Sejamos, perdão, SEJEMOS cinseros e analfabéticos: não tem mais bobo no futebol. Tirando, é claro, quem ainda paga ingresso pra ver jogo.
Esqueçam o proverbial e sempre generoso “time bobo”, porque este não existe mais. Não há mais times bobos. O que há são times ruins.
Também não há mais jogadores bobos. O que há são jogadores perebas. E não se iludam jamais com suas tiradas do tipo “Comigo ou ‘sem migo’” ou “Estou muito ‘orgulhado’ de jogar no Vasco”. Falar errado não é ser bobo, é ser apenas semiletrado.
E quando o próprio jogador, geralmente de origem humilde, não é mais ingênuo, significa que treinadores, dirigentes, jornalistas, empresários e “torcedores” que vivem do futebol praticamente já atingiram o ápice da esperteza e o cume da malandragem.
Cenão vejemos e erremos: o futebol deixou de ser jogado apenas dentro das quatro linhas. Há tempos, passou a ser jogado nas entrelinhas. Nas mesas de restaurantes e federações por todo o Brasil. É jogado nos celulares de agentes, jogado na política interna dos clubes, jogado na mídia, enfim, jogado no lixo.
E não estou falando, meus leais detratores, somente da prática do futebol, mas também da forma como é assistido e “torcido”. Hoje, nem o mais romântico dos torcedores espera ver uma exibição de gala do seu time. Quando ela acontece, paciência, ele até curte, apesar de já ter perdido o timing de um jogaço. Porque, admitamos, a dinâmica de um jogaço é outra. Hoje, como eu ia escrevendo, o que importa é a vitória, seja ela magra, suada, roubada, escrota, na base da cera, do rodízio de faltas, discutível, por pontos corridos. E se essa vitória ainda for aquela que livra o seu time do descenso, “VAI, CURINTIA!”.
Outras provas de que não há mais bobos no futebol? Será que o Gérson de 2012 aceitaria fazer aquele anúncio do cigarro Vila “Levo vantagem em tudo, certo?” Rica? Ou o Falcão, o comercial do “chinelinho” Rider? Ou algum torcedor profissional deixaria de viver na faixa para voltar a fazê-las?
Mas, afinal, por que estou insistindo num tema tão óbvio?
Obviamente, pra encher linguiça. Porque ainda não sou tão cara de pau a ponto de escrever um preâmbulo de duas linhas. (Vou chegar lá, mas infelizmente ainda me resta algum pudor.)
O que eu queria escrever, de fato, era isto aqui: se a saída do Negueba apenas em 2013 privou o Dorival da valiosa opção de não contar com ele já neste ano, por outro lado o nosso treinador ganhou três novas possibilidades chamadas Renato Santos, Cleber Santana e Wellington Bruno. Agora, essas possíveis soluções se juntarão às suas outras únicas chances de salvação de um fiasco histórico em 2012, a saber, contratar Messi e Neymar do próprio bolso, ou pedir asilo na Síria.
Mas a verdade é uma só: com tantos jogadores da Série B chegando, ninguém pode criticar a diretoria do Flamengo por falta de planejamento para 2013.
E, por favor, avisem pro Negueba que só escolhe time quem tem cacife pra escolher camisa.
Duplex Toc Zen
1 - Demorô!: Contra o Atlético-GO, finalmente chegou a vez do Flamengo se beneficiar do dogma milenar “Times rubro-negros ressuscitam 'mortos'.”
2 - Renato Santos e Cleber Santana: Como o Flamengo pôde contratar jogadores de um Clube desprezado pelo Negueba?
3 - “Agradecer ao Dorival pela confiança. Se ele optar por MIM começar jogando, eu vou procurar fazer o meu melhor...” – Cleber Santana: Se o elenco quiser botar um apelido no nosso salvador da pátria, sugiro “Índio”.
4 - Compensação: Se o FluminenC tem o Wellington Nem, o Ipatinga nos mandou o Wellington “Quem”.
5 - Meus parabéns ao Renato Santos, Cleber Santana, Wellington Bruno e Negueba: Conseguiram suas tão sonhadas transferências para times grandes sem precisar da ajuda do Mano.
6 - E a comissão técnica do SPFC já está analisando qual a melhor posição pro Negueba: Como é garoto novo, tentarão a de Lótus ou a Frango Assado.
7 - Muita gente boa ressabiada com a saída do Negueba apenas e tão somente por ele ainda ser jovem: Bobagem. Pelo tanto que ele corre por partida, já está muito mais rodado que o Léo Moura, por exemplo.
8 - Sem falar que nos bambis, o Negueba finalmente vai ganhar corpo: Nem que seja na base do implante de silicone.
9 - Eis o que realmente atrapalhou muito a carreira do Negueba: Ter estourado a idade para os juniores.
