quinta-feira, 30 de maio de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão

Recebi uma proposta de seguro de vida que me garantiria um prêmio de 200 mil reais caso eu ficasse impedido de realizar minhas atividades profissionais. Recusei-a, é claro. Do que me valeriam 200 milhas se eu não pudesse mais dormir e coçar o saco? Então, o corretor passou a tentar me vender uma apólice que pagaria 400 mil aos meus dependentes se eu fosse assistir a uma partida do Garrincha, não no You Tube, mas ao vivo e em cores. Ou seja, lá no paraíso, no segundo andar, lá onde a coruja dorme. Aí pensei: outro truque sujo da seguradora, porque como vivo dormindo e coçando, ela não pagaria a grana pelo sinistro sob a alegação de que mesmo depois de morto eu continuava produzindo normalmente.

O que isso tem a ver com esta Calúnia, que devia falar de futebol? Bem, até onde lembro, falei sobre o Garrincha, não? E outra: o futebol é uma das modalidades de coçadura de saco que executo com mestria absoluta, posto que envolve paixão. Mesmo assim, não se aflijam, pois mesmo não atacando especificamente o futebol, este preâmbulo ainda tratará de outro esporte, um que não domino e até abomino, chamado basquete.

Cenão vejemos e erremos: por ter um timing totalmente diferente daquele do futebol, sempre que me aventuro a ver uma partida de basquete fico sem saber quando levantar pra ir tirar aquela aguinha, seja no banheiro, seja na cozinha. Já no esporte bretão, é moleza: quando o Renato Atômico pega na bola, todos sabem que chegou a hora de ir molhar um tampo, sendo que os mais arrojados se arriscam inclusive a mandar um fax pro Rio Tietê.

No basquete, meus leais detratores, o jogo parece correr a mil, apesar de parar constantemente. Não me queiram mal, mas também não o considero um dos esportes mais democráticos, mesmo quando praticado nos E.U.A., a terra da liberdade. Isso porque, além da habilidade, o basketball exige um determinado biótipo para ser praticado a contento. Enquanto no futebol convivem harmonicamente (ou deveriam fazê-lo) zagueiros gigantes e atacante mínimos, Crouchs e Rafinhas, Ronabos e Liedsons, no basquete temos a nítida impressão de que a altura mínima para praticá-lo satisfatoriamente beira o 1m85cm. Em outras palavras, no futebol até daria pra aproveitar um Olivinha na zaga, mas o Romário no basquete nem pra bola serviria.

De modo que, sejemos cinseros e analfabéticos, só me meti a besta de acompanhar o basquete do Flamengo contra o São José levado pela euforia da torcida. Vibrei muito, verdade seja escrita, mas na base da intuição, sem nunca saber se o Flamengo jogava bem ou mal, se o juiz nos roubava ou ajudava. Do basquete só conheço três regras: a cesta não tem goleiro, é proibido tentar tirar a bola do adversário, senão é falta, e a outra me esqueci ou nunca conheci de fato.

No mais, simpatizei bastante com a palavra “garrafão”, achei estranhas tantas enterradas e bandejas na ausências de pás e garçons, isso sem falar que os jogadores chutam usando as mãos.

E o festival de penas alternativas prosseguiu, com cestas básicas pra cá, cestas um pouco mais elaboradas pra lá, apesar de o juiz nitidamente não estar querendo jogo, parando o cronômetro constantemente, transformando 40 singelos minutinhos em quase 2 megeras horinhas. O que, pelo menos, não deixou de ser uma impressionante lição de gestão de tempo: faltando 15 segundos pro final, o aficionado do basquetebol sabe que dá perfeitamente pra dar um pulo na cozinha, descongelar uma pizza, bater uma vitamina, e ainda voltar andando pra sala. Quando falta 1 segundo pro final, então, o treinador pede tempo (como se algum tempo houvesse num mísero segundo), reúne o time à beira da quadra, saca de sua prancheta, e profere uma palestra quase completa diante de jogadores atentos e participativos. Claro, porque em 1 segundo, tudo pode mudar. 

Novamente imploro, não me queiram mal, mas apesar da alegria por mais um título que se aproxima velozmente do Mengão, não consigo deixar de imaginar que o último colocado na temporada da NBA daria de uns 80 a 0 no campeão da NBB, e de 120 no da NBC, provavelmente o Fluminense.


Duplex Toc Zen

1 - O Flamengo colocou 70 mil no Mané Garrincha?: Do jeito que a mírdia escrotiva é, jogo do Chororintians no Gambazão será pra mais de 5 milhões de pagantes!

2 - O Renato Augusto foi pro Chorintians visando jogar a Copa de 2014: Pelo jeito, vai disputar vaga com Felipe Chinelo e Cazalbé.

3 - Ingressos pela internet: O corintiano é o único torcedor que nunca teve problema com Ingresso Rápido e Ingresso Fácil, porque basta mostrar o berro pro torcedor adversário que ele arruma o ingresso rapidinho, fácil, fácil...

4 - Difícil, difícil...: Quanto a mim, ando tão duro que mesmo se ganhasse um ingresso grátis ainda iria faltar uns 10 reais pra eu poder ir ao jogo.

5 - A fim de proporcionar mais conforto aos torcedores corintianos, o Itaquerão não terá portões: O bando entrará pulando o muro.

6 - E aos que nos xingarem de despeitados por ainda não termos estádio próprio: Esperem só o governo oficializar o Bolsa Estádio, procês  verem!


7 - Em S. Paulo, eu nunca sei o que é capital e o que é interior: Uma espécie de Reno (“The Biggest Little City in the World”) tupiniquim.

8 - Quando o Vampeta não aguentou o peso da camisa do Flamengo, teve a seu favor a sorte de estar com os salários atrasados: Mas e o Carlos Eduardo? Vai dizer o quê? 

