Calúnia do Rúbio Negrão

Após a vitória do Mais Querido do Mundo (by Conmebol) sobre o Criciúma, lucubrei no Twitter sobre o fato incontestável de o Hernane ter nascido para fazer gols, especulando até que se ele ainda soubesse jogar bola, seria um craque comparável ao Pelé, num patamar bem próximo ao do Zico.

Agora, o mais engraçado, e podem rir se eu estiver mentindo, foi que não escrevi isso como uma piada, mas como uma óbvia constatação. (Percebam que Romário, um centroavante que além de fazer gols ainda sabia jogar bola, ultrapassou tardia, porém resolutamente a barreira dos 1.000 tentos.)

Cenão vejemos e erremos: normalmente, considera-se o goleiro um jogador excêntrico por exercer uma função bastante específica, que difere bastante daquelas executadas (ou supostamente executadas) por seus companheiros de equipe: estes visam fazer gols, enquanto aquele os evita. Isso sem citar o seu biótipo, que se destaca na paisagem: se os jogadores de linha, em geral, são pouco altos, ou baixos em demasia, muito magros ou gordos bagarai, o golquíper é, e precisa ser mesmo, um sujeito esguio, que beira, quando não ultrapassa, os 2mts de altura, além de usar um uniforme diferente, com direito a luvas, toalhinha, proteção bucal e uns malas enchendo o saco o jogo inteiro quando atua em áridos alçapões sem fosso como São Januário.

Trata-se, pois, de um cara de personalidade mais forte, que assume na lata ser ruim de bola, mas que tá lá, dando a cara pra bater, orientando no grito e na moral uma defesa cujos integrantes jogam bem melhor que ele, Welinton incluso.

Agora, sejendo cinsero e analfabético, eu nunca, jamais tinha parado pra pensar que o centroavante partilhava tal estirpe com o guarda-redes, atuando como uma espécie de goleiro às avessas infiltrado na seleta panela dos laterais, zagueiros, volantes, meias e pontas.

Ora, meus leais detratores, parem pra pensar. Pararam? Conseguiram? Ora, presenciamos defesas milagrosas com a mesma frequência com que testemunhamos gols sobrenaturais. Aturamos frangos inacreditáveis e gols inacreditavelmente perdidos com igual regularidade. É ou não é?

O que me faz voltar ao tema Hernane. O Roberto Gomes, experiente olheiro do BUTECO DO FLAMENGO, afirmou o seguinte sobre o nosso protagonista de hoje: “Ele pode ser matador, mas é ruim de bola e burro...”

Quem sou eu pra discordar do Roberto, ainda mais quando concordo com ele?! O Hernane é tecnicamente limitado, sim, mas aí é que reside toda a beleza da coisa: o Brocador compensa plenamente tal limitação com muita garra, disposição, profissionalismo e, principalmente, um salário baratinho. De modo que é o cara certo na posição correta, a "centroavância", um mister que permite o sucesso e a realização profissional ao jogador ruim de bola e burro, mesmo quando, em sua polivalência, é ruim de bola e burro ao mesmo tempo.

Assim como tantos outros centroavantes imbecis, retardados e completamente ineptos para a prática do futebol, posto que nada sabiam fazer com uma bola além de depositá-la impiedosamente e ininterruptamente dentro do gol adversário, exatamente como reza o livro de regras do esporte bretão, Hernane desbancou, ou melhor, abancou o habilidoso Marcelo Moreno, que apesar do renome internacional ainda não percebeu que quando a bola chega aos seus pés dentro da área adversária, a torcida não quer mais saber de futebol. Ela quer é gol. Gol feio, bonito, chorado, engraçado, cagado, legal, ilegal, genial, espirrado, chutado, de placa ou de bico.

Sim, porque do Hernane eu espero tudo.

Duplex Toc Zen

1 - “Palmeiras confirma interesse do Flamengo em meia chileno”: Pô, Mengão! Tá tentando arrumar mais Valdívida? #TrocadalhoDoCarilho

2 - O seguro morreu de infarto: Como o Flamengo tem “morrido” nas segundas etapas das partidas, agora eu só fico sussa de verdade quando o time mete 3 gols de vantagem... e o juiz apita o fim do jogo. 

3 - Nem se virassem a tabela do Brasileirão de ponta-cabeça o Mengão pegaria um G4: Já o Vasco...

4 - Tudo bem que o Flamengo não tem 11 titulares à altura de suas tradições: Mas pelo menos tem 11 reservas bons bagarai!

5 - O Mano Menezes é mesmo diferenciado no meio esportivo: Já tem 2 Séries B, enquanto muitos jogadores ainda nem têm a 1ª série.

6 - Os jogadores do Flamengo teriam evitado a demissão do Mano se tivessem se fechado em torno dele: Se fechado em torno dele pra comê-lo na porrada num violentíssimo corredor polonês!

7 - “Pra jogar contra Zâmbia e Coreia, Felipão poderia ter convocado o Val também!” – Rocco Fermo: Concordo. Quem sabe usando a amarelinha, uma camisa bem mais leve que a do Flamengo, o cara conseguisse finalmente jogar a sua bolinha.

8 - “Como comentaram mais cedo, deve ser uma equipe de redatores para conseguir escrever tão bem e com tanta criatividade toda a semana.” – Luiz Mengão Eduardo: Quem me dera... Na minha “equipe”, só o Tico e o Teco mesmo, sendo que este último, coitado, ainda tem me faltado direto porque tá nas últimas.

