terça-feira, 26 de março de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos cinseros e analfabéticos: por motivo de preguiça maior, esta semana não haverá Calúnia.

Mil perdões aos prezados leitores e aos leais detratores.

E nada mais faço, nem isto.

terça-feira, 19 de março de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão


Sejemos cinseros e analfabéticos: nada como uma esbórnia após a outra, com um dia no meio. Dorival Júnior se foi, por recusar-se a fazer um abatimento no salário. Aí eu pergunto, meus leais detratores: o cara já não ganhava mais nem de Botafogos e Resendes da vida, e ainda queriam que ele ganhasse menos? Só se ele também parasse de ganhar do Vasco!

Mas a verdade é que o Dorival pisou na bola, porque de salário dado, não se olham os dentes. Desprezar a módica redução salarial de 50% proposta pelos carecas, usando como argumento os gastos com shampoo e cabeleireiro, foi uma jogada absolutamente desastrada, pra não dizer totalmente ofensiva, que só podia mesmo irritar os gestores do Mais Querido do Mundo.

E foi então que os nossos gestores deram um show de competência: demitiram Dorival no sábado, vazaram o nome de Jorginho para a mírdia escrotiva, anunciaram sua contratação no domingo, e puseram-no pra trabalhar na manhã de segunda. Assim mesmo. No seco. Sem blá-bla-blá, disse me disse, lero-lero, mimimi ou chororô. Não deram a menor brecha pros alemães midiáticos, que, ouriçadíssimas, voltavam suas metralhadoras para a ainda fragilizada Gávea, esperando pelo pior. Ou pelo melhor, dependendo do ponto de vista.

Cenão vejemos e erremos: Jorginho chegou, já deu coletiva e treino, e mais não deu por se tratar de pessoa séria e religiosa. Mesmo assim, por ter trabalhado com Dunga, deve saber uns palavrões muito loucos e maneiros. Eu diria que se souber usá-los com sabedoria, pode rapidamente se transformar numa espécie de Joel Santana que entende de futebol.

Isso sem falar que, por ter jogado na lateral, Jorginho jamais cairá naquele papinho furado que o Léo Moura joga pra cima de jornalista chapa-branca, de que “a função do lateral moderno é dar uma afunilada básica, só chegando ao fundo se a mina der mole.”

Então, vamos de Jorginho mesmo, um cara em quem boto muita fé, não apenas por ele ser um homem altamente espiritualizado, mas porque será também um homem corretamente remunerado.


Duplex Toc Zen

1 - Nelinho, Felllyyype Gabriel, Negueba, Drogbinha, Galhardo, Matttthhheus... Vida que segue: Dorival foi apenas mais um junior que não deu certo nos profissionais.

2 - Nonsense: No dia em que reduzirem o meu salário em 50%, vou acabar pagando pra trabalhar.

3 - Tava na cara que o Dorival sairia por causa dos tais 10%: Ora, já tivemos treinador que vazou por causa de 5%!

4 - À la carte: Após a fritada Dorival, nossos craques agora vão encarar uma suculenta carne-assada Boavista. Só espero que não se engasguem.

5 - Os azuis pensam em tudo: Contrataram um treinador com rodagem em Copa do Mundo porque sabem que contra o Flamengo, todos os times jogam uma final da mesma.

6 - “A mil por hora, Jorginho comanda primeira atividade no Flamengo”: Finalmente revelado o salário do Jorginho: a mil por hora dá uns 240 mil por mês.

7 - Coitado do Jorginho: Agora no Flamengo, passará de um cara focado a um cara fofocado.

8 - Avisa lá pro Alex Silva que a filosofia pé no chão no Flamengo se aplica somente às questões administrativas: NO CAMPO, É PRA ELE PULAR EM TODAS AS BOLAS QUE VIEREM PELO ALTO, PORRA!

9 - “Vasco acha ‘muito difícil’ segurar Dedé”: Frescura. Difícil é segurar Seedorf ou Serginho Chulapa.

I -  Mais estranho que um papa argentino?: Um papa ateu.

11 - “O Corinthians estava melhor estruturado para o que eu queria, que era voltar para o Brasil e estar bem para voltar à Seleção.” – Renato Augusto: Pobre de mim, que sou do tempo em que pra ser convocado pra Seleção bastava jogar muita bola...


12 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

"Fumaça preta indica que 1ª votação não elegeu o novo Papa." Agora é torcer pro 2º turno ser contra o Serra.

Fumaça preta? Caraca! O que esses cardeais tão fumando?