9 - Comunicado à torcida da Unimed: O tricolor carioca ainda passará a atender por “Fluminense Football Clu” quando a CBF finalmente penhorar a letra “b” por falta de pagamento.

171 - E a imprensa marrom mudou de cor:  Virou imprensa arco-íris.


11 - Chupem, metrossexuais!: Os mandachuvas rubro-negros são as provas cabais de que é possível ficar careca e continuar totalmente funcional.

12 - E o Mengão está a 40 minutos de mais um título da NBB: Isso, claro, se o cronômetro não parar nenhuma vez,

13 - Quando digo que não escrevo as Calúnias pelo dinheiro, ninguém acredita: Um abraço ao companheiros de Flamengonet Bruno Cazonatti e Arthur Muhlenberg, que recentemente me deram uma moral generosa e imerecida, sinal de que estou fraquejando nos meus preciosos hábitos ociosos.

14 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

"Na estação Fluminense do metrô Lgo. do Machado, os passageiros só vão entrar e sair pela porta dos fundos." - Yesitsmear Naldobuzack, FBook

Quem vai passar esta noite babando a nova camisa rubro-negra da Adidas levanta 3 dedos! \I/

Tô ansioso pra pré-venda das camisas OLK amanhã a 1,99! #AdidasNoMaiorDoMundo #ValeuOLK!

Vazou a até a nova camisa. Só não vazam o Ibson e o Alex Silva!

A torcida arco-íris tá querendo saber se a nova camisa rubro-negra também vai ter nos sabores morango e cereja. #ChupaGostosoArcoirenses

Léo Moura animado com a tecnologia anti-transpirante da Adidas: "Quer dizer que vou sair do jogo ainda mais sequinho?" #AdidasNoMaiorDoMundo

Tô sussa em relação ao design do novo manto. Se a Adidas faz milagres com a camisa do FluminenC, a do Mengão é moleza. #AdidasNoMaiorDoMundo

Novo uniforme II fantástico! Temos que estreá-lo agora contra o Santos, e que o juiz se phoda pra diferenciar os dois times!

Não precisam ficar com ciúmes, fluminenses. Se gostaram do novo manto, basta pedir pra Adidas fazer um pra vocês em vermelho e preto.

Bandeira e Wallim pressionaram a Adidas para adotar golas carecas nos uniformes.

@Unabomber_Fem O bom de ter o Adryan Roberto Leal no time é que se estivemos perdendo algum jogo ele pode entrar pra comandar o vira.

Gostei da nova camisa Adidas. Eu já esperava algo mais conservador, porém bastante arrojado, q mantivesse a tradição sem abdicar da ousadia.

O que realmente me surpreendeu no novo manto sagrado foi a proposta arrojada da Adidas de manter o vermelho e preto como cores principais.

Administração forte é sinônimo de uniforme forte com patrocínio forte. Fica faltando só o time forte, mas chegaremos lá muito em breve.

E o Vasco já desponta como favorito ao 1º turno do Brasileiro, o "Paraguaião".

Hoje no basquete, a bola caiu mais que o FluminenC.

@cazonatti@rubionegrao viu que eu citei você e o @alextriplex no vídeo do evento?

Arthur Muhlenberg ‏@urublog@rubionegrao me amarro na sua coluna no @flamengonet. SRN

E ontem, no jogo de 6 pontos contra a Portuguesa, o Vasco conquistou pontos importantíssimos na luta contra o rebaixamento. #ForçaVasco

Uma pena o Neymar não ter sido contratado pelo Milan. Não vai rolar o Galliani daqui a 3, 4 anos fazendo a queima de verão aqui no Brasil.

O Carlos Eduardo consegue destoar do resto do time mesmo usando exatamente o mesmo uniforme.

O Carlos Eduardo consegue sumir em campo mesmo usando um uniforme de cores gritantes.

E nada mais faço, né, seu Carlos Eduardo?

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

quinta-feira, 23 de maio de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão


Na semana passada, o comentarista Ballem do Buteco do Flamengo veiculou o seguinte link, que remetia a um vídeo motivacional especialmente feito pro Adriano. Podem ir lá ver, que eu espero.

♫ Uma vez Flamengo, ♪ sempre Flamengo, ♫ Flamengo sempre eu hei de ser... ♪

Já voltaram? Beleza. Então sejemos cinseros e analfabéticos: ninguém ainda conhece a extensão exata dos efeitos da vida sobre o Adriano, mas diguemos e erremos que ele tenha visto o tal filminho logo após uma sessão de tortura chinesa em que foi supliciado com o videoteipe completo de Brasil 2x2 Chile. E vai que ele tenha pensado: “Caraca, véi! Esses cara é muuuuuito ruim!” E vai que ele finalmente perceba que mesmo com uma contratura na coxa e um menisco estourado é bem melhor que Cosme, Damião e afins. E ainda que pode perfeitamente sair do fundo do poço diretamente para o auge, a glória, a Juliana, a Karine e qualquer Maria-Chuteira que faça questão de jogador de ponta. Que pode se tornar “o cara” da Seleção da CBF, aquele ídolo macho, hétero, ortodoxo, másculo e espada capaz de liderar os companheiros mais jovens e sensíveis no temível ano de 2014. Tornar-se, por assim dizer, uma espécie de Rocky Balboa do futebol.

Mas o melhor, pelo menos pra ele, vem agora, meus leais detratores: tudo isso, com o direito intransferível de retornar à esbórnia cheio de moral logo no dia seguinte à conquista da Copa do Mundo! (Se o Vampeta, que foi um mero e desimportante reserva em 2002 fez, por que não o grande Imperador?)

