Calúnia do Rúbio Negrão

Daí eu descobri que o apelido do Cáceres é Topo Gigio. Pronuncia-se “Tôpodidjo”. E eu, humildemente, corrijo: “Tamos”.

Porque sejendo cinsero e analfabético, não consigo vislumbrar qualquer poder de reação no nosso elenco. E percebam que eu disse “elenco” em vez de “time”. 

Cenão vejemos e erremos: os ex-juniores, por mais promissores que sejam, ainda não têm experiência nem estrutura física para levar o time nas costas, e os ex-jogadores não têm estofo nem coragem para comandar a ressurreição da equipe, apesar de um deles ser o seu capitão. O fato é que a garotada tá verdinha, os veteranos, amarelões, e o alerta, vermelhíssimo, porque me recuso a trilhar a senda da vergonha que trilharam Vasco, Botafogo e Fluminese. Quero continuar torcendo por time grande, quero andar na rua de cabeça erguida, quero distância da segundona, porque segundona é um estigma tão horrendo quanto eterno, que nem vencer uma Libertadores de forma invicta consegue apagar.

Mas não pensem vocês, meus sempre fiéis e leais detratores, que me aborrecem as pretensas zoações paridas das mentes áridas e frustradas de torcedores menores de times menores ainda. Não levo a sério gente que jamais exalta o próprio clube de coração porque sua vida se resume a ficar espiando o quintal comprovadamente mais verde do vizinho, na esperança vã de ver a sua esposa em trajes menores, ou, no caso de certas torcidas, o marido mesmo.

Ora, o problema é feio, mas ainda é nosso, só nosso. De forma que não estou nem aí pro que dizem os torcedores do Rio de Janeiro, que ingenuamente pensam que a queda de um clube grande para a Série B expiará o mico pago por seus respectivos timinhos. Porém, mal sabem eles, nefelibatas que são, que quando o príncipe pisa o brejo, os sapos não viram nobres; apenas o príncipe suja as botas.

E quanto a nós, os reis, precisamos cada vez mais nos apegar ao dogma milenar do “Time grande não cai”, que, felizmente, tem se provado verdadeiro até os dias atuais.

Porque entre as marchas e contramarchas do Mais Querido, o caos político, o elenco fraco e sem atitude, a ameaça de rebaixamento, a dieta do Adriano, os pequenos sucessos efêmeros dos nossos sub-rivais, e o que mais a “mírdia escrotiva” resolver “sôniabrâmizar”, é fato indiscutível e inconstestável que o Flamengo é o único time de Série A do Rio de Janeiro.

Duplex Toc Zen

1 - “Aproveitamento de Dorival no Fla despenca e já é pior que o de Joel”: O que prova que não adianta dar treinamento pra time ruim.

2 - “Dorival pede calma aos torcedores: ‘Ninguém está dormindo tranquilo’”: Em casa, até pode ser, mas em campo...

3 - O Welinton anda marrento porque percebeu que é o termômetro do time: Quando ele joga mal, o Flamengo perde.

4 - Caiu a ficha: O time do Flamengo tá tão ruim que chega a ter jogadores das seleções chilena e paraguaia como titulares absolutos.

5 - Quem noticiou os supostos xingamentos do Dorival aos jogadores do Flamengo no vestiário, nem sensacionalismo sabe fazer direito: Tinha que ter inventado que elogiou e ainda 9deu 3 dias de folga.

6 - “O time vai oscilar bastante” – Dorival Júnior: Tal como o emprego dele.

7 - Nossos craques fizeram um pacto para cobrar de si mesmos mais atitude: Cada um vai botar mais um brincão na orelha, fazer mais uma tatuagem (com tema livre), e usar mais um medalhão no pescoço com a inicial do seu nome.

8 - 2 + 2 = Z4: Se os nossos craques não saírem da zona de conforto, vão acabar na zona de degola.

9 - É que os nossos craques se apequenaram: Estão parecendo os jogadores do Botafogo assistindo a um banho do Seedorf.

51 - “Zinho oferece psicólogo a Adriano, que rejeita a oferta”: Mas eu tô aceitando, tá Zinho?

11 - “Coritiba vence e Fla chega a 5 jogos de jejum”: É o Mengão solidário com os sacrifícios gastronômicos do Adriano.

12 - É injusto dizer que não conseguimos vencer times de Série B: Ora, do Vasco a gente ganhou!

13 - É nisso que dá colocar o Mengão nas mãos de quem não é do ramo: Definitivamente, Ibson, Ramon, Negueba e Bottinelli não são jogadores de futebol!

