Calúnia do Rúbio Negrão

É, meus leais detratores. Hoje em dia, todo mundo é craque. Neto, Kaká, Juninho Pernambucano... Basta “fazer uma graça” (by Galvão Bueno), guardar uma faltinha lá do meio da rua, e dar uma caneta num Ué da vida para que os generosos comerdaristas escrotivos comecem a usar a palavra “craque” como usam o termo “testemunhal”.

Sejemos cinseros e analfabéticos: a “craqueza” é uma grandeza constante. Ou seja, os seus atributos não se modificam nem os requisitos para obtê-la diminuem só porque a fase do esporte bretão anda braba. A "craqueza" deve ser atingida pelo atleta. Jamais pode ser outorgada a um jogador como se fosse um kit do patrocinador de programa esportivo só porque estamos numa entressafra futebolística dukarai. Não é por não haver mais Zicos que nos contentaremos com Felipes Chinelos.

É isto: a seca de verdadeiros talentos transforma Netos em craques e até em comentaristas! Aliás, por onde andam os “craques” Hernanes, ex-SPFC, Alexandre Pato e Diego, ex-Santos? Mírdia, mírdia, ai, ai, ai...

Cenão vejemos e erremos: quando garoto, eu ia ao Maracanã basicamente pra comer Geneal e beber CCPL. Eu conhecia os jogadores apenas pelas fotos das revistas Placar e Manchete Esportiva, e já os achava muito feios. Então, quando do alto das arquibancadas, eu olhava pro campo, lá longe, e via aqueles anões de vermelho e preto, eu perguntava ao meu pai: “Quem é o Zico?” E ele, já compreendendo que não conseguiria assistir àquele jogo em paz, respondia: “É o loirinho camisa 10.”

Pronto. Era o que me bastava. Eu só tirava os olhos do meu cachorro-quente quando o “loirinho camisa 10” pegava na bola, sempre esperando que ele driblasse todos os adversários, e marcasse mais um gol.

Hoje em dia, século XXI, começa o jogo, e a criança inocente começar a metralhar o pai santista:

— Papai, quem é o Neymar?

— É aquele com cabelo moicano, Edson.

— “Queque” é cabelo moicano, papai?

— Depois teu barbeiro te explica, Edson.

— Mas “quedê” o Neymar, papai?

— É o de cabelo engraçado, Edson. 

— Putz, papai! É ruim pra caramba!

— Não, Edson, esse ruim pra caramba é o Fábio Ferreira do Botafogo. O Neymar é o 11 caído ali, ó!

Ora, projetos de craques, só na escola da minha infância havia uns 30. Depois, nas peladas da minha adolescência, descobri mais uns 15 ou 20. Mas nos estádios da minha maturidade, Zico e mais dez. Nos idos da década de 80, quando o profético hit entoado no Maraca era “É ou não é piada de salão o time português querer ser campeão?”, eu já presenciava promessas serem quebradas sob os rigores do futebol profissional adulto masculino hétero.

Claro, ainda há promessas, e boas promessas, como o próprio Neymar, mas, realmente, este é um tema muito complexo e complexante para ser esgotado numa simples encheção de linguiça de uma Calúnia.

Portanto, críticas e sugestões para http://www.404.notfound.com.

Duplex Toc Zen

1 - “STJD julgará golpe de Réver em Cáceres”: Julgar por quê? Ele não já ganhou por nocaute?

2 - Bomba 1!: “Atlético-MG processará o juiz Jailson Macedo Freitas por ter demorado a abrir contagem quando Cáceres beijou a lona.”

3 - Flamengo sanguinuzóios = Cuca choronuzóios.

4 - Devagarinho, devagarinho, o Dorival tá achando o nosso time: Tá achando que é o Wellington Silva na direita, tá achando que é o Léo Moura no meio, tá achando que é o Frauches na zaga...

5 - Ao contrário do que se esperava, a versão 2013 do time do Flamengo não terá uma maioria de juniores, mas será uma singela homenagem à sala de troféus do Vasco: Medalhões e mais medalhões.

6 - E deitou por terra a teoria de que os nossos juniores não emplacam no time principal por não terem físicos de atletas profissionais: Taí o Liedson que não me deixa mentir.

7 - Muito bonito, né, seu Ramon?: E a gente aqui pensando que o único do elenco que levava bolada na cara era o Levezinho...

8 - Bomba 2!: O Procon proibiu a Adidas de testar material esportivo com tecnologia antitranspirante no Léo Moura.

9 - Impressionado com o Levezinho: Ser der mole, ele guarda mesmo! Se der duro, então, quero nem pensar...

24 + 51 - A propósito, como se chamaria a dupla de ataque Liedson-Adriano?: Levezinho e Pesadozão?

11 - O fracasso anunciado do nosso escrete: Treinadores como o Mano só darão certo na Seleção quando ela disputar a Série B.

12 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

Amanhã esse Galo vai acordar de bode. [Fla 2x1 Atlético-MG]

Finalmente o Ronaldinho está entre os seus iguais.

O Ronaldinho tá jogando no time certo: como BATE esse Atlético!

Flamengo é Flamengo, e Atlético é Atlético.

No 2o. gol do Mengão contra o Galo, um ex-cobrador de Van cruzou pra um ex-empacotador de mercado. Não é fantástico ser time de molambos?

Dizer que o Cáceres agrediu o Réver é ser ainda mais canalha que este.

"Kaká se prepara para conhecer o astro Neymar: 'Não sei a dimensão'" Calma, que não passará de centímetros.

E aí? Quem vai segurar a caxirola do Carlinhos Brown?

"Russomanno tem 30%, Serra, 22%, e Haddad, 18%, diz Datafolha em SP." O Serra é vascaíno. Só pode ser.

Cuidado, candidatas ao educativo "Miss Bumbum": o Imperador vai faturar mais esse título!

Quer dizer que a cotovelada do Réver foi culpa do Cáceres?

A suposta "agressão" do Cáceres ao Réver é um daqueles casos em que "mil palavras valem mais que uma imagem."

Estão acusando o Cáceres falsamente só porque ele é paraguaio.

A sorte do Cáceres foi o Réver não ter se jogado no chão.

E o Cuca, hein? Quem diria que deixaria mais um campeonato escorrer pelo rosto, digo, pelos dedos?

"Adriano manda SMS, não aparece em treino e tem futuro em xeque." Pô, GE! Dando notícia velha de novo?

Em Portugal teve um apresentador de concurso de Miss Mundo que morreu assassinado no palco. Foi quando ele apresentou a Miss Gana. #PiorEver

E nada mais fiz. Só espero que o STJD assim entenda, e me absolva.

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]