E para tanto, basta apenas e tão somente jogar mais um aninho de futebol em alto nível aqui no Brasil mesmo. Não haveria porta fechada no Flamengo capaz de barrar a estrondosa e triunfante entrada de um Adriano totalmente recuperado, na ponta dos cascos, ávido de vitórias, sôfrego por grandeza, sedento de uma loirinha sem álcool estupidamente gelada! 

Cenão vejemos e erremos: nenhum advogado do diabo pode negar que o Imperador reúne aquilo que os concorrentes diretos à vaga de goleador da Seleção têm de melhor. Ora, Adriano supera o vigor do Hulk, sobrepuja a técnica do Leandro Damião, e tem uma nécessaire mais bem equipada que a do Fred! Aliás, nem se pode falar em concorrência, porque antes da convocação para a Copa das Confederações (da qual o próprio Adriano já foi artilheiro em 2005) estávamos discutindo se Damião seria melhor que Jô, se Luis Fabiano ainda conseguiria dar um pique de 100m, e se haveria sentido em colocar toda a responsabilidade pelo sucesso do escrete nos ombros tenros de Neymar!

Antes que eu me esqueça, caso vocês me recordem do fator Felipão, bem... É teimoso, sim, o homem. Quanto mais forte for o clamor nacional pela convocação do Imperador, maior será seu desejo de mostrar ao povão atrasado, que ainda vive numa era em que o objetivo do jogo era o gol, que ele, o treinador, consegue enxergar além do comum, ver coisas que somente um expert pode detectar, que vive muito além da mesmice. Só que, e percebam aqui o sofisma daquele que ora vos enrola, ao contrário do que fez em 2002 ante as súplicas pela convocação de Romário, desta vez Felipão não ousará contrariar o pedido da torcida, uma vez que a Copa 2014 não será do outro lado do mundo, na presença apenas de brasileiros abastados, mais turistas que torcedores. Não, mermão. A bagaça será aqui mesmo no Brasil, e nosso treineiro não vai querer o time vaiado impiedosamente logo no primeiro revés.

De modo que Adriano tem tudo pra voltar por cima, e... TRIIIIIIIMMMMMMMMMMMM!

Não. Fugirei ao desfecho banal do meu despertador terminando o meu sonho. Esse TRIIIIIIIMMMMMMMMMMMM! aí é o do iPhone do Adriano, o despertando do seu pesadelo.

Agora é torcer pra ele não dizer "Ah, só mais cinco minutinhos..."


Duplex Toc Zen

1 - CRB, Atlético-MG, Brasiliense, Botafogo, Ceará, Corinthians, Santa Cruz...: Nunca os campeonatos estaduais foram tão estaduais quanto em 2013.

2 - E após o martírio dos insossos e inócuos estaduais, finalmente terá início o maior campeonato binacional do mundo: O Brão 2013, com o primeiro turno Paraguaião, e o segundo, Brasileirão.

3 - “Contratação de Ibson pelo Corinthians por detalhes”: E desde quando receber salários condizentes com o futebol apresentado virou um detalhe?


4 - “Suplentes rubro-negros vencem titulares por 7 a 3”: Finalmente uma boa notícia! Os reservas já assimilaram totalmente o esquema do Jorginho!

5 - Você sabia?: Que o apelido do ABC de Natal é “Fluminense 3 em 1”?

6 - Recordar é viver: Saudade dos bons tempos caretas em que o pó usado no Fluminense era o de arroz...

7 - Para não confundirmos o Adryan com o Adrián Martínez, sugiro que o brasileiro também passe a usar o seu nome completo: Adryan Roberto Leal. (Inspirado pela @Unabomber_Fem.)

8 - “Fla pede R$ 9 milhões por Negueba”: Sim, mas só se o SPFC devolver o atleta.

9 - E aí, departamento médico rubro-negro?: O Cadu(co) sentiu o peso da camisa ou aquele amarelo todo é apenas icterícia?

171 - “Tio de Kevin [boliviano de 14 anos morto no San José x Corinthians] pede US$ 220 mil para liberar presos” – ISTOÉ: Nem tanto me repugna o baixo valor da vida do rapaz, mas sim o alto preço das dos assassinos corintianos.

11 - Não tava impedido, foi pênalti, o juiz roubou, blá-blá-blá...: Definitivamente a letra agá está no lugar errado no nome “Corinthians”. Em vez de após o tê, devia estar depois do cê: “Chorintians”.

12 - Cara de pau: Não bastassem os que acham que roubar 1 centavo não é roubo, agora temos que aturar também os que dizem que 1 centímetro não é impedimento.


13 - Até o chinês Zizao garantiu o seu mundial de clubes em 2012, e sem precisar nem entrar em campo: Já Botafogo, Vasco e Fluminense...

14 - Mesmo após a Série B, Série A, Paulistão, Libertadores e Mundial, ainda falta um título impossível pro Curintia: O de Mais Querido.

15 - Calúnia também é cultura:Dar uma barrigada” é no W.C. ou na piscina. Agora, “ler uma barrigada” é no GE ou no Lance.

16 - Tire sua conlusão: Se o Corinthians tem a maior torcida do Brasil, porque são chamados de “Bando”, enquanto o Flamengo, de “Nação”? 


17 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Se houvesse justiça nas convocações pra Seleção da CBF, Felipão certamente teria premiado o jogador mais eficiente de 2013: Hernane. #QPena

Mas se o eficiente matador Hernane foi injustiçado pela Seleção da CBF, pelo menos jogará na Seleção do DCF.

E o Boca engoliu o Corinthians... 

Corinthians: bicampeão mundial "by FIFA". Flamengo: maior torcida do mundo, também "by FIFA".