14 - O erro do Dorival é tentar organizar um time de peladeiros: DEIXA OS CARAS JOGAREM DO JEITO DELES, PÔ! Cara chato...

15 - A solução é o Mengão passar a encarar cada partida como uma verdadeira final de campeonato: Porque “deixou chegar, phodeu”.

16 - Pela lógica, que sempre funciona contra nós, o Ibson devia meter um golzinho contra o Santos, né?: Só que além de ser perversa a lógica, o cabra é ruim pakarai.

17 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Tudo bem a nossa base não formar mais nenhum craque, mas formar um Negueba É SACANAGEM!

Nem vou escrever que tá faltando o Adriano nesse jogo senão o GE vai pubicar amanhã: "IMPERADOR FALTA A JOGO DO FLAMENGO!"

Perder pra esse time da Ponte Preta jamais será culpa de qualquer treinador do mundo.

Nosso elenco é tão pífio que nem treinar adianta mais.

Agora sem gozação (isso é raro!): lamento o Mengão não conseguir logo os 45 pontos, e eu ter que ver esses mierdas jogarem até o fim do ano.

O jogo foi tão ruim, mas tão ruim que se eu não tivesse mudado pra TV Senado eu teria adormecido.

"Léo Moura recebe homenagem pelos 400 jogos no Flamengo." 400 jogos contando com o de hoje?

Quem tem Oaquim merece perder levando gol de Uendel.

"Dorival volta a dizer que time ainda precisa de dois ou três jogadores." Sim, tipo Messi, CR7 e Tiago Silva.

"Flu tentará assumir a ponta contra o Santos." A continuar a letargia dos puros-sangues, este ano o campeão será mesmo um cavalo paraguaio.

Aí a CBF tem um trabalhão pra organizar o campeonato, corre atrás, gasta dinheiro, se aborrece, pra quê? Pro Atlético-MG ser campeão?

Eu já tinha até me esquecido do que era sexo, e hoje descobri que não me lembrava mais nem do Dia do Sexo! É f*da... Ou melhor, foi.

Pesquisas mostram que o Dia do Sexo é mais comemorado à noite.

Eu até queria comemorar o Dia do Sexo, mas tô sem dinheiro.

A torcida arco-íris torce pelo fracasso do Mengão porque ele evita crises nos seus times. Tipo: "Se até o Flamengo tá mal, então tamos bem."

Nesse momento sombrio só consigo achar graça de uma coisa: tricoflores, vascaídos e botafodidos nos zoando por um POSSÍVEL rebaixamento.

Em homenagem à fase atual do Flamengo, verei agora um episódio de "Breaking Bad".

"Em pleno feriado, Adriano treina, pede mais no fim e sai bem-humorado." TRIIIIIIIIMMMMM! Hã? Que foi? Onde eu tô? DROGA DE DESPERTADOR FDP!

Se cairmos pra Série B, tamo phodidos, porque não vamos ganhar de ninguém.

E bateu meia noite pro Uéckembauer...

Dorival xingou os caras no vestiário? Mas xingou do quê? Sim, porque não é fácil ofender quem não tem brios.

Tem um cara na minha TL tentando me provar que o Ibson jogou hoje... Tenho que aturar cada maluco...

Acho que hoje finalmente o Dorival sacou que o Negueba não serve nem pra comer um prato decente de comida.

Vascaídos, Tricolichas e Botafogados: zoem mais alto, porque não tô escutando vocês. SE o Mengão cair, a gente conversa no mesmo nível, ok?

Tô com a impressão de que este ano cairá um grande, mas não será o Mengão... Ops, falei bobagem! Time grande não cai! Cairão os de sempre.

Bahia 4x0 Vasco. Viu, Vascão? Não dói nada. O problema é que vicia.

Como insider profundo do Flamengo, cravo seco e sem vaselina: o interesse no Ganso existe por causa do seu entrosamento perfeito com Ibson.

"Ibson: ‘Nosso elenco não é ruim." É. Perdemos pra Ponte, Coritiba e Sport porque eles são bons pra cacete!

Conselho ao Vasco: é muito cedo pra contratar o Joel. Ele só costuma funcionar em Brasileirões quando faltam 5 ou 6 rodadas.

Brasil x China: território, população, economia, e agora goleada. Tudo é imenso na China.

Brasil x China: finalmente a CBF acertou na escolha de um adversário!

E, a exemplo do Ibson, nada mais faço.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]