9 - “A equipe DC United dos EUA anuncia projeto de estádio com semelhanças à Arena Corinthians”: Também será construído com dinheiro público?

171 - Dirigente do São Paulo minimiza drama do rebaixamento: “Se em 87 o Sport Recife foi campeão brasileiro, em 2014 o tricolor paulista pode perfeitamente repetir o feito!”

11 - O Botafogo em Brasileiros é como as novelas na Globo: Todo mundo sabe como termina com muita antecedência.

12 - Ri alto, mas quem nunca?: “O Botafogo é a quinta força do futebol carioca, ao lado do Bangu.” – Arnaldo Taveira

13 - “Vasco tem 59% de chances de cair no Brasileirão”: Que sina a nossa! Mesmo após o término do último Cariocão teremos que continuar aturando o Vascão 100%...

14 - O problema do Vasco nem é mais cair pra Série B: É qualificar o time pra disputa.

15 - Caro coirmão cruz-maltino, não tema: O Vasco já tem a manha da Série B. Veja só como o Palmeiras tá nadando de braçada!

16 - Alex Soneca, não: Alex Morteca mesmo.

17 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

"O Flamengo tá fudido, tudo estourando na mão da nova gestão porque ela está disposta a pagar o que o Fla deve..." - Jamilton, BUTECO

Não discordo da escalação do Jayme, porque conseguir tirar 11 titulares da cartola já o qualifica pro Gala Internacional de Magia.

Quem acompanha as Calúnias sabe que antes do Brão eu já dizia que o artilheiro do certame o Hernane seria.

De repente até já dá pra fazer os 45 pontos contra o Criciúma mesmo.

Que jogador moderno, o Paulinho! Onipresente.

Criciúma, criciduas, cricitrês, criciquatro! MEEEEEEENGOOOOOO!

@sergiomrvieira: ♫♫ O mais querido tem Rubens, Paulinho e Pavão... ♫♫

‏@maxamaral: RT @sergiomrvieira: @rubionegrao ♫♫ O mais querido tem Elias, Samir e Chicão... ♫♫

Diretamente do currículo do Jayme de Almeida: "Ex-jogador do Flamengo, atual treinador especializado em Criciúmas."

#ConteComigoMengão: é um, é dois, é três, é quatro. Final: Flamengo 4x1 Criciúma.

Portuguesa 4 x 0 Corinthians: o Corinthians não pode se queixar, pois se foi ferrado por um time português, será salvo da degola por outro.

Este ano o Vasco só cai se depender dele mesmo. #TambémNãoEntendi

Se o Vasco cair junto com Corinthians e São Paulo, prevejo uma longa temporada na Série B.

O gostoso de se livrar rápido da degola é poder torcer por resultados mais divertidos, em vez de mais interessantes.

Corinthians 4x0 Flamengo, Portuguesa 4x0 Corinthians.

Moral da história: quem com quatro fere, com quatro será ferrado.

"Ele [Cáceres] careceres de técnica e velocidade." - @Jal1974, BUTECO DO FLAMENGO

"Nome de estádio sugestivo pro Curinthia cair de 4: Morenão. O Sheik pira!" - @aafsouzanit, BUTECO DO FLAMENGO

"Ibson e Maldonado estão fazendo o que dirigente nenhum do Fla conseguiu nos últimos anos: destruir o MSI." - Bcbfla, BUTECO DO FLAMENGO

Enquanto o Flamengo tenta trazer 1 jogador da Série B, o Vasco, bem mais ambicioso, tá levando logo 11 pra lá.

Quem cairá antes: o Vasco ou o Dorival?

"Curti mesmo os três pontos que invadiram a casa dos trinta. Trinta pontos balzaquianos, que demoraram a chegar." - @CMouta, BUTECO

O Hernane nasceu pra botar bola pra dentro do gol. Inigualável. Se soubesse jogar futebol seria um gênio nível Pelé.

Prezada torcida do Corinthians: nada, mas NADA justifica a violência... exceto uma goleada pra Portuguesa. TACA FOGO EM TUDO MESMO, GALERA!

Por acaso esse jogador de time da 2ª divisão que o Flamengo tá trazendo seria do Vasco, Fluminense ou Botafogo?

Por que cargas d'água o Bottinelli não jogará na 4ª-feira? Não tem uma cláusula no seu contrato obrigando o Coritiba a escalá-lo contra nós?

O misterioso novo contratado é algum jogador do Vasco que só será integrado ao elenco do Flamengo no ano que vem. Daí, "jogador da Série B".

Ruim sem ele, pior com ele: Ué vem aí!

O Flamengo só decolará inexorável e definitivamente quando certas pessoas ali dentro conseguirem amar o Clube mais do que amam o poder.

Hoje o Deivid nem precisa entrar em campo com a camisa do Flamengo por baixo da do Coritiba. Prefiro que entre com a do Inacreditável mesmo.

Daqui a pouco, Flamengo x Coritiba, com o grande duelo Hernane Brocador x Alex Roncador!

Na rodada de hoje o Inacreditável FC vai jogar desfalcado do Deivid. Já o Elias vai jogar.

Se o Bráulio estiver caído, o Rafael Sóbis. #TrocadalhoDoCarilho

É, né, seu Pênicles Chamuscarosca? Hoje não tem o Abel Bobo do outro lado pra você dar nó tático, né?