Aí o FDP monta um site de "canais ao vivo", e você tem ficar procurando mil xizinhos minúsculos nas mil janelas que se abrem a cada clique.

Quando eu e meus amigos fazemos uma fumaça lá em casa, os vizinhos chiam, mas os cardeais mandarem até fumaça PRETA, todo mundo acha lindo.

Esse troço de fumaça preta e #FumaçaBranca em pleno século XXI é bem racista. Quer dizer que branca é bom e preta é ruim, né?

#FumaçaBranca: viram como é possível realizar uma apuração em segredo, sem bagunça, roubalheira, violência ou Jorge Perlingeiro?

#FumaçaBranca: já temos um vencedor? E o segundo turno será quando?

Fiéis do mundo inteiro, cuidado! Não bebam nenhuma água benta dada pelo papa argentino. #CopaDe90Feelings

Vai ser ruim brasileiro ter que ajoelhar pra pedir bênção a argentino.

Brasileiros e brasileiras: perdemos pros hermanos, mas sem chororô. Prefiro mil vezes a Copa 2014 ao Francisco I.

Papa Judas I. 

Papa Barrabás I.

Papa Pôncio I.

Pirulito e o Carlos Eduardo não jogam bola há 2 anos, e o Ibson há 27.

A virada foi culpa do juiz, que deu 49 minutos de acréscimos após o término do primeiro tempo!

"Liedson tinha bônus de R$ 700 mil mesmo se não entrasse em campo." Foi o que mais fez... TÁ RICO!

Acabo de tomar um delicioso suco Ades sabor eucalipto.

E nada mais faço.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

terça-feira, 12 de março de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão


E o Vasco, hein? Vice pode isso! Entendeu? "Vice" pode isso...

Olha essa: o Vascão tá de vice novo de novo.

Hein? Hein?

Pois é. Foram fracas. Porque, sejendo cinsero e analfabético, o que é que ainda dá pra falar do novo vice do Vasco? Ou melhor, do velho vice do Vasco? A falta de criatividade é toda deles, que só sabem se repetir e se repetir e se repetir... Chega um ponto, caramba, em que mesmo o melhor, maior e mais bem pago gozador do mundo (que a julgar pela rua onde moro, não sou eu) fica sem ter o que acrescentar sobre os sucessivos insucessos do Clube que um dia nossos avós ousaram chamar de rival.

Cenão vejemos e erremos, meus leais e sisudos detratores: a fonte de piadas sobre vice-campeões está secando perigosamente. Não apenas isso, como também o próprio público já não acha mais graça nem naquelas piadinhas ainda bem passáveis que a gente consegue içar lá do fundo do poço de bobagens. E talvez aí resida a vingança do Vasco: deixar os zoadores rubro-negros atônitos, sem palavras e sem graça.

Os tempos estão mudando. Pode parecer loucura, mas houve uma época em que eu curtia mais um vice do Vasco do que um título do Flamengo, principalmente quando o vice era conquistado contra nós mesmos. Hoje, os vice-campeonatos vascaínos perderam a magia, aquela aura de bem maior oculto sob o manto de improvável tragédia, passando a ser exatamente o que são: migalhas.

Porque, pelo menos aqui no Brasil, ser vice é um troço subalterno demais, até quando se trata de vice-diretor, vice-governador ou mesmo vice-presidente. Ser o segundo numa hierarquia descrescente atrai incômodos refletores, que acabam evidenciando falhas e erros do quase vencedor. Quer dizer, vices podem até ser melhores que completos losers, mas sofrem muito, muito mais.

A prova disso está no famoso ditado “Os últimos serão os primeiros”. Ora, “primeiros”, e não “segundos”. Ou seja, até o último colocado, supostamente, ainda teria alguma chance de vencer, enquanto o fracasso do vice é fato consumado. Estar atrás de uma multidão não humilha, não dói tanto, simplesmente porque a multidão não tem rosto. Agora, experimente pedir para um vascaíno encarar um botafoguense hoje...

Vai saber. Às vezes os caras são masoquistas mesmo. Ou humildes. Ou sofrem de  ejaculação, digo, comemoração precoce. Mas a grande realidade é que tarados por serem o número 2, só conheço Vasco e Léo Moura.


Duplex Toc Zen

1 - Parece que o Seedorf conseguiu implantar o calendário europeu no Botafogo: O time já está em ritmo de altíssima temporada na competição que tem alguma chance de ganhar.

2 - Frustração: Agora imaginem a cara do Seedorf quando contarem a ele que “Guanabara” é um troço que nem existe mais...