A coisa ficou estreita pro Alexandre Pato: além de jogar no Corinthians e na Seleção, agora terá que arrumar tempo pro Inacreditável F.C.

Time gaúcho não é eliminado: vira purpurina.

A única maneira do Luxa ficar no Grêmio é o Joel ligar pra lá se oferecendo.

Com 4 times brasileiros eliminados da Libertadores, a CBF merece mais do que simplesmente pedir música: merece logo um pocket show.

@DrHouse_FLA Pressão 100 @rubionegrao Bruninho: "Não acompanho tanto o Flamengo porque torço pro Palmeiras." Personalidade, 10. Bom senso, 0.

Tudo bem, Bruninho, que você torce pro Palmeiras. Mas e na Série A? Não rola nem um carinho pelo Flamengo?

Gostei demais do DVD do Val. Se botarem pra passar no telão do Maraca, vai arrebentar!

"Virada Cultural de SP tem 2 mortos e 5 baleados em 12h." Só? Jogo do Curintia rende muito mais em apenas 90 minutos.

O grito "Vai, Curintia!" é um troço relativo. Os torcedores mandam ir pra um lugar, e os rivais, pra outro bem diferente.

Agora imagina quando o corintiano Half ficar Complete!

O Corinthians visivelmente tá se poupando pra Libertadores do ano que vem.

SMALL DITO!

Esse Paulo André é bem melhor escrevendo que jogando. O que pega é que é meio fraco como escritor.

Pato: de reserva no Milan a reserva no Small. Galliani gênio.

Fla x São José: no basquete o objetivo é colocar a bola da Copa do Brasil na cesta, né? #EntendoTantoDeBasqueteQuantoOJoelSantanaDeFutebol

O mesmo que fez um cara de metro e meio ser chamado de "Gladiador". @Unabomber_Fem Fico pensando o que será que fez com que um homem de uns 2m de altura acabasse sendo chamado de Olivinha...

Levo fé no Val. A julgar pelo vídeo, trata-se de jogador nível Andrade. Dando um desconto, pois vídeo engana muito, deve ser nível Josué.

Já pararam pra pensar que Wallace, Ramon e Liedson faziam parte do elenco do Corinthians no título da Libertadores em 2012?

Ibson não é mais nosso. #Luto Luto pra não me jogar da marquise de tanta alegria!

O Sport vazou da Copa do Brasil, mas poderá voltar no quadrangular final. Aguardem informações da CBF.

Não. Vai se chamar Estação Unimed? Yesitsmear Naldobuzack Por falar em sentar, viu o projeto de lei de nomear a estação de metrô do Lgo do Machado em homenagem ao Flor?

"Forbes aponta Dilma como a 2ª mais poderosa." Chupa aí vocês que pensavam que "poderosa" queria dizer "mulher bonita".

"Fluminense terá o apoio de torcedores com elmos de guerreiros." Esses adoram um cacete, digo, capacete.

Lição do dia: Zico tem que trabalhar de graça da mesma forma que todo jornalista escroto devia fazer.

Justa homenagem dos tricolores ao Gregório Duvivier, astro do esquete cujo título homenageia a volta do Flu à Série A: "Porta dos Fundos".

Engraçado os vascaínos se referirem a São Januário como se fosse um estádio.

Sim, uns 5 anos mais cedo. RT ‏ Admito que deveria ter colocado o Felipe mais cedo...

E nada mais faço. Apurador mode on.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

quinta-feira, 16 de maio de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão


“Agora a uma distância segura da ameaçadora kriptonita, Super-Homem sentia a superforça retornar lentamente ao seu corpo de aço, para terror dos inimigos.”

“Ao despertar do longo sono, Gulliver percebeu que estava preso ao solo por frágeis cordões, que não teria problema em romper.”

“Enquanto isso, na sombria UTI, o desenganado recebeu a dose certa do medicamento a tempo, e milagrosamente, contra todas as expectativas, sobreviveu.”

Sejemos cinseros e analfabéticos, meus leais detratores: não importa como vocês ou nossos rivais visualizaram a cena do soerguimento rubro-negro. O fato incontestável é que o supertime recobrou suas forças, o gigante despertou, e o doente voltou a ter saúde. DSF. Deixou Sarar, Fidel. Interpretem como quiser, mas o Flamengo atual se encaixa perfeitamente em qualquer um dos casos, e em outros mais que possam ser criados por um Hans Christian Andersen ou um roteirista “global”, trabalhe este nas telenovelas ou no jornalismo.

Obviamente, as reações à realidade são e sempre serão as mais diversas, sejam por parte dos flamenguistas, sejam por parte dos arcoirenses. No nosso lado, o rubro-negro, a paz voltou a reinar ombro a ombro com seu consorte, o rei Zico. No outro, o lado triste do futebol, flumininos, convenientemente esquecidos de que ainda não pagaram uma Série B, botafoguistas, confortavelmente desatentos ao fato de que retornaram à Série A como vices do Palmeiras, e corintienses, alheios de que ainda devem uma Libertadores referente ao “título mundial” de 2000 (apenas para citar alguns pretendentes a rivais), são governados pela inveja, despeito, recalque, e, entre os mais decentes, por uma incômoda desconfiança. 

O flamenguista, que é quem nos interessa, mal consegue crer no que não vê, no que não ouve e no que não lê. Já aprendeu em quem confiar na mídia, que veículo considerar, a quem dar, ou não, ibope e pageviews. Quem é amigo, inimigo, ou simplesmente um tremendo babaca. Porque as coisas, da noite pro dia, mudaram da água pro vinho. Parece que, finalmente, o mundo perfeito idealizado por Joel Santana se tornou realidade: acabou a palhaçadinha. Quem quiser rir que vá ao circo. Quem quiser sangue, ao açougue. E nossa desgraça, à mierda. O Flamengo, agora, perdeu a graça. Os carecas que contratem Adriano, que serão levados a sério. Que venha Julinho Bochecha, do Bambala, que eu abraço o projeto. Podem me chamar pra assessor de imprensa que eu apareço na hora certa, e ainda levo papel e caneta!

