com o Joel no comando sempre existe a possibilidade de, nos minutos finais antes do jogo, bater o famoso medinho e ele optar por mais um jogador de defesa. Depois do jogo contra o Lanús, só vou acreditar depois de ouvir o juiz apitar o inicio do jogo.

Por fim, no melhor estilo Marcio Guedes e do próprio Buteco rs, deixo a recomendação do filme acima (muitos já devem ter visto), com Al Pacino interpretando o técnico, Cameron Diaz a dona do time, Jamie Foxx, o jogador talentoso e problemático e Dennis Quaid, um veterano craque, que luta contra as lesões. Hmmm acho que dá pra fazer umas boas analogias com o Flamengo, alguns dirigentes e jogadores, não? Que cada um revele as suas...

Bom sábado a todos e acho que dessa vez vamos poder finalmente almejar e cantar o famoso...

Vai pra cima deles Mengooo!

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Hoje, dia 03 de março, o ídolo máximo de toda uma nação, o maior responsável por fazer o Flamengo habitar o coração de milhares de pessoas por todo o Brasil e até mesmo mundo afora, o eterno craque que elevou a grandeza do Mais Querido a patamares imbatíveis, completa 59 anos de idade.

Desejo ao nosso ídolo maior felicidade, saúde e tudo o que há de melhor nessa vida, em proporções idênticas à alegria que nos proporcionou.

Parabéns galinho, a nação sempre te amará pra todo o sempre!