Ô Cazedú! É pra jogar CONTRA os coxas, e não NAS coxas! 

‏@thiagotico Se tivesse só ele de zagueiro ele já teria que fazer isso RT @rubionegrao Caraca, o Welinton vai ter que ralar muito pra barrar o Wallace!

‏@betovelvet Conta hackeada por um tricolor RT @rubionegrao: Quem é aquele bigodudo charmoso com a 9 do Flamengo?

Tô na dúvida se hoje o Alex Soneca tava elétrico, ou se o Cazedú é que tava meio morgado...

"E esse 10 do Coritiba é o Alex ou o Rui Cabeção, hein?" - Andre Cardoso, BUTECO DO FLAMENGO

A arrancada do time do Andrade para o hexa em 2009 também começou com uma quebra de tabu contra o Santos na Vila Belmiro, confere?

E diferentemente do Flamengo de ontem, não consegui quebrar minha escrita. Daí, continuo nada mais fazendo.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos cinseros e analfabéticos, porque quem me acompanha sabe que comigo não tem encheção de linguiça: apesar de ele ter trabalhado no Fluminense sob a chancela de uma famosa e eficiente lavanderia, nunca achei o Abel Braga nenhuma Brastemp, apesar da compleição “geladeirosa” do referido senhor.

Isso, sou de guardar rancor, sim, e ainda o guardo na minha memória repleta de glórias rubro-negras na triste recordação daquela imperdoável derrota pro finado Santo André em pleno Maracanã. O referido senhor realizou a façanha, a proeza e o feito de perder a Copa do Brasil de 2004 perante 80 mil torcedores alucinados, dando-se ao luxo e à loucura de escalar o time com quatro volantes. Em tempo: quatro volantes ruins.

Mesmo assim, como já assumi acima o sagrado compromisso de sejer cinsero e analfabético, sou forçado a admitir que o nosso elenco folgazão anda mesmo precisado de um treinador casca-grossa, que dê pontapés em cadeiras e taponas em orelhas. Nem ousem me pedir pra sugerir algum nome além do já tristemente citado, porque a coisa tá feia. A feira ainda nem acabou, mas no mercado só tem xepa. E olha que, depois do Roberto Gomes (BUTECO DO FLAMENGO), eu sou o maior coçador, digo, caçador de talentos do Brasil!

Cenão vejemos e erremos: se o top de linha Mano, considerado não uma simples Brastemp, mas um legítimo Bosch, não aguentou a trolha (e olha que o Seedorf nem joga no Mais Querido!), não será um Cristóvão ou um Mancini da vida que aguentará. É isso aí, meus leais detratores: assim que o neófito Mano sacou que time grande não caía, e que o Flamengo não era apenas grande, como também o maior do mundo, só teve o trabalho de somar um mais um. (E que nenhum metido a engraçado me pergunte qual foi o resultado, pois não vem ao caso: se eu não sei matemática, você também não conhece figura de linguagem, valeu?) O que vem ao caso é que um Flamengo “incaível” brecaria o arrojado e ambicioso projeto do Mano pra 2014, a saber, o tri da Série B. (Exato, foi na segundona onde ele mais deu certo.)

A grande realidade, então, é que não podemos reclamar um lateral-direito reserva e um meia ofensivo quando o ano já tá terminando, e ainda nem temos treinador!

Mas tudo bem. Ainda tô sussa. Tão sussa que ainda prestarei um serviço social aos novos flamenguistas. Como o clima na Gávea é de Juízo Final, vou esmiuçar a bagaça pra essa nova geração que só agora começa a idolatrar o Mengão: se na teologia católica há os conceitos de céu e inferno, sendo que às vezes o céu é precedido por um purgatório, no esporte bretão, a coisa não é lá muito diferente: o G4 seria o céu, o Z4, o inferno, e o Flamengo, o purgatório.

Duplex Toc Zen

1 - #TrocadalhoDoCarilho1: Era pra ser uM ano, mas só ficou pouco mais de 3 meses.

2 - #TrocadalhoDoCarilho2: Era pra ser uMano, mas foi um rato.

3 - #TrocadalhoDoCarilho3: Era pra ser u Mano, mas foi padrasto.

4 - #TrocadalhoDoCarilho4: Era pra ser Mano, mas foi mona.

5 - O novo apelido do Mano Menezes é Zero-Um: Pediu pra sair.

6 - E se o Mano pediu pra sair foi por vergonha de sentar no nosso banco de reservas: Pô, todo mundo entrava pra jogar, até o Cazedú tinha chance no time, menos ele!

7 - Tem que botar o Joel pra dirigir o Flamengo: Porque ele bebe bagarai, mas não cai.

8 - Sério, acho o Joel Santana uma excelente opção: Mas só se a outra for morte com dor.

9 - “Abel recusa convite do Flamengo”: Também, dos volantes chumbregas que a gente tem, mal daria pra ele escalar uns 3 naquela meiúca.

Z4 - Daqui pra frente, esqueçam a balela dos “jogos de 6 pontos”: A partir de agora, todos os jogos valem 45.

11 - Aí, o pequeno vascaíno perguntou pra mãe: “Mamãe, no céu tem Z4?”: E subiu.

12 - Time grande não cai: Já treinador de time grande...