Cenão vejemos e erremos: o Flamengo nunca teve vocação pra anti-herói. Nasceu pra ser o mocinho, e mocinho de filme ruim, que sempre ganha no final. Por mais que eu seja fã deste personagem, o Flamengo não é Magneto, é Wolverine. Não é Woody Allen, é Mr. Bean. Qualquer coisa fora disso será perda de tempo, dinheiro, títulos, credibilidade, emoção e sorrisos.

Em resumo, lamento informar aos da mírdia escrotiva que aquele truque sujo de inventar manchetes pra vender jornal ou ganhar cliques babou. O leitor não cai mais no ardil de notícias inventadas com a esperança de que venham a acontecer nalgum dia. Agora, se quiserem dar bombas, terão que correr atrás, trabalhar, investigar, ser honestos com as fontes “y otras cosita más” que constam do manual.

O Flamengo está vivo. O monstro foi criado, ou melhor, recriado. Se John Lennon enunciou “O sonho acabou”, tomo a liberdade de acrescentar: “e o pesadelo também”.


Duplex Toc Zen

1 - Babou pros frouxos!: Se o sacrossanto manto já era pesado com 2 listras, imagina agora com 5!

2 - Flamengo, Top 5 da Adidas: Fluminense, Top 5 do CQC.

3 - Sim, porque: Pro Fluminense chegar a Top 5 da Adidas assim falta pagar um Top 2.

4 - E os que estão cabreiros com os 29 anos do Val, tranquilizo: Sem comparações, o excelente Lico também chegou ao Flamengo aos 29, numa época em que já se achava jogador velho aos 28.

5 - Sinceramente, não vejo problema em o Flamengo jogar mais vezes em Juiz de Fora: Meu medo é sempre o juiz de dentro.

6 - Botafogo, Corinthians, Santos, Atlético-MG...: Infelizmente, o colorido dos estaduais acabou.

7 - Paulinho, Diego Silva, Marcelo Moreno, Val, Bruninho, Roger Carvalho...: Olha, eu já vi muita “barca” saindo do Flamengo, agora, “barca” chegando confesso que é a primeira vez.

8 - Vascaínos, podem ficar tranquilos pro Brasileirão 2013, porque o Vasco já tá preparado: Preparado para o pior.

9 - “Michael foi flagrado no doping por uso de cocaína”: Absurdo o cara trocar as três listras da Adidas por três linhas de uma droga qualquer aí.

1950 - Não creio em novo Maracanazo na Copa de 2014: Porque em 1950 a FIFA ainda não era completamente dedicada ao comércio, de modo que a grana do brasileiro dava pra ele assistir ao jogo no estádio. E Maracanazo só com gringo dentro não rola.

11 - Seleção: Comeremos o Felipão que o diabo amassou.

12 - “O Leandro foi o melhor lateral-direito do Brasil” – Um carioca feliz: “Não mesmo, porque em 1843 jogou o Alcebíades Pimentel no extinto Atlético de Casadocaralhongaba do Sul.” – Um paulista recalcado.

13 - Pra mim, o favorito absoluto ao título da Libertadores é este Atlético-MG liderado pelo R49 e dirigido pelo Cuca: Afinal, o que pode dar errado?


14 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

A prova cabal de que o Flamengo finalmente entrou nos eixos é o desespero da mírdia escrotiva tentando achar pelo em ovo. #BabouPocês

Vão arrumar o que fazer, seus "jornalistas" incompetentes! Como todos vocês ao molho pardo e ainda peço sobremesa, cambada de escroques!

Desde q o R49 saiu do time de maior torcida do mundo, nunca mais foi pra esbórnia, nunca mais foi à zona, nunca mais levou mulher pra hotel.

À galera que passa com o som do carro no máximo, exalando músicas ESCROTAS pra quem não gosta de porcaria, VTNC! #HojeTôAzedo 

Um brinde a todos os "jornalistas" da mírdia escrotiva que "barrigaram" sobre o Mengão, se phoderam feio, e perderão seus empregos em breve.

Acabo de ver o DVD do Caramelo, e o garoto parece ser bala, digo, bola.

"A responsabilidade é grande. É a maior torcida do Brasil." Bem informado, esse Marcelo Moreno.

Mesmo com tudo, absolutamente TUDO dando certo pro Small Club, eles ainda não conseguem nos superar em número de torcedores.

O cabelo do Neymar tá feio. Precisa ver isso aí.

Aê, Tite! Bota o Pato pra gente ver gol de bico!

Tá faltando um Renato Abreu pra cadenciar a meiúca santista.

Amigo, quem manda ali na bagaça é dona Denise. Os 2 apenas cumprem ordens. @lucianoats CHUTANDO O BALDE: NÃO AGUENTO MAS Bebeto e Mattheus!

Revelações: Clark Kent é o Super-Homem, e Ângela Bismarchi, o Super-Hímen.

"Bahia demite Joel após levar goleada de 7 a 3." E pensar que Joel já foi um mau treinador...

Alguém  P R E C I S A  fazer um meme com a dancinha do Davy Jones do The Monkees!

Clubes do Brasil, segurem seus treinadores: Joel Santana está no mercado!

Erick Flores: "Estou pronto para servir ao Fla." Ué, e estão precisando de garçons lá na Gávea?

Com 34 anos no lombo, o inglês Rio tá mais pra Antigo que pra Ferdinand.

UAU! Copa das Confederações! Alguém interessado?