24 - A ida do Ganso pro SPFC acaba com a desconfiança de que o rapaz estava bichado: O problema dele é bichice mesmo.
11 - “Bom dia! Ótima oportunidade para o RNT: http://oglobo.globo.com/economia/benetton-busca-desempregado-do-ano-em-campanha-6123749” - ronel1980: Grato pela dica, mas “desempregado do ano” é pros fracos. O papo aqui é “do século” em diante.
12 - Un centavo de mi sabiduría: “No creo en descensos, pero que los hay, los hay.”
13 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)
#CiteAlgoMelhorQueChocolate: chocolate grátis.
"Vasco fica sem água." Caravela no seco anda?
Com a falta d'água em São Januário, o cheiro de bacalhau deve estar insuportável até pros héteros.
Tanto este Brasil quanto esta Argentina seriam rebaixados neste Brasileirão.
"Paulinho, em posição irregular, aproveita cruzamento e marca." O juizão deve estar viciado em apitar jogos do Corinthians.
Por um lado, tô muito feliz com a saída do inútil Negueba. Por outro, como é pro ardiloso SPFC, fico com a pulga atrás da orelha...
Muita gente que jamais viu um bacalhau inteiro na vida já começa a se animar com a falta d'água em São Januário. #MomentoCiência
"Belfort engorda demais e agora precisa perder 1kg em horas." Se eu der uma olhada no meu extrato bancário, perco essa mixaria em 5 minutos.
"De olho na Oktoberfest, alemão cria sorvetes de cerveja de seis sabores." O verão do Adriano tá salvo!
"Suspenso, Neymar curte fim de semana de folga no Rio." O cara leva a Selemano nas costas há meses, e a CBF tem a pachorra de suspendê-lo...
"Fla tem seis pendurados na equipe titular." Denúncia grave do GE! Isso significa que 6 titulares, TITULARES!, não usam cuecas!
De novo um salvador da pátria da família Santana... #SinaFelaDumaRapariga
Depois dos fracassos no Cariocão, Libertadores e Brasileirão, o Vasco luta pela última chance de uma alegria em 2012: o rebaixamento do Fla.
Hoje os vascaínos fizeram companhia às sua piadas: ficaram sem graça.
E nada mais faço. Assim, tipo o Léo Moura.
[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]
Um comentário:
CAMPEONATO BRASILEIRO DE 1980
O primeiro jogo da decisão do Campeonato Brasileiro de 1980 ocorreu em 28 de maio e terminou em 1 X 0 pro Atlético-MG. O gol foi de Reinaldo, que também protagonizou um lance fantástico, em que deu dois chapéus no burro-negro Júnior, que caiu sentado. Como precisava da vitória a qualquer custo na segunda partida para ser campeão, o Flamengo mexeu os seus pauzinhos e conseguiu a escalação do árbitro José de Assis Aragão, que logo mostrou o porquê da insistência da H.V.A. em tê-lo no comando da partida. No primeiro tempo, que terminou em 2 X 1 pro Urubu, cansou de inverter faltas que seriam favoráveis ao Atlético, e reagia às reclamações ameaçando e intimidando os jogadores mineiros. Além disso, ainda fez vista-grossa à violência do time urubunegro, o que enervou ainda mais os atleticanos. Tanto que, no segundo tempo, depois de muito apanhar dos brucutus do Flamengo e nenhuma providência ser tomada pelo juiz, Reinaldo sentiu uma velha contusão no joelho. Mesmo arrastando-se em campo, ainda foi mais jogador que todos os mulambos burro-negros juntos e marcou o gol de empate aos 22 minutos. Já sem condições de continuar em campo, Reinaldo ia sendo substituído quando foi expulso por Aragão, que justificou a punição por cera do jogador, que, mancando, tinha visível dificuldade pra sair de campo. Mas o pior ainda estava por vir. Aos 37 minutos, o Atlético partia em um contra-ataque que seria fatal pra definir a partida, quando o juiz marcou um impedimento inexistente no meio de campo. A justa revolta do banco atleticano foi a desculpa de que Aragão precisou pra expulsar o técnico Procópio. Depois da confusão, os jogadores do Atlético ainda reclamavam com o árbitro, quando o Urubu traiçoeiro se aproveitou e, mesmo sem autorização, reiniciou o jogo e marcou seu terceiro gol. Mais reclamações justificáveis por parte do time mineiro e mais duas expulsões, deixando o Galo com apenas 8 jogadores e sem técnico. Mesmo assim, todo mutilado pela vergonhosa atuação do árbitro da partida, o Atlético quase chegou ao empate nos descontos, com um tirambaço de Éder, que o frangueiro da época defendeu, até hoje não se sabe como. E assim terminou esse triste episódio do futebol brasileiro, com o mal triunfando mais uma vez. Graças a um árbitro escolhido a dedo, que agradeceu à preferência passando por cima de tudo pra entregar a encomenda.
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