13 - E o encantado Cruzeiro está sendo perseguido pelo Botafogo: Ou seja, não vê ninguém na sua frente nem atrás.

14 - De pernas pro ar: É duro pra um futebol de 101 anos, como é o do Flamengo, ter que ouvir que o objetivo agora é chegar aos 45.

15 - Se em 1969 o Pelé parou um conflito lá na Nigéria, em 2013, na Turquia...: “Felipe Melo quase começa uma guerra civil.” - Bcbfla, BUTECO DO FLAMENGO

16 - RiR: Se em 2013 a Christiane Torloni celebrizou o “Hoje é dia de rock, bebê!”, em 2014 a garotada precoce mandou muito bem no “Hoje é dia de rock e beber!”.

17 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Que futebol fantástico o Flamengo não está jogando!

Mengão x Timbu: com a chuva forte, o campo ficará ideal para um Clube de regatas e um Náutico.

Time grande não cai, mas dá um trabalho...

O time do Flamengo não é pereba o suficiente pra cair este ano. Como tem time ruim neste Brão!

O Flamengo está repetindo a campanha ridícula do ano passado, só que com uma folha de pagamento bem mais enxuta.

Se não tivesse essa regra de rebaixamento, este ano eu nem assistiria mais futebol.

No Rio, o Medina faz RiR e o Flamengo faz CHoRaR.

A gente sabe que a coisa tá feia quando o Elias perde um gol que o Cazedú faria.

"1º turno: 2pts em 4 rodadas. 2º turno: 5pts em 4 rodadas. Tô te falando que vamos pegar essa vaga na Libertadores." - Ronel_Bonifacio

"Se [Abel] não aceitar vamos de Jayme, paciência. Mas aí temos que comprar o barulho. Encher o estádio e carregar o time." -Guto Fla, BUTECO

Vocês ficam botando pilha em mim pra arrebentar o Mano na próxima Calúnia, mas depois se rolar processo, eu é que vou ter que me virar, né?

"O Pelé Abreu é diretor do banco do Santos." - @CMouta

 Vocês sabiam que nos anos 40 e 50 o Flamengo já teve um treinador chamado Jaime de Almeida? http://www.flamengo.com.br/flapedia/Jaime_de_Almeida

O Jaime de Almeida sênior jogou MUITA bola pelo Fla, além de ter treinado o time nos 1940 e 1950. Daí que o Jaime júnior é puro-sangue.

Se ficaram meses tentando o Adrián Martínez pra reserva do Léo Moura, temo q também fiquem esperando o Abel acabar seu drink pra se decidir.

Calma que ainda tem muitos treinadores dando sopa no mercado. Só entre a torcida do Mengão tem mais de 40 milhões.

Como o tempo urge, o q é melhor pro Mengão neste momento: um treinador "com currículo", ou um técnico que já conheça o elenco mais a fundo?

"Vi uma foto agora do Adryan e nao sei nao... acho que esse garoto ta mastigando sal e vai começar a morder fronha..." - Rocco Fermo, BUTECO

Joel Santana salivando.

"Tá na hora de abrir o ninho do urubu pros veteranos de guerra Nunes, adilio, J. C., Pet, apelaria até pro adriano." - jmario81, FLAMENGONET

Eu nunca fui, e digo o mesmo. ‏@littlehoskeehl não fui pra escola hoje e graças a Deus não perdi muita coisa...

Nas atuais circunstâncias, eu trocaria o título da Copa do Brasil por mais 3 pontos na tabela do Brasileirão. Mas eu não bato bem da bola.

"No Flamengo não há espaço para covardes." - @CMouta, BUTECO DO FLAMENGO 

"Fani empina bumbum e se gaba na academia: 'Estou magra!'"

♪ Viiiiiva, viiiiiva, ♫

♫ Viva a sociedade apelativa... ♪

E nada mais faço. Só não cochilo por medo de rolar uma onomatopeia assim: ZZZZ.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos cinseros e analfabéticos: definitivamente, o futebol foi inventado pelo capeta, e desde então abnegados, como Zico e, mais abaixo, Pelé e Maradona, vêm tentando em vão redimi-lo. Só que o ato de jogá-lo da melhor forma possível e concebível jamais fará com que o esporte bretão e hooligan por excelência poupe os centavos do torcedor, respeite os domingos supostamente destinados à sua família e resguarde o corpo e o coração do aficionado.

Isso, porém, jamais desanimará o fã, porque fã é um troço estranho. Só que não podemos nos esquecer de que apesar de fidelíssimo e totalmente submisso à entidade quase sobrenatural chamada Clube de Regatas do Flamengo, ainda assim o fã continua sendo um ser humano, com seus limites, contradições e dívidas. Prova disso, meu leal detrator, é que se você alguma vez ousar perguntar “Você já comprou o ingresso pro Fla-Flu?” a um rubro-negro paulista, ouvirá um “Sim, mano” (pois só respondem com “sim” ou “não” mesmo quando se trata de um "talvez"), a um carioca, um “Comprei, truta” (pois respondemos usando verbos), a um baiano, “Comprarei amanhã, meu rei” (você já sabe a razão), a um gaúcho, “Bah, vem comprar comigo que depois a gente dá uma esticada!” (idem), e a um mineiro, “Por que você quer saber, uai?” (já viu mineiro entregando o jogo?).