E nada mais faço, coço.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

quinta-feira, 9 de maio de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão


Sejemos cinseros e analfabéticos: antes do advento da internet, ou melhor, dos blogs, redes sociais e site pornográficos, os torcedores eram uns mal informados, pois sabiam do que rolava no mundo cão dos esportes por fontes ainda mais mal informadas do que eles. Isso quando não mal-intencionadas. Era um tal de radialista metido a piadista dando pitacos (quando não outras coisas teoricamente de mais valia), de amigo do peito contando vantagem... E era também um tal de torcedor sendo obrigado a ser crédulo, mesmo sabendo que havia algo errado naquilo tudo.

Então, o torcedor colocava o seu pequeno pedaço de informação no bolso, verdades e mentiras misturadas, e com ele partia rumo ao escritório, boteco, festinha infantil e estádio. E era para defender esse parco conhecimento da realidade dos fatos que o torcedor debatia, discutia e até saía no braço. Muita gente boa e pacífica que eu conheço já chegou em casa com o nariz quebrado, e até hoje não acha justo o preço pago em sangue só por ter partido de premissas duvidosas.

Hoje, felizmente, os “jornalistas” da mírdia escrotiva estão ficando cada vez mais obesos, porque não conseguem se livrar das barrigas. Sim, o torcedor já tem onde buscar a informação inteira, ou ao menos parte dela, porém correta. Ou quase, o que já é muita coisa. Só que, e aí vem outro dilema, pois esta vida não é fácil, se por um lado, a sempre nobre verdade inclui coisas duras e estranhas como “o flamengo não terá estrelas em 2013”, por outro há também deliciosas mentiras, do tipo “traremos Robinho ou Kaká”. De modo que, deixo claro, esta Calúnia não critica opção alguma. Gosto não se discute, e intensidade menos ainda. Para muitos, o futebol só existe quando o time de sua preferência entra em campo. Para outros, é de suma importância saber até o cardápio que o nutricionista do clube escolheu pro dia do jogo.

Porque apesar de eu não estar acostumado a lidar com fatos, protegido que fico aqui no mundo perfeito do meu quitinete bancado e abastecido por papai, o fato é que cada vez mais ficam evidentes os dois campos opinativos em que se encontram divididos os torcedores de futebol no Brasil. Cenão vejemos e erremos: o flamenguista que recebe informações do jornal de papel e do radinho de pilha é injustamente tido como um simplório que engole fatos consumados e quimeras com o mesmo apetite. Ora, trata-se apenas de uma pessoa para quem o prazer do futebol inclui fofocas. Há também, por outro lado, o rubro-negro esclarecido que segue aquele diretor do Clube no Twitter, e, portanto, conhece os bastidores das notícias (ou será um dos primeiros a conhecê-los), e que trata o futebol como se ciência exata fosse.

Neste assunto, e somente neste assunto, que fique bem claro, estou propenso a ser sóbrio. Apesar de respeitar os dois campos, e sentir uma ponta de inveja dos que vão dormir sonhando alto após os programas esportivos noturnos, passei a ter os dois pés no chão. Não por ser um amante da realidade, que definitivamente não é a minha praia, mas pelo fato de a mentira estar perdendo a graça. Já não espero pelas contratações fantásticas e fantasiosas de fim de ano com o mesmo entusiasmo. E por isso agradeço à gestão rubro-negra anterior, que matou em mim o prazer de sonhar com grandes nomes do futebol europeu assim que percebi que aquela turma realmente seria capaz de contratá-los, a um custo fatal para o clube. Hoje, tento tender para a lógica, sim, porém sem fanatismo, porque se dela dependesse o mundo, R11 não seria imprescindível ao time, Pet não teria sido hexa em 2009, as abelhas não voariam, e eu não teria voz nem em jornal de grêmio estudantil.

Enfim, como ainda sou humano, reservo-me apenas uma expectativa, esta sim a meu ver absolutamente viável: que Adriano volte a jogar em alto nível pelo Flamengo, fazendo uma dupla de ataque infernal com Karl-Heinz Rummenigge.


Duplex Toc Zen

1 - O Renato é como vinho antigo: Um reserva especial, que quanto mais velho fica, melhor finaliza. (Em homenagem ao grande enólogo @alextriplex.)

2 - Pra quem dizia que o Renato não fazia falta, taí: Fez duas no mesmo jogo.

3 - Aliás, o Renato é mesmo especializado em faltas: Falta velocidade, falta técnica, falta explosão...

4 - Analogia vadia: O Ramon é uma espécie de Júnior Capacete, só que sem a técnica.

5 - Val, 29 anos: Contratação pontual ou que já passou do ponto?

6 - “É um jogador de 29 anos, que tem a possibilidade de ir para um time um pouco maior e ganhar mais.” – Manuel da Lupa: É “berdade”, “seo” Manel. O Flamengo é um pouco “maiore” que 500 Portuguesas.

7 - Ah, “seo” Manel da Lupa: O “jogador branquinho” que queres pelo Luis Ricardo, ó pá, não vos dou! Vos dou é um “jogador banquinho”. Vais?

8 - O Flamengo não foi “vice” do cariocão, e sim “café com leite” do Cariocão: Porque foi o único time de Série A a disputá-lo.

9 - E o bidesclassificado SPFW colheu o que plantou lá atrás: Mandioca e nabo.

24 - Antes da reforma, havia banheiros femininos e masculinos no Maracanã: Agora, há banheiros femininos e tricolores. 

11 - E o Jorginho vai conseguindo montar o seu time devagarinho, devagarinho: Recuperou o Léo Moura, efetivou o Renato, espera pelo Cáceres, e só lamenta que o Rubens Barrichello não jogue futebol.