3 - Merecidamente, Seedorf caminha para a conquista do título mais importante da sua carreira: O Cariocão que o Zico não trocaria por nenhuma Copa do Mundo.

4 - Zico não ganhou a Copa? Azar da Copa: Marcelo Mattos ganhou o Cariocão? Azar do Cariocão.

5 - Botafogo campeão: Olha o Rei do Choro aí achando que vai virar Rei do Rio...

6 - O quê? Botafogo campeão?: Ué, foi final de campeonato ou final de mundo?

7 - E o Vasco?: O Vasco não tem sala de troféus. Tem sala de medalhas.

8 - Essa gestão do Flamengo é tão profissional, mas tão profissional...: ... Que de amador não admite nem o esporte.


9 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

E já começou o Dia Internacional da Mulher, também conhecido por TPM.

"Dia Internacional da Mulher" só pra quem não gosta do babado. Pra quem gosta é o ano inteiro.

Parabéns Mulheres de fibra que não se deixam ser usadas pela mírdia trash como simples repositórios de gordura e silicone. #FelizDiaDaMulher

"Ciclistas ficam nus em protesto na Av. Paulista." O que teve de gente mudando a marcha no passador errado...

Quem já foi vice até de Flamengo e Real Madrid descer a vice de Botafogo, é pra fechar pra balanço.

Botafoguense tem que ficar calado até quando ganha.

Não sei se sacaneio o Vasco por ter perdido, ou o Botafogo por ter ganhado.

Odeio o Vasco por ter sido fundado, e o Botafogo por ainda não ter acabado.

Botafogo campeão! Hoje o choro é de alegria.

O cúmulo do planejamento perfeito é entrar nos campeonatos pra ser vice, e conseguir.

E nada mais faço nem tento.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

terça-feira, 5 de março de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão - Especial 60 anos de Zico


Sejemos cinseros e analfabéticos: Hemingway ou Kafka?

McCartney ou Jobim?

Bob Dylan ou Vinícius de Moraes?

Sinatra ou Elvis?

Picasso ou van Gogh?

Mozart ou Reginaldo Rossi?

Tudo bem. Esta última foi sacanagem, o Rossi arrebenta com o Mozart, mas vocês entenderam o que eu quis dizer, né, meus leais detratores? Não dá pra comparar gênios, principalmente quando o foram exercendo o mesmo mister. Comparações entre Zico, Pelé, Garrincha, Maradona e Friedenreich, por exemplo, são vãs, pois a genialidade não é uma grandeza absoluta, como as notas de 10 reais. Cada gênio fez o que fez do seu jeito, sob as circunstâncias de momento, premido por seus medos e ambições. Alguns fizeram em inglês, outros em português, uns com as mãos, outros com as mentes, e outros ainda, vejam vocês, com os pés.

É simplista demais aferir genialidades com base em prêmios ganhos, dinheiro embolsado ou títulos conquistados. Principalmente em se tratando de futebol, um esporte coletivo, onde não bastam um banquinho e um violão, ou uma câmera na mão e uma ideia na cabeça. Houve gênios que disputaram Copas do Mundo ao lado de Tostão, Gérson Canhotinha, Rivelino e Jairzinho, numa época em que o futebol era mais arte que filosofia, enquanto outros, na mesma competição, desfrutaram as companhias ilustres de Serginho Chulapa, Roberto Dinamite, com direito a Waldir Peres no gol.

Mas ainda há a questão da identificação. Da mesma forma que Sinatra tinha tudo a ver com The Rat Pack, e McCartney, com The Beatles, Zico tem tudo a ver com Flamengo. Tenho para mim, inclusive, que Pelé ou Maradona não teriam escrito uma história rubro-negra tão vitoriosa, tão exuberante, tão redentora quanto escreveu, e ainda escreve, o Galinho.

Cenão vejemos e erremos: Zico é um gênio à sua maneira. Jogou no clube de maior expressão, de maior torcida, e na cidade mais bonita, um contexto ingrato que o tornou altamente visado por invejosos e depressivos. Daí, como o ser humano sempre foi bastante previsível, foi chamado de “craque de laboratório”, quando os ignorantes ainda eram incapazes de entender o papel da fisiologia na preparação de atletas. Foi acusado de “jogador de Maracanã”, quando os imbecis se esqueciam de que o Maracanã era o maior estádio do mundo. E ainda há hoje os boçais que tentam, em vão, diminui-lo por não ter ganhado a Copa do Mundo, como se o objetivo do gênio neste mundo fosse ganhar um Grammy ou um Prêmio Nobel. Ora, van Gogh não vendeu nenhum quadro em vida, e Kafka só teve suas obras-primas publicadas após sua morte!