Por favor não se sinta ofendido por ter sido tachado de fã estranho, meu detrator, por que fã estranho eu também sou, e orgulhosamente assumo sê-lo. Ou você acha uma pessoa que vive dizendo que não gosta de futebol, que só gosta do Flamengo, normal?

Confesso que também não estou entendendo aonde pretendo chegar, mas vou dar um voto de confiança a mim mesmo porque a infância que eu tive me redime. Sei lá. Devo estar uma dose a menos, só não sei se a menos que o Adriano ou que o Miele. Pode ser que eu apenas esteja insinuando que o marketing do Mais Querido do Mundo (by Conmebol) não pode considerar a nação rubro-negra como uma massa uniforme de semiescravos que trabalham 18 horas por dia só pra poder pagar preços absurdos por camisas, ingressos e associações. Sim, ser Flamengo nunca foi tão caro nem teve tão parco retorno: ultimamente, o “sempre amado” Flamengo anda mais pra “me maltrata” do que pra “me arrebata”. Né, não, seu Lamartine Babo? Quando a gente acha que agora o Mengão vai, o Mengão fica. E quando a gente acha que agora o Mengão fica, ele fica mesmo! 

Obviamente, não tenho o menor direito de criticar o que ora critico, porque não trabalho as tais 18 horas diárias, jamais as trabalharia, e mesmo se as trabalhasse não usaria meu risível salário pra consumir o Clube que amo. Provavelmente eu preferiria comer, pagar o meu aluguel e, com o troco, comprar um bom jornal esportivo só pra ter a sensação de que o Pelaipe estaria praticamente acertado com o Messi.

De modo que, se pra mim, o Flamengo é todo tolerância, pra todo o resto da toda a digna nação negra-rubra, tolerância só neste 2013, e olhe lá! E aqui vai um alerta em tom de consolo: o ano ainda não acabou, honrados fãs do vermelho e preto, e não me refiro à luta pela nossa permanência na Série A, posto que ela inexiste. Time grande não cai. Bem sei que já estou me tornando chato e repetitivo, mas que assim seja se for a serviço da formação e profilaxia de uma nova geração de flamenguistas. Eu me refiro, isto sim, à muito provável conquista da Copa do Brasil, certame no qual o nosso jogo, por pior que esteja, sempre “encaixa”.

Cenão vejemos e erremos: se já eliminamos o líder absoluto do Brasileirão, o incensado Cruzeiro, porque não eliminaríamos o vice-líder, o pactuado com o diabo Botafogo?

Claro, será um jogo infernal, daqueles de tirar as crianças da sala. Mas que cada um zele pela educação dos seus filhos, ora bolas, porque euzinho aqui sou convicto e solteiro.

Duplex Toc Zen

1 - Como o baianinho tá mal, hein?: Alguém bem que podia avisar pro Gabriel que ele não é cria da nossa base.

2 - Apesar da juventude, o Gabriel já parece um veterano: Mal consegue correr no 2º tempo.

3 - Não me admira o Paulinho de Piracicaba já ser tão conhecido no exterior a ponto de receber uma proposta de transferência: Também, com a quantidade de bolas que ele vive “exportando” pra fora dos estádios...

4 - “E ao RNT, continuo gostando muito do prólogo, é minha parte preferida de toda a calúnia.” – JeanPR, BUTECO DO FLAMENGO: Outra boa chance pra agradecer publicamente ao Jean, que já nos tempos da gloriosa FLAMENGONET me incentivava a elaborar mais os tais prólogos. E tantas alegrias tenho tido desde então que caso eu me case um dia, já penso seriamente em chamar meu filho de Prólogo Negrão.

5 - Como bom matador que é, o Rafael Marques acredita em todas: Até nas palavras daquele diretor do Botafogo que lhe garantiu que iria receber um troço chamado salário.

6 - E vê se engole esse choro, Botafogo!: Time grande não cry.

7 - O Fluminense anda tão mal das pernas que já planeja fazer um downgrade no seu plano Unimed em 2014: Vai passar do Plano A pro Plano B.

8 - Força, Flu!: Melhor se ferrar por ter caixa dois a pagar mico por ter “caixa ceiro”. #TrocadalhoDoCarilho

9 - Por mais que o V4Zco tente imitar o Flamengo na busca de certidões negativas de débito, uma CND eu garanto eles jamais conseguirão: A Certidão de Nenhum Descenso.

24 - Troca-troca: O Vasco trocou de posição com o São Paulo porque não resistiu ao pedido “Agora passa pra trás, “môrzão”...

11 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Até foi pênalti, mas marcado pelo Sandro Ricci sempre bate aquela dúvida.

Como o Renato Abreu não joga mais no Flamengo, chamá-lo de Urubu-Rei passou a ser racismo!

O Santos parece cansado, mas não vai dar pra ter certeza enquanto o Cazedú estiver em campo.

Camisas com listras fininhas como a do Santos favorecem muito as silhuetas de jogadores como Walter, do Goiás.

O Hernane tem rendido mais que o Moreno porque tá acostumado a jogar em time ruim.

Mano suspenso, como o torcedor da mureta lhe dará instruções? E como ele as passará pro interino no banco? E no Lucarelli nem tem mureta...

Em matéria de chute, prefiro o seu ao do Gabriel ‏@Tifesou83 cade vc pra falar do Mengão? hoje qual vai ser é vitoria? eu chuto 2x1 pra nós.