12 - “Bebeto pressiona Juve e revela oferta do Real por Mattheus: Quem diria? Depois de ter pendurado as chuteiras, o Baianinho passou a dominar a arte da cavadinha... 

13 - E o nosso selecionado, hein?: É escrete ou escroto?


14 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

"Balotelli perde noiva por causa de aposta." Vai ver a moça ficou poota por ele ter apostado no time errado.

Corinthians e SPFC sifu na Liberta, Palmeiras na segundona, Santos totalmente Neymar dependente... É o futebol paulista de vento em proa.

Corinthians, SPFC e Fluminense estão com suas classificações na Libertadores muito bem encaminhadas... Encaminhadas pra casa do cacete.

O Fla só vendeu o "lado A" da camisa pra Caixa, enquanto o Corinthians vendeu também o "lado B". E comenta-se que o Flu venderá o "lado C".

O site do Botafogo fez uma montagem dos Vingadores com um Thor afrodescendente. Agora entendi o porquê dos chifres no capacete do Odin.

Aliás, na montagem do site do Botafogo, o "Capitão América" tá mais pra "Capitão África".

E aí? Foi hoje que o Rogério Ceni conseguiu encostar a língua na ponta do nariz?

Botafogo campeão. Hoje o Cariocão morreu mais um pouco.

A prosseguir nesse ritmo alucinante, este ano o Botafogo não cai. Até já imagino qual time será o cavalo paraguaio do Brão 2013.

Bem que o Flamengo podia olhar com carinho pras revelações desses times da segundona que foram bem nos regionais: Mogi, Resende, Botafogo...

Como insider do Flamengo, cravo seco: são boatos as informações de que o "jogador branquinho" do Flamengo pretendido pela Lusa seja o Nixon.

4x0: o SPFC vai tentar segurar o resultado, que lhe é muito confortável.

E nada mais faço, só na cerva, golaço.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

quinta-feira, 2 de maio de 2013

Calúnia do Rúbio Negrão


Sejemos cinseros e analfabéticos: a palavra “doente” sempre foi bastante empregada para indicar um tipo de torcedor fervoroso, capaz de fazer tudo e outras coisas mais pelo seu time de coração. Só que, aparentemente, essa “doença” era contagiosa, porque acabou passando para os clubes.

Cenão vejemos e erremos: há algum clube saudável no Brasil? E quando escrevo “saudável” quero dizer financeiramente sadio, porque, historicamente falando, temos aí, sim, umas três ou quatro agremiações com um passado de que podem se orgulhar.

Mas financeiramente estão todos doentes. Alguns mais, outro menos, alguns recebendo a devida atenção, outros, não, mas todos necessitando solução cirúrgica conduzida por mãos hábeis e muito cuidadosas.

Como todos sabemos, e é aí que o bicho pega, saúde no Brasil só rola quando alguém espirra, e, mesmo assim, apenas se houver gente educada por perto. Uma crescente minoria das pessoas físicas ou jurídicas têm a sorte grande de um atendimento médico adequado. Por exemplo: no fim do ano passado, o Flamengo caiu duro lá na Gávea, e pela sua relevância, hoje se encontra, por assim dizer, sob observação num quarto particular da Clínica São Vicente. Já o Vasco, com forte desidratação, está na fila do pronto-socorro do Hospital Getúlio Vargas, e só não lhe acrescento o jargão “respirando por aparelhos” porque ainda não há vagas na UTI da referida instituição.

O Fluminense, mais malandro, armou um esquema com um convênio aí, e jaz num leito de um hospital melhorzinho, onde se mostra um paciente difícil, pois o medo de injeção lhe obriga a ser medicado somente com supositórios. Dos grandes.

E o Botafogo, desenganado, coitado, vive num eterno último alento, subsistindo à base de uma velha droga chamada Cariocan uma vez ao ano, isso quando os outros pacientes não estão muito a fim de ingeri-la.

Ora, meus leais detratores, até a própria Seleção está doente. Em vez de mirar a Copa 2014, foi parar no Copa D’Or. Sim, aquela que, segundo Nelson Rodrigues, devia ser “a pátria em chuteiras” se encontra de chinelinho e de avental que deixa o seu buzanfã à mostra para que todos os nanicos do mundo deem uma passadinha de mão. Tão feia está a coisa, que só não sugiro o Vasco como base do nosso escrete porque o Vasco também tá enfermo.

Mesmo assim, não se deixem levar pelo meu pessimismo exacerbado. Ele só faz bem a mim mesmo. Apesar dos pesares, para efeito de aliviar minha carga de negativismo, vejo a Seleção com sorte de campeã para a Copa 2014. Sinal disso é não estar disputar as eliminatórias.

Falando sério, porque sou essencialmente uma pessoa séria que ainda consegue rir de si própria: se a fantástica recuperação do futebol alemão teve início com o vexame na Eurocopa 2000, o Brasil está no caminho certo. Pelo menos o vexame na Copa 2014 já tá programado.


Duplex Toc Zen

1 - Se você acha que cair pra segundona faz com que um clube se reestruture, nem se incomode em citar os exemplos de Corinthians e Fluminense. Permita-me apenas dizer duas palavrinhas: Vasco e Palmeiras. 

2 - Pensaram em tudo no novo Maracanã: Inclusive na retirada da marquise, a fim de permitir a entrada de torcedores do Vasco.

3 - Nem juniores nem profissionais: No Amigos do Bebeto x Amigos do Ronaldo, o Matttthhheus finalmente encontrou sua verdadeira praia: os masters.

4 - Sabe o que vai acontecer se a negociação com o Grêmio demorar mais um pouco?: O Marcelo Moreno vai chegar na Gávea se chamando Marcelo Branco-Azedo.