Mesmo assim, Zico (e companhia bela, é claro) ainda teve a desnecessária generosidade de presentear a Flamengo com o Mundial Interclubes, uma espécie de Copa do Mundo privé, que, ainda por cima, confere diploma de demente sem curso prévio a qualquer rival carioca que abra a boca para denegrir o Mais Querido.

Posto isso, só me resta parabenizar Zico pela nova idade, pelo velha genialidade, e pelo fantástico ser humano de sempre.

Porque ser gênio não significa ser genioso.


Duplex Toc Zen

1 - #ZicoFacts1: Implacável com os adversários e habilidoso com a bola, Zico foi o primeiro galo na história a não ter pena e a não usar o bico.

2 - #ZicoFacts2: Zico só não fez mil gols porque estava ocupado ajudando centroavantes a fazerem 100, 200, 300...

3 - #ZicoFacts3: Zico foi tão diferenciado que se fosse um galo de verdade, voaria.

4 - #ZicoFacts4: Se no futebol Zico fez tudo aquilo com os pés, o que não teria feito no basquete com as mãos?

5 - #ZicoFacts5: O Galinho de Quintino não ciscava. Preferia comer grama.

6 - #ZicoFacts6: Zico fez 60 anos, mas seu futebol é o de um garoto de 23.

7 - #ZicoFacts7: Um galo precisa ser muito sinistro pra virar rei dos urubus.

8 - #ZicoFacts8: Quando Zico 60, toda a galera se levanta.

9 - #ZicoFacts9: Quem jogou no time do Galo, jogou. Quem não jogou, o mais próximo que vai chegar é cavando uma vaguinha no Atlético-MG.

10 - #ZicoFacts10: O Flamengo devia aposentar a camisa 10 em homenagem ao Zico, e o uniforme número II em homenagem ao Vasco.

11 - #ZicoFacts11: Tamanha é a humildade de Zico, que nasceu Arthur, com “a”, mas se consagrou Zico, com “z”.

12 - #ZicoFacts12: “Não trocaria nenhum título do Flamengo pela Copa do Mundo. Agora ofereçam um Mundial de Clubes a qualquer vascaíno, botafoguense ou tricolor...

13 - E as emoções da Taça Guanabara terminaram precocemente pro Fla: E por tabela, também para o Fluminense, Vasco e Botafogo.


14 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Pô, 80 contos pra assistir um jogo contra o Botafogo? Se ainda fosse contra o Olaria...

"Torcedora do Corinthians entra na Justiça contra a Conmebol." Nome da torcedora: Larangilda Lima.

Será uma bela lição pros delirantes corintianos: acham que têm a maior torcida do universo, mas jogarão num estádio vazio...

Zico: "Não trocaria nenhum título do Flamengo pela Copa do Mundo." Taí, pra quem não valoriza o sensacional Cariocão!

"Timão derrota Millonarios sob olhares de 4 torcedores." Segundo o DataFolha, teriam sido 40.

DedeQUEMbauer.

"Leilão oferece a primeira vez de boneca." A humanidade perdeu o rumo. Mas o problema é que eu tô adorando...

Só 4 gatos pingados no estádio num jogo de portões fechados, Corinthians? O Flamengo teria colocado, no mínimo, umas 800 pessoas lá dentro.

Rio de Janeiro: há 448 anos aturando o bairrismo paulista.

O Dedé finalmente pegou a manha de se dar bem contra o Rafinha: "se machucar" na véspera do jogo.

Se pra você o Flamengo é uma religião, bora, que hoje tem culto.

Se pra você o Flamengo é uma profissão de fé, bora, que hoje tem batente.

Se pra você o Flamengo é um prazer, bora, que hoje tem coçação de saco.

Se pra você o Flamengo é uma alegria, bora, que hoje tem circo.

O que tem de vascaído aliviado na mengosfera não tá no gibi. Em gratidão, os caras até vão torcer pelo Botafogo na final.

É verdade que o Vitinho vai mudar o nome pra Viteba?

O Flamengo perdeu porque já estava pensando no Vasco, e o Botafogo vai perder porque ainda está pensando no Flamengo. #CambadaDeRecalcados

O Vasco já está totalmente focado para a final. Focado no Flamengo. #CambadaDeRecalcados

Musiquinha pro Seedorf: ♫ Não é mole não, ♪ vir da Europa pra ganhar Cariocão... ♫

E nada mais faço. Mas se rolar um Nobel de literatura, tô dentro.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]