Quem é mais gordo: Walter (Goiás) ou William (Ponte Preta)?

O Jorginho tá resistindo muito bem ao intenso calor de Campinas porque já tá acostumado a ser fritado.

Se o Jorginho já mandou seu time arrepiar os inofensivos Gabriel e Cazedú, entendo a razão de o LM estar "machucado" fora do jogo...

Não tenho a menor obrigação de ser contra ou a favor da diretoria do Flamengo. Eles não pagam minhas contas!

"O pior em campo sempre deixa sua marca para garantir a vaga no próximo jogo." - Ballem, BUTECO DO FLAMENGO

O Brasileirão tá parecendo uma festa rave: ninguém é de ninguém.

Alguém sabe a data do show do Sorriso Maroto no RiR?

Vasco e SPFC têm 6V, 6E e 9D, mas o time carioca perde essa disputa particular pelo critério de gols, e cai pro Z4. #ViceDeNovo

E nada mais fasso, incrusive o supretivo.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

Calúnia do Rúbio Negrão

Já gostei mais de futebol. Tipo nos anos 80.

Pronto. Podia terminar a Calúnia por aqui. Só que com a fama de vagabundo que orgulhosamente ostento, não iria parecer uma obra-prima da concisão, mas uma reles demonstração de preguiça. Então, tentarei elaborar a ideia (leia-se “encher linguiça”). Vamos lá:

É assim que começa uma Calúnia: um pensamento aparentemente ambicioso, uma tirada metida a filosófica ou uma simples frase que consiga limpar as teias de aranha da minha carcomida engrenagem mental, colocando-a em movimento. Ainda fico bobo ao constatar que algumas meras palavras ajustadas lado a lado sejam o estopim para a minha aparentemente infindável capacidade de encher linguiça.

Claro, porque se um “Já gostei mais de futebol. Tipo nos anos 80” proferido pelo Jô Soares lá na Globo nada mais requer do que um “Uôu!”, o “Já gostei mais de futebol. Tipo nos anos 80” por mim digitado nesta humilde Calúnia exige a completa patifaria que ora realizo.

De modo que continuemos sejendo cinseros e bem analfabéticos: os problemas do Flamengo só são difíceis de ser detectados por causa da gestão atual. Uma administração séria e honesta deixa pouco espaço para a imaginação do público. Fosse ainda a gerência anterior, a gente já saberia como farejar os podres, e onde encontrá-los.

Muito bem. Depois da carne magra, introduzirei o salitre e os condimentos:

Mesmo assim, tenho cá uma teoria para as trapalhadas do time do Flamengo neste Brasileirão 2013. Lá vai: o campeonato está mal-assombrado, e não estou me referindo à estranha efígie do Ronaldinho Gaúcho.

Cenão vejemos e erremos: reafirmo neste momento solene o mal-assombro do Brão. Ou por acaso algum leal detrator acha normal que os destaques do certame sejam o elétrico Alex Soneca, o “falso-anoréxico” Walter McDonald’s e o econômico Seedorf Chulapa? Hein? Acha? Eu acho é uma vergonha um surinamês de 247 anos de idade vir pro País do Futebol, comer a bola e ainda limpar na cortina! Garanto que “daqui cinco anos” (sem o “a” antes do “cinco” em homenagem aos comerdaristas escrotivos nativos), mister Clarence estará sentado à margem do Sena, bebericando um champanhe francês, e se gabando pros amigos: “Eozinha aqui foi parra Brazil velhio parra karrai, ganhei dinherra e sobrrei naquela torma di manés.”

Mas apesar desse clima estranho e mórbido que permeia o Nacional, o Flamengo não cairá. Não cairá, e não será por atingir os 44, 46 ou 68 pontos necessários pra se manter na “elite” (kkkkkkkkkkkkkkkk, "elite"!) do futebol brasileiro. O Flamengo não cairá porque é grande. E a prova cabal de que time grande não cai é que o próprio Flamengo não caiu em 2004 (17º) e 2005 (15º). Taí o grande historiador futebolístico Adriano Melo, que não me deixa mentir.

E agora enfie esta Calúnia numa chapa, e depois numa baguete fresquinha, porque acompanhada de uma cerva estupidamente, fica da hora.

Duplex Toc Zen

1 - Cada vez mais me convenço de que o Cazedú era o 10 que faltava ao Flamengo: Faltava, falta e sempre faltará!

2 - De fato, o Cazedú é a melhor opção de criação do Mengão: Criação de teias de aranha.

3 - Mesmo assim, eu escalaria o Cazedú contra o Peixe: Porque é impossível alguém estar mais cansado do que os jogadores santistas.

4 - E o tal do Walter do Goiás já tá pronto prum time grande: O tal time grande é que ainda não tá pronto pra ele, porque a Coca-Cola não quis garantir que daria conta do abastecimento da cantina do Clube.

5 - Mas é legal saber que o Walter tá ficando sequinho: Sequinho pra comer um Big 

X-tudo e tomar duas Cocas de 500ml.

6 - Agora, uma coisa eu garanto: o Walter não sentiria o peso da camisa do Flamengo: A camisa do Flamengo é que sentiria o peso dele. (Inspirado pelo Jamilton, BUTECO DO FLAMENGO.)

7 - O Mengão tá no caminho certo: O que me incomoda é não saber pra onde.

