terça-feira, 4 de setembro de 2012

Calúnia do Rúbio Negrão


Sejemos cinseros e analfabéticos: a cada quilo perdido pelo Imperador, as piadinhas dos arcoirenses vão ficando mais sem graça, e os risos, mais nervosos. Obviamente, estou amando muito tudo isso, porque como o Adriano ainda tem muitos quilos a perder, prevejo uma angústia crescente e sem igual para os rivais que teimam em fingir que não mais nos temem.

E vocês, meus leais detratores, creem na recuperação do Adriano? O ser humano é capaz de se regenerar? Deem uma boa olhada nos presídios e cursos de reciclagem do Detran, e respondam. Mas, a favor do Imperador, também percebam que se um vagabundo como eu consegue abrir mão de meia horinha das 18 horas de sono diário pra escrever esta Calúnia, por que um cara que ganha uma bela grana, é famoso, e ainda tem a chance de disputar uma Copa do Mundo no Brasil não pode abrir mão de meia toneladinha de petiscos e acepipes a troco de ser idolatrado por uma multidão capaz de povoar um ou dois países?

Pois Adriano é um homem de recomeços, alguns dos quais até do zero. Só que se engana quem pensa que o difícil é o recomeço. Recomeçar é fácil. Difícil é manter a bola no alto, e ainda conseguir dar um sem-pulo. Difícil é botar o galho dentro quando o patrão dá aquela sacaneada básica. Recomeçar? Não me façam rir! Recomeçar nada mais é do que um privilégio de uns poucos “bafometrados”, digo, bafejados pela sorte!

Cenão vejemos e erremos: Adriano já recomeçou no São Paulo, no Flamengo, na Roma, no Corinthians, e agora recomeça de novo no Flamengo, onde há sempre uma terceira chance reservada para aqueles que desperdiçam a segunda.

Penso que agora, mais do que o próprio corpo, o Imperador precisa colocar a própria vida na balança, e passar a pesar não só os seus quilos, mas também os seus atos. Precisa entender que há milhões de pessoas torcendo pelo seu sucesso, inclusive os que o imaginam completamente impossível. Precisa assumir que, mesmo sendo um adorável crianção, há momentos em que um crianção tem que ir à escola, estudar pra prova, passar de ano, fazer pipi no vaso, e dar um pouco de orgulho ao papai e à mamãe.

A mídia, é claro, faz o de sempre, o que sabe fazer: desrespeita o Imperador só porque no Flamengo a monarquia é parlamentar: o rei reina mas não governa. É vero, vide o Zico.

A grande interrogação é: “Agora vai?” E a resposta, me parece, somente será revelada pelo maior dono da verdade que jamais existiu, aquele de quem adquiri uma franquia até 2065: o senhor Tempo.

Quanto a mim, eu acredito totalmente no Adriano: sim, ele existe.


Duplex Toc Zen

1 - Não sei que dieta o Imperador tá fazendo, mas não é melhor que a dieta dos pontos do Mengão: Já perdeu 7 pontos só na última semana, e tá secando até gordurinha que não tinha.

2 - O óbvio ululante: Jornalista que noticia falta a treino do Adriano também devia “repercutir” o por do sol,  o verdor das plantas, a queda do orvalho... 

3 - O porquê do Adriano ter faltado ao treino: Depois do vexame frente ao Internacional, ele sacou que não precisa nem treinar pra jogar na nossa linha.

4 - Porque, finalmente, o nosso time voltou a funcionar: A defesa jogou o que sabe, a meia-cancha rendeu o de sempre, e o ataque, só Love.

5 - A culpa pelo sinistro ocorrido no Beira-Rio não foi do Dorival, Ramon, Ibson, Negueba ou Thomas: A culpa foi do Juan do Inter não ter podido jogar.

6 - Inter 4x1: Pelo menos o time demonstrou “entrega”, né Dorival?

7 - É o Mengão confirmando a mentalidade empresarial da sua administração: Já garantiu os empregos de Forlán, Fernandão e até de um tal de Josimar.

8 - Cair pras Séries B ou C é um troço tão ignóbil, tão repulsivo, tão asqueroso, tão hediondo, que prefiro tomar de quatro a ser rebaixado: Pronto, falei!

9 - Portanto, vascaenses, botafoguistas e tricoleiros: Cair de quatro não chega aos pés de cair de divisão.