5 - Devendo mais de 4 milhões de reais pelo Marcelo Brown pro Shakhtar Donetsk, e quase 9 milhões de reais pro Flamengo pelo Rodrigo Mendes, o Grêmio prova ser mesmo o Imortal: Porque nunca morre numa grana.

6 - Se liga, Bap!: Jogada genial de marketing seria o Marcelo Martins Moreno ser bancado pela m&m’s ou pela 3M.

7 - Quebrando paradigmas: O baladeiro, pegador, cobra criada e criador de casos da família Martins Moreno não é o boleiro.

8 - “Moreno no Flamengo: saiu do status ‘receber sem jogar’ para ‘jogar sem receber’” - @JuarezRoth: A piada é criativa, porém completamente defasada. No Flamengo atual já não cabe mais a desculpa sem-vergonha do “eu finjo que jogo, e eles fingem que pagam”. Agora, jogador sem sangue, sem moral e que não é macho o bastante pra suportar o peso de uma camisa tradicional vai ter que assumir que é um bosta.

9 - A OLK deu uma aula de como sair de um clube pela porta da frente: Né, R49, Vampeta, Alex Silva, Thiago Neves, Wellington Silva e outros que tais?

1910 - Efeito Tostines: O Botafogo só sobrevive por causa dos bissextos títulos cariocas, mas os títulos cariocas morrem um pouco cada que são ganhos pelo Botafogo.

11 - Tenho certeza de que a caxirola foi criada em homenagem à CBF: Ou vocês acham mera coincidência aquele som de dezenas de chocalhos de cobras cascavéis?

12 - Calúnia também é cultura: O nome “caxirola” deriva do inglês “cash roll”. (A julgar pela grana que ganharam pra reinventar o caxixi.)


13 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Eu acho que Seleção tá pronta pra ganhar o Brasileirão 2013, e olhe lá!

É o Felipão introduzindo na Seleção o futebol total... totalmente fail.

Quando o jogador de Seleção declara não estar nem aí para as vaias, é hora de a torcida começar a apelar para ovos e tomates podres.

Entre ver um Brasil x Alemanha ou um Bangu x Flamengo, toca pra Rua Bariri, amigo.

O Neymar tem jogado tantas vezes pela Seleção que daqui a pouco ele passará a ser convocado pelo Santos.

Cartola pratica o empreendedorismo. Jogador, o "empreendedurismo".

"Bernardo sofre tortura e apanha de traficantes." São tantos os problemas no Vasco q tá valendo tudo pros boleiros se descontraírem um pouco

Bernardo abriu o coração e denunciou a tortura psicológica a que foi submetido: jogar no Vasco.

Reinauguração do Maracanã com jogo entre amigos de Bebeto e Ronaldo? Tem certeza de que não foi do Maracanãzinho?

Pra você que acha que tá quase decifrando os mistérios do universo, o personal do Ronaldo jogou na reinaguração do Maracanã, e o Zico. não.

Se a reinauguração do Maraca teve Amigos do Bebeto x Amigos do Ronaldo, a inauguração do Itaquerão terá Amigos do Zico x Amigos do Roberto?

E o Corinthians eliminou a Macaca... Oh, shit'a!

Não se desesperem com o time fraco, vascaínos. No meio do ano, quando abrir a janela de transferências, vocês vão poder se jogar dela.

O SPFC é a prova viva de que 1x0 também vale 3 pontos.

Balotelli: "Se o Real passar, deixo minha noiva dormir com os jogadores." Se não passar será pior, pois noiva e jogadores ficarão acordados.

Moreno garantido no Flamengo. Se eu estiver errado, deixarei a noiva do Balotelli dormir com todo o time do Real Madrid.

A própria rosca o Balotelli não aposta, né?

‏@DrHouse_FLA #Força @rubionegrao #PartiuBanheiro

Acho injusto o Flamengo fazer os dois jogos contra o Campinense em casa. Sim, porque temos a maior torcida da Paraíba, doa a quem doer.

A única falha do maravilhoso vídeo da camisa eterna da OLK foi ela não ter sido usada pelo R49 ou pelo Vampeta.

Instrumento de caxi é rola.

E o CR7 perdeu a noiva do Balotelli na faixa. Agora, só pagando.

Em razão dos desvios de verbas das obras para a Copa, neste feriado de 4ª não será feita ponte para não onerar ainda mais os cofres públicos

Hoje é o melhor dia do ano pros azuis do Mengão: o Dia do Trabalho!

Olha, vou considerar o Campinense x Flamengo no Estádio Ernani Sátyro como evento-teste do Maracanã, valeu?

O Pelaipe precisa ficar muito atento aos desmanches de Barcelona e Real Madrid.

Quer dizer que o Bernardo foi salvo das mãos do Menor P pelo Wellington Silva? Eu sempre disse que esse cara era ruim de finalização!

Será que no final da série "Modern Family" o Phil vai ficar curado?

Espero que o Flamengo vença hoje só por 1x0, e sem dar olé, que é pra não humilhar o 2º time dos torcedores do Campinense.

Ainda bem que o Michael 80 não joga mais no Mengão, porque hoje ele iria se confundir com o uniforme rubro-negro do Campinense.

Finalmente as TVs a cabo descobriram como evitar que o torcedor veja os jogos do seu time pela internet pirata: inventaram a bola laranja.

Como comentarista, o Edmundo Animal é um excelente motorista.

Em futebol, não sei, mas no quesito marra, esse Bismarck tá pronto pra jogar em qualquer grande clube brasileiro.

ASA 3x0 Ceará. Parece que o Sandro Ricci não tá apitando o jogo.

Eu queria esse zagueiro Edvânio no Vasco.

E nada mais faço. Tipo R49 na Seleção, mora?

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)