8 - Nem G4 nem Z4. O Flamengo tá é no A5: O seleto grupo dos clubes que nunca caíram.

9 - “Pensar em Z4 puxa para baixo.” - Gabriel: Seguindo essa estranha lógica, pra chegar ao G4 bastaria pensar em Viagra?

24 - O quê? São Paulo no Z4?: Karai! Até o Fantasma do Rebaixamento já quer sair do armário?

11 - “Felipe, Chicão, Elias e André Santos treinam sem bola no Fla”: Não falei que o estilo gauchesco do Pelaipe acabava “castrando” os jogadores?

12 - E não é o Mano que não consegue ler os jogos: O time é que é analfabeto de pai e mãe.

13 - “Flamengo é o time mais leal do primeiro turno do Brasileirão”: Chupa, Grêmio!

14 - Afinal de contas: Esse gol 1000 que o Túlio Maravilha quer vender por 500 mil pelo menos tá em bom estado e com a documentação em dia?

15 - Cá pra nós: 500 paus por um golzinho 1000? Eu não daria isso nem por um gol 0 cheirando a tinta!

16 - Mas numa coisa o Túlio Maravilha e o Carlos Eduardo estão juntos: Ambos cobram 500 mil pra fazer um gol.

17 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Vem cá: já recuperaram a bola que o gandula expulso escondeu do Flamengo no jogo contra os Gambis, ou o proctologista ainda tá procurando?

O Vasco precisa é de um presidente careca, porque ele vai se esforçar pra encontrar a cura pra calVICE. (Inspirada pelo grande @RenatoCroce)

Daqui a pouco o Flamengo vai se vingar do Cruzeiro por tê-lo deixado continuar na Copa do Brasil.

Nunes foi barrado no Ninho do Urubu, um lugar onde ele devia ter uma estátua.

O problema nem é quantos pontos o Flamengo perdeu hoje, mas quantas posições na tabela. Se ficarmos na mesma, tá tudo em casa.

O Flamengo ainda tem chances matemáticas de conquistar o título do Brão. E eu aqui achando que matemática era um troço chato...

Pensando aqui em deixar um bigode igual ao do Poderoso Castiga. Sem gozação.

Esse Cazedú tá dando uma canseira danada à torcida, porque quando ele entra em campo ela precisa se desdobrar pra ser o 12º e o 11º jogador.

Impressionante como o Cazedú só sabe tocar a bola pra trás! Nos seus pés, a jogada só involui.

Esse jogador português Cuentrão... Seria nome ou apelido?

O corte de cabelo do Tiago Silva tá igualzinho ao do Neymar, e garanto que saiu bem mais barato.

Preocupante constatar que o Felipão conseguiu dar um jeito na Seleção do Mano.

O Walter do Goiás iria sobrar nessa Seleção. Sobrar pelo menos uns 20kg.

Portugal descobriu o Brasil, e agora o Brasil tá cobrindo Portugal.

Após a vitória sobre Portugal, o jantar da Seleção será um prato típico brasileiro: pizza.

A fauna da Seleção brasileira anda ameaçada: ainda tem pato, mas ganso já era.

"World War Z" não passa de um filme de zumbis de luxo, estrelado por Brad Pitt, que deve estar muito a perigo.

Reformaram o Maraca, mas a logística continua fraca: intervalo de Botafogo x Corinthians, e a torcida ainda não conseguiu entrar no estádio.

Vem cá: o careca de azul que tá apitando Botafogo x Corinthians não tem nada a ver com a atual gestão rubro-negra, né?

Se alguém na TL acha que na Calúnia de logo mais haverá pesada zoação ao Cazedú é sinal de que tô ficando muito óbvio.

Se Seedorf & Cia não carregassem o estigma de representar o Botafogo até poderiam ser campeões.

E nada mais faço, mas ainda assim posso, diferentemente do Túlio, comprovar os 999 gols que eu não fiz.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)

Calúnia do Rúbio Negrão

Cá estou eu a beber meu irish coffee matinal das 3 da tarde, 100% descafeinado, of course. É o meu tradicional “desbebum”, que tomo na cama, não por ser classudo, mas pelo fato de a garrafa estar sempre à mão, no criado-mudo, que atualmente é o único que me escuta por aqui.

Então, já que estou de bons bofes, falemos de quimeras, e sejemos cinseros e analfabéticos: que felicidade a Copa do Brasil estar parada até outubro! Até lá, como disse na Calúnia passada, o Botafogo já terá voltado ao normal, a idade do Seedorf estará dois meses mais avançada, e o seu salário, dois meses mais atrasado. Isso sem falar que a julgar pela velocidade com que o Glorioso vende titulares, provavelmente enfrentaremos um simpático e jovial time de juniores.

Meus leais detratores, vou dizer na lata, porque sou um cara de papo reto e objetivo, do tipo que foi demitido do único emprego que teve na vida por não dar expediente, mas sim “speediente”, só que isso é uma outra história. Seguinte: como já devem ter percebido, o meu negócio agora é Copa do Brasil. Parei com o Brasileirão. A incensada Série A é tão de segunda quanto a discriminada Série B. E que ninguém me venha pregar “Ah, mas ainda não estamos livres do rebaixamento!”, porque acredito piamente na regra básica que rege o futebol desde o maldito dia em que foi inventado pelo capeta: “Time grande não cai.” Não. Cai. Ponto. Final. (Abro parêntese para deixar a minha humilde colaboração ao esporte bretão: “Time grande não é sempre campeão.”)