A - Mas tô de boa: É tranquilizador ver o nosso elenco concentrado exclusivamente em não cair pra Série B, sem se distrair com coisas como título ou Libertadores.

11 - A dura realidade é que o Flamengo atual não tem um grande elenco, apenas figurantes: O problema é que são os únicos figurantes no mundo que não gostam de aparecer.

12 - Fiasco: O pior é que como foi no Beira-Rio o apagão, não deu nem pra culpar o Engenhão.

13 - Da série “Os vices secretos do Vasco”: Em 2010, Vagner Love chegou ao Flamengo, onde formou com Adriano a histórica dupla de ataque “O Império do Amor”. A contragosto, retornou ao CSKA em 2011, mas voltou um ano depois porque, como todos sabem, Love é Flamengo. Foi então que o Vasco passou a ser vice também no quesito “O Time do Amor”.

14 - “Firme na salada, Adriano perde 3kg” 1: E o Negueba já tá querendo saber mais sobre essa dieta milagrosa.

15 - “Firme na salada, Adriano perde 3kg” 2: O Imperador tá secando mais que a torcida arco-íris.

16 - “Deivid acerta com Coritiba”: Vai entender... O cara se recusa a vestir a camisa do Inacreditável F.C., mas aceita a do Coritiba.

17 - “Hulk troca o Porto pelo Zenit”: Tudo errado. Hulk que é Hulk joga no Gama.

18 - Flamengo e Ponte Preta farão um jogo de seis torcedores: Digo, de seis pontos.

19 - Mesmo assim, tô bastante otimista: Afinal, se as camisas realmente pesarem, a do adversário tem uma faixa diagonal.


20 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

O Dorival é um Luxemburgo com tesão.

Nós, indefesos torcedores, sempre éramos ferrados pelos dirigentes, até que o GE nos deu a chance de f@d&rm#s com os nossos cartolas!

Torcida do Sport muito esperançosa de amanhã conseguir repetir o retumbante w.o. de 1987.

"Tá russo, mano!" - José Serra, 22%

"Dorival: 'Nixon vem pedindo passagem’" Pô, libera um vale-transporte pro garoto aê!

"Viviane Araújo vence 'A Fazenda 5'" Ué, tava tendo?

Flamengo x Sport: espero que o gramado de Volta Redonda não esteja muito bom, porque o Sport costuma se dar muito bem em tapetões.

O Mengão foi pra baleia: viva Adriano!

Tremei, rivais: o Deivid foi embora!

O empate com o Figueirense prova que o FluminenC não serve nem pra cavalo paraguaio.

A solução é o Dorival pôr o Ibson em campo. A não ser que ele já esteja jogando.

O Ibson não tem função. Não rouba bolas, não municia o ataque, não é expulso, não faz orra nenhuma!

O Love é um matador de verdade: meter 10 gols no Brão sem receber uma bola decente, só na base de correr atrás e infernizar as defesas.

Se morda de inveja, gauchada: hoje quem caiu de quatro fomos nós!

O problema do Flamengo é que os veteranos estão cansados, e a garotada não é abusada.

Aí o moleque mete um moicano, brincão, boné e medalhão, cheio de atitude. Só que em campo é um bundão.

Depois de tantos treinos, tantas repetições, tanta preparação, caiu a casa pros nossos atletas: VOCÊS SÃO RUINS MESMO!

Eu acho que o Botti é o paraguaio, e o Cáceres, o argentino.

"Forlán marca 2 vezes e Inter goleia o Fla." Mais um que tá devendo uma cerveja pra gente.

Fomos garfados contra o Inter! O juiz podia ter terminado o jogo aos 27 minutos do primeiro tempo, mas segurou até os 47 do segundo!

"Bota vence o Coxa mesmo sem Seedorf." Eu já começo a achar que venceu POR CAUSA da ausência do Clarence Chulapa.

"Árbitro cita xingamentos fortes de Sheik na súmula: 'Ladrão, safado...'" Acho que foi a centésima vez que o Sheik xinga o juiz, né STJD?

Quando o Adriano falta a treino ele automaticamente deixa de ser notícia.

E a derrota do Mengão movimentou o letárgico futebol carioca...

"Fla afirma que Adriano levará 2 advertências." Pronto, começou.

FANTÁSTICA a cobertura completa do GE sobre as faltas do Adriano! Vê se aprende, Sônia Abrão!

E nada mais faço.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]

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