O Flamengo apenas deu o azar de pegar as suculentas carnes-assadas do certame nas horas erradas. Só pra exemplificar, pegou o Santos com o Neymar, pegou o Bahia quando este estava numa fase de Barcelona do Nordeste, pegou o Coritiba quando o Alex Soneca estava com insônia, e pegou o Corinthians quando todo mundo ainda não tinha sido preso naquela pouca vergonha. Só isso. Não houve timing. Mesmo assim, neste primeiro turno que está quase chegando ao fim, apesar de todas as marchas e contramarchas, já conseguimos praticamente a metade dos pontos necessários para escaparmos da degola impossível. De modo que ao Flamengo basta apenas repetir a bosta de campanha escrota deste primeiro turno no segundo.

Quem quiser se rebaixar ao nível de torcedores de equipes menores, comprometendo seus nervos e o relacionamento com família e amigos ao se estressar por absolutamente nada, tudo bem. Eu tô fora.

Tim-tim.

Duplex Toc Zen

1 - Cáceres: Acho muita sacanagem justamente o nosso paraguaio ser um paraguaio legítimo!

2 - Por outro lado, como a nossa “volância” não tem mais ninguém apto no momento...: Somos prisioneiros do “Cárceres” #TrocadalhoDoCarilho

3 - “Flamengo tem loja assaltada na Gávea”: Vai ver que dessa vez o Assis não pôde comparecer pessoalmente, e enviou assessores totalmente despreparados.

4 - “Loja do Flamengo na sede da Gávea é assaltada por homens armados”: Que diferença da nossa gestão atual para a gestão anterior! Hoje, ninguém mais leva material esportivo da loja no papo, só no berro.

5 - “Enquanto o Messi é autista, o Negão é artista. Infame eu sei, mas não poderia perder essa.” – LuMattos, BUTECO DO FLAMENGO: Tá certa, Lu. “Infame is beautiful”!

6 - A Magnética só exige que o jogador coloque o coração na ponta da chuteira, e o Cazedú tá quase conseguindo: Pelo menos a língua já chegou lá.

7 - Esse Val também não engrena porque vocês ficam pegando no pé dele: Quando o rapaz quer correr ou chutar, parece que a perna tá arrastando 900 toneladas!

8 - Daniel Oliver, BUTECO DO FLAMENGO: “Os nossos blues ainda estão verdes.”

9 - “Fifa permite 12 jogadores na reserva”: Isso explica a acomodação do Cazedú no banco de suplentes, porque pode dizer que ali é ele e mais 10.

171 ao quadrado - O Vampeta deve se rasgar de inveja do Cazedú: Que também finge que joga, mas recebe.

11 - A diferença entre Pet e Seedorf é que o sérvio só virou empresário depois que pendurou as chuteiras: A tal da “pética”.

12 - Calúnia também é sofisma: Pior que Cazedú e André Santos jogando juntos, só se for simultaneamente.

13 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

"Ribéry supera Messi e CR7 e é o melhor da Uefa." Era o quê? Concurso do jogador mais bonito?

Antes do jogo, eu falei que o Fla tinha tudo pra vencer o Cruzeiro, menos time. O "tudo" aí era raça, atitude, torcida, estrela e camisa.

É fácil tirar Dedé, Nilton e Guerreiro do Vasco e Botafogo. O difícil é tirar Vasco e Botafogo de Dedé, Nilton e Guerreiro.

Por que o Dedé começou a dançar funk quando o chute do Elias entrou no gol?

99% da mírdia escrotiva dava como certa a classificação do Cruzeiro. Salvaram-se uns poucos que realmente entendem que futebol não é teoria.

Pô, deu Assis de novo na loja do Flamengo?

Aí vem aquele FDP retardado e egoísta de carro, com o som no máximo, música escrotérrima "bombando", e o sinal defronte à sua janela fecha.

Os gambis demoraram pra liberar os ingressos dos flamenguistas pra não passar a vergonha de ser minoria no estádio em sua própria cidade.

‏@DrHouse_FLA: O grande problema do Caduzzzz é que ele já começa o mês devendo 500mil ao Flamengo ;-)

Hoje, o Marcinho Vascaíno vai usar o CPF de Creuza Maria da Silva. ‏@sergiomrvieira Já saiu na escalação qual CPF o Sheik vai usar hoje?

Vendo a escalação do Flamengo, percebo que o Mano pensa como eu. PUTZ! TÔ PREOCUPADO!

Flamengo e Corinthians jogam o "Clássico dos Descasados": cheio de "ex" em campo.

A gente sabe que o jogador está decadente quando só joga bem contra o Flamengo.

É. Eu tentei ser tolerante, e dar mais uma chance ao Cazedú... Paciência, o cara só joga essa bolinha mesmo.

O Cazedú tá voando, jogando no limite. No seu limite.

Mano, já achei a solução pra aumentar o volume de jogo do Cazedú no segundo tempo: bota o Val ao lado dele!

Agradeço por FluminenC, SPFW, Portuguesa e Náutico existirem.

O Flamengo conseguiu fazer o que nem o Luverdense ousou: tomar 4 gols desses gambis enganations!

"Todo treinador tem o seu Jaílton. O do Mano é o Carlos Eduardo." - @moscou1974 

E nada mais faço